3. Проблемы взаимоотношений пожилых родителей и взрослых детей.

В жизни все устроено так, что все ежесекундно меняется. Только со временем мы осознаем, что изменения не проходят и мимо нас, и мимо наших близких. Казалось бы, совсем недавно мы были так молоды, могли свернуть горы, столько было увлекательного, восхитительного, захватывающего. И мы неслись по жизни, считая, что все в ней успеем. Только иногда правдивое зеркало, когда мы в него ненароком заглядывали, показывало нам то морщинку новую у глаза, то сединку в волосах. Но кто на это обращал внимание? Времени на сентенции о себе всегда не было.

Время осознания себя пожилым подкрадывается незаметно и в один прекрасный день ты обнаруживаешь, что все настолько изменилось, а твоё "Я" и не догадывалось обо всем этом. Первые подозрения приходят с изменением отношений в семье. Казалось бы тебя проводили на пенсию и пора бы задуматься. Но вокруг ещё столько дел: внуки, семейные заботы. И только когда остаешься один на один со своим одиночеством и понимаешь, что ты остро нуждаешься в своих детях и внуках. И единственное желание - это желание быть с ними рядом, быть нужным и быть в курсе всех событий твоей некогда очень большой и шумной семьи. Так мы ощущаем приход старости, и 90% всех пожилых людей встречают свою старость, как внезапно наступившую и воспринимают, как правило, её очень остро.

В свою очередь, дети и другие члены семьи воспринимают наступление старости своих родителей, как процесс нарастающий. Причем нарастание таково, что вынуждает менять взаимоотношения с родителями. Всем известно чувство того, что с родителями происходит что-то не то, когда дети и более молодые члены семьи замечают плохо промытые тарелки и жирные пятна в раковине, непонятную замкнутость, раздражительность, почти детскую обидчивость. Многие из них казалось бы специально не отвечают на вопросы или мало участвуют в беседе во время семейного обеда. Раздражение оттесняет на второй план простое предположение: " Может плохо слышит?" Осознание того, что пришла старость очень сильно воздействует на большую часть людей. Это глубокий стресс, который питается страхом смерти, болезней и одиночества. Ещё тяжелее люди воспринимают такое положение дел при кардинальных изменениях в их жизни в этот период. Любые перемещения, переселения, изменения интерьера, обстановки и окружения являются причиной глубокой депрессии и внезапной паники в это время. Ещё тяжелее становится пожилым людям, если кто-то из близких, друзей внезапно умирает. Многие начинают лихорадочно готовиться к приходу смерти, стремятся закончить все дела, сказать свое последнее слово.

Конфликт между молодыми членами семьи и стариками созревает постепенно. Стареющие родителя все меньше принимают активного участия в семейной жизни. Для них многие условности стали правилами и они держатся за них, ибо не желают разрушать привычной картины своего существования. Многие становятся не бережливыми, а попросту скупыми, многие становятся "накопителями", стремящимися все оставить в доме с мыслью " а вдруг пригодится?".Кипы пыльных изданий устаревших журналов и газет, вешалки с устаревшими нарядами, которые с восторгом воспринимает только моль и истошный крик при попытке все это заменить на новое: "Как ты можешь? Это же мое любимое платье!" и т.д. Или происходит по другому, особенно у женщин. Они становятся сверх активными бабушками, суперпомощницами, которые спешат со своими " правильными советами" и бросаются в бой с " незнанием" быта своих молодых невест и внучек. И первая стратегия, и вторая сдабривается сентиментальностью, которая совсем не была свойственна родителям. Как же надоедают бесконечное количество раз повторенные сентенции или героические рассказы о днях молодости и бесконечно ушедшем времени. Как раздражает подозрительность, которая становится просто маниакальной. Конечно у всех именно тогда появляется один единственный вопрос, который часто переходит в далеко не умные дела: " А может как-то перевоспитать моих стариков?"

Неблагородное это дело перевоспитание. особенно своих пожилых родителей. Ничего из этого хорошего не получится. Возможно на какое-то время они скрепя сердце и примут "новые правила игры", но скорее всего не надолго. Просто надо принимать стареющих родителей и других членов семьи таковыми каковые они есть, какими они стали.Такое отношение к их возрастным недостаткам скорее продвинет процесс к более позитивному сценарию совместно жизни. И оттого как быстро члены семьи научатся заботится о пожилых своих родственниках зависит штиль в семейном море. Конечно необходимо будет многому научится, многое изменить в своих устоявшихся взглядах и привычках, чтобы семейный кораблю не выбросило преждевременно на рифы утрат и обид. Но только так можно принести в сердце своих уходящих родителей умиротворение, радость жизни и спокойное восприятие старости. Только в таком случае они не будут бояться болезней и смерти, их не будет мучить мысль, что их болезни и смерть заставляют страдать самых близких