2. Прием "Зеркало отношений".

С вами здороваются по утрам двое. "А": "Доброе утро, Елена Сергеевна" плюс улыбка. "Б": то же самое, но хмуро, каменное, кислое лицо. Вопрос: При своих трудностях к кому вы обратитесь за помощью? Почему? Обладает ли улыбка способностью притягивать к себе, то есть формировать аттракцию? Кому вы чаще всего улыбаетесь: своему другу или недоброжелателю? А кто вам чаще улыбается? В народе говорят: лицо - зеркало души. В психологии: лицо - зеркало отношений. Часто ли вы осознанно, преднамеренно регулируете "изображение" на своем "зеркале отношений"? Люди делают это очень редко. Получается: что у человека внутри, то часто и на лице.

Я подхожу, здороваюсь: "Доброе утро .... ". Меняется лицо: сигнал "мне приятно", "безразлично". Но самое главное, что ни первый, ни второй и не думали показывать мне свое отношение. Вывод: люди очень редко контролируют и регулируют "изображение" на своем "зеркале отношений". Следовательно, то, что отражается на их лице, чаще соответствует действительному их отношению к вам, чем не соответствует.

Задумайтесь: какие лица вы сейчас вспоминаете? Какого учителя вспоминают школьники? Доброе, приятное лицо, легкая улыбка притягивают, и наоборот... Почему это так?

3. Прием "Золотые слова".

Комплименты - это небольшое преувеличение положительных качеств человека. Вы часто слышите комплименты в свой адрес? Какие при этом испытываете чувства? Вы часто говорите комплименты другим? Какие, если не секрет?

Обсудим вопрос: Как вы думаете, что произойдет с человеком, если ему часто говорить комплименты? - Человек поверит в свои способности и будет их развивать.

В основе комплиментов лежит психологический эффект - внушение.

Конечно, в жизни можно встретить много и других приемов аттракции и продолжить их список (предоставляем сделать это читателю). Нужно только иметь в виду, что сфера применения приемов аттракции - это неосознаваемая сфера психики человека.

Какие же факторы вызывают большую аттракцию (симпатию) людей друг к другу? Психологи выделили их несколько, причем большинство результатов было получено в реальных жизненных ситуациях.

Благоприятствуют возникновению аттракции “романтическое окружение”, волнующие обстоятельства знакомства. В одном из экспериментов привлекательная женщина-психолог под предлогом взятия интервью завязывала знакомства с мужчинами на двух различных мостах — на обычном городском мосту и шатком мостике над ущельем в живописной горной местности. В середине беседы она вдруг говорила, что ей пора идти, но если собеседник желает продолжить с ней знакомство, пусть позвонит по такому-то телефону (давался телефон психологической лаборатории). На этих мостах психолог выступала под двумя разными именами, поэтому ассистент, сидевший в лаборатории у телефона и отвечавший, что “эта женщина, к сожалению, переехала на другую квартиру по неизвестному адресу”, мог подсчитать общее количество и процент звонков новых знакомых с каждого моста в отдельности.

Результаты опыта впечатляют: если с “безопасного” городского моста позвонили считанные единицы, то со второго мостика звонков было в несколько раз больше. Таким образом, более красивая и “волнительная” обстановка вызывает в целом ярче выраженную симпатию между партнерами по общению. Впрочем, большинство женщин давно это знают.

Известно также, что психологическая привлекательность человека связана с некоторыми особенностями его поведения: большую популярность приобретают люди, предпочитающие смотреть в глаза собеседнику (но так, чтобы тот не счел это вызовом); более притягательны улыбающиеся люди; влияют также, но более индивидуально, тембр голоса, уровень эрудиции, телосложение и ряд других характеристик.

Наверное, каждому читателю легко вспомнить ситуации случайного знакомства и “задушевный разговор” в вагоне поезда. Общение ни к чему не обязывает, попутчики скоро распрощаются, и “каждый пойдет своей дорогой, а поезд пойдет своей”, поэтому можно без опаски раскрыться или, как говорят, излить душу. Такие люди, проводящие самораскрытие без излишнего “выворачивания наизнанку”, как правило, вызывают у нас аттракцию (более подробно проблема самораскрытия излагается в главе, посвященной группам встреч).

Наша симпатия и уважение к человеку могут в значительной мере быть связаны с некоторыми событиями из его биографии, свидетелями которых мы либо являлись, либо слышали о них в форме “легенд”. Мифы о непобедимости некоторых полководцев, подкрепленные соответствующими фактами, резко повышали уважение и доверие к ним со стороны простых солдат. Умение человека выкарабкаться из безнадежной ситуации либо просто “поймать миг удачи” также обычно повышает аттракцию к нему.

На отношение к человеку сильно влияет его “исходный статус” — то уважение, которое испытывали к нему ранее. Для проверки этого предположения был проведен любопытный эксперимент. На видеопленку сняли два сюжета, в каждом из которых один участник обладал высоким статусом, то есть ранее пользовался симпатией у зрителей, а другой — низким статусом (симпатией не пользовался). Таким образом, в обоих сюжетах было четыре участника, которые вели диалог и при этом пили кофе. По ходу эксперимента в каждом из сюжетов один из участников как бы случайно совершал небольшую “оплошность” — проливал немного кофе на свой костюм. В первом сюжете это был участник с высоким исходным статусом, во втором — с низким. После просмотра сюжетов зрителям снова предлагали оценить привлекательность каждого участника (напомним, что один участник имел исходный высокий статус и “пролил кофе”, другой имел высокий статус и не пролил его, точно такое же соотношение было и среди двух участников с низким статусом). Как же распределились симпатии зрителей после эксперимента? С позиции здравого смысла кажется, что победителем должен был бы стать участник с высоким статусом, который “не облился”, однако на самом деле наибольшую аттракцию к себе вызвал тот, кто, имея высокий статус, пролил на себя кофе. Совершив такую маленькую оплошность, этот участник как бы проявил “человеческую слабость”, стал в чем-то ближе простым зрителям, чем и повысил свою привлекательность в их глазах. Что касается “облившегося” участника с исходным низким уровнем зрительских симпатий, то этот проступок в дополнение к другим его “недостаткам” еще больше понизил его статус, и он занял последнее место. Мораль: если вы пользуетесь высокой популярностью у окружающих, то небольшие промахи могут только добавить вам очарования и уменьшить возможную зависть. Если же симпатии не на вашей стороне — ошибки и оплошности должны быть сведены к минимуму. Так что, появляясь в обществе, каждый из нас имеет разное “право на ошибку”.

Как выяснилось, многие люди интуитивно выбирают дистанцию по отношению к собеседнику в зависимости от испытываемых к нему чувств, а также особенностей ситуации общения. Усредненные данные таковы: первая дистанция — от нуля до полуметра — имеет место в интимном общении либо при общении очень близких друзей; вторая дистанция — от полуметра до полутора — стандартная дистанция дружеского общения; третья дистанция — приблизительно от полутора до четырех метров — дистанция официального общения (в процессе переговоров и так далее). Наконец, последняя, четвертая дистанция — четыре метра и более — трактуется как наиболее оптимальная дистанция публичного выступления перед большой аудиторией. Разумеется, у разных народов, в разных культурах подобные дистанции сильно варьируются, однако общая закономерность выявлена. Кстати, в боксе понятие “держать дистанцию” имеет очень конкретный смысл и позволяет уберечься от многих ударов, а в повседневной жизни желательно чувствовать, когда сблизить дистанцию, а когда увеличить ее.

Как это ни странно, но на величину аттракции оказывают влияние даже особенности расположения партнеров по общению. Если человек больше времени находится на виду у окружающих, то симпатия, как правило, к нему повышается. Эксперименты показали, что в многоэтажных домах большей популярностью пользуются жильцы квартир, расположенных вблизи почтовых ящиков, дверей лифтов и подъездов, то есть мест, через которые проходит большое количество людей. Правда, выяснилось, что в подобных случаях у отдельных людей может возникать и чувство враждебности по отношению к тому, кто “мозолит глаза”. Однако в целом рост симпатии идет гораздо более быстрыми темпами, чем рост враждебности. Поэтому тем, кто считает себя “пренебрегаемым”, можно посоветовать почаще находиться “на людях”. Такое поведение, кстати, будет и своеобразным тренингом по избавлению от застенчивости.

Еще один эксперимент на эту же тему, проведенный в США. По окончании войны во Вьетнаме и возвращении домой многие военнослужащие, спаянные фронтовой дружбой, предпочитали селиться вместе в специальных поселках с общим расположением домиков в виде подковы. Края подковы выходили к автостраде, по которой люди утром отправлялись на работу, а вечером возвращались домой. При этом все жители поселка для того, чтобы попасть на автостраду, должны были миновать ближайшие к ней домики. Как показал психологический опрос, наибольшую симпатию в поселке вызывали жильцы ближайших к автостраде домиков, наименьшую — самых удаленных.

Таким образом, постоянное нахождение человека в местах большого скопления людей вызывает, как правило, повышение симпатии к нему. Этот факт интуитивно учитывают люди, просящие милостыню, а также уличные торговцы.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Задание 2. В следующих высказываниях определите, что способствует или препятствует возникновению межличностной аттракции.

1)“Мне действительно бывает трудно общаться с очень полными людьми. Вы можете называть это предубеждением или дискриминацией. Я и сам думаю, что это - и то, и другое, но для меня толстяк - это человек, который с пренебрежением относится к своей внешности и к своему здоровью. Конечно, для того, чтобы иметь лишний вес, есть много биохимических и других причин, и не каждый человек может так легко справиться с ними. Однако я просто не хочу иметь дело с теми, кто слишком много весит. Если кто-либо из моих друзей начнет набирать вес, я обязательно скажу ему об этом - будь он хоть мужчина, хоть женщина”.

__________________________________________________________________

2) “Нас пятеро, кто давно дружит и старается как можно больше свободного времени проводить вместе. Жаль только, что “М” не всегда присоединяется к нашей компании. В последнее время мы даже не всегда замечаем ее отсутствие. Я знаю, что иногда она обижается, если мы забываем пригласить ее куда-либо. Но, по- моему, она сама виновата. Это - все ее работа. Четверо из нас работают вместе, и нам легко договориться о встрече. Она же работает в другом месте, при чем ей часто приходится задерживаться после окончания рабочего дня. Мы все действительно хорошо относимся к ней, но так трудно подстроиться под ее расписание. Грустно, что она все больше отдаляется от нас”

__________________________________________________________________

3) “Я курю, и мне иногда бывает трудно находиться в компании некурящих людей. С ними я испытываю какое-то чувство вины. Когда я прихожу на вечеринку, я всегда стараюсь высмотреть того, кто держит в руках сигарету. Вы заметили: те, кто курит, всегда стараются держаться поближе друг к другу в таких ситуациях? Если я окружен такими же курильщиками как я сам, я чувствую себя значительно комфортнее и даже уютнее. Более того, сколько нового и интересного узнаешь о человеке, сидя с ним где-нибудь в уголке и покуривая”.

__________________________________________________________________

4) “Я бывший спортсмен, и до сих пор люблю соревноваться. Не важно - в чем. Мне нравится само соперничество и победа. Удивительно, как много людей этого не понимает. Ведь если ты не победил, ты - проиграл! Мой сосед “К” - хороший пример. Он отличный парень и неплохой спортсмен. Мы часто играем в теннис, но если честно, мне не интересно с ним. Ему абсолютно все равно, кто из нас выиграет, а кто проиграет. Он говорит, что играет просто ради удовольствия, ради самой игры. Если я с кем-то играю или работаю, и этому человеку безразличен успех, я теряю к нему интерес. Причем, я вовсе не считаю зазорным проиграть кому-то, кто действительно сильнее меня. Наоборот, я готов уважать такого противника”.

5) “По соседству живут такие дети, с которыми я никогда не разрешу общаться или играть моим собственным. Такое впечатление, что за ними никто не следит. Более того, если их родители рядом, это еще хуже. Дети грубят им, а то и чуть ли не бросаются на них с кулаками из-за своих капризов. Никакой дисциплины. Поймите меня правильно. Я вовсе не считаю наказание лучшим способом воспитания. Но есть же общепринятые нормы взаимоотношений между родителями и детьми. Например, родитель играет ведущую роль, дети должны слушаться их. Но разве можно добиться дисциплины, если мать видит своего ребенка едва ли час - другой в день, а если и общается сним, то потакает всем его капризам. Я никогда не смогу подружиться с теми, кто так воспитывает своих детей”.

6) “Многие люди склонны считать, что наш брак продолжается вопреки тому, что мы такие разные. Но я другого мнения. Наши различия - это то, что помогает нам. Энергия просто бьет из меня, но из-за того, что я готова делать все сразу, я никогда не довожу ничего до конца. Мой первый муж был таким же, и это было ужасно. Мой нынешний муж спокойный и даже медлительный человек. Он может заниматься чем-то одним до бесконечности, даже если при этом не сделает и десятой части тех дел, которые должен был бы сделать. Он сосредотачивает меня, а я подгоняю его”

__________________________________________________________________

7) “Я заметила, что в футбольной команде моего сына к тем, кто лучше играет, остальные тянутся не только на тренировках или соревнованиях. Все приглашают их на дни рождения, в кино ... . С теми, кто играет похуже, совсем не так. Женщины в офисе, где я работаю, совсем как эти восьми-девятилетние дети. За малым исключением, хорошие работники - популярные люди. Они всегда все делают вовремя и не создают никому проблем. С ними советуются: и как лучше сделать работу, и как управиться с мужем. Как же людям, которые “ни то, ни се” обратить на себя внимание?”

__________________________________________________________________

Модуль 3.