Ошибочные цели поведения ребенка

Рудольф Драйкурс и его вклад в развитие

Адлерианской психологии

Одним из самых горячих последователей идей Альфреда Адлера является д-р Рудольф Драйкурс.

Его неоценимый вклад - в том, что он систематизировал и развил многие базовые принципы Адлерианской психологии и приспособил их для практического применения. За свой сорокалетний стаж работы с родителями, учителями, воспитателями, он разработал практические рекомендации, основанные на глубоком знании, наблюдении, логике, опыте.

Одним из выдающихся достижений Драйкурса было то, что он выделил четыре ошибочных цели в поведении ребенка и снабдил родителей, воспитателей, учителей техниками оказания помощи детям, неосознанно выбравшим эти цели.

Как и Адлер, Драйкурс был твердо убежден, что укрепление уверенности в своих силах совершенно необходимо для улучшения поведения и налаживания нормальных человеческих взаимоотношений.

Драйкурс был первым, кто применил групповой подход в терапии. Эта практика теперь общепринята. Он автор многих книг, которые стали настольными книгами, гидами, у многих педагогов, воспитателей, родителей. Одна из них – "Children: The Challenge".

Самым, быть может, замечательным новшеством Драйкурса, которое он внес в дело воспитания человека демократического общества – это развитие системы естественных и логических

последствий *** и методики практического применения этих техник. Этот принцип естественных и логических последствий пришел на смену методу наказаний, который господствовал в авторитарном обществе, да и в ходу по сей день.

Рудольф Драйкурс обучал консультантов из разных частей света методам адлерианского семейного консультирования. Кстати сказать, в 1963 году им и еще небольшой группой израильских специалистов, которых он обучил и подготовил, был основан израильский институт Адлера.

Он создал международную летнюю школу по Адлерианской психологии – ICASSI****, куда в течение уже более 40 лет собираются и профессионалы, и обычные люди, иногда полными семьями, чтобы принять участие в этом интереснейшем международном форуме. Как правило, представлены более 20 стран мира.

Ошибочные цели поведения ребенка

Продолжая разговор о практическом применении Адлерианской теории, давайте вспомним о том, что главной целью каждого человека является необходимость чувствовать свою причастность, принадлежность группе (семье, группе детского сада, школьного класса и др.).

Если в семье все складывается благополучно, и ребенку удается завоевать свое место, он чувствует себя уверенно, его поведение не вызывает особых проблем. Он делает то, что от него требует ситуация, и ощущает свою полезность, чувство принадлежности посредством участия в жизни семьи.

Но если он перестал получать необходимую поддержку и ободрение со стороны родителей, если почувствовал себя ненадежно, то его ощущение принадлежности поколеблено. И тогда его интерес устремляется от полезного участия в жизни группы (семьи) к отчаянной попытке самореализации посредством других путей. Пробуя различные стили поведения: от приятного, угождающего, до мешающего, нарушающего спокойствие, ребенок просто обязан найти свое место.

Часто дети ведут себя неприемлемо даже тогда, когда в их распоряжении в изобилии имеются возможности для позитивного приложения своих сил. Такая ситуация может быть обусловлена несколькими причинами: недостатком уверенности в своей позиции, недооценкой своих возможностей добиться успеха позитивными путями и другими неблагоприятными обстоятельствами.

На основании теории о том, что поведение направлено к цели Рудольф Драйкурс разработал исчерпывающую классификацию, согласно которой неприемлемое поведение детей может быть отнесено к одной из категорий. Драйкурс выделил следующие четыре ошибочные цели:

Привлечение внимания

Борьба за власть

Месть

Демонстрация своей неспособности, неполноценности

Первой такой целью является привлечение внимания. Несомненно, каждый ребенок нуждается во внимании. Но некоторые, похоже, хотят получать его все время. Ошибочно предполагая, что он значим только тогда, когда является центром внимания, ребенок проявляет завидную изобретательность в отрабатывании механизмов его привлечения. Он использует все способы, чтобы другие были заняты им. Ребенок может быть очаровательным, остроумным, блестящим, милым, скромным, застенчивым. Нет конца списку "уловок" его поведения. Главное, что какую бы "уловку" он ни применил, его цель – завоевать внимание, а вовсе не проявить сотрудничество. Если милые средства достижения внимания не работают, то ребенок прибегает к менее приятным. Он может ныть, канючить, дразниться, «тянуть резину», рисовать на стенах, разлить молоко, или испробовать еще тысячи других, вызывающих внимание, приемов. По крайней мере, когда родители начинают его ругать, порицать, он уверен, что те знают, что он существует, он – здесь! У такого ребенка неверное восприятие самого себя. И когда родители поддаются его излишним требованиям внимания, они тем самым укрепляют его неверную концепцию о самом себе и усиливают его убеждение, что его ошибочная цель приносит ему чувство принадлежности, которого он так сильно желает.

Второй ошибочной целью поведения ребенка является борьба за власть. Обычно встречается, когда родители пытаются в течение какого-то времени силой остановить требования ребенка во внимании. В таком случае ребенок решает для себя, что он будет использовать власть, чтобы одержать победу над родителем. Такой ребенок отказывается делать то, что родители хотят от него, настаивает на своем, добивается своего любой ценой. Он ошибочно думает, что если уступит, подчиниться взрослому, то тем самым потеряет чувство собственной значимости. Взрослый делает колоссальную ошибку, пытаясь одержать победу над опьяненным властью ребенком. Ведь взаимоотношения в семье – не театр военных действий, где важно победить, а не быть побежденным. Проявления такого противостояния сил можно наблюдать в любой семье в ситуациях утреннего подъема, одевания, еды, приготовления уроков, отхода ко сну, в сценах в супермаркете.

Третьей ошибочной целью поведения является месть. Она, как правило, возникает при усилении борьбы за власть. Ребенок видит, что взрослый не намерен уступать, не готов идти у него на поводу. Он чувствует себя уязвленным, его детская логика подсказывает ему, что "до него нет никому никакого дела и что лучшим способом дать им, взрослым, почувствовать, как больно мне, является отмщение". Месть может выражаться в умеренной или крайней форме. Ребенок становится злобным, может начать воровать, разрушать, ломать, калечить вещи, которые особенно дороги родителю. А более взрослые: подростки, молодые люди, склонны к правонарушениям, нередко совершают акты вандализма, проявляют другие виды деструктивного поведения.

Четвертой ошибочной целью является попытка показать свою несостоятельность, неполноценность. Ребенок, не получая необходимой поддержки, понимания, принятия, падает духом. Он чувствует, что не имеет шанса преуспеть в чем-либо и быть полезным. Он демонстрирует свою беспомощность, неспособность справиться с каким-либо заданием, будь то в учебе, в помощи по дому, либо в сфере построения дружеских отношений со своими сверстниками. Ребенок, избравший такой путь, избегает любого задания, любой попытки.

Когда Рудольф Драйкурс объяснял свою концепцию о четырех ошибочных целях в поведение ребенка, его часто спрашивали: "Как Вам удается рассадить детей в эти четыре ячейки?" Он обычно отвечал: "Я не рассаживаю их по ячейкам, я их там нахожу". Очень важно заметить, что дети не осознают, что их "неправильное" поведение имеет цель.

Зачем родителям, воспитателям, учителям так важно научиться понимать, распознавать и декодировать поведение детей? Да потому что их поведение- это язык, посредством которого они говорят с нами. Однако неверно было бы думать, что существует некая быстрая и простая технология в этом вопросе.

Направить ребенка, который ведет себя неприемлемо, помочь ему сойти с ошибочного пути требует не только глубокого понимания и проникновения в его душу, не только терпения и навыков, умения ободрить и поддержать его, но также требует от некоторых взрослых изменить их фундаментальные взгляды на жизнь, на отношение к другим людям, их восприятие себя и своих детей. К сожалению, в короткой статье невозможно описать то, что происходит за период работы в группе. Ведь это – целый процесс: сначала осознание – затем изменение.

Дело в том, что дети выбирают свои ошибочные пути не без участия взрослых: родителей, воспитателей. Мы как бы танцуем совместный танец: неприемлемое поведение ребенка – неэффективная реакция взрослого.

При правильном руководстве со стороны родителей дети проявляют поведение, которое соответствует нуждам других людей в каждой конкретной ситуации. Их способность к спонтанной кооперации, их наблюдательность и готовность считаться с другими обычно вызывает положительные чувства, благоприятные отзывы и высокую оценку со стороны взрослых.

Дети, которые избалованы, или не получают достаточно поддержки и ободрения со стороны взрослых, проявляют эгоцентризм. Но "вооруженные" знанием родители своей любовью и логикой могут помочь ребенку переориентироваться, сойти с ошибочного пути. И таким образом они завоюют готовность детей к сотрудничеству.

Таблица ошибочных целей поведения ребенка

Что вы чувствуете	Как реагирует ребенок на замечание	Что говорит ребенок своим поведением	Цель	Как исправить такое поведение	Научите вашего ребенка
Раздражение	Добившись вашего внимания к себе, ребенок временно перестает мешать вам.	Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым - получать внимание	Внимание	Не заглядывайте в глаза, ничего не говорите, дайте ребенку понять, что любите его, приступайте к действию сразу, как только ребенок начнет вас раздражать	Привлекать к себе внимание должным образом
Злость	Продолжает настаивать на своем. Ребенок хочет превзойти вас быть хозяином положения	Со мной будут считаться лишь тогда, когда вы сделаете так, как я хочу, я докажу, что вы не будете помыкать мной.	Власть	Дайте право на выбор, не приказывайте. Не состязайтесь. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте почувствовать ребенку свою самостоятельность	Достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными.
Обида	Хочет отплатить вам тем же. Вызывает неприязнь к себе.	Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться, когда я отомщу обидчику.	Месть	Не вымещайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Пользуйтесь ЕП. Установите тесный дружеский контакт.	Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымещать его на других.
Отчаяние Что мне делать? Жалость	Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо.	У меня ничего не получается так, как надо, Я вообще больше ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое.	Уклонение	Не уговаривать, не показывать жалости. Вести к успеху постепенно. Ничего не делать за ребенка. Найти ситуацию, где ребенок ощутит свое достоинство	Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.