5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

которые доступны лишь немногим, - это проблемы расы, се­ мьи, воспитания, одаренности, пристрастия. Природа аристо­ кратична. Образцовый ч е л о в е к - это фикция, хотя существуют некоторые общезначимые закономерности. Душевная жизнь

- это развитие, которое может уже на самых низших ступенях оказаться в застое. Представим себе, что каждый индивид имеет специфический вес, в соответствии с которым он по­ вышается или опускается до того уровня, где достигает свое­ го предела. В соответствии с этим устроены также его воззре­

ния и убеждения. Поэтому неудивительно, если подавляющее большинство браков достигает своего наивысшего психоло­ гического предела в биологическом предназначении без ущер­ ба для духовного и морального здоровья. Относительно не­ многие оказываются в глубочайшем разладе с собой. Там, где внешняя необходимость сильна, конфликт не может дос­ тигнуть (из-за недостатка энергии) драматического напряже­ ния. Однако по мере упрочения социальной безопасности повышается и психологическая ненадежность; сначала бес­ сознательно - вызывая неврозы, затем сознательно - порож­ дая разлуки, ссоры, разводы и прочие «недоразумения бра­ ка». На более высоком уровне познаются новые психологи­ ческие возможности развития, которые затрагивают религи­ озную сферу, где критическое суждение умолкает.

На каждом из этих уровней может наступить продол­ жительный застой с полнейшей бессознательностью от­

носительно того, что могло бы последовать на очередном уровне развития. Как правило, даже подход к очередному уров­ ню бывает шокирован прочнейшими предубеждениями и са­ мыми суеверными страхами, что, конечно, в высшей степени целесообразно, так как человек, если бы его случайно заста­ вили жить на уровне, слишком для него высоком, оказался бы жалким глупцом.

Природа не только аристократична, но также и эзотерич-

на. Прозорливец не соблазнится тем, чтобы скрывать тайны,

потому что ему слишком хорошо известно, что тайну душевно­

го развития выдать невозможно - просто-напросто потому, что развитие - это дело способности отдельной личности.

Многое из того, что мы обсуждали в предыдущих главах,

касалось детей, которые росли, развивая исключительно эго­ центричные интересы и не принимали во внимание интересы

других. Не стоит ожидать, что физическое и половое созрева­

ние быстро изменит характер человека, принадлежащего к этому типу. Так же, как он не готов к жизни в обществе, он не

готов к любви и браку.

• Социальный интерес развивается достаточно медленно, он присущ только тем людям, которые с самого детства стре­ м и л и с ь к о б щ е с т в е н н о п о л е з н о й ц е л и , п о л у ч а я соот ­ ветствующее воспитание. Поэтому понять, действительно ли человек готов к жизни с противоположным полом или нет, не представляет особой трудности.

Необходимо только помнить, что все наши наблюдения

должны касаться общественно полезной жизнедеятельности.

Человек, действующий в полезном русле, смел и верит в себя. Он открыто встречает проблемы жизни и занимается поис­

ком их решения. У него есть друзья, и он в нормальных отно­

шениях со своими соседями. Тому же, кто лишен всех этих качеств, не стоит доверять, он не вполне созрел для любов­ ных отношений и брака. С другой стороны, зная, что человек имеет какое-то занятие и преуспевает в своем деле, можно

вполне заключить о его возможной готовности к браку. Мы судим по маленькому признаку, который тем не менее оказы­

вается достаточно значимым, так как указывает на наличие или отсутствие чувства общности.

Зная природу чувства общности, можно увидеть, что про­

блемы, возникающие в любви и браке, разрешаются только на основании полного равенства. Сама по себе любовь - это довольно неопределенное чувство, поэтому истории любви

столь разнообразны. Только если отношения строятся на ра­

венстве, любовь принимает правильную форму и делает брак

успешным.

Если же в браке либо мужчина, либо женщина хочет быть победителем, скорее всего это будет иметь фатальные по­

следствия. Такой подход к браку не свидетельствует о подго­

товленности к нему, и события после свадьбы часто подтвер­ ждают это. Невозможно быть победителем в ситуации, в ко­ торой нет места битвам. Ситуация брака призывает к сопе­

реживанию интересам другого и способности поставить себя на его место.

ПОДГОТОВКА К БРАКУ

Асейчас давайте рассмотрим, как необходимо готовиться

кбраку. Мы уже упоминали, что подготовка такого рода вклю­ чает в себя обучение, помогающее привнести чувство общ­ ности в отношения, основывающиеся на сексуальном инстин­ кте и сексуальной привлекательности. Общеизвестно, что еще в детстве каждый создает в своем воображении идеал особы противоположного пола. Для большинства мальчиков важную

роль в его создании играет мать, и вполне понятно, почему

они женятся на женщинах похожего типа. Если же отношения между матерью и сыном были напряженными, вполне воз­

можно, он будет искать девушку, являющуюся противополож­

ностью его матери. Зависимость между отношениями в дет­ стве и типом избранницы в зрелом возрасте столь велика,

что ее можно заметить даже в таких мелочах, как глаза, фигу­

ра, цвет волос и так далее.

Известно также, что если у мальчика была властная мать, подавлявшая его в детстве, когда подойдет время вступать в любовные и супружеские отношения, его действия будут не­ решительны и, скорее всего, его сексуальным идеалом будет

девушка слабая и покорная. Но если его избранницей ока­

жется девушка бойкая и живая, то после свадьбы желание подавлять и главенствовать у него приведет к постоянным

ссорам.

Как показывают наблюдения, все качества, проявля ­ ющиеся в детстве, становятся еще более явными и рельеф­

ными тогда, когда человек сталкивается с проблемой любви.

Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в сексуальных отношениях.

Возможно, из-за этого его любовь будет выражаться в посто­ янном желании поддержки своим партнером. Часто идеал такого типа мужчины - это женщина с заботливым материнс­ ким характером. Но иногда в качестве способа компенсации

своей неполноценности он может удариться в другую край­

ность и стать высокомерным, наглым и агрессивным. Как бы там ни было, не имея достаточной смелости, он все так же

будет ограничен в выборе. Порой он может избрать своей

спутницей жизни активную и боевую особу, если сочтет, что стать победителем в столь нелегком сражении более почетно.

В этом случае сексуальные отношения также не будут раз­ виваться благополучно. Глупо и нелепо использовать секс для удовлетворения комплекса неполноценности или превосход­ ства, однако такое случается довольно часто. Хорошо разоб­ равшись, можно обнаружить, что на самом деле многие ищут в качестве супруга жертву, не понимая, что супружеские отно­ шения не могут быть использованы с подобными целями. И если один из супругов жаждет быть победителем, второго начнет обуревать такое же желание. В результате совмест­ ная жизнь оказывается невозможной.

Идея удовлетворения комплексов может объяснить не­ которые особенности выбора партнера, которые по-другому понять невозможно. Становится ясным, почему некоторые выбирают слабых, больных или старых спутников жизни: они верят, что такой выбор сделает их жизнь легче. Иногда в ка­ честве партнера ищут женатого человека: это означает пол­ нейшее нежелание заниматься решением проблем данной сферы жизни. Случается влюбленность в двух мужчин или двух

женщин одновременно, потому что, как мы уже объясняли, в данной ситуации «две девушки - это меньше, чем одна».

Мы говорили, что человек, страдающий от комплекса не­ полноценности, меняет виды деятельности, отказывается ре­ шать свои проблемы и никогда не доводит до конца начатое. В любовной сфере он действует точно так же. Влюбленность в женатого человека или в двоих одновременно - просто спо­ соб удовлетворения его обычной склонности. Существуют и другие способы, например, затянувшаяся помолвка или не­ скончаемые ухаживания, так никогда и не перерастающие в свадьбу.

Повзрослев, избалованные дети сохраняют верность сво­ им склонностям. Они ищут опеки со стороны своих партнеров по браку. И это вполне достижимо без осложнений во время ухаживания или в первые годы супружеской жизни, но впос­ ледствии, как правило, начинаются трудности. Можно себе представить, что произойдет, если женятся двое, избалован­ ные и опекаемые с детства: оба хотят опеки, но ни один не

хочет заботиться; каждый уверен, что другой его не понимает.

Понятно, что происходит, когда человек чувствует себя непонятым и становится пассивным - он страдает от не­ полноценности и желает этого избежать. Подобные чувства особенно пагубны в браке, на фоне возможного ощущения безнадежности и отчаяния. В такой ситуации начинают зреть планы мести: каким-нибудь способом нарушить нормальную жизнь партнера. Наиболее распространенный способ это сде­ лать - изменить с другим. Неверность - это почти всегда месть. Правда, неверные супруги часто оправдывают свое поведение, говоря о любви и чувствах, но мы-то знаем цену всем этим чувствам! На самом деле, чувства полностью оп­ ределяются целью достичь превосходства и не могут быть признаны в качестве аргументов.' Случай одной избалован­ ной женщины может послужить хорошей иллюстрацией. Она вышла замуж за мужчину, который постоянно чувствовал себя ущемленным своим братом. Можно было видеть, до какой степени этого молодого человека привлекала нежность и оба­ яние именно этой девушки, которая в свою очередь хотела быть всегда обожаемой и предпочитаемой. Их брак был до­ вольно счастливым до тех пор, пока не появился ребенок. Можно предсказать, что произошло далее. Жена, желающая быть неизменно в центре внимания, боялась, что ребенок по­ теснит ее с этого места, и поэтому не чувствовала себя счастли­ вой по поводу его появления на свет. Но и мужа, который, со своей стороны, хотел быть всегда первым, также начал одо­ левать страх конкуренции. В результате и у нее, и у него раз­ вилась чрезвычайная подозрительность. Они не пренебрега­ ли ребенком и были хорошими родителями, но жили в посто­ янном ожидании, что их любовь друг к другу начнет убывать. Такие подозрения довольно опасны, так как, когда начинаешь

оценивать каждое слово, поступок, движение и проявление чувств, довольно легко обнаружить или просто прийти к зак­ лючению, что любовь уходит. Оба супруга и сделали такой вывод. Как это часто бывает в подобных ситуациях, в то вре­ мя, когда жена поправлялась после родов и занималась ма­ лышом, муж поехал в отпуск в Париж, отдохнуть и развлечь­ ся. Из Парижа шли жизнерадостные письма с описаниями, как прекрасно он проводит время, с какими людьми он встре­ чается и прочее. Жена начала чувствовать, что о ней забыли.

Ощущение счастья пошло на убыль, она становилась все более подавленной и вскоре начала страдать агорафобией. Она никуда не могла выходить одна, по возвращении муж должен был везде сопровождать ее. На первый взгляд ка­ залось, что она добилась своей цели, став постоянным объек­ том внимания и заботы. На самом же деле это не было насто­ ящим удовлетворением, так как у нее появилось чувство, что как только исчезнет ее агорафобия, вместе с ней исчезнет и муж. Поэтому агорафобия не проходила.

Болезнь познакомила ее с доктором, который относился к

ней чрезвычайно внимательно, и благодаря его лечению она

почувствовала себя намного лучше. Их связывала нежнейшая дружба, но пациентка выздоровела, и, естественно, доктор

покинул ее. Она написала ему замечательное письмо, полное

благодарности за все, что он для нее сделал, однако врач не ответил. С этого времени ее болезнь стала прогрессировать.

Вэто же время у нее появились мысли и фантазии о связи

скаким-нибудь мужчиной для того, чтобы отомстить своему мужу. Однако агорафобия защищала ее от этого искушения,

итак как она не могла выходить из дома одна, а только в сопровождении своего мужа, ее планы супружеской измены так и остались планами.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКИХ ПАР

С браком и супружеской жизнью связано так много оши­ бок, что неизбежно возникает вопрос: «Так ли все это необхо­ димо?» Мы знаем, что ошибки берут начало в детстве, нам также известно, что возможно исправить ошибочный стиль жизни, увидев и определив основные характерные черты про­ тотипа. Возникает вопрос, почему бы в таком случае не учре­ дить своего рода совет консультантов, который бы занимал­ ся распутыванием проблем семейной жизни с помощью ме­ тодов индивидуальной психологии? В такие советы могли бы входить опытные психологи, понимающие, каким образом все события жизни человека выстраиваются в определенной пос­

ледовательности и переплетаются друг с другом, обладаю­ щие талантом эмпатии и идентификации с теми, кто нуждает­ ся в консультации психолога.

том, чтобы говорить «Вы не в состоянии прийти к согласию, ваши ссоры бесконечны - вам нужно развестись!» Ибо что, собственно, меняет развод? Как правило, после него разве­ денные люди желают вновь вступить в брак и строить отно­ шения согласно прежнему стилю жизни. Иногда встречаются люди, которые женятся и разводятся вновь и вновь, каждый раз повторяя все те же ошибки. Таким людям следовало бы проконсультироваться относительно того, есть ли хоть какаято вероятность, что их брак или любовная связь будут удач­ ными и стоит ли разводиться в ситуации, близкой к разводу.

- Существует множество небольших недостатков, которые берут начало в детстве и кажутся незначительными до вре­ мени супружества. Так, есть люди, постоянно ждущие разо­ чарования. Некоторые дети никогда не бывают счастливы и всегда боятся, что будут разочарованы. Они могут почувство­ вать, что их более не будут любить, как раньше, что им пред­ почитают другого, поэтому они всегда настороже и боятся того, что эта трагедия будет повторяться в их жизни вновь. Совер­ шенно очевидно, что этот страх разочарования станет причи­

ной ревности и подозрений в супружеской жизни.

Особенно сильна эта проблема у женщин, так как нередко им свойственно чувство, что они всего лишь игрушка для муж­ чины, что мужчина никогда не бывает верен. Понятно, что эти мысли не делают брак счастливым, так как счастье невоз­ можно, когда у одного из партнеров есть навязчивая идея от­ носительно неверности партнера.

По тому, как часто люди ищут совета в вопросах любви и брака, может показаться, что это вообще самые важные воп­ росы в жизни. Однако с точки зрения индивидуальной психо­

логии, это не так, хотя их важность не стоит недооценивать. Для индивидуальной психологии нет более или менее важных вопросов, и если кто-то подчеркивает важность этих отноше­ ний и придает им наибольшее значение, его жизнь перестает быть гармоничной.

Возможно, причина заключается в том, что, в отличие от

остальных сфер жизни, здесь не существует единых правил и инструкций. Вспомним, что мы говорили о трех важнейших жизненных вопросах. Что касается первого - жизни в обще-

стве, - который включает наше поведение в отношении дру­ гих, то нас с первых же дней нашей жизни учат, как себя вести в компании и взаимодействовать с другими людьми. Относительно нашей деятельности также можно сказать, что, как правило, мы начинаем методически ей обучаться с до­ вольно раннего возраста. У нас есть учителя, дающие инст­ рукции; специальные книги и пособия, говорящие, что де ­ лать и как поступать. Но где найти учебник, рассказываю­ щий, как подготовить себя к любви и браку? Большинство романов повествует о любви и совместной жизни, но немно­ гие из них - о счастливых браках. А так как наша культура находится под большим влиянием литературы, каждый хра­ нит в своей памяти образы мужчин и женщин, совместная жизнь которых полна трудностей. Неудивительно поэтому, что у людей так много опасений по поводу брака.

Они зародились еще на заре человечества, и если об­ ратиться к Библии, в ней можно обнаружить историю о том, что все неприятности начались с женщины и что любовь муж­ чины и женщины всегда приносит множество опасностей. Очевидно, что наше воспитание слишком ограничено, чтобы

быть полезным в этом вопросе. Вместо того чтобы пропове­ довать грешность всего, что связано с любовью, намного муд­ рее было бы обучать девочек лучше исполнять свою женс­ кую и мальчиков - мужскую роль в браке, но обучать так, что­ бы они почувствовали, что основой совместной жизни явля­ ется равенство.

Тот факт, что в настоящее время женщина чувствует свою неполноценность, доказывает, что в этой конкретной области наша культура терпит поражение. Если читатель в этом не уверен, пусть посмотрит, к чему стремятся женщины. Он об­ наружит, что женщины обычно хотят превзойти других, что

часто они занимаются и развивают свои способности чрез­ мерно, больше, чем этого требует ситуация. Кроме того, они более эгоцентричны, чем мужчины. В будущем у женщин не­ обходимо развивать чувство общности и желание искать вы­ году не только для себя, но и для других людей. Однако для того, чтобы все это возымело действие, прежде нам необхо­ димо очиститься от предрассудков, касающихся привилегии мужчин .

П р и в е д ем пример того, как может проявляться него­ товность некоторых людей к браку. Как-то молодой человек, танцуя на балу с симпатичной девушкой, предложил ей стать его женой. В этот момент у него случайно слетели очки, и он,

квеличайшему изумлению присутствующих, едва не сбил де­ вушку с ног, желая подхватить их. Когда друг спросил: «Поче­ му ты это сделал?» - он воскликнул: «Не мог же я допустить, чтобы она раздавила мои очки!» Совершенно очевидно, что этот юноша к браку не готов, что и послужило поводом к отказу.

Некоторое время спустя этот молодой человек обратился

кдоктору с жалобами на депрессию, которой довольно часто

страдают люди, слишком заботящиеся о собственных инте­

ресах.

•Существует тысячи признаков, указывающих на то, готов

ли человек к супружеской жизни. Так, кто-то может не верить предмету своей любви, если он или она опаздывает на свида­

ние, не имея соответствующих оправданий. Подобное пове­

дение - проявление установки, порождающей постоянные со­ мнения, что в свою очередь является признаком неготовнос­ ти к реальным проблемам жизни.

Еще одним признаком недостаточной готовности к со­ вместной жизни является постоянное желание одного из суп­

ругов воспитывать или критиковать другого. Излишняя чув­

ствительность также должна настораживать, ибо она может быть симптомом комплекса неполноценности. Человек, не

имеющий друзей и не чувствующий себя хорошо в компании,

тоже скорее всего не вполне готов к супружеской жизни. Сюда же можно отнести и тех, кто отказывается выбрать для себя

какой-нибудь вид деятельности и находится в ситуации не­

определенности. Не вполне благополучным может оказаться

союз с пессимистом, так как часто в сложных жизненных си­ туациях пессимизм отнимает остатки смелости.

Несмотря на весь этот список неблагополучных условий,

не стоит слишком усложнять проблему выбора партнера. Не­ возможно отыскать идеального человека. Более того, если

кто-то ищет идеального спутника жизни и никак не может встре­

тить его или ее, можно быть уверенным, что такому человеку

свойственна установка вечной нерешительности, что, как мы