5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

не могут найти нужных мужчин, - тактики, исходно обречен­

ные на поражение; спрашивать, чего мужчины хотят; не спра­

шивать этого; разыгрывать «недоступность», использовать «эмоциональный шантаж», нотации, наказание, отрицать их потребности. Итак, если эти тактики плохи, то что же делать?

Руководство по эмоциональному наставничеству

1. Стремление к отношениям, включающим эмоциональ­ ное руководство, должно быть взаимным. Оба супруга долж­ ны верить, что выиграют от этого. Мужчины, будьте уверены, что у вас есть собственные причины для желания изменить­

ся. Если у вас нет серьезного мотива ради собственного бла­

га открыться для близости, то наставничество вашей жены превратится в придирки, и оба вы кончите обидой. Вы не смо­

жете развивать свое умение быть более близким так, чтобы

угодить своей спутнице жизни.

Женщины, откажитесь от всякого чувства гнева, обиды или превосходства в данном вопросе. Воспользуйтесь своим кла­

дезем эмпатии и понимания . Помните, какие гигантские

перемены предстоит совершить вашему супругу. Подумайте

о том, как повлияла его семья на то, что он стал таким, каков есть. Вы сможете руководить и наставлять с ощутимым эф­

фектом лишь в том случае, если будете терпеливы и снисхо­ дительны.

2. Запомните разницу между мыслью и чувством и попрак­

тикуйтесь в «языке чувств».

Не забывайте про основное правило: если предложение начинается с «мне кажется, что...», это почти наверняка не

чувство, а мысль. «Мне кажется, ты прошлой ночью была эго­

истична», - мысль. (Кстати, это заявление скорее «за дру­ гого», чем «за себя», что, как мы говорили выше, не способ­

ствует улучшению общения.) «Я чувствовал себя прошлой ночью невидимкой», - заявление о чувстве.

Простая формула «я чувствую» фактически всегда позво­ лит вам выразить свои эмоции, будь то теплота, чувство бли­ зости, гнев или печаль. Поскольку она проста, именно с нес лучше всего начать тренироваться говорить на «языке чувств».

Раз мужчины не привыкли говорить о чувствах, их словар­

ный запас в этой области часто ограничен. Поэтому я предла-

но замыкаться время от времени в себе, витать в облаках, с головой погружаться в какое-либо дело. Если все остальное время ваш спутник жизни близок с вами, то все выше ­ перечисленное не свидетельствует о «пробеле в интимности».

Если задача мужчин в том, чтобы больше чувствовать, то задача женщин - меньше придираться. Подавляющему боль­ шинству женщин необходимо поработать над тем, чтобы при­ нять своего спутника жизни таким, каков он есть.

Вы сделаете ваши отношения надежнее в сфере интим­ ности, если научитесь воспринимать периоды замкнутости вашего спутника жизни не как личную обиду. Если он кажется отдалившимся, обособленным от вас, то может в этот период справляться со стрессом, решать проблему или просто «пе­ резаряжать батареи». Дайте ему отойти, поддержите его этим. Воспользуйтесь такой возможностью, чтобы спокойно побыть наедине с собой. Поймите, что небольшое «отступление» ва­ шего супруга не имеет ничего общего с отношением к вам. Это нормальное мужское поведение. Оно позволяет им быть довольными собой и способными на что угодно - качества, которые вам очень нравятся в мужьях. Чем больше свободы

вы предоставите им в «период отдаления», тем счастливее они себя почувствуют и тем настойчивее будут добиваться связи с вами.

4. Мужчины: когда ваша супруга хочет поговорить с вами об «отношениях» или просит вас чаще говорить о любви, о чувствах, поймите, что она не порицает вас. Скорее она тя­ нется к вам, хочет ощутить близость. Она самым правильным образом делает то, что хорошо умеет: поддерживает эмоцио­ нальную сторону вашего брака. Если вас охватило напряже­ ние, если вы чувствуете, что на вас нападают, если начинаете защищаться высказываниями типа «я ведь тебя обнимаю;

говорил же, что люблю», то расслабьтесь. Можете сказать ей: «Я чувствую себя обвиняемым, и мне это не нравится». Одно это уже может ослабить неприятные ощущения.

Будьте открыты словам вашей супруги. Встречайте их с позиции: «Она просит меня об одолжении. Я могу попробо­

вать исполнить ее желание. Мне приятно, что она просит. Я могу кое-чему научиться у нее». Выслушайте жену очень

внимательно. Не старайтесь немедленно исполнить ее жела-

516 С. Пэйдж

ТАЙЛЕР: Недавно мы гуляли и разговаривали. Петси ска­ зала, что ей нравится, как я отношусь к своему брату. По ее мнению, мое поведение внушает настоящую любовь. Мне было приятно, однако мы женаты уже шестнадцать лет, а я впервые узнал, что она обратила на это внимание.

Подавляющему большинству мужчин приходится прини­ мать серьезное решение, прежде чем поговорить о своих чув­ ствах; это желание не возникает у них естественным обра­ зом. Пользуясь любящим и направляющим руководством сво­ ей супруги, вы сможете открыть для себя совершенно новую грань в жизни.

5. Существуют два вида обучения. Первый метод исполь­ зуется при обучении игре на пианино: вы повторяете одну и ту же фразу или отрывок снова и снова, постепенно постигая то, что учили вчера и позавчера. Улучшение происходит посте­ пенно.

Ощущения от обучения езде на велосипеде совершенно другого рода. Вы можете пробовать снова и снова без всяко­ го видимого успеха. Десятая попытка, бывает, выглядит даже хуже, чем первая. Но затем в один прекрасный момент все

складывается, и вы приобретаете умение, утратить которое уже нельзя. Пусть первые попытки казались бесплодными, однако без них не произошло бы прорыва. Такой метод обу­ чения следует продолжать даже при видимом регрессе.

Развитие личности больше похоже на обучение езде на велосипеде, чем игре на пианино. Вы можете снова и снова браться за что-то при кажущейся бессмысленности. Однако затем, в один прекрасный момент, вам покажется, что вы уме­ ли это всю жизнь. Как наставнику, так и ученику не следует забывать о подобном феномене и необходимо сохранять тер­ пение и веру, даже если нет видимого прогресса.

6. Периодически давайте оценку своему эксперименту по эмоциональному наставничеству. Такая оценка также будет разговором о чувствах. Вам надо каждому выставить оценку самому себе, а не друг другу. Женщины, учтите, что успехи вашего партнера не должны измеряться по некой установ­

ленной вами абсолютной шкале. Вы учите его идти навстречу не вашим, а собственным желаниям. Только он сам может судить, изменилось ли его самочувствие к лучшему.

Эмоциональное наставничество является полуреволюци­ онной стратегией, которая поможет нам вместе выработать новый тип отношений между мужчинами и женщинами, осно­ ванный на равенстве и более полном равновесии между муж­ скими и женскими чертами нашей психики. Самое главное - это признание того факта, что в поиске более тесной близос­ ти мужчины и женщины могут быть союзниками.

проблема. Для этого постоянно носите с собой бумагу и

Близость - это плод вашего обоюдного стремления к связи.

Дар жизни дан нам не для того, чтобы оставаться в изоля­ ции друг от друга. Однако, как ни странно, спустя сотни и ты­ сячи лет человеческой истории мы до сих пор изучаем грани­ цы интимности. Мы сделали замечательные успехи в иссле­ довании окружающего пространства, что для нашего стран­ ного западного сознания кажется безопаснее, чем постигать

таинственные царства собственного и чужого внутреннего ми­ ра. Тем не менее теперь, когда мы вооружены новыми теори­ ями и побудительными мотивами, у нас появилась беспреце-

518 С. Пэйдж

дентная возможность освоить орбиты, которые касаются лич­ но нас. Для этого не требуется громадных затрат из го­ сударственного бюджета; нужны только время, смелость и общество друг друга.

Каковы границы нашего собственного интимного опыта? Иногда вам может казаться, что вы уже достигли предела: «Неужели можно быть ближе, чем сейчас?» Однако интим­ ность многолика, исследование различных ее граней займет целую жизнь.

Помните, что тот вид близости, который мы изучаем се­ годня, совершенно нов, поэтому наш опыт вносит вклад в общую эволюцию. Не забывайте, что близость интегрально связана с любовью к себе, что развивать одну - значит разви­ вать другую. Пользуйтесь малейшей возможностью глубже раскрыться перед вашим партнером, чтобы постепенно за­ полнился «пробел в интимности» между вами; полнее радуй­ тесь вашим интимным переживаниям, пользуйтесь свободой, которую открывает перед вами близость.

Ваши интимные отношения -'непрерывное приключение. Насладитесь им.