Этическая защита (рекомендации н.Е.Щурковой)1

Важным аспектом речевого этикета, коммуникации является этическая защита. этическая защита - это сохранение нравственного уровня общения при посягательстве на достоинство человека, защита от безнравственного поведения, провоцирующего других людей на безнравственность.

Выстраивая этико-психологическую защиту, мы не позволяем уронить свое достоинство.

1. Самый простой и бесхитростный способ - вопрос на воспроизведение.

- Как? Что ты (Вы) сказал? Прости, я не поняла, что ты сказал?

Как правило, вторично негатив уже не воспроизводится или звучит вариант общепринятого. (Здесь скрыта тайна, действительно не расслышала или это этическая защита)

В автобусе:

- Подвинься!

- Простите, я не поняла: вы что-то сказали?

- Вы не могли бы подвинуться на одно место?

- С удовольствием.

2. Наивное удивление. Как бы предполагая, что такое невозможно вообще, впадаем в замешательство, удивляемся происшедшему. Разве это возможно? Такое бывает в жизни? Можно ли верить собственным ушам? Доля наигранности здесь незначительная. Удивление не всегда вербально, чаще всего оно облечено в мимические и пластические формы.

3. Хорошим корректирующим способом является следующее: взять вину на себя и истолковать причины этического нападения собственными недостатками.

- Я, наверное, непонятлив... или

- Мой внешний вид, вероятно, вызывает раздражение... или

- Возможно, я вела себя не так, как следовало бы...

(- Я тебя, конечно же, обидела, иначе ты не стала бы так меня оскорблять.)

Прием «ссылка на слабость» на поверхностный взгляд кажется излишне мягким, якобы позволяющим обижать, оскорблять, но здесь происходит вынужденная оценка человеком своего необдуманного поступка, ответственность перекладывается на обидчика. Ссылка на слабость - сильная этическая защита при ее внешней мягкости.

Более того, только сильный человек и способен ис­пользовать данную форму защиты, не боясь потерять ав­торитет. В то время, когда слабый человек кричит или на­зидает, тем самым окончательно теряет позиции, сильная личность как будто уступает и в то же время укрепляет свое этическое положение.

4. Аналогичен прием «ссылка на особенности характера». Здесь также оскорбляемый берет на себя всю тяжесть этической коллизии. Ссылка на особенность своего характера, снижает агрессивность партнера, предлагая ему более высокий уровень общения.

- Вы простите, но я теряюсь, когда на меня кричат.

- Мне очень жаль, что я не могу разговаривать в таком тоне, я просто не умею... (как бы сетуя на особенность своего характера, он просит партнера изменить стиль общения).

4. Чрезвычайно эффективен прием доброжелательного толкования поступка партнера. Суть его в позитивной интерпретации того, что совершено партнером в адрес этого человека. Обычная форма данного приема имеет вербальное начало: «Как хорошо, что вы...»

- Какое ужасное платье.

- Как хорошо, что вы мне это сказали. А то бы я зазналась, полагая, что прекрасно выгляжу.

- Это мое место, освободите!

- Как хорошо, что мне придется уйти. Это место неудобное, а я не решалась перебраться на другое.

- Мы занимаемся на уроке чепухой!

- Браво! Как хорошо, что ты поглядел на вопрос с другой стороны.

Здесь нельзя допускать иронии и тем более сарказма в адрес партнера.

Доброжелательное и философское отношение дает возможность партнеру скорректировать свое поведение.

6. Возвышение партнера, провоцирующего другого на низкое общение, производится также приемом «подстановки мотива»: слова и действия партнера объясняются имеющимися скрытыми добрыми мотивами.

Так ребенку, протягивающему руку к вашему яблоку, можно сказать:

«Ты хочешь мне его помыть?» Ребенок обычно тут же подтверждает наличие у него именно такого намерения, и это дает возможность продолжить и углубить общение: «Мы потом это яблоко съедим вместе. Хорошо?»

Постановка позитивного мотива сохраняет положительное отношение к партнеру, который наносит (сознательно или неосознанно) этический удар человеку. Даже очень грубая форма общения не исключает возможности подстановки мотива:

- Вас кто-то ввел в заблуждение, сказав, будто я плохо слышу, и вы поэтому кричите?

Иногда этическая защита принимает более жесткий облик. Избрание мер обусловливается характером этического нарушения или возрастом партнера (с малышами - нельзя).

1. Оставить партнера наедине с собственным поступком, означает отказаться обсуждать содеянное и переложить осмысление происшедшего на партнера. Чаще всего:

- Вы, вероятно, не осознаете, что сказали... или

- Отдаете ли вы себе отчет в том, что сказали... или

- Когда вы повзрослеете и вспомните про свой поступок, то вам будет стыдно...

- Жаль, что ты не понимаешь, что вытворяешь.

Момент самоанализа всегда полезен и часто результативен.

- Ты съел мой пирожок?

- Вероятно, ты не осознаешь, что сказал сейчас!

- Прости...

2. Человек, оскорбивший другого, бывает вынужден извиниться после трехкратного произнесения его имени, а потом фразы: «Извинись передо мной».

- Ты вел себя непростительно, Сергей!... Твой поступок оскорбителен, Сергей!... Мне очень неприятно, Сергей!... Извинись предо мой!

Противопоставление достоинств партнера совершаемому им поступку.

- Вы такой умный, а... или

- Я всегда считала вас добрым человеком, а вы...

В подобном случае необходимо прервать обсуждение происшедшего и обязательно перевести общение на уровень другой событийной темы. Данный прием применяется при условии уважительной интонации и большой расположенности к человеку, совершившему этический промах. Этот прием может принять форму косвенного воздействия, например:

- Я всегда теряюсь, когда образованный, красивый человек позволяет себе подобное...

Иногда, в ситуации открытого попирания этических норм допустим прием этической защиты «проекция будущей ситуации с противоположным решением»:

- В следующий раз, когда вам придется быть в театре…

- В другой раз вы, пожалуйста, контролируйте свои слова и действия...

Эти жесткие варианты защиты психологически помогают сохранить достоинство одному и не выходить из себя другому.

Постепенно к такому человеку складывается привычная форма этического отношения. И отпадает нужда в этической защите.

Великодушие - огромная сила нравственного влияния. Мера великодушия различна. Обычно фиксируют внимание на кратких проявлениях этого качества и упускают ежедневные, повседневные случаи. Наступил на ногу: «Не стоит извиняться, я даже не заметила!» Толкнул, захватывая место: «Садитесь, пожалуйста!» Разбил чашку из-за неосторожности: «Не волнуйтесь, она была лишней и надоела мне!»

Великодушие обескураживает, снимает психологическое напряжение, поворачивает к добру. Человек в атмосфере великодушия свободно проявляет свое «Я».

Можно выстроить этическую защиту, когда тебя заподозрили в клевете: «Я объясняю ваш поступок только вашей вероятной неспособностью осознать то, что вы произносите.» Можно великодушно простить: «Если тебе хочется, чтобы это был я, пусть будет именно так.»

Но непростительно эксплуатировать великодушие и недопустимо позволять паразитировать на великодушии.

Поэтому необходимо владеть всей палитрой методов этической защиты.

Не нуждается в этической защите личность униженная, психологически зажатая, не обретшая достоинство. Но в то же время, осваивая приемы этической защиты, человек обретает достоинство, освобождаясь от чувства второсортности.

Интересен исторический пример применения этиче­ской защиты. Император Наполеон в зените своей славы, однажды на приеме во дворце отчитывал самым грубым образом маршала Талейрана, которому был многим обязан, в том числе своим восхождением на трон. Маршал молча стоял посередине зала. Когда Наполеон закон­чил, Талейран, прихрамывая, т.к. был хромым с детства, пошел к выходу. Открыв дверь, остановился и сказал: «Как жаль, что такой выдающийся человек так плохо воспи­тан...»

В заключении темы «Речевой этикет» хочется обратить внимание на то, что почти все люди много говорят. Вы можете избежать многих несчастий, если будете проверять уместность своих слов, пропуская их через три узкие «калитки»:

Первая - необходимо ли это?

Вторая - правдиво ли это?

Третья - вежливо ли это?

Если вы будете следовать этому простому методу, многие слова останутся невысказанными. Необходимы ли они? Правдивы ли они? Вежливы ли они?

Общайтесь с окружающими только в конструктивном духе. Говорите с пониманием и искренностью.

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.

Как сердцу высказать себя,

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

(Ф. И. Тютчев)