5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

Но это может оказаться и ловушкой. Романтическая лю­ бовь может пробудить наше томление по священному, но ни­ когда не сможет удовлетворить его. Смертному человеку не под силу сделать нас цельными, придать нам значение, а на­ шей жизни счастье, целенаправленность, глубину. Пока мы ожидаем всего этого от наших любовных отношений, мы об­ речены испытывать разочарование.

В благополучных супружеских парах есть баланс между глубиной и повседневным проявлением отношений, причем каждая сфера лишь усиливает другую.

Например, благополучные супруги часто и самыми разны­ ми способами прикасаются друг к другу. Физическая близость удовлетворяет, она приятна. Однако она также напоминает им обоим об их духовном союзе друг с другом. Их нежные прикосновения, их физическое раскрытие друг другу постоян­ но напоминают о «видении», с которого они начали свой об­ щий путь, и которое продолжает вести их. Прикосновения го­ ворят: «Я люблю тебя. Мне нравится, что мы вместе. Я чту тебя. Наша связь - маленькое чудо».

Благополучные пары часто поддерживают личное духов­

ное развитие друг друга. Вендел сказал мне: «Я веду запись снов уже больше двадцати лет. Элизабет тоже, и мы часто делимся друг с другом своими снами и обсуждаем, что бы они могли значить». И он продолжил:

Каждую пятницу вечером мы устраиваем вместе нечто вроде любительских танцев. Это свободные движения, с по­ мощью которых мы спонтанно создаем хореографическую композицию с одним или несколькими танцорами. Это забав­ ляет, возбуждает и, кстати, является духовным переживани­ ем. Будто мы празднуем нашу жизнь вместе.

Другие пары рассказывали, что они вместе ходят на семи­ нары, занимаются медитацией, удаляются вместе в духовные приюты, читают и обсуждают духовные книги, в о б щ е м , поддерживают личную и духовную жизнь друг друга.

Таким образом, брак священен, поскольку соединяет лич­ ности на уровне их высших «я» навсегда и божественным об­

разом.

Однако ваше полное участие в собственном браке имеет даже большую священную цель для всего человеческого рода,

поскольку трансформация сознания начинается с тонких индивидуальных перемен. Между тем, что психолог Карл Юнг называл «мужской» и «женской» силами космоса, существу­ ет глубокая психическая пропасть. Археолог Мария Гимбатес считает, что она возникла семь тысяч лет назад, когда воин­ ственные патриархальные скифские племена вторглись в жизнь древних европейцев, которых она определяет как ми­ ролюбивых, любящих искусство людей, чьи божества были женского рода. Ученик Юнга Роберт Джонсон, толкуя миф «Тристан и Изольда», утверждает, что образ Бланшфлер «пер­ сонифицирует внутреннюю женскую душу Запада (гуман­ ность)». «Ее смерть, - говорит он, - знаменует тот грустный в нашей истории день, когда патриархальная ножища полнос­ тью выпихнула женственность из нашей культуры и индивиду­ альной жизни».

Несмотря на то, что как «мужская» сила логики и власти, так и «женская» сила чувства и уязвимости скрыта внутри каждого из нас, мужчин и женщин, пропасть между мужским и женским до сих пор сказывается в конфликтах, которые муж­ чины и женщины ведут друг с другом. И в области культуры

мы безусловно остаемся под доминирующим влиянием муж­ ской силы. До того момента, пока нам не удастся достичь равного участия мужских и женских ценностей одновременно в индивидуальной и культурной жизни, мы останемся антаго­ нистами при столкновении интересов вместо того, чтобы стать союзниками, дополняющими друг друга.

Поэтому священный долг каждого из нас - найти в себе и наших интимных отношениях жизненную, оздоровляющую смесь мужского и женского начал, поскольку каждый вносит свой вклад в эволюцию человеческого сознания и исцеление древнего раскола человеческой расы.

БЛИЗОСТЬ И СВОБОДА

Если интимные отношения ограничивают свободу личнос­ ти, они никогда не смогут сохраниться на всю жизнь. Человек, жаждущий полноценной жизни, ни за что не согласится на от­

ношения, которые станут тюрьмой. Однако широко распрост­ раненный взгляд на близость гласит, что оналишает свободы и автономии.

Люди боятся интимности, потому что боятся оказаться

поглощенными. Они избегают ее из страха потерять себя ча­ стично или целиком. На моих семинарах эта тема возникает

постоянно. Одна женщина выразила это так: «Я боюсь, что,

полностью отдаваясь другому человеку, я сдамся ему».

При прежних моделях брака для таких страхов были осно­ вания. Женщины навсегда отказывались от карьеры ради за­ мужества и детей. Мужчины чувствовали себя в эмоциональ­ ной западне. Но то были браки по обязательству, без близос­ ти. В браках, где обязательства сочетаются с интимностью, люди не стремятся ограничить личный рост друг друга.

Если мы взглянем на благополучные пары, то увидим все,

что угодно, кроме потери личной свободы. Благополучные

браки соединяют индивидуальности, которые на уютном, приятном и безопасном фоне интимных отношении остаются

совершенно независимыми и автономными. Связь для них не

значит смешение. Они по-прежнему остаются двумя отдель­ ными людьми, каждый со своей личной жизнью. Кроме обо­

юдных целей, у них остаются независимые индивидуальные

цели плюс поддержка друг друга.

Джонатан женился на Элли в тридцать девять лет. Он рас­

сказал мне:

До брака я боялся потерять свободу и независимость. Уве­

рен, именно поэтому я так долго оставался одиноким. Меня

мучил вопрос: «Как можно одновременно быть близким и сво­

бодным?» Он меня буквально преследовал... я даже написал Энн Лендерс! Однако желание жить с кем-нибудь вместе на­

чало пересиливать мои страхи, и когда я встретил Элли, же­

лание победило. Уверяю, все оказалось не похоже на то, чего я боялся. Могу сказать, что я не только чувствую себя близ­

ким и свободным, но ощущаю гораздо больше близости и сво­ боды, чем когда я, будучи один, бросался в «любовь» с каж­ дой второй женщиной. Пока я жил один, я был свободен рас­ поряжаться собственной жизнью, но свободным я не был,

потому что слишком много энергии уходило на беспорядочные

связи. Периодически я сближался с женщинами, но, оказыва­ ется, останавливался на пороге, потому что все это было вре­

менно... Я не потерял себя. Наоборот: приобрел нечто, чего

504 С. Пэйдж

не знал прежде. От меня теперь зависит жизнь других людей!

Мне это нравится... Теперь я знаю ответ на мучивший меня

вопрос. Как можно одновременно быть близким и свободным? Просто будьте.

Недавно мне позвонил друг, чтобы поделиться радостью от новой идеи по расширению их с женой маленького бизне­ са. Этим двум людям необходимо быть вместе, чтобы все пошло так, как они задумали. Они не то что осаживают, а ско­ рее подталкивают друг друга двигаться дальше. Они процве­ тают потому, что они есть друг для друга, - как индивидуаль­ ности и как пара.

ВОСПОЛНЕНИЕ «ПРОБЕЛА В ИНТИМНОСТИ»: ПЛАН, КОТОРЫЙ МОЖЕТ ПОМОЧЬ

В настоящее время разница между восприятием интим­ ности мужчинами и женщинами хорошо осознана. Однако до сих пор под влиянием тех времен, когда суровым и бесстраш­ ным мужчинам приходилось уходить на охоту, а более сла­ бым и мягким женщинам оставаться у очага, чтобы кормить детей, женщины гораздо больше заинтересованы в интимно­ сти, а также лучше чувствуют и выражают ее, чем мужчины.

И все-таки, ко всеобщему облегчению, наметился сдвиг. Мы живем в такой исторический период, когда уже существу­ ют и повод, и необходимые знания для того, чтобы воспол­ нить этот пробел.

Прежде всего разберемся, что такое «пробел в интимности».

Классический «пробел в интимности»

«Пробел в интимности» возникает, когда один из партне­

ров (как правило, но не всегда женщина) больше стремится к близости, чем другой.

ДАНА: Я считаю своего мужа Яна человеком, который ценит чувства и выражает их мне. Однажды я ощутила себя отдалившейся, недосягаемой для него. Он казался полнос­ тью погруженным в работу и перестал обращать внимание на свои чувства ко мне. Я решила поговорить с ним. Я надея­ лась, что он скажет в ответ: «О, Дана, спасибо, что ты заго­

ворила об этом. Я действительно витал где-то, и мне тоже от

этого плохо. Мне тяжело, когда я забываю о своих чувствах и о тебе». Дальше воображение рисовало, как он берет меня

на руки и говорит мне все то, о чем молчал пару недель.

Яне могла ошибиться сильнее. Вместо благодарности Ян встревожился и начал защищаться: «Дана, я решительно не понимаю, о чем ты. Ты же знаешь, что я люблю тебя. Просто сейчас голова у меня полностью занята другим. Честное сло­ во, ничего не могу поделать. Мне кажется, наши отношения совершенно изумительны. Может, прекратим этот разговор? Для меня это дополнительный повод для беспокойства. Я этого сейчас просто не потяну».

Яискренне изумилась. Ведь мне казалось, что разговор,

поднятый мной, поможет! Я считала, что ему также не хвата­ ет меня, как и мне его.

Практически у каждой супружеской пары случались подоб­

ные разговоры. Мужчины чувствовали, что на них давят и их порицают, причем совершенно незаслуженно, потому что они

просто не могут говорить о своей внутренней жизни, как хо­

телось бы их женам. Женщины были разочарованы, раздра­ жены и чувствовали себя заброшенными. Обеим сторонам казалось, что они правы, а другие ошибаются. Оба супруга

чувствовали непонимание и, хуже всего, отдалялись друг от

друга: происходило как раз противоположное тому, чего им хотелось.

Подавляющее большинство конфликтов по поводу «пробе­ ла в интимности» имеет одни и те же основные характеристики:

1. Женщина просит от мужчины «больше». Все женщины знают, что такое «больше». Им не приходится объяснять это

друг другу. Но им приходится объяснять, что они имеют в ви­

ду, мужчинам. Они подразумевают больше близости, больше

вербальной интимности, больше внимания, большей сосре­ доточенности, больше чувств, больше выражения чувств, боль­ ше души, больше свидетельств любви, больше контакта.

Когда женщина обращается к мужчине со словами «давай

поговорим», она возбуждена, полна ожидания. Но мужчина часто вздрагивает, когда слышит это. Морщится. Он не чув­

ствует приглашения; ему кажется, что его порицают, на него

нападают. Он ощущает себя в опасности.

2.Оба молчаливо признают, что женщина обязана объяс­ нить, чего она хочет. Она пытается, но это ей не удается. Муж­

чина по-прежнему реагирует неадекватно, считает, что его

критикуют.

3.Женщине кажется, что она сходит с ума. Он прав. Она

хочет чего-то несбыточного.

4. Мужчина уходит, чувствуя свою «правоту», что его ми­ ровоззрение получило поддержку. Женщина уходит, чувствуя

раздражение. Стоит ей немного остыть, как она понимает, что

не сумасшедшая, однако знает, что он по-прежнему в этом уверен. Она попалась в классическую двойную петлю: если она попросит того, чего хочет, он начнет защищаться и еще больше отдалится. Если же она не попросит, то ничего не по­ лучит, потому что он и не подозревает о проблеме. Как выра­ зилась одна женщина: «Я готова дать ему место и время по­ быть одному, как ему хочется. Но если я дам ему это, даст ли он мне близость? Сомневаюсь».

АНДРЕА: Это парадокс. Полагаю, основная причина, по

которой мой муж не ощущает проблемы в данной области, мое хорошее отношение. Я часто говорю, насколько люблю его, а когда намекаю, что охотно услышала бы от него то же

самое, он бурчит: «Я же тебе все время повторяю». Он никог­

да этого не делает. Но у него не возникает необходимости выражать свою любовь, поскольку об этом забочусь я.

Женщины ждут, что, если они изложат свое желание дос­

таточно ясно, мужчины откликнутся и тоже насладятся близос­

тью. Однако психолог и писательница Лилиан Рабин говорит:

Проблема заключена не в том, чего не говорят мужчины; ее корни не здесь, а в том, что, совершенно естественно, про­

исходит так «далеко» от сознания, что оно его не достигает. Ибо мужчины слишком хорошо усвоили уроки детства - опыт, который учит их подавлять и скрывать внутренние мысли, желания, потребности и страхи, даже не замечать их. По этой причине естественно, что внутренние мысли и чувства, так легко доступные женщинам, в целом недостижимы для муж­

чин. Когда мужчина говорит: «Я не знаю, что я чувствую», он

вовсе не обязательно непреклонен или скрытен. Более чем

вероятно, что он говорит правду.

Современный сдвиг в решении проблемы «пробела в интимности»

Набирающее силу мужское движение в основном направ­ лено на возрождение чувств мужчин. Мужчины в массе своей начали осознавать, насколько они были угнетены навязанными ими моделями мужества. Женщин побудил сбросить груз пат­ риархального угнетения в первую очередь гнев; мужчин сей­ час начинает волновать чувство сожаления. Когда они загля­ дывают внутрь себя, то вот что обнажается.

Предполагается, что мужчины должны наследовать «зна­ чение» и утверждаться через труд. Однако мир труда устроен так, что может дать истинное удовлетворение только весьма ограниченному кругу людей. Большинство рабочих не испо­ льзует в полной мере свои таланты и не слишком хорошо воз­ награждается за свои достижения. Рабы своей чековой книж­ ки, огромная часть мужчин подавляют свои истинные страс­ ти, чтобы удовлетворять определениям успеха и мужества. Когда мужчины честно отдают себе отчет в своих чувствах, они признаются в неудовлетворенности, в том, что им не уда­

лось достичь «значения» или выразить суть своей личности. Ничего нет удивительного в том, что они стесняются выра­ жать свои чувства, если эти чувства мучительны. Как сказал мне один мужчина:

Единственное, что может вызвать слезы на моих глазах, это известие, что мужчина бросил работу в корпорации ради занятий с детьми, живописи или садоводства... Меня трогает, когда люди способны быть свободными настолько, чтобы жить в соответствии со своими глубинными стремлениями. Это случается так редко.

Мужчины мечтают о тесной связи со своими детьми; они больше не хотят доверять растить их только женщинам. Они горюют, что у них никогда не было подобных отношений с соб­ ственными отцами. Они завидуют той глубокой и нежной друж­ бе, которой женщины связаны друг с другом. И их не удовлет­ воряет та ступень, которая им отводится в соответствии с их

делами.

Превыше всего мужчинам хочется знать, как любить жен­ щин, и хочется быть любимыми ими. Все в большей степени

мужчины стремятся к эмоционально наполненной жизни, при­ чем самостоятельно, а не только потому, что этого хотят от них женщины.

Это беспрецедентный, вызывающий волнение историчес­ кий момент. Так как же использовать его, чтобы получить наи­ лучшие результаты?

Первый этап состоит в необходимости осознания как муж­ чинами, так и женщинами чудовищности того, с чем столкну­ лись мужчины. Мужчинам нужно любить себя и проявлять тер­ пение к себе, а от женщин требуется изменить свое возмуще­ ние и гнев по отношению к мужчинам на чувство эмпатии.

Насколько важно для мужчин «сохранить лицо»

Всего двадцать пять лет назад (наносекунда для истории человечества) мы решили, что для мужчин будет лучше, если они откажутся от того, что создавалось тысячелетиями эво­ люции, и быстренько превратятся в нечто такое, что более нам по нраву. Нормы, которые прежде считались добродете­ лью, мгновенно превратились в проклятие. Нам следует от­ давать себе отчет в том, что перед мужчинами встала сомни­ тельная задача.

Не случайно они превратились в специалистов по сокры­ тию эмоций. Это умение требовалось для диких забав и за­ щиты семей. Оно осталось полезным и в индустриальном мире, где труд утомителен и служит, как правило, удовлетво­ рению чужих стремлении. И сегодня в корпоративном, бю­ рократическом, предпринимательском, спортивном мире, где вращается подавляющее большинство мужчин, от них требу­ ется достигать, побеждать и добиваться успеха любой ценой.

Очень долго фасад с надписью «я велик, и все о'кей» ос­ тавался для мужчины единственным и естественным спосо­

бом приспособиться к жизни. Требование измениться потря­ сает самые основы их системы.

Предполагается, что мужчины сильны. Просить их стать ранимыми - полное отрицание того, чем они привыкли быть. Разумом они могут ценить чувства, однако практически не имеют понятия, что значит «чувствовать» и на что это похо­ же. Должны ли они полностью отказаться от силы? Можно ли приобрести одно, сохранив другое? Как им не потерять себя

или ощущение безопасности, если они откажутся от знакомо­ го, хорошо освоенного типа поведения?

Мужчины интуитивно сознают, что если они позволят себе чувствовать, то непременно ощутят боль: сожаление о чув­ ствах, которых им уже не успеть узнать, старые детские раны, ощущение неадекватности, отвергнутое™ и страха. Они впол­ не понимают (или могут понимать), что, подавляя чувства, они подавляют их все, поэтому радость близости достижима для них только в тесной связи с риском душевной боли. Однако этот риск кажется чудовищным любому мужчине, и мы не должны умалять значения этого фактора.

Итак, мужчины находятся меж двух огней. Женщины до сих пор хотят иметь дело с сильными и удачливыми мужчина­ ми, поэтому мужчинам ясно: «Если я не стану выражать свои чувства, она отвергнет меня, потому что я недостаточно ра­ ним, но если я выскажу свои страхи и сомнения, она отверг­ нет меня оттого, что я слаб».

Вданный исторический момент мужчины находятся в неком «насыщенном вакууме». Природа психологических и ду­ ховных изменений такова, что вы не можете избрать новый

путь, пока полностью не откажетесь от старого способа существования. Период, когда вы оставили знакомую, став­ шую удобной манеру поведения, однако еще не полностью сжились с новой, и является «насыщенным вакуумом». Вас охватывает чувство ужасающей пустоты. Вы отважились бро­ сить старое, переставшее служить вам и в награду получили ощущение потерянности, беспокойства, смятения и страха. Преодолеть этот вакуум позволит только вера в то, что пусто­ ту можно заполнить гораздо лучшим содержимым, чем пре­ жнее.

Вданный момент мужчины как раз пребывают в такой пу­ стоте. Модели нового мужчины пока не существует. Они не знают, на что им равняться, и не знают, как найти идеал. Кро­ ме того, им трудно решиться выразить обуревающие их со­ мнения.

Мы все верим, что для мужчин существует лучший, чем

прежний, идеал: цельный человек, которого не принуждают прятать какие-либо стороны своего реального «я», который идеально сочетает свои истинные мужские и женские каче-

510 С. Пэйдж

ства. Но насколько же нов этот образ! В обществе имеются пока только самые первые, пробные образцы. Алан Альда? Роберт Блей? Где, спрашивается, мужчины могут научиться тому, какими им быть? Как им узнать, на что они будут похожи?

Мужчины уже многому научились друг от друга. В тот пе­ риод, когда женщины делали первые шаги в своем движении, мужчины соединялись под влиянием общих переживаний по поводу «отсутствующих» отцов и неадекватных представле­ ний о «настоящих» мужчинах.

Однако я верю, что мужчинам тоже захочется обратиться к женщинам. Нам предстоит общая борьба. В поисках нового мужчины оба пола должны рассматривать друг друга в качес­ тве союзников. Я поняла, что это уже происходит у благопо­ лучных пар, у которых я брала интервью; я надеюсь, что та­ кой подход неизбежно заполнит «пробел в интимности».

Женщины в роли эмоциональных наставников мужчин

Мне кажется, настало наконец время, чтобы мужчины и

женщины повернулись друг к другу, а женщинам пора пред­ ложить стать эмоциональными наставниками мужчин.

Такой план вполне логичен. Женщины умеют то, чему пы­ таются научиться мужчины. Это пойдет на пользу обоим по­

лам, поскольку женщинам тоже хочется, чтобы мужчины ста­

ли более эмоциональны. Однако именно поданной причине план сопряжен с риском: раз женщины лично заинтересова­

ны в результате, они могут быть плохими учителями.

У многих женщин уже есть опыт руководства мужчиной в

его попытках стать более чувствительной личностью, посколь­

ку подобное «неофициально» происходит во многих браках. Слишком часто это заканчивалось полным поражением: либо

женщина чувствовала, что она дает больше, чем получает, и

обижалась, либо мужчина ощущал, что его порицают, на него

давят, и начинал сопротивляться. Поэтому встает вопрос: можно ли найти способ избежать опасностей, скрытых в эмо­ циональном руководстве, и воспользоваться предлагаемыми им возможностями?

В моей книге «Если я такая замечательная, то почему я

до сих пор одна?» я рассматривала тактики, которые женщи­

ны невольно используют, раздражаясь из-за того, что никак