ТЕМА СЕМИНАРА

Созависимость как причина образования зависимости

Цель: выявить формы поведения эмоциональной зависимости. Признаки функциональной и дисфункциональной семьи, раскрытие факторов способствующих образованию зависимости в семье, определить роль женщины в формировании деструктивного поведения ребенка, мужа.

Семья и ее созидатели

Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченная натура делает и дом утонченным, грубый человек и дом сделает грубым.

Семья – единство помыслов и дел

По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Различия любви и зависимости

Любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана.

Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно.

В-третьих, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ.

В-четвертых, зависимость зиждиться на страхах. Либо любовь побеждает страх, либо страх побеждает любовь. Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе.

Зависимость личности

Зависимость – это отказ от себя и от Бога. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

Проявление зависимости в отношениях. Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью.

Зависимые отношения

Зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. 

Ненасыщенность отношений

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя личностью без него (нее)». Так говорят зависимые. Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности.

Причины зависимости

• Зависимость – отсутствие возможности выражать прямо и адекватно свои чувства.

• Родители сумели дать плотское существование, душевные раны, возрастающую душевно-духовную дистанцию.

• Это вызывает цепочку последствий: униженность- стыд, агрессия-вина- стремление уйти, убежать от боли- повышенная зависимость от мнения окружающих.

• Ум, порвавший с глубиною чувства и с художественною силою воображения, привыкает обливать все ядом праздного, разрушающего сомнения и поэтому оказывается в отношении культуры не строящим, а разрушающим началом.

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

• Отрицание проблем и поддержание иллюзий.

• Вакуум интимности.

• Замороженность правил и ролей.

• Конфликтность во взаимоотношениях.

• Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все").

• Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной.

• Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.

• Склонность к полярности чувств и суждений.

• Закрытость системы.

• Абсолютизирование воли, контроля.

ПРИЗНАКИ ФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

• Проблемы признаются и решаются.

• Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества).

• Каждый в семье имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.

• Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности.

• Родители делают то, что говорят.

• Ролевые функции выбираются, а не навязываются.

• В семье есть место развлечениям.

• Ошибки прощаются, на них учатся.

• Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.

Факторы влияния на развитие семьи

• - генетическая наследственность;

• - особенность семейного уклада;

• - выбранные ролевые позиции в семье;

• - возрастные кризисы;

• - подверженность социальному влиянию;

• - особенности характера а семье...

Созависимость личности

Происходит подчинение своего «Я», своих чувств, ожиданий, убеждений и восприятия реальности состоянию человека имеющего химическую зависимость. Такая зависимость от другого человека, становится патологическим состоянием, которое проявляется как заблуждение, самообман, в неадекватных действиях, замороженных чувствах, низкой самооценке, нарушении личных границ. Желание подчинить себе внешние условия, жесткий контроль приводит к тому, что человек начинает жить жизнью другого, «внедряется» в его душу, потому что в своей душе некомфортно.

Патология разрушения личности

• Личность начинает разрушаться. В ней присутствует недовольство, обиды, упреки. Чаще всего причиной этого служит агрессия и аутоагрессия. Многие чувства остаются неотреагированными, они загоняются в подсознание, формируя глубокую боль, отчаянье, и ропот на Бога. В конечном счете, это приводит к дефициту сна, снижению работоспособности. Страсти усугубляются, появляются симптомы психосоматических заболеваний (бронхиальной астмы, ишемической болезни сердца, язвенной болезни двенадцатиперстной кишки, болезней кожи, др.).

• Длительное пребывание в таком состоянии способствует развитию эмоциональной зависимости от человека. Она полностью зависима от его состояний, каждый его поступок комментируется, подвергается критике. Со временим, это становится особенностью характера, что влияет на другие сферы жизнедеятельности, на эмоциональную сферу. И те дары, которые ей даются от природы быть женщиной - теряются.

Какие причины влияют на семейный уклад?

Нарушена иерархия семьи, где жена чаще занимает главенствующую позицию, унижающая мужа. Это приводит к опустошению, потере близких отношений. Мужеподобность в образе, поступках, атрофированность чувственного восприятия, привыкание к постоянной душевной боли приводит к ожесточенности, растормаживанию чувств. Поддерживается это состояние заниженной самооценкой. Это проявляется в форме самооправданий, отрицания ряда событий, своих реакций, зависимость от мнения окружающих. Поэтому многие действия совершаются лицемерно, приукрашиваются черты характера, надеваются маски. Формируется огромное количество ложных убеждений напоминающих суеверие «будешь много смеяться, потом будешь плакать», «поделишься радостью, люди сглазят».

Основные признаки, способствующие эмоциональному истощению женщины в семье:

1. Ощущение себя в зависимости от мнения людей, пребывание в ловушке унижающих взаимоотношений;

2. Определение смысла своей жизни в отношениях с употребляющим алкоголь, сосредоточение своего внимания на том, чем он занимается.

3. Не способность определять свои и чужие границы. Женщина нарушает границы тем, что воздействует на какую-либо сферу жизни, против его желания и воли. Растворяясь в зависимом человеке, она на самом деле в глубине души понимает, что не делает его счастливым, он тяготится такой «заботой».

4. Сформировавшаяся низкая самооценка проявляется в зависимости от внешних оценок; не переносимости, когда ее критикуют другие; навязчивой потребности в постоянном одобрении, старание угождать другим людям, не защищая свои убеждения, чувства.

5. Не понимание что происходит с чувствами, не доверие им, проявляете их только тогда, когда женщина считает, что можете себе это позволить.

6. Стремление делать то, что на самом деле пьющий человек может сделать это для себя сами. Своими попытками спасать женщина сама лишает зависимого члена семьи ответственности за «употребление». Сами того не желая, они делают хуже себе и ему.

7. Готовность мириться с невыносимыми для женщины ситуациями.

8. Уверенность, что в состоянии контролировать все, думая что лучше всех в семье знает, как должны развиваться события и как должны себя вести другие; пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Средства контроля: угрозы, уговоры, принуждение, советы; при боязни утратить контроль над ситуацией, сами попадают под контроль. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа, фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием.

Разрыв отношений

• Когда происходит разрыв отношений, наш мир рушится.

• Приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на другого, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть).

• Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Нам же не хочется трудиться над собой, поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас человека мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. 

• Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что,

- во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на другого и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны. 

- во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть другого, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение другого явно не говорит об уважении и любви к нам.

Страх реальности

Ум с сердцем не в ладу. Происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу». Почему же «не могу»?? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы. Женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью. 

Прежние чувства к человеку, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Они и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности. Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к другому. Так страхи подкрепляют наши чувства. Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности.

«Средоточием и полем брани является человеческое сердце. Внутри каждого из нас происходит борьба со злом, и от самого человека зависит, как он в себе самом эту борьбу будет вести» (Ф.М.Достоевский).

Доверие к Богу

либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы. Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми.

Непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека

Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными.

Тема семинара 2 Свобода выбора. Нарушение личных границ

Цель: научиться различать внешние и внутренние границы, приобрести навыки формирования духовной автономности и соблюдение границ другого.

Личностные границы

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья другого – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя. 

Критерии свободы

ГЕТЕРОНОМНОСТЬ – внешнее влияние управляет поведением в большей степени, чем опыт, разум, воля; в критической ситуации не сохраняется жизненная стратегия, приверженности к устойчивым ценностным ориентирам.

АВТОНОМНОСТЬ – обособленность от недостойных побуждений, сиюминутной престижности, псевдосоциальной активности; проявляется в самостоятельной позиции, в покаянии, в созерцании, в исповедании и в делах жизнедеятельности.

Зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям:

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории другого. Человек полностью живет интересами другого – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Другому также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя. 

2. Поглощение психологической территории другого, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит другим и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он (она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя. 

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над другим как над вещью позволяет почувствовать себя сильным, значимым. Ответственность за жизнь другого декларируется, но не осуществляется – другой только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. 

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой человек, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если другой перестал служить «зеркалом» – ищется другой человек. Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви. 

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы

- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.

- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.

- Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм.

- Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.

- Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.

Правила, отстаивающие свою территорию

• Я имею право сказать "нет" всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.

• Я имею право на все мои чувства.

• Я имею право ошибаться.

• Я имею право менять свою точку зрения.

• Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.

• Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

• Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

• Я имею право прекратить беседу, если собеседник унижает меня.

• Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

• Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

Улучшение отношений с родителями

• Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного "Я", в данном случае взрослых детей.

• Если мы, начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мать или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь — тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.

• Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо:

• - задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности

• - расспрашивать о прошлом.

• Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец — дальше. А между матерью и отцом был конфликт.

• Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от нас, созависимых, требуется настойчивость, спокойствие. Мы можем поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт.

Конструктивными формами общения с родителями

• Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.

• Из всего этого следует, что созависимым, необходимо прекратить переделывать родителей, т.е. критиковать их или убеждать Нам необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.

• "Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе"; "прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение"; "я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь".

Лишение своей свободы

Гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, человек достигает противоположного результата: думая, что обрел свободу, связывает себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно лишается самого ценного – свободы.

Обретение свободы

Истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая. Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств.

Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее.

- Человек учится трезвению и борется со своими страстями

-  видит мир адекватно, без искажений и без иллюзий

– принимает обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию - далее- избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности

- укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей

- вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога

- обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Истинная свобода

• Зависимые отношения строятся на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть, на эгоизме. В итоге это приводит не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от другого, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от него потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы). 

• Настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни».

• И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна.

• Слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять». 

• Личности необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом. 

«Нужно любить всякого человека и в грехе его и в позоре его»… говорил о. Иоанн: «не нужно смешивать человека — этот образ Божий — со злом, которое в нем»… С таким сознанием он и шел к людям, всех побеждая и возрождая силою своей истинно-пастырской состраждущей любви (Иоанн Кранштадский).