14. Нравственное содержание «техники общения».

Общение представляет собой процесс, в котором наряду с аксиологическими и антропологическими действуют также и нормативные («технические», процессуальные, этикетные) факторы, которые можно было бы обозначить в целом как «прагматические» (от греч. pragma - дело, действие). Само собой разумеется, что участники общения выбирают и используют различные способы, средства, формы, методы, приемы, правила, нормы, которые в своей совокупности составляют так называемую «техническую сторону общения». Тот раздел культуры общения, который связан с этими нормами и правилами, с выбором «тактики общения», с различными «техническими» приемами, нормами и правилами, с умениями, а, в целом, с операционно-функциональной стороной общения можно назвать «технологией общения» или лучше «прагматикой общения».

Ограничиваться анализом только «сетки ценностей» общения, на наш взгляд, было бы не совсем верно: целостный подход к анализу общения предполагает рассмотрение всех его сторон. Конечно, ценностный анализ является, несомненно, определяющим, но без учета антропологических и прагматических аспектов он отрывается от жизни, от самого общения и превращается в ряд абстрактных, повисающих в воздухе установок. Да, действительно, ценность человека в общении является определяющей, бесспорной, но лишь декларация этого недостаточна, так как тут же возникает ряд практических, поведенческих вопросов: как уважать именно этого конкретного человека? что для этого нужно делать? в каких формах это уважение должно проявляться? правильно ли я выражаю свое уважение? и т.д. Проще простого, конечно, сказать, что это мол не дело философов и этиков разбирать вопросы «техники общения», пусть мол этим занимаются другие специалисты. Такое положение одно время было в советской гуманитарной науке: «гуманитарный конвейер» был отлажен весьма строго и, в частности, не позволял «залезать в чужую область», «заниматься не своим делом». А в результате философская этика, ограниченная сферой рассмотрения абстрактных ценностей, могла превратится в оторванную от жизни дисциплину, так как нормативные и прагматические вопросы этики общения были объектом рассмотрения лишь в исключительных случаях (этические проблемы культуры общения и этикета специально рассматривались лишь на конференции в Вильнюсе. На наш взгляд, этика может и должна заниматься изучением эмпирического уровня общения, «техникой и прагматикой общения», не подменяя, конечно, предметные области исследований других дисциплин, изучающих общение.

Область «техники общения» чрезвычайно разнообразна. Она включает в себя всю, так сказать, анатомию человеческого общения, включая и характер условий, обстановку общения. Эта область постоянно изменяется, особенно в современную эпоху научно-технической революции. Задачи этического анализа состоят в определении меры нравственности выбора способов, средств, форм и в определения их соответствия уровню нравственного развития субъектов общения. Этика в ее традиционном понимании - это не только концептуальные построения, но и «практическая философия», образ мысли, даже образ жизни. Этика общения - это не только построения систем ценностных ориентацией, но и всесторонний опыт общения, включая не только рассуждения о «глобальных» ценностях и нормах общения, но и вопросы конкретной реализации этих ценностей и норм. Этика общения включает в себя также такие «мелочи» общения как проявления эмоций, всевозможных знаков, оценок и т.д.

Ф. Ларошфуко утверждал, что «можно дать совет, но нельзя дать умение им пользоваться», и, несомненно, отчасти был прав, так как, действительно, рассуждать о чем-то «вообще» иногда значительно легче, чем глубоко вникнуть в проблему, разобраться в ее конкретике. В общении также значительно проще сказать «нужно делать так», «ты обязан сделать это», «так поступать нехорошо» и т.д., чем сказать как конкретно это можно сделать. А на самом деле, выбор ценностей в общении порой также важен как и выбор «техники» общения, ибо в общении они становятся равнозначны и неправильный выбор технических приемов общения может перечеркнуть правильный выбор ценностных ориентацией. Так, если в присутствии соседей человек начинает, например, допытывать своего друга о причинах его недавнего развода, то, наверное, может ущемить его достоинство и вызвать обоснованную обиду. Известно, что одни и те же средства и формы общения могут также приобретать совершенно противоположную окраску в зависимости от их нравственной значимости.

Нормы и правила общения есть по сути конкретизация тех или иных норм морали. Нормы и правила общения меняются значительно более динамично, чем моральные нормы и ценности, но основные моральные принципы общения также остаются, можно сказать, стабильными. Так, например, Я. Камычек экстраполируя «золотое правило нравственности» на общение, отмечает, что «В любой жизненной ситуации ведите себя так, как вам хотелось, чтобы другие вели себя по отношению к вам.». Однако, в общении реальное следование этой императивной норме не всегда возможно, так как ее применение предполагает совпадение желаний, вкусов, представлений, принципов партнеров по общению. В эмпирическом же общении, как правило, наоборот, сталкиваются совершенно противоположные представления об уважении, о толерантности, о достоинстве, что ведет, например, в тому, что один считает, что уважать его - это значит постоянно звонить ему по телефону, а другой считает, что такое выражение уважения ущемляет его привычки, желания, возможности и совершенно не отражает степень уважения «другого». Но на уровне этикетного (стереотипного) общения с такой формой «золотого правила общения» можно было бы согласиться, ведь каждый человек ожидает, что по отношению к нему будут придерживаться правил приличия, правил этикета.

По существу все нормы и правила общения можно условно разделить на этикетные (стереотипные) и неэтикетные (нестереотипные, или творческие). Нравственные проблемы «техники общения» наиболее наглядно и емко можно проследить на анализе этикетного общения. Кстати, на наш взгляд, чистого, рафинированного, «неэтикетного общения» вообще реально не существует: этикетность общения носит, можно сказать, атрибутивный характер. Мера этикетности общения зависит и от объективных, и от субъективных условий. Сфера этикета шире сферы общения, этикет связан не только с общением (этикет связан и с отношением к животным, природе, духам и т.п. ), также как и общение не ограничивается полностью сферой этикета (считается, что этикет определяет, прежде всего, формальную сторону общения). Однако роль этикета, на наш взгляд, не ограничивается лишь формальными требованиями правильного приветствия и представления: нормы речевого этикета непосредственно связаны с нравственным содержанием общения (по этикету нельзя, к примеру, делать унижающие человеческое достоинство замечания, заводить разговор на празднике о работе, распространять сплетни и чужие тайны и т.д.)

Известные исследователи этикета А.К. Байбурин и А.Л. Топорков резюмируют: «Этикет имеет чрезвычайно неопределенный феноменологический статус: он может быть рассмотрен и как определенная система знаков, и как специфическая форма регуляции человеческого общения, и как особая форма поведения. Все три подхода (условно говоря, семиотический, коммуникативный и поведенческий) в равной степени приемлемы, и вопрос не в том, чтобы выбрать один из них, наиболее отвечающий сущности этикета, а в том, чтобы найти их сочетание, которое бы позволило наилучшим образом выявить эту сущность.»

Известно, что этикет возник в человеческом общежитии очень давно, корни его лежат в различных ритуалах, обрядах, табу. Возникновение и функционирование этикета имеет строгую практическую и моральную обусловленность (помогая, в частности, устанавливать доверительные отношения). Так, рукопожатие первоначально означало, что в правой руке нет оружия, снятие головного убора первоначально означало снятие шлема, а обычай чокаться имел определенную цель - доказать гостям, что вино не отравлено хозяином (так как вино во время соприкосновения кубков переливалось в чашу хозяина) и т.д. Конечно же, деление общения на этикетное и неэтикетное весьма относительно, ибо в реальном общении и в выполнении этих этикетных норм постоянно присутствуют элементы, чуждые шаблонам, стереотипам, носящие в определенной степени творческий характер. И, наоборот, любое общение в той или иной степени регламентировано и связано с определенными нормами и правилами этикета, по крайней мере речевого этикета. Более того, одни и те же элементы этикета, но в «разном исполнении», могут нести и разное нравственное содержание: даже «буквальное» следование правилам этикета может иметь негативную нравственную окраску. Исполнение этикетных норм имеет конкретно-ситуативный характер: этикетная норма должна вписываться в аксиологические, антропологические и прагматические параметры конкретной ситуации общения. Вот именно поэтому одно знание этикетных норм еще не делает человека культурным и не гарантирует высокую культуру и этику общения: нужно еще и уметь их применить в той или иной конкретной ситуации. А для этого нужно постичь те закономерности, которые помогают каждый раз не «изобретать велосипед» заново.

Этикет помогает ориентироваться в повторяющихся ситуациях в основном на формальном уровне (приветствия, знакомства, представления, поведение в общественных местах, прием гостей и т.д.). Правила этикета являются своего рода азбукой общения, из букв которой создаются самые многообразные сочетания - «слова», «фразы», «предложения» человеческого общения. Этикет представляет собой определенный нормативный регламент поведения в конкретных ситуациях, он связан и с речевыми и неречевыми формами и закрепляется в правилах хорошего тона, норм приличий, предписаниях самых разных уровней общности, советов, рекомендаций, запретов, знаков и т.д. Однако сфера действия этикета все-таки ограничена, но это нисколько не умаляет значимости этих унифицированных форм поведения и общения. Существует мнение о том, что в дружеском и любовном общении следовать нормам и правилам этикета совершенно не обязательно, что эти условности должны быть отброшены за ненадобностью. Однако, как показывает анализ психологического опыта, это может привести к безмерной бесцеремонности и, как следствие, к недовольству, прохладности в отношениях, безразличию, ущемлению собственной значимости. Нет, следовать этикету культурный человек должен всегда, но не формально, не слепо, а, с учетом знания культуры общения, самобытно, творчески, преодолевая однообразие и монотонность. Обобщая огромный психологический опыт семейной жизни, Д. Карнеги утверждал, что семейная жизнь - это «поле для дипломатии». В этом утверждении есть определенная доля истины; на самом деле, подчеркнуто фамильярное, панибратское отношение между близкими в определенных случаях (если этому к тому же благоприятствует психотип партнера) может рождать недовольство, пагубно влиять на морально-психологическую атмосферу общения, ибо человек перестает чувствовать знаки уважения своей значимости.

Этикетные нормы общения оцениваются порой совершенно противоречиво: одни провозглашают культ этикета (если человек не может говорить по-французски и не умеет правильно держать вилку, то он недостоин быть в их обществе), другие, наоборот, считают, что этикет способствует процветанию педантизма и лицемерия (достаточно вспомнить оценку этикета Вольтером: «Этикет - это разум для тех, кто его не имеет»). Формальное, деловое общение трудно себе представить без этикетных норм, этикет и протокол в дипломатическом общении чаще всего вообще не различимы, поэтому этика общения и этикет в нормативном измерении самым тесным образом взаимосвязаны.

Этикет - представляет собой «систему знаков, имеющую свой набор символов и правила их сочетания, ....совокупность специальных приемов и черт поведения, с помощью которых происходит выявление, поддержание и обыгрывание коммуникативных статусов партнеров по общению». Этикет, по мнению авторов работы «У истоков этикета» связан с социальной структурой и жестко ею определяется, а каждая социальная роль связана с определенной манерой поведения.

«Этикет - не просто стандарт поведения, а более или менее ритуализированная форма осмысленного общения.» Этикет неизменно несет определенный нравственный смысл, о котором очень хорошо высказался К. Стошкус: «Нравственный смысл этикета проявляется в том, что с его помощью можно выразить признание самоценной значимости человека, с которым приходится вступать в контакты, выразить уважение к нему.» Действительно, степень императивности и стереотипности этикета также может меняться от формы приветствия до различных ритуалов, церемоний и протоколов. Но то общее, что объединяет все этикетные формы поведения и общения заключается в том, что основу этикета определяет стремление воплотить в жизнь общечеловеческие ценности: именно ориентация на общечеловеческое является сущностью гуманистической культуры и этики общения, культуры этикета. Этикетные стереотипы отражают тот уровень должного, даже идеального поведения, который наиболее адекватно выражается в таких нормах морали как «уважай старших», «не обижай слабых», «помогай страждущим», «не мешай окружающим»и т.д. Но этикет меняется вместе с культурой, он весьма динамичен как в историческом, так и в этнографическом аспектах. Нельзя понимать этикет как что-то застывшее, мертвое, неизменное, так как он или напрямую или косвенно детерминируется, очень чутко реагирует на все социальные изменения, от которых, в частности, зависит, например, и мера его демократичности. «Идеальный» этикет характеризуется гуманистичностью, уважением достоинства партнера, простотой, практичностью; в нем нормы прошлого органически сочетаются с современными новациями.

Этикетные нормы занимают важное место в «технике общения» и их анализ наиболее наглядно может доказать их тесную связь с аксиологическими и антропологическими факторами. Этикетные формы общения обусловлены как историческими, так и географическими, национальными, биосоциальными факторами. В китайском трактате «Ли цзи» правила этикета касаются только мужчин (между мужчинами и женщинами контактов, кроме поклонов, вообще не должно быть). Мужчины должны ходить по правой стороне улицы, а женщины - по левой. А «древнегреческие понятия о приличии не позволяли хозяйке, даже в присутствии мужа находится за столом с гостями и участвовать в разговоре. Положение женщины у простых людей тогда, напротив, было гораздо свободнее.». В Англии XVI века, в годы правления Генриха XII, этикет требовал, чтобы «гость, пришедший на обед, поцеловал хозяина, хозяйку, их детей, а также домашних животных.» Думается, что признание уважения хозяев дома в такой форме не всегда могло понравится гостям и поэтому возвысить их достоинство (особенно, если он не англичанин, и, возможно, не любит ни кошек, ни собак ). Авторы работы «В мире вежливости» пишут также, к примеру, о том, что в Турции принято принимать гостей в бане, в Латинской Америке разговоры о жаре считаются дурным тоном, в Японии принято постоянно извиняться перед гостями за то, что им нечем угостить гостей (даже, если стол ломится от яств).

В Японии, Индии, Пакистане, Восточной Азии принята «неконтактная культура». Так японец может коснуться другого человека лишь тогда, когда он полностью теряет контроль над собой, или в состоянии агрессивности. В японском этикете, как известно, нет рукопожатий, но есть поклоны с потупленным взором: смотреть прямо в глаза (так же как и во многих южных странах) неприлично.

Почитание старших в одних культурах реализуется в знаках, подчеркивающих их возраст, а в других в том, что их якобы не замечают. В одних культурах принцип гостеприимства реализуется в знаках особого почтения к гостю, а в других - в том, чтобы гость «чувствовал себя как дома».

Латиноамериканцы, итальянцы, арабы представляют образцы «контактной культуры», контактного общения, что выражается, в частности в формах приветствий (рукопожатия, поцелуи), в близкой дистанции общения и т.п. Если человека пригласили на чай в мусульманский дом, то невежливо уходить после первой, или второй чашки чая, но третья чашка - признак того, что хозяева просят о завершении визита. Двумя руками до сих пор пожимают руку, приветствуя, таджики, которые считают, что протянуть одну руку - признак неуважения или невоспитанности.

В вопросах техники реализации этикетных форм приветствий часто нет единства мнений. Так, Я. Камычек считает, что «В лифте, как и в любом другом месте, здороваемся с теми, кого приветствуем всегда. Лифт - это такая же «общественная территория», как улица или лестница, здесь можно не снимать головной убор.» Но в других «руководствах» по этикету говорится, что «Шляпу или шапку надо снимать во всех помещениях, в том числе фойе и коридорах общественных учреждений, а также в лифтах, особенно в присутствии женщин. Исключение, как мы уже говорили, может быть сделано лишь для крупных универсальных магазинов.» Частота осуществления ритуала приветствия также может подвергаться определенной корректировке: «Так, например, сослуживцам, ежедневно встречающимся на работе, вовсе не обязательно утром и вечером пожимать друг другу руки» - считает Я. Камычек. С этим утверждением трудно согласиться, так как стереотипы приветствий в разных микрогруппах подчас формируются стихийно и сложно поддаются какой-либо регламентации и корректировке. Подобные факты демонстрируют прямую зависимость этикетной «техники общения» от антропологических факторов.

Общение, как правило, начинается с встречи, а встреча - с приветствия. Этикет, как уже отмечалось, дает определенный набор форм и правил приветствия каждого конкретного человека. Именно с исполнения этих этикетных форм осуществляется признание ценности чести и достоинства партнера по общению. Этикет предоставляет определенную возможность выбора: многообразие форм и способов их реализации порой трудно поддается описанию. При более глубоком рассмотрении можно убедиться в том, что этикет представляет тот нормативный каркас общения, без которого общение трудно себе представить: «чистое» общение является лишь сферой абстракций. Кивок головы, поклон, рукопожатие, поцелуй, «воздушный поцелуй», простое «Добрый день» или «Здравствуй» может исполняться самыми различными способами в зависимости от объективных и субъективных обстоятельств, от формы взаимоотношений, от исторических и этнографических факторов. Так, например, в качестве приветствия в Монголии принято спрашивать (даже научного работника): «Как кочуете?», «Как зимуете?», «Как ваш скот?».

Если китаец, японец, индус в знак почтения припадают к ноге, то европейцы - пожимают руку. Европейцы приподнимают шляпу при приветствии и отдают мягкий поклон, у японцев же для приветствия существует три вида поклонов: низкий, средний и легкий (с углом 15 градусов). К. Смолка пишет: «Формы приветствия чрезвычайно разнообразны. О племени массаи рассказывают, что перед тем, как приветствовать друг друга, они плюют на руки. Житель Тибета, снимая шляпу, высовывает язык, а левую руку держит за ухом, как бы прислушиваясь. Люди из племени маори прикасаются друг к другу носами......» В некоторых странах (например, в Польше) принято в знак приветствия и прощания целовать даме руку, однако А.И. Куприн в «Колесе времени» выразил точку зрения категорического противника такой формы приветствия: «...Поцелуй руки - это высшая интимная ласка. С какой стати мы мусолим руку каждой женщине без смысла для нее и для себя?». Но, тем не менее, такая сложная (в том числе и технически) форма приветствия дамы сохранилась (кроме применения ее за столом и на улице). Уважение достоинства партнера по общению выражается также в «технике приветствия». В этом процессе очень важна даже последовательность: младшие приветствуют старших, мужчины женщин, подчиненные начальника в вербальной форме первыми, однако приветствие в форме рукопожатия производится в обратной последовательности (руку первым подает обязательно старший).

Такой антропологический фактор как возраст может существенно изменить субординацию приветствия: девушка не должна первой протягивать руку «пожилому» дедушке. В общении может сложится чрезвычайно интересная диспозиция партнеров по самым разнообразным параметрам, среди которых может сложится относительное равенство - в таком случае этикет предлагает.......первым, но скромно здороваться более вежливому. «В равных условиях первым здоровается человек более вежливый.»

Национальные традиции также чрезвычайно важно учитывать, так как, например, в Англии «женщина на улице, как правило, первой приветствует мужчину», так как ей первой предоставляется право «решать, желает ли она «публично» подтвердить свое знакомство с данным мужчиной, или нет». Процедура приветствия зависит также и от ситуации. Так, к примеру, если женщина обгоняет мужчину из-за спины, то будет считаться проявлением вежливости и корректности с ее стороны поздороваться первой, так как если мужчина ее заметит, когда она его обгонит, то и ей будет нужно или сильно развернуться, или остановится, чтобы ответить на приветствие. Этично первому поздороваться с ребенком, не знающим еще этикета, или с особо стеснительным знакомым подростком. Этикет предполагает проявление равной степени уважения ко всем присутствующим: если человек поздоровался в форме рукопожатия с одним из компании, то принято здороваться за руку со всеми. Но вначале мужчине нужно поздороваться с женщинами, потом с мужчинами. При выборе формы приветствия учитывается даже расстояние (выкрикивать приветствия на расстоянии 30 метров неэтично, поэтому правильнее поприветствовать знаком руки) и место (в театре, например, громко не здороваются, даже с лучшими друзьями). Современное этикетное общение в отношении, в частности, процедуры приветствий характеризуется определенной демократичностью, отсутствием установки закрепить строжайшую иерархичную зависимость, отсутствием мелочной регламентации, в определенной степени элементами творческого подхода (в формах и способах реализации приветствия). Однако такое положение принимается и одобряется не всеми: это свидетельствует о значении антропологического фактора в выборе и оценке форм приветствий.

Этикет регламентирует формы знакомства и представления как отправных точек процесса общения. Мужчин принято представлять дамам, если они примерно одного возраста, а если разница в возрасте слишком велика, а женщина слишком молода, то - наоборот. Правила этикета (особенно английского) требуют, чтобы общий знакомый представил и знакомил незнакомых друг другу гостей (людей), при этом имя более младшего по возрасту произносится, как правило, первым. Имеют место и неэтикетные формы самопредставления в разговоре при отсутствии общих знакомых (например, и он сказал мне: «Владимир Иванович, разрешите мне......» или просто «Разрешите представится....»). Нормы этикета носят ситуационный характер: не всегда обязательно знакомить своего спутника с повстречавшимся коллегой по работе, но, если завязался общий разговор, то познакомить всех желательно. Этикет призван демонстрировать максимальное уважение к гостю, к женщине, к родителям, что проявляется в последовательности исполнения соответствующих этикетных знаков: первым следует представлять более близкого человека, например, своего брата нужно представить другу, при этом друзей нужно представлять первыми при знакомстве их со своими родителями, мужчину представлять женщине. Данные примеры свидетельствую о том, что техника этикетного общения самым непосредственным образом связана с антропологическими факторами (пол, возраст, национальность).

В каждой национальной системе этикета есть свои особенности и тонкости процедуры представления. Так, по мнению Ф. Хорвата и Ю. Орлика, мужчины при знакомстве не произносят такую фразу «очень приятно....», «чрезвычайно рад.....» и т.п. а, по мнению К. Смолки (Германия), наоборот, этих слов даже недостаточно. На формирование и функционирование этикетных форм влияют и сугубо прагматические (деловые) соображения. В работах по этикету относительно форм представления приводится такой интересный пример: «Американка, когда ей представляют мужчину, встает и по ресторану проходит впереди мужчины.....» В.М. Матвеев и А.Н. Панов констатируют следующий факт: «если встреча носит сугубо деловой характер, то тонкости представления могут и не соблюдаться. Англичанка или американка, например, может подойти к вам, протянуть руку и представиться - так заведено в этих странах.» «Формулы вежливости, такие, как «приятного аппетита» перед едой или во время еды, «будьте здоровы», когда кто-нибудь чихнет, сейчас не считаются обязательными. Нет ничего невежливого в том, если этих слов не скажешь.» Подобные факты свидетельствуют о том, что процессы деритуализации этикетного общения, в частности, в сфере знакомств и представлений продолжаются: особенно активно этот процесс протекает в молодежных компаниях. Однако без этикетных норм в общении обойтись невозможно, так как отказ от одних означает тем самым признание других, менее ритуализированных (или наоборот).

Этикет как «арифметика общения» помогает ориентироваться в ситуациях общения, но иногда и он преподносит немало казусов, в которых можно разобраться только при знании алгебры общения - культуры и этики общения. Этикет, в частности, предписывает как правильно прощаться, но и здесь не обходится без разногласий, которые порой приобретают любопытный, даже интригующий характер : «Если общество многочисленно, можно ни с кем, кроме хозяев, не прощаться. Это называется всюду, кроме Англии, «уйти по-английски», в Англии такое правило называют «уйти по-французски», - пишет Я. Камычек. По этикету принято женщине или более уважаемому человеку идти и сидеть (например, в ресторане) справа: «мужчине следует занимать крайнее место, предпочтительнее с левой стороны». При этом важно учитывать субординацию отношений мужчины и женщины: жена должна занимать место слева от мужчины, а незамужняя девушка или невеста - справа. Если по улице идут два мужчины и одна женщина, то она должна идти в центре. Но вот если идет один мужчина и две женщины, то такая ситуация становится уже для этикетной регуляции проблематичной. Одни авторы говорят, что в центре должна идти более пожилая женщина, другие, что мужчина (чтобы уделять им одинаковое внимание) и т.д.

Формы обращений также имеют множество разновидностей и модификаций: обращения на «ты» или на «вы», «товарищ» или «господин», по имени или «по имени и отчеству» и т.д. По сути все параметры обращения служат проявлением степени иерархичности субъектов общения, определяют, в первом приближении, тип общения, устанавливают «дистанцию», определяют субординацию между общающимися. Эти формы полифункциональны, они являются знаками, отражающими и меру уважения, доверия и, порой, понимания данного человека, а также уровень его оценки и самооценки, а иногда даже и гражданскую позицию. Выбор формы обращения и ее исполнение несет ценностную, антропологическую и прагматическую нагрузку и является подлинным воплощением уровня нравственной культуры общения. Есть, конечно, этикетные шаблоны обращений в официальных ситуациях, но в большинстве ситуаций общения у человека всегда имеется возможность выбора (включая выбора интонаций), ибо строго регламентировать все возможные ситуации просто невозможно. Так, например, если к коллеге по работе человек обращается по имени и на «ты», то с официальной трибуны этичнее, конечно, обращаться к нему по имени-отчеству и на «Вы» (здесь достаточно вспомнить известную фразу с официальной трибуны - «Борис! Ты не прав»).

Культура общения, ориентированная на гуманистические ценности, включает в себя способность выбора тактичных, корректных форм обращения, которые возвышали бы достоинство человека в глазах окружающих и в его собственных глазах. К. Смолка отмечает, что «Во Франции к детям обращаются на «Вы», даже, когда они школьники.» И, напротив, фамильярное обращение, как правило, обижает человека, хотя об этом не каждый может сказать прямо и открыто. Часто окружающие, называя человека не по имени, а давая ему невинные «лапуля», «кисуля», «сергунчик» и т.д., искренне считают, что всем это должно нравится. Бывают случаи, когда сам человек испытывает неудобство, если его зовут по имени и отчеству и на «Вы». Поэтому в той ситуации, если человеку не нравится форма обращения к нему, или он не знает как ему самому обращаться в той или иной ситуации, то он тактично должен дать понять это, или просто попросить: «Зови меня просто по имени», или «Мне хочется, чтобы меня звали по имени (по имени и отчеству)», «Я не знаю, как к Вам можно обратиться», «Можно к Вам обращаться просто по имени?» и т.д. Иногда возможна и такая форма обращения: по имени и отчеству, но на «ты» (нередко такая форма обращения встречается в обращении бывших военных, ветеранов к молодым сотрудникам). Эта форма выполняет определенную нравственно-психологическую функцию, которая заключается в профилактике фамильярности и, в то же время подчеркивается дружеский характер отношений. Какая бы форма обращения ни была выбрана, она несет важную и психологическую и моральную нагрузку и от правильности этого выбора зависит порой все дальнейшее общение. Каждая страна имеет свой определенный национальный опыт в сфере выбора этикетных норм обращения. «В Австрии, к примеру, обращение «господин доктор» применяется по отношению к медикам, докторам наук, к актерам, музыкантам. В США и Англии любого преподавателя могут назвать профессором. Женщин могут называть по званию мужа («фрау профессор», если у нее муж профессор)».

Этикетные нормы носят ситуационный характер, связаны со следованием нормам нравственности, рассудочности, здравого смысла, целесообразности: почетным местом в личной машине, - отмечает Я. Камычек, - считается переднее место рядом с водителем, а «в служебной же машине, которую водит штатный шофер, почетным сидением считается заднее». Этикетные нормы своеобразно «привязаны» к сфере применения; телефонный этикет требует своего подхода, имеет свою специфику, «телефонное общение» требует особой культуры. Здесь нормы обращения и знакомства несколько трансформированы: они существенным образом отличаются, к примеру, при разговорах по домашнему и по служебному телефонам. «Телефонное общение» связано с выполнением ряда непреложных норм; не принято звонить слишком рано или слишком поздно (об удобном времени для звонков следует спрашивать тогда, когда получаешь номер телефона), без достаточных оснований, не принято беспокоить или даже поздравлять по телефону с праздником малознакомых людей, старших по возрасту (лучше сделать это при личной встрече, или письменно). Это тема, несомненно, требует специального внимания, но останавливаться на ней в рамках данной работы не представляется возможным.

Если человеку неизвестно, какая этикетная форма применяется в данном конкретном случае и если он не хочет обидеть своих партнеров по общению, то правильнее будет просто извинится и спросить: «Как это принято у вас?», «Может быть я делаю это не совсем так, но делаю это совершенно искренне» и т.д. Этикетные правила нужно выполнять по возможности творчески. Так, например, если вежливые «спасибо» и «пожалуйста» повторять однообразно, слишком часто и монотонно, то ценность их может незаметно девальвироваться и поэтому формы благодарности можно и нужно разнообразить (поблагодарить можно, в частности, и интонацией и жестом и взглядом). Но всегда важно и при выполнении любой формы этикета, что выполнять ее следует достойно: даже здороваться также нужно уметь достойно, а не просто пробурчать что-то невнятное.

«Техника общения», несомненно, не ограничивается только строго регламентированными этикетными нормами. Органически вплетаясь в этикетные формы динамичного, поведенческого характера важнейшее место в «технике общения» занимают элементы речевого этикета, которые перманентно переходят в неэтикетное, нестереотипное, нерегламентированное общение. Рассматривая этикетную «технику общения» дифференцированно, в ней можно выделить два слоя: вербальный (связанный с речевыми формами) и невербальный (бессловесный). Бессловесное, или «немое» общение - это язык мимики, жестов, движений, взглядов и т.д. Как известно, все основные человеческие чувства, потребности, мотивы, оценки могут быть выражены этим «общечеловеческим» языком. Разумеется, понимание этого языка самым тесным образом связано с умением правильно интерпретировать знаки этого языка, так как эти знаки, как принято говорить, полисемантичны: разные знаки могут иметь сходный смысл и сходные знаки могут иметь разный смысл. Любое общение - это восприятие мимики, пантомимики, взглядов, поз, жестов, движений, изменения дистанции и т.п. Значимость бессловесных знаков в процессе общения меняется и порой приобретает другие смыслы в зависимости от изменения их сочетаний; на большом расстоянии между партнерами по общению те же жесты воспринимаются совершенно иначе, чем на расстоянии одного или двух метров (они могут приобрести и отрицательное звучание).

Вариантов сочетаний бессловесных знаков общения может быть бесчисленное множество. В них могут помочь разобраться лишь культура чувств, интуиция, рассудок и разум. Велика в этом процессе роль личного опыта, наблюдательности, эмоциональной памяти, умения чувствовать меру. Длительный взгляд, к примеру, может выражать и любовь, и недоверие, и стремление понять человека и многое - многое другое. И. Атватер пишет о том, что «...улыбка, сопровождаемая приподнятыми бровями, выражает, как правило, готовность подчиниться, в то время как улыбка с опущенными бровями выражает превосходство.» Даже неосознанно брошенный взгляд, жест невнимания, пренебрежения невозможно скрыть; они без слов говорят об отношениях людей еще лучше, чем самые виртуозные речи: известно, что человеку скрывать легче свои мысли, идеи, чем чувства и эмоции. Но, тем не менее, и мысли и эмоции проявляются и в вербальных и невербальных знаках, важно только их заметить и правильно истолковать: тогда и общение становится «понимающим». Это, несомненно, касается и нравственных оценок и чувств и принципов. Кивок головы, если он, конечно, используется к месту и в меру, может, например, служить распространенным знаком в доброжелательном общении.

Бессловесное общение тесно связано с общением речевым. Человеческое общение «на три четверти состоит из общения речевого» Техника общения самым тесным образом связана с внимательным отношением к нормам речевого этикетного и неэтикетного общения. Образ субъекта, с которым человек общается, напрямую зависит от культуры его речи, даже от тона голоса, его размеренности, четкости, тембра и т.д. Речь должна отличатся ясностью, отчетливостью, доступным темпом, доброжелательной интонацией. Психологи утверждают, что усиление темпа речи экономит время весьма незначительно, но приносит непоправимый вред разборчивости и усвояемости речи.Б. Шоу справедливо отметил, что есть только один способ написать слова «да» и «нет», но существует пятьдесят способов как их произнести. Эта мысль очень верно характеризует огромное значение техники речевого общения. Словарный запас человеческого общения намного превосходит слова «да» и «нет» и выбор его во многом определяет и форму и содержание самого общения. Чрезвычайно важна в общении мера: и в визуальном контакте (доброжелательный, но очень длительный взгляд может при определенных условиях вызвать недоверие) и в речевом общении (даже случайно сказанное слово не к месту может вызвать конфликт). Гармония элементов словесного и бессловесного общения чрезвычайно важна, а их несоответствие приводит в лучшем случае к непониманию, а в худшем - к конфликту. Если человек на словах проявляет уважение к собеседнику, а сам сидит перед ним, развалившись, со скрещенными ногами и руками, с сигаретой во рту, со скептической миной на лице, то есть основания, как утверждают психологи, думать, что слова уважения не совсем искренни. Однако, ни в какой ситуации общения нельзя делать скоропалительных выводов, в том числе и о состоянии своего партнера и его отношении к вам, и, как справедливо заметил И. Атватер, «на противоречивые слова и жесты собеседника следует отвечать подчеркнуто тактично».

У каждого человека складывается своя индивидуальная, неповторимая манера общаться, своя система использования средств, приемов и способов, свой стиль общения, который у взрослого человека по существу сложно изменить, разве что косметически подкорректировать, с учетом той или иной ситуации. Стиль общения детерминируется всем комплексом антропологических и социокультурных характеристик личности. «Техника общения», ориентированная на гуманистические нравственные ценности связана, на наш взгляд, с выполнением следующих условий:

1. Все средства, формы, нормы, способы, правила общения должны выражать безусловное уважение достоинства партнера по общению в целом. По отношению к незнакомому партнеру (кто бы он ни был по всем своим антропологическим характеристикам) должен соблюдаться принцип «презумпции порядочности», который заключается в том, что каждого партнера по общению изначально нужно считать порядочным человеком и соответствующим образом к нему относится, а также с учетом этого принципа строить свою «технику общения». Это должно выражаться, в частности, в знаках вежливости, внимания, доверия, благородства, справедливости, равенства

2. Постоянно, даже в «технических» мелочах, требуется проявление (конечно, в зависимости от ситуации) максимума милосердия, сочувствия, сострадания, заботы, внимания, готовности помочь и стремления к установлению взаимопонимания. Отношение к «другому» по возможности должно характеризоваться максимальным сочувствием, так как человек в общении, как правило, ждет не критики, не советов, а именно сочувствия, которое может проявляться в отзывчивости, в эмпатии, в умении тактично выслушать другого и т.п

3. В нравственном общении человек должен постоянно чувствовать надежду на то, что партнером движет стремление к пониманию и доверию, которое, однако, не дает ему права на то, чтобы «без спросу лезть в душу», обвинять или оправдывать. Тем более не следует выражать открытого пренебрежения, неприятия своего партнера, нежелания его понять

4. Гуманистическое, нравственное общение (то есть общение, которое ориентируется на высокие нравственные нормы и ценности) как наиболее совершенный уровень общения отличается ориентацией на полное добровольное взаимоуважение права на неприкосновенность достоинства, доверие, равенство и справедливость

5. Нравственное общение стремиться к открытости между партнерами; это означает, что в общении каждый партнер должен быть уверен в надежности «другого», в том, что тот будет хранить чужие тайны еще лучше, чем свои личные. Без этого в общении не может быть ни доверия, ни открытости в отношениях

6. «Техника общения» предполагает максимально толерантное отношение к «непонятным» особенностям характера «другого», даже в том случае, если эти особенности совершенно неприемлемы для собственных вкусов, принципов и представлений. Это может проявляться, в частности, в избегании категоричных суждений, резко отрицательных оценок и т.п. Наоборот, желательно акцентировать внимание на тех качествах характера, на тех поступках, на тех характеристиках общения, которые особенно импонируют

7. Обращение к партнеру, как в рамках этикета, так и в нерегламентированном общении, должно быть обязательно по имени; даже в его отсутствии, и даже, если он не вызывает особых симпатий, называть его не личным местоимением «он», а по имени (если требуется, то и по имени-отчеству). Запомнить имя человека - это значить проявить к нему определенное реальное уважение, поэтому нужно помнить имя ближнего своего как свое собственное

8. Критика, как и лекарство, должна быть вовремя и в меру. Д. Карнеги призывает не критиковать вообще, но в реальном общении полностью отказаться от критики могут, может быть, только единицы, поэтому совершенная «техника общения» предполагает и культуру критики. Она выражается, в частности, в том, что критиковать в присутствии третьих лиц совершенно нежелательно, а в некоторых случаях категорически недопустимо (например, критиковать одежду женщины за общим праздничным столом). Нужно избегать критических поучений и моралистических назиданий. Критикуя партнера один на один, нужно высказывать свои предложения, замечания, советы, которые носили бы конструктивный характер. Важно задавать меньше навязчивых, откровенно «копающих» вопросов. Нужно проявлять минимум категоричности в формах суждений (лучше, пусть они будет определенными по содержанию) и стараться не давать необоснованных «общеутверждающих» или «общеотрицательных» суждений по поводу частных событий и единичных поступков

9. Уважение человека не должно оставаться в рамках абстрактных установок: оно проявляется в уважении его друзей, его выбора, его идей, планов, прав, мнений, качеств, достоинств, даже планов, одежды и т.п. Для установления доброжелательного общения, нужно найти в партнере то, что искренне можно ценить высоко, а к тому, что не может вызвать искреннего восхищения, нужно относится толерантно и, по крайней мере, не глумится над тем, что дорого другому человеку.

10. Нужно стараться как можно меньше беспокоить окружающих своими проблемами, своим присутствием, своим общением, но, в то же время, нужно проявлять больше деликатного внимания к делам и заботам «другого», партнера, так как это является одной из форм его признания и уважения

Важно уделять особое внимание не только технике речевого, но и невербального общения. Язык человеческого общения включает в себя не только речевые формы выразительности, но и язык различных частей человеческого тела. Понимание самого общения невозможно без соотносительного анализа этих знаков, не существующих изолированно друг от друга. Форма протекания самого процесса общения является отражением ценностных ориентацией и антропологических факторов. «Скорость речи также отражает чувства говорящего....Люди говорят быстро, когда они взволнованы или обеспокоены чем либо, когда говорят о своих личных трудностях. Тот, кто хочет нас убедить или уговорить, обычно говорит быстро. Медленная речь обычно свидетельствует об угнетенном состоянии, горе, высокомерии или усталости.» «Сила и высота голоса также полезные сигналы для расшифровки сообщения говорящего....Такие чувства как печаль, горе и усталость, обычно передаются мягким и приглушенным голосом с понижением интонации к концу каждой фразы.»

В вербальном общении важную роль играет не только содержание, но и форма; порой бывает важнее то, как сказать, чем то, что сказать. «Правду нужно говорить шуткой» - в этом совете древних мудрецов сокрыто важное правило «техники общения» - как можно меньше неприятного напрямую говорить партнеру. Но так как всегда говорить только приятное также невозможно, приходится говорить и «сермяжную правду», то необходимо изыскивать все возможные пути и способы, чтобы говорить эту правду с «максимально меньшими потерями» для достоинства партнера по общению. В построении беседы необходимо учитывать не только нравственные, но и психологические принципы организации беседы. Так И. Атватер замечает, что «....если Вы хотите, чтобы собеседник что-то запомнил, говорите об этом в самом начале, а если Вы хотите, чтобы он сразу что-то сделал, оставьте просьбу на конец беседы.»

Выбор темы в речевом общении чрезвычайно важен. Д. Карнеги призывал всех говорить с человеком об интересном для него, т.е. в «круге интересов» партнера: «В самом деле, существует только один способ в подлунном мире оказать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь.» Продолжая эту мысль, следует отметить, что говорить нужно о таком интересном, которое бы не ущемляло интересов и достоинства каждого участника общения. Тема разговора определяется целым рядов факторов, среди которых ситуация общения является, наверное, одним из самых значительных. Наверное, общеизвестно для культурных людей, что женщине (да, конечно, и мужчине тоже) в летах не следует напоминать о ее возрасте, да и, вообще, о возрасте и смерти, что недопустимо при всех говорить о недостатках ее туалета, что в самолете не говорят об авиакатастрофах, в доме повешенного - о веревке, на поминках - о вечере юмора, за столом - о кишечных заболеваниях и т.д. Сложно найти общую тему разговора, но не менее сложно найти общий язык. Как учит Д. Карнеги, говорить с человеком нужно его языком. Но здесь опять возникает проблема, которая заключается в том, что может сложится такая ситуация, при которой человек не может общаться на том языке (к примеру, на профессиональном сленге), который принят, например, в данной микросреде. Поэтому, наверное, в данном случае также необходимо выбрать что-то взаимоприемлемое, «найти консенсус».

Интимный и доверительный разговор возможен только на добровольных и равноправных началах. Однако и такой разговор следует начинать очень корректно, выбирая вначале нейтральные темы (о погоде, о природе и т.д.). Начинать же разговор сразу на сугубо личные темы без предварительной «разведки» и договоренности, конечно же, наверное, было бы неверно, ибо это может вызвать непредсказуемую реакцию. В таком разговоре особо необходима стадия ориентировки, в ходе которой человек должен выяснить настроение, самочувствие, намерения партнера. Действительно, как свидетельствуют психологические исследования и просто опыт общения, каждый человек любит, когда интересуются его персоной, успехами, заслугами, желаниями и очень не любит, когда спрашивают об ущемляющих его достоинство событиях, делах, поступках. Вот в таких пикантных ситуациях уже требуется подлинное искусство общения, которым человек может овладеть только тогда, когда сможет познать закономерности общения и тактично претворить их в процессе реального общения. В том случае, если сориентироваться в ситуации правильно не представляется возможным по самым различным причинам, то вполне возможны, к примеру, такие вопросы как: «Вы не обидитесь, если я спрошу?», «Может я ошибаюсь, но мне кажется, что вы хотите мне что-то рассказать?».

Доброжелательность выражается, в частности, в том, что и как человек говорит и слушает. Очень часто человек не умеет слушать и делает вид, что внимательно слушает, слабо реагирует на содержательные моменты речи, перебивает, а на самом деле просто вежливо ждет, когда придет очередь высказаться ему. И. Атватер пишет о том, как не надо слушать: «1. Не принимайте молчание за внимание. 2. Не притворяйтесь, что слушаете. 3. Не перебивайте без надобности. 4. Не делайте поспешных выводов. 5. Не дайте «поймать» сами себя в споре. 6. Не задавайте слишком много вопросов. 7. Никогда не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю Ваши чувства». 8. Не будьте слишком чувствительны к эмоциональным словам. 9. Не давайте совета, пока не просят. Непременный совет дает, как правило, тот, кто никогда не поможет. 9. Не прикрывайтесь слушанием как убежищем»

А какие же рецепты предлагаются И. Атватером относительно того, как же все-таки должно слушать? Человек должен, по мнению Атватера, вначале выяснить все свои привычки (как положительные, так и отрицательные), стараться понять партнера, быть физически внимательным, уважать визуальными знаками, позами, жестами, интонацией, словами, сосредоточится на том, что говорит собеседник, стараться понять не только слова собеседника, но и его чувства, придерживаться одобрительной установкой по отношению к собеседнику, наблюдать за вербальными сигналами собеседника, стараться выразить понимание, слушать самого себя, отвечать на просьбы соответствующими действиями

Таким образом, рассмотрев лишь некоторые вопросы техники общения, можно отметить, что ее нравственное содержание проявляется в тех нравственных оценках, которые самым непосредственным образом вплетены в психологическую ткань общения. Значимость этих оценок трудно переоценить: они отражают уровень нравственной и психологической культуры субъектов общения, регулируют процессуальную сторону общения и формируют основы культуры процесса общения в целом. Рассмотрение основных этикетных форм общения дает возможность сделать вывод о том, что этикетные нормы представляют лишь систему определенных формальных ориентиров, в рамках которых функционируют процессы общения. Следование этим этикетным нормам имеет определенную нравственную значимость; выбор форм реализации этикетных предписаний определяется системой ценностных ориентацией субъектов общения, уровнем их психологической и нравственной культуры.

Общение без норм, без «техники» реализации ценностей, целей, качеств практически невозможно. Техника общения включает в себя всю совокупность моральных, этикетных, психологических и утилитарных норм. Нормативное содержание этики общения связано с выражением нравственных ценностей и оценок в «технике общения». При этом важно подчеркнуть, что нормы общения не могут быть чисто техническими или чисто моральными: каждая норма общения имеет определенное нравственное содержание, каждая этикетная норма также несет нравственное содержание. Роль этического опыта в сфере техники общения выражается в выборе должных с позиций гуманистических ценностей способов, средств, принципов, норм, приемов, правил, методов общения.