«Взгляд со стороны»

Интересуетесь ли вы, как вас воспринимают и оценивают другие лю­ди? Чья оценка точнее, ближе к вашему истинному «я» — ваша или тех, кто вас оценивает по делам и поступкам? А может, люди думают про вас хуже, чем вы есть на самом деле? Если они правы, придется пересмотреть свое поведение. Если же ошибаются, то перед вами встает новая проблема — выяснить, почему у них сложилось не­адекватное мнение о вас, что мешает вам раскрыть перед людьми ваши лучшие качества.

Попробуйте сопоставить самооценку с оценкой других. Предло­жите хорошо знающему вас человеку оценить вас по приведен­ным ниже критериям. Можно ставить от 1 до 5 баллов: 1 (совсем

-88-

не согласен), 2 (частично согласен), 3 (и так, и так), 4 (в основном согласен), 5 (согласен полностью).

1. Вы стремитесь разделять интересы и переживания окружающих вас людей.

2. Вы избегаете навязывать свои мысли и желания.

3. Вы высказываете свое одобрение, а не критику.

4. С уважением относитесь к окружающим и не показываете, если кого-то недолюбливаете.

5. Ваше поведение всегда последовательно и целесообразно.

6. Вы заботитесь о том, чтобы быть привлекательным, интерес­ным для окружающих.

7. Вы не ревнуете, если у ваших друзей появляются новые знакомые.

8. Вы не раздражаетесь по мелочам.

9. Вы стремитесь понять, а не отбрасывать мысли, взгляды, инте­ресы других.

10. В случае необходимости всегда готовы прийти на помощь другим.

Подсчитайте баллы вашей самооценки и баллы, поставленные вам другим человеком. Результаты интерпретируются с помощью следу­ющего «ключа»:

Оценка другого (сумма бал­лов)	Самооценка (сумма баллов)
	До 25	Свыше 25
До 25	У вас низкая самооценка, однако похо­же на то, что и у окружающих сложи­лось аналогичное мнение. Однако это не всегда является источником меж­личностных осложнений. Вполне воз­можно, что в целом уровень требова­ний у окружающих невысок, и вы удов­летворяете ожидания, выдвигаемые ими. Теперь, если вы захотите заняться самовоспитанием, повысить уровень своей коммуникативной культуры, вам придется преодолевать не только соб­ственные барьеры (лень, усталость), но и стереотипы окружающих относи­тельно вас, их неверие в ваши возмож­ности.	Соотношение явно не в вашу пользу. Вы или не можете раскрыть свои по­зитивные качества, либо не объективно оцениваете себя. Проанализируйте свое отношение к себе с более критической пози­ции. Если вы считаете, что ваша самооценка в основ­ном адекватна, тогда при­дется всерьез заняться проблемой — что же в ва­шем поведении мешает окружающим лучше по­нять вас?
Свыше 25	У вас есть основания для более спо­койного отношения к себе, ведь ваша сверхтребовательность, повышенная самокритичность не находят поддерж­ки у окружающих.	Психологически это наи­более комфортная ситуа­ция: вы уважаете себя и можете рассчитывать на уважение окружающих.

•89-

«Оптимальность взаимодействия»

Инструкция: представьте себе следующую типичную ситуацию. Вам необходимо что-то рассказать близкому вам человеку (жене, сы­ну, дочери). Но ничего не получается — он читает газету (а может, смотрит телевизор, что-то мастерит и пр.). Словом, занят каким-то делом, которое целиком его поглотило. Как же быть?

Из предложенных вариантов решения данной ситуации выберите два, которые более всего вам нравятся, к которым вы бы обратились в соответствующей ситуации.

1. Также возьму газету и стану читать (или смотреть телевизор).

2. Буду разговаривать с ним, пока он не догадается отложить га­зету.

3. Скажу, что невежливо не обращать на меня внимания.

4. Спрошу, про что это он читает так увлеченно. Если не ответит, вновь повторю вопрос.

5. Выйду из комнаты и не буду с ним разговаривать, пока он сам не заговорит. Тогда я скажу все, что о нем думаю.

6. Подумаю: пусть читает на здоровье, поговорим потом. И зай­мусь своими делами.

7. Попрошу почитать вслух или пересказать новости.

8. Скажу, что нам нужно поговорить, когда он закончит читать.

9. Поставлю вопрос ребром: «Что нужно сделать, чтобы ты уделял мне внимание?»

10. Спокойно поясню: ничего не имею против твоего чтения, но сейчас мне необходимо твое внимание.

11. Очень вежливо и осторожно заберу и сложу газету и скажу:

«Послушай меня...».

12. Начну говорить с ним на тему, которая его наверняка заинте­ресует, и, завладев его вниманием, перейду к тому вопросу, который меня волнует.

Оценки отдельных вариантов выбора:

Номер:	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12
Балл:	3	1	0	2	0	3	7	4	0	4	2	6

Вы выбрали два типичных для вас способа реагирования. Подсчи­тайте сумму баллов. Если вы выбрали только один вариант, умножь­те отвечающую ему сумму баллов на два.

9 баллов и больше. Вы выбрали самые оптимальные варианты. Не обижая собеседника, не стремясь подавить или уничтожить его, вы находите такой подход, когда он естественно (без насилия над его интересами) вступает в общение с вами.

—90—

4—8 баллов. Вы не скрываете обиды и делаете это в достаточно рез­кой форме. Наверное, в подобных ситуациях было бы лучше спокойно выяснить (и желательно в беседе с самим собой), почему этот человек так невнимателен к вашим словам? Что это — безразличие или бестакт­ность с его стороны? А может, это его естественная реакция — отпор на вашу бесцеремонность, бестактное вмешательство в его интересы?

Менее 3 баллов. Вы требуете, чтобы окружающие вас люди по пер­вому вашему требованию оставляли свои дела и занимались только тем, что важно для вас. Но более вероятно, что подобным поведением вы чаще добиваетесь обратного — усиления сопротивления или прямо­го отказа следовать вашим предложениям. А еще чаще исходом подо­бных ситуаций бывает продолжительное перечисление взаимных обид.