Тест «какой вы партнер в браке?»

«Серьезный» тест только для мужчин. На каждый вопрос подберите наиболее приемлемый для вас вариант ответа.

1. Каково ваше мнение о браке?

а) Лучше спросите мою жену;

б) Брачные узы для меня подобны цепям;

в) Лишь в браке можно обрести счастье.

2. Каково ваше мнение о помолвке?

а) Помолвка – дело неплохое, но весьма старомодное;

б) Это – самый лучший период в любви;

в) Мне кажется глупым устраивать помолвку.

3. Что вы думаете о верности в браке?

а) Разве сегодня это нужно?

б) В браке необходимо взаимное доверие;

в) Брак без верности теряет всякий смысл.

4. Решились бы вы на развод?

а) Ни в коем случае;

б) Лучше развод, чем ад;

в) Я не в состоянии ответить на этот вопрос.

5. Что вы думаете о любви?

а) Без нее жизнь была бы пуста;

б) Когда-то питал иллюзии насчет любви, но теперь...

в) Я все еще не испытал этого чувства.

6. Какова ваша точка зрения на финансовые проблемы в семье?

а) Касса должна быть общей, независимо от того, кто сколько получает;

б) Финансами должна заведовать жена;

в) Муж должен вести счет деньгам.

7. Приятно ли вам, когда ваша жена встречает вас поцелуем?

а) Что за вопрос?!

б) Зависит от обстоятельств;

в) Можно обойтись и без этого.

8. Как вы предпочитаете проводить отпуск?

а) Один;

б) Всегда вместе с семьей;

в) Часть отпуска – вместе с семьей, а часть – один.

9. Сколько детей вы хотели бы иметь?

а) Троих, четверых;

б) Мальчика и девочку;

в) Достаточно одного.

10. Что вы думаете о теще?

а) Уважаю ее и прислушиваюсь к ее советам;

б) Теща – незаменимая помощница в семье;

в) Слишком много говорит.

Обработка результатов на с. 472.

Уроки психотренинга: придерживайтесь позиции равенства и личностного роста

Давайте попытаемся определить, как происходит общение между людьми в трудных ситуациях. При этом важно понять, что наше общение протекает на двух уровнях: речевом и неречевом, т. е. в процессе общения участвует не только наша речь, но имеет значение состояние мышц, голоса, дыхания (так называемые неречевые компоненты общения).

В тех ситуациях, когда человек находится в разладе со своей самоценностью, о которой речь шла раньше, т.е. с самим собой, эти два уровня общения не совпадают, а часто даже противоречат друг другу. Попробуйте определить, какая роль наиболее соответствует вашему поведению в семье. Это поможет вам скорректировать вашу манеру общения.

В практике общения можно наблюдать четыре позиции – роли, которые играют люди, когда ощущают угрозу своей самоценности,– своему «я».

«Жертва». Каждый человек в позиции «жертвы» ощущает угрозу своей самоценности и стремится делать все, лишь бы на него не рассердились. «Жертва» заискивает, соглашается со всеми, всегда разговаривает так, чтобы снискать расположение других, старается быть вежливой, даже предупредительной. Она говорит так, словно ничего не хочет и не может делать для себя, но только для других, и должна всегда при этом получать чье-то одобрение. Ну вот, допустим, на работе у мужа праздничный вечер, куда приглашены сотрудники с женами. И он предлагает вам отправиться вместе. Но у вас нет настроения, да и кое-кого из сослуживцев вы недолюбливаете и поэтому отказываетесь: «Лучше пойди один, отдохни, пообщайся со своими». Однако вскоре вас уже разрывают чувства, вы жалеете, что не пошли вместе с ним. А мужу стараетесь этого не показать, скрываете обиду и огорчение («Я рада, что ты повеселился»). Вот только внутри вас все кричит о том, как вы несчастны, как мучились, пока он там развлекался без вас...

А

Рис. 40

теперь посмотрите на рис. 40 и попробуйте принять позу «жертвы». Когда вы будете играть эту роль хотя бы в течение 5 минут, вы испытаете неприятное чувство. Чтобы хорошо выполнить эту роль, вы должны подумать о себе как о человеке, который действительно ничего не значит и счастлив уже тем, что ему разрешили существовать. Вы умоляете каждого о благодарности и вы все время ожидаете, что с вами произойдут всевозможные неприятности. И, конечно же, вы совершенно согласны с любой критикой в ваш адрес и крайне благодарны тому, кто с вами разговаривает, неважно, что именно он сказал. Вы даже не думаете, что можете попросить чего-то лично для себя. «Кто я такой, чтобы просить чего-то для себя?»

Представьте себя слабым, безвольным. Например, вы стоите на коленях, слегка дрожите, одна рука поднята в умоляющем жесте. Вы сразу почувствуете, как заболит шея, а глаза, когда вы будете стараться смотреть прямо, через некоторое время устанут, вы почувствуете головную боль. Когда же вы попробуете заговорить, то обнаружите, что ваш голос окажется жалобным, так как вы не можете вдохнуть достаточно воздуха для того, чтобы он зазвучал громко и чисто. И вы почувствуете, что в такой позиции склонны соглашаться со всем независимо от того, что вы действительно чувствуете или думаете.

Статус жертвы – это особое физическое состояние, вызывающее особые «жертвенные» психологические реакции.

«Обвинитель». Человек в этой позиции пытается принудить всех поверить в его значимость, заставить видеть себя более сильным, чем он есть на самом деле.. Например, ваша семья ждет гостей. Но еще много домашних дел (дети не надели нарядные платья, у мужа куда-то запропастился галстук, пирог никак не подрумянивается). Вы издерганы, уже и гости не в радость. Но вместо того, чтобы честно сказать: «Дорогие, я устала, помогите мне, давайте каждый сделает то-то и то-то»,– вы разражаетесь гневной тирадой: «В этой семье никто ничего не может сделать, кроме меня, все валится на мою голову, вечно я за все отвечаю, обо всем думаю, элементарной помощи от вас не дождешься, представляю, что с вами было бы, если б не я».

Ч еловек в позиции обвинителя склонен выискивать ошибки у других. Это – диктатор, который всегда говорит свысока: «Если бы не ты, то все было бы прекрасно». При этом у него кровяное давление повышается, голос становится жестким, резким.

А

Рис. 41

теперь встаньте в позу обвинителя (рис. 41): одну руку положите на пояс, а другую вытяните вперед в указующем повелительном жесте и воскликните: «Ты никогда ничего не сделаешь как следует, ты ничего не умеешь! Почему все я да я должна это делать?». И не ждите ответа. Это неважно. Обвинитель заинтересован в том, чтобы было давление на окружающих. Он вовсе не ищет выхода из ситуации.

Постойте некоторое время в этой позе. Не правда ли, вы чувствуете себя так, как будто и сами ничего не стоите? Именно поэтому вы и вынуждаете кого-то подчиняться вам. Только так иные люди обретают ощущение хоть какой-то собственной самоценности.

«Компьютер». Человек в позиции «компьютер», опасаясь потерять собственную самоценность, ведет себя так, как будто он всегда прав и все может понять и объяснить. «Компьютер» желает оградить себя от дополнительных переживаний, пытается скрыть свое состояние за потоком рассуждений и умственных схем. Его тело наполнено сухостью, голос монотонен, а слова чаще всего абстрактны и вычурны. Эту позицию можно проиллюстрировать хотя бы такой ситуацией. Появилось смутное подозрение, что муж вам изменяет, вы решаете выяснить отношения и при этом говорите себе: «Надо держать себя в руках, ни в коем случае нельзя показать, как я его люблю, что меня обижает его холодность, в каком я отчаянии». Проинструктировав себя таким образом, во время объяснения «компьютер» пытается разложить все по полочкам: что мужчины вряд ли способны хранить верность, и это надо принимать как данность, что в семейной жизни неизбежны кризисы, но все надо тщательно взвесить и помнить, что положено на чашу весов.

Ч асто «компьютер» не обращается ни к кому конкретно, избегает анализировать конкретные ситуации, говорит от третьего лица: «Если бы люди посмотрели внимательно, то, может быть, они бы увидели...». Он не очень заботится, слушают его или нет. Собеседники чаще всего не выдерживают этих бесчувственных тирад.

П

Рис. 42

опробуйте представить себя в роли компьютера (рис. 42), старайтесь произносить как можно более длинные фразы. По крайней мере, вы будете казаться очень интеллектуальным, тем более что кроме начальных фраз вашу речь в дальнейшем никто не в состоянии выслушать. Чтобы полнее ощутить себя в этой роли, представьте, что ваш позвоночник превратился в стальной натянутый прут, а стальной хомут стягивает голову и шею. Ваши тело, руки и ноги могут двигаться, но вам приходится двигать ими. В позиции «компьютера» ваш истинный голос как будто умирает, поскольку у вас совершенно нет сил, чтобы активно двигать языком и губами, ведь вы – машина!

«Флюгер». В этом случае все совсем по-другому. «Флюгер» совершенно перестает контролировать ситуацию, он хочет показать всем, что никакой угрозы не чувствует и может делать все что угодно. Его тело угловатое, неуклюжее, оно находится в постоянных хаотических движениях. Представьте себе, что с близким вам человеком вы впервые попали в компанию его друзей. Вы слишком боитесь им не понравиться и поэтому никак не можете найти нужного тона, не знаете, как вести себя. Вы попытались предложить свои услуги хозяйке на кухне, но, оказывается, все уже готово, попытались рассказать анекдот, но от смущения комкаете рассказ, и выходит не смешно. То вдруг впадаете в безудержное веселье, а то напускаете на себя меланхолию и сидите с томным видом. В любом случае прячете свое «я», потому что оно, истинное, кажется вам ничтожным, неинтересным этим людям, и вы втискиваете многообразие своей натуры в заданную схему. Человек в роли «флюгера» никогда не дает точных и прямых ответов. Его внутреннее ощущение похоже на головокружение, интонация не соответствует мыслям. При исполнении этой роли представьте себя вертящимся, как волчок, который не знает, как и куда он вертится (рис. 43).

В

Рис. 43

се перечисленные роли сходны в одном: они выполняют защитную функцию, скрывают подлинное состояние, маскируют боязнь быть самим собой. Прибегать к стереотипу заставляет нас ущемленная самоценность, но при этом она же и страдает, разрушается еще больше. Как избавиться от этих стереотипов и ролей? Как в кругу житейских забот сохранить и без страха проявить свое истинное «я»? Это непростая задача. Ведь многие стереотипные роли мы берем из семьи своих родителей, наблюдая семейные «спектакли». Необходимо честно, терпеливо и последовательно анализировать собственное поведение, пытаясь понять, от чего надо избавляться. При этом не позволяйте себе анализировать поведение своих близких. Оценивать вы можете только то, что заметили в своем собственном поведении.

Попробуйте придерживаться особой, пятой, позиции – позиции равенства и личностного роста. Это позиция человека, умело использующего в общении два уровня действия, они согласованны, не противоречат друг другу. Ваш голос и слова выражают то же, что и мимика, тело, тон вашего голоса.

В этом случае ваше взаимодействие с другими людьми становится простым, свободным и открытым, а угроза для вашей самоценности представляется совершенно ничтожной. Ваши реакции таковы, что вам совершенно не нужно ни жертвовать, ни обвинять, ни просчитывать свои поступки, ни зажимать свои эмоции, как компьютеру, ни быть в постоянном хаотическом движении, как флюгеру. Из всех позиций общения только равенство имеет шанс восстанавливать порванные связи, подсказать выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций и строить мосты между людьми. Может быть, эта позиция равенства представляется нереалистичной и трудной для вас? Но позвольте вас уверить, что при этой позиции вы можете быть «жертвой», если считаете нужным, «обвинителем», если в данный момент этого хотите, или можете немного пошататься, как «флюгер», исследуя новую ситуацию, или же порассуждать о ней.

Равенство и гибкость дают возможность крепко стоять на ногах и сделают вашу жизнь активной, творческой. Занимая же другие позиции в общении, вы придете к сложностям с близкими, к разрушительным поступкам, основанным на придуманных, а не реально существующих проблемах!

Помните, что общение в позиции равенства требует мужества, новой веры и новых навыков. Такой тип поведения нельзя «подделать», нельзя сыграть и изобразить в виде позы. Такую позицию можно только прочувствовать и утверждать в самом себе.