5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

Не так уж трудно распознать причины, лежащие на поверх­

ности, но как неуютно становится при одном взгляде вглубь.

Не надо учиться у Фрейда, чтобы понять, что опустошенность брака вызывается не столько усталостью, сколько является результатом действия скрытых деструктивных сил, которые

вначале тайно подтачивают его основы, а затем - зерно па­

дает уже на плодородную почву разочарований, недоверия, враждебности и ненависти. Чаще всего мы не хотим заме­ чать эти силы, особенно в своем доме, потому что чувствуем в них что-то угрожающее. Ведь одно только признание их су­ ществования заставит нас предъявить к себе неприятные тре­ бования. И, однако, нам придется дать себе в них отчет и уг­

лубиться в проблему, если мы действительно хотим разре­

шить ее с психологической точки зрения. При этом главный вопрос, который мы должны поставить - с чего начинается отвращение супругов друг к другу?

Прежде всего, существуют некоторые причины общего по­ рядка, слишком обычные, чтобы на них подробно останавли­ ваться. Они идут от нашей человеческой ограниченности, хоро­ шо известной и мало зависящей от того, придерживаемся ли

мы Библии, признавая себя грешниками, или, например, Марка

Твена, считая себя немного чокнутыми, или, научно выража­

ясь - невротиками. Но, как бы мы ни оценивали других, из

общего правила каждому известно исключение - он сам. При­ ходилось ли вам когда-либо слышать, чтобы некто, взвеши­ вая решение вступить в брак, говорил бы: «У меня со време­ нем разовьются такие-то и такие-то неприятные черты»? А то

или иное несовершенство супруга - будьте уверены - неиз­

бежно проявится за время долгой и тесной совместной жиз­ ни. Сначала это вызовет лишь холодный комочек недоволь­

ства, но потом, вращаясь по склону горы времени, он вырас­ тает в снежную лавину. Если муж, что встречается весьма часто, держится за иллюзию независимости, он с тайной го­ речью будет реагировать на то, что его чувств требуют, что жена связывает его. Она, в свою очередь, чувствуя подав­

ленный бунт, будет реагировать на него скрытой тревогой и

страхом потерять мужа, и эта тревога заставит ее инстинк­ тивно усиливать свои требования к нему. Муж ответит повы­ шением раздражительности и встанет в оборонительную по­ зицию. И так будет продолжаться, пока наконец котел не взор­ вется, причем никто так и не поймет причину. Взрыв же может случиться по совершенно ничтожному поводу. В сравнении с

браком все недолгие отношения, будь то проституция, флирт,

приятельство или связь - гораздо проще по своей природе, так как в них партнерам сравнительно легче избегать острых углов друг друга.

Пойдем дальше. Наша нелюбовь напрягать себя, как внеш­

не, так и внутренне, больше чем это абсолютно необходимо,

относится к о б ы ч н ы м человеческим н е с о в е р ш е н с т в а м . Государственный служащий, нанятый пожизненно, чаще все­ го не станет прилагать к делу особого старания. Работа нику­ да от него не денется, ему не надо ни с кем соревноваться и бороться за карьеру, как профессионалам или даже простым рабочим. Давайте рассмотрим прерогативы брачного контрак­

та, с учетом того, как они закреплены законом или доминиру­ ющими общественными стандартами. Если взглянуть на про­

блему с психологической точки зрения, мы сразу увидим, что

пожизненное право на поддержку, дружбу, верность и даже

сексуальное взаимодействие налагают на брак тяжкое бре­ мя, и легко заметить, что огромная опасность таится здесь именно в фатальном сходстве с неувольняемостью государ­ ственного служащего. Наше образование так мало касается

брака, что большинство из нас даже не знает, что влюблен­

ность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить

шаг за шагом. С незапамятных времен известен чуть ли не единственный мост через пропасть между законом и счасть­ ем. Этот мост - изменение нашего личного отношения в на­ правлении осознанного отказа от требований к партнеру. Я хочу пояснить, что под требованиями я понимаю именно требования, а не желания . В дополнение к этим общим

осложняющим обстоятельствам имеется масса индивидуаль­

но обусловленных, отличающихся по силе, характеру и веро-

654 Карен Хорни

ятности проявления. Существует также нескончаемый ряд ло- _

вушек, попадая в которые, любовь преображается в нена­

висть. Мы не многого достигнем, перечисляя их все, поэтому лучше сосредоточится на нескольких основных.

Прогноз неблагоприятен с самого начала, если для брака

выбран «неправильный» партнер. Чем объясняется, что вы­

бирая, с кем мы будем делить свою жизнь, мы так часто вы­ бираем неподходящего человека? Что происходит в этом слу­

чае? Может быть, мы не понимаем, что нам на самом деле

нужно? Или не умеем понимать других людей? Или влюблен­ ность настолько ослепляет нас? Все это, конечно, может сыг­ рать свою роль. Однако следует подумать и еще об одном

существенном обстоятельстве: не может быть свободный

выбор всегда «неправильным». Какие-то качества партнера и правда отвечают нашим ожиданиям, что-то в нем и впрямь обещает исполнение наших желаний и, возможно, на самом деле исполняет их в браке. Но если остальные черты личнос­ ти при этом не учитываются как ненужные или второстепен­ ные, эта «отчужденность» от партнера потом неизбежно ска­ жется на взаимоотношениях. Следовательно, существенная

ошибка такого выбора состоит в том, что он был сделан лишь

для того, чтобы выполнить какое-то отдельное условие. Один

единственный импульс, одна единственная страсть вырвалась

на авансцену и все заслонила собой. У мужчины, например, это может быть пылкое желание назвать своей девушку, ко­

торой добивается множество других поклонников.

Это особенно неудачное для любви условие, потому что внешняя привлекательность жены для мужа быстро улетучит­

ся в отсутствии соперников и возникнет снова только при по­ явлении на сцене новых вздыхателей, которых он бессозна­

тельно ждет. Партнер может показаться желанным оттого, что он (или она) обещает утолить нашу тоску по признанию в ма­

териальном, социальном или духовном плане. В других слу­

чаях наш выбор могут определить все еще сильные инфан­

тильные желания. Я вспоминаю об одном молодом человеке,

необычайно одаренном и преуспевающем, который, лишив-

шись матери в четырехлетнем возрасте, сам того не подозре­

вая, в глубине души таил желание снова обрести ее. Он же­ нился на пухлой, по-матерински выглядящей вдове с двумя детьми, старше себя, причем ее личные качества и интел­ лект сильно уступали его собственным. Можно привести и другой случай - с женщиной, которая в семнадцать лет выш­ ла замуж за человека на тридцать лет старше, потому что он

и физически, и психологически походил на горячо любимого

ею отца. Она была довольно счастлива с ним несколько лет, несмотря на полное отсутствие половых отношений. И это длилось до тех пор, пока она сама не переросла свое детское

желание. И только тогда до нее дошло, что будучи связанной g мужчиной, который, несмотря на ряд безусловно приятных качеств, не много для нее значит, она на самом деле одино­

ка. Во всех таких случаях, а они действительно бесчисленны,

слишком много в душе человека остается пустым, незапол­ ненным. И первоначальное исполнение желания сменяется последующим разочарованием. Разочарование еще не рав­

нозначно нелюбви, но образует ее источник, если только мы не наделены исключительно редким даром терпимости и не

чувствуем, что отношения на такой ограниченной основе пре­ граждают путь к возможности отыскать свое счастье. При этом

совершенно неважно, насколько мы цивилизованы и преус­

пели в контроле над своими инстинктами. Внутри нас, в со­

гласии с нашей природой, будет постепенно нарастать глухая

ярость против человека или силы, которая угрожает помешать

осуществлению наших жизненно важных стремлений. Эта

ярость, даже помимо нашей воли, все равно прорвется нару­

жу и будет заметно влиять на наше поведение, как бы мы ни старались забыть о ней и не думать о возможных последстви­ ях. И наш партнер неизбежно почувствует, что отношение к нему стало более критичным, небрежным и нетерпимым.

Я хочу добавить сюда также ту группу случаев, в которых

опасность проистекает не столько от того, что мы предъявля­

ем все новые требования к любви, сколько от того, что сами эти требования противоречивы. Мы всегда считаем себя бо-

лее цельными, чем мы есть на самом деле, потому что ин­ стинктивно боимся, и не без оснований, что наша противоре­ чивость угрожает нашей же личности и даже самой жизни. Противоречивость обычно ярче заметна в людях, эмоциональ­ но неуравновешенных, но в данном случае нецелесообразно говорить о них особо. Ибо природа вещей такова, что внут­

ренняя противоречивость наших требований особенно легко

исильно проявляется, причем у всех людей, в царстве секса.

Вдругих областях жизни, например, в работе и межличност­ ных отношениях, объективные силы реальности формируют

у нас более цельную и в то же время более адаптивную пози­

цию. Но даже те люди, которые привыкли в жизни вообще во всем следовать строгим правилам, легко поддаются искуше­

нию сделать секс местом игры своих противоречивых фанта­

зий. И вполне естественно, что эти сексуально окрашенные и противоречивые по своей сути ожидания и фантазии точно так же будут перенесены в брак.

Мне это напоминает об одном типичном случае. Мужчина, очень мягкий, зависимый и в чем-то женственный, женился

на женщине, превосходящей его витальностью и «масштаба­

ми» и воплощавшей в себе материнский тип. Это был истин­ ный брак по любви. Однако желания мужа, как это обыкно­

венно бывает у мужчин, были противоречивы. Он увлекся жен­

щиной легкой, кокетливой и требовательной, словом, вопло­

щением всего того, что первая дать ему не могла. Двойствен­

ность его желаний и развалила брак.

Следует также упомянуть мужчин, тесно связанных со сво­ ей родительской семьей и, тем не менее, выбравших жен по

контрасту со своим ближайшим окружением, в том числе - по национальности, внешности, интересам и общественному

положению. Этот контраст, первоначально притянувший их,

их же и отпугивает, и они неосознанно начинают искать чегонибудь более привычного.

Можно вспомнить и о женщинах с претензиями, желаю­

щих д о с т и ч ь высокого п о л о ж е н и я , и в то же время не осмеливающихся осуществить свои амбициозные мечты. Они

ничего подобного не случилось бы. Мы обычно склонны от­ махиваться от того, что определенную роль может играть наше собственное общее отношение к противоположному полу, ко­ торое точно таким же образом проявится и в отношениях с любым другим партнером. Другими словами, часто, а может, и всегда, львиная доля бед - результат особенностей нашего

собственного развития. Борьба полов представляет собой не

только грандиозный фон для исторических событий на протя­ жении многих тысячелетий, но и каждый брак превращает в поле битвы. Тайное недоверие между мужчиной и женщиной, которое мы так часто обнаруживаем в той или другой форме, вовсе не обязательно является результатом печального лю­ бовного опыта взрослого человека. Нам нравится так думать,

но на самом деле это недоверие идет из раннего детства.

Последующий опыт, приходит ли он в раннеили позднеподростковом возрасте, уже в основном обусловлен, даже в са­ мом своем появлении, ранее выработанной психологичес­

кой установкой, хотя мы можем и не до конца осознавать

эту связь.

Позвольте мне добавить несколько замечаний, чтобы пре­

дыдущее утверждение было понятнее. То, что любовь и

страсть приходят к человеку не во время полового созрева­ ния, это, видимо, одно из самых фундаментальных открытий, которыми мы обязаны Фрейду. Самый маленький ребенок уже способен страстно чувствовать, желать и требовать. А так как

дух его первозданно чист и еще не истощен разочарования­

ми, то, возможно, сила его чувств столь велика, что даже по­

нимание их просто недоступно взрослому. Если мы примем это как факт, и признаем еще один - даже более очевидный, в частности, то, что мы, как и все другие животные, находим­ ся во власти великого закона гетеросексуального напряже­ ния, тогда вызывающий споры постулат Фрейда о Эдиповом комплексе, через который проходит в своем развитии каждый

ребенок, уже не покажется нам таким странным.

Именно на стадии Эдипова комплекса ребенок пережива­

ет фрустрацию, разочарование, отверженность и беспомощ-

ную ревность. Эти чувства, как правило, дополняются пере­ живаниями, связанными с ложью взрослых, наказаниями и угрозами.

Шрамы от этого раннего любовного опыта остаются на всю

жизнь и, безусловно, будут проявляться в последующих отношениях с противоположным полом. Следы Эдипова ком­ плекса очень широко варьируют, однако, при всем их разно­ образии, они образуют легко узнаваемый узор в поведении обоих полов.

Во многих случаях мы обнаруживаем у мужчин характер­

ный осадок от детских отношений с матерью. Во-первых, это

ужас перед женским запретом, так как обычно именно мать заботится о ребенке и именно от матери мы получаем пред­ ставление не только о тепле, заботе и нежности, но и о запре­

те. Впоследствии от этих запретов очень трудно освободить­

ся полностью. Создается впечатление, что их следы живы почти в каждом мужчине, особенно - когда мы видим, как

облегченно расслабляются мужчины в мужской среде, будь это спорт, клуб, наука или даже война. Они становятся похо­

жими на школьников, сбежавших из-под надзора! И естествен­

но, что ситуация « м а т ь - с ы н » легче всего воспроизводится в

отношениях с женой, как правило, более других женщин под­

ходящей на роль матери.

Вторая особенность, отражающая вечную зависимость от

матери, это идея святости женщины, принимающая наиболее

экзальтированное выражение в культе Девы. Такое представле­

ние о женщине, конечно, приятно и может даже украсить по­

вседневную жизнь, но обратная сторона медали довольно

опасна. В крайних случаях она оказывается связанной с убеж­ дением, что порядочная или достойная женщина - асексуаль­ на, и желать ее - равносильно унизить ее. Эта концепция пред­ полагает, что не стоит ожидать полноценной сексуальной жиз­

ни с такой женщиной, даже если очень любишь ее, и поэтому

сексуального удовлетворения следует искать у второсортных

женщин, потаскух. В некоторых случаях это приводит к тому, что муж любит и ценит жену, но не может ее желать, потому

что она для него - более или менее запретный объект. Неко­ торые жены знают о таких представлениях мужа и не возра­ жают, особенно если фригидны сами, против сложившихся

отношений, но в других случаях это неизбежно ведет к явной

или скрытой неудовлетворенности обеих сторон.

В этой связи я хотела бы упомянуть третью черту, которая кажется мне самой характерной для отношения мужчин к жен­ щинам. Мужчина боится не удовлетворить женщину. Его стра­ шат ее требования вообще, и сексуальные в частности. Этот страх коренится до некоторой степени в биологии пола, по­

скольку мужчина вынужден каждый раз доказывать перед жен­

щиной свою потенцию, в то время как женщина может участво­ вать в половом акте, зачать и родить, даже если она фригид­ на. Если смотреть с онтологической точки зрения, этот вид страха также уходит корнями в детство.Когда маленький маль­ чик чувствовал, что должен быть мужчиной, но боялся, что над его претензиями на маскулинность посмеются и этим ра­

нят его самоуважение, когда его детские ухаживания осмеи­

вали и вышучивали. Следы детского чувства незащищеннос­ ти сохраняются в зрелом возрасте чаще, чем мы склонны

признавать, и обычно прячутся за нарочитым подчеркивани­

ем собственной маскулинности, как некой вещи, которая пред­ ставляет цену сама по себе, но повышенная уязвимость та­ ких мужчин выдает себя в проявлениях неуверенности и не­ устойчивости их отношений с женщинами. В таких случаях брак

может выявить сохранившуюся сверх-чувствительность в виде

болезненной реакции на любую фрустрацию, исходящую от

жены. Если любимая доступна не только исключительно для

него, если она недостаточно добра к нему, если он не чув­

ствует, что удовлетворяет ее сексуально, все это может ока­ заться для базально неуверенного мужа тяжелой травмой и повлиять на его мужскую уверенность в себе. Эта реакция в свою очередь возбудит его инстинктивное желание унизить жену, чтобы подорвать ее чувство уверенности в себе также.

Эти примеры призваны были продемонстрировать неко­

торые типично мужские тенденции. Они достаточно хорошо