Е) методика контактного взаимодействия (по л. Б. Филонову)

Эта методика особенно эффективна при взаимодействии с так на­зываемыми трудными партнерами по общению. Она дает возмож­ность преодолеть враждебность оппонента, снять выстраиваемые за­щиты, постепенно подвести собеседника к резонансу в общении. Ре­ализуя ее, можно добиться эффективного взаимодействия даже воп­реки изначальному сопротивлению партнера, его негативному настрою на ситуацию общения.

Принципы, на которых базируется данная методика:

1. Доверительное общение не может быть навязано, оно должно возникнуть как естественное желание не только инициативной, но и другой стороны.

2. Процесс контактирования проходит в своем развитии опреде­ленные этапы. Задержка на каком-то одном этапе или попытка про­скочить любой из них может разрушить возникающий контакт, пре­кратить взаимодействие.

3. Процесс взаимодействия должен развиваться последовательно, а переход на новый этап (так называемую стадию) осуществляется только при наличии отчетливых признаков, свидетельствующих о том, что предыдущая стадия пройдена (завершена, исчерпана) пол­ностью.

Рассмотрим технологию взаимодействия по данной методике на примере беседы с подростком.

Стадии контактного взаимодействия:

1. Накопление согласий

Нельзя сразу приступать к предмету разговора, если вы подозре­ваете, что данная тема может быть не совсем приятна вашему собе­седнику. Возможно, он побаивается вашего осуждения, может, про­сто боится вашей иронии, может, не знает, чего ему ждать после разговора, а может, просто считает, что нечего лезть к нему в душу, все равно никто его не хочет или не способен понять.

Поэтому задача первого этапа взаимодействия — нейтрализация настороженности, тревожности партнера, разведывательный поиск общих тем для разговора. Раздраженный, грубый, взвинченный со­беседник может провоцировать вас на такой же стиль общения, но ваша задача — подвести его к согласию, пусть даже по какому-то незначительному вопросу. Нужно задавать вопросы, на которые со­беседнику придется давать только утвердительные ответы («да»).

На этой стадии добиваются первичного созвучия, совпадения в вы­водах и суждениях (хотя их число может быть весьма невелико и не касаться наиболее важных проблем). О достижении такого созвучия можно судить по сокращению пауз, появлению собственных выска­зываний (по собственной инициативе) партнера, его некоторому рас-

—147—

слаблению, снижению напряженности позы и самоконтроля в целом. Теперь и только теперь можно переходить к следующей стадии.

2. Поиск совпадающих интересов

На этой стадии важно накопить все, что указывает на сходство позиций. Инициатор общения как бы становится на один уровень со своим оппонентом и старается показать и доказать ему, что они мо­гут быть поняты друг другом. Важно продемонстрировать готовность к уступкам: оппонент должен убедиться, что вы готовы (можете и хотите) пойти ему навстречу, если тот аргументирует свою правоту.

Содержание взаимодействия на этой стадии заключается в том, что вы проявляете искренний интерес к увлечениям собеседника, по­казываете свою компетентность в значимых для него проблемах или желание глубже познакомиться с соответствующими вопросами.

Свидетельством успешного прохождения этой стадии является со­здание у оппонента положительного эмоционального настроя на вза­имодействие, рассказ о своих увлечениях.

3. Взаимное принятие

К этому этапу общение уже приобретает положительную эмоцио­нальную окраску. Теперь можно начинать выстраивать более проч­ную и широкую основу для углубления отношений. Здесь для вас наи­более важно вести себя таким образом, чтобы ваш партнер по обще­нию понял: независимо от фактического состояния дел (прошлых не­удач или сегодняшних прегрешений) вы хотите опираться на положи­тельные качества в собеседнике, уверены в их наличии, не подвергае­те сомнению личностную состоятельность данного человека в целом.

На этом этапе ни в коем случае нельзя вступать в спор, если ваш собеседник начинает приписывать себе наличие несуществующих по­ложительных качеств (например, трус утверждает, что он герой; из­вестный своей неисполнительностью человек убеждает вас, что он просто образец точности и исполнительности). Как бы вам ни хоте­лось прервать это «хвастовство», уличить собеседника во лжи, спо­койно преодолейте этот этап. Ведь для вас самое главное сейчас — не упрекнуть партнера по общению в явном несоответствии его мне­ния о себе и его реального поведения. Более важно для эффективного общения доказать свою готовность внимательно, некритично, без­оценочно с ним взаимодействовать. Таким образом вы постепенно подведете его к главному результату данной стадии — заключению, что у вас есть не только общие интересы, но и единые взгляды на ряд жизненных проблем, определенное сходство характеров.

4. Выявление качеств, опасных для взаимодействия Здесь настороженность вашего оппонента снижается настолько, что он сам, по собственной инициативе начинает делиться своими тревогами, интересуется вашим мнением о нем. Причем теперь вы можете начать говорить ему не только о положительных качествах,

—148—

но и о тех чертах характера, поведения, которые вызывают у вас (или окружающих в целом) негативное отношение. Обычно на этом этапе вашего собеседника словно «прорывает», он бросается в резкую самокритику, словно спеша поделиться с понимающим и принимаю­щим его человеком всеми тревожащими его проблемами. Правда, он все-таки не всегда решается высказаться в прямой форме, изобретая различные приемы подачи информации («А вот у меня есть один зна­комый, который...»). Это — сигнал о том, что ваша реакция для него интересна, важна, он ожидает от вас помощи, но тем не менее не хочет рисковать — а вдруг, узнав об этой проблеме, вы измените о нем мнение? Здесь очень важно проявить такт и понимание, не ужа­саться при неожиданных откровениях, а выразить сочувствие и веру в то, что «этот знакомый» сможет справиться с данной проблемой, достойно выйти из нее.

5. Переход к реализации исходной цели

Теперь и вы, и ваш собеседник вполне готовы подойти к той изна­чальной цели, ради которой вы вступили в общение. Обе стороны достаточно доверяют друг другу, нет необходимости в психологиче­ских защитах, сокращена психологическая дистанция, вы стали на момент общения значимым другим, от которого ждут помощи и под­держки, а не очередного подвоха. Кроме того, намечен круг взаим­ных интересов, достигнуто взаимопонимание. Поэтому вы можете изложить вашему собеседнику, чего же вы ожидаете от общения с ним, какой позиции придерживаетесь, каких встречных уступок и шагов навстречу ожидаете. Оптимум данной стадии достигается тог­да, когда ваш собеседник не игнорирует вашей тревоги, не защища­ется от поставленной перед ним проблемы, а включается в ее обсуж­дение, излагает свою точку зрения на нее.

6. Согласованное взаимодействия

А на этой стадии (но не ранее!) вы можете уже развернуть с вашим собеседником дискуссию по изначальной проблеме, принципиальный разговор, выражать свое несогласие с ним, критиковать его аргументы (но, конечно же, по-прежнему в корректной форме). Теперь у вас есть реальная возможность разговаривать без опасения быть непонятым, без необходимости скрываться за психологическими защитами, не­предвзято прислушиваться к доводам и доказательствам.

После того как студенты ознакомятся с данной технологией взаи­модействия, им предлагают, работая в парах или группами, разрабо­тать «сценарий» взаимодействия с трудным собеседником, продумать содержание взаимодействия на каждой стадии. Для этого группа вы­бирает соответствующую ситуацию, задает цели общения и ожидае­мый результат, а затем проигрывает предлагаемую ею инструмен­товку.

149-