2. Сімейні трикутники

У загальному випадку трикутники – це будь-які взаємини з трьома каналами зв’язку. Основний сімейний трикутник складається з батька, матері і дитини. Праця над цим поняттям була розпочата в 1955 р. трикутник це найменш стабільна система стосунків. Система з 2-х людей в спокійний період теж має залишатись стабільною, але як тільки наростає тривога, в неї одразу включається вразливе 3-є лице і вона стає трикутником. Якщо напруження всередині трикутника надто велике для трьох, в нього залучаються інші люди.

Основною гіпотезою є припущення про те, що взаємовідношення будь-яких двох учасників трикутника залежать від його третьої сторони. Взаємозв’язки в трикутнику не є трьома розрізненими діадами. Будь-яка діада в трикутнику виявляється функцією двох інших. Чим більше дистанція між подружжям, тим ближче один з них третього учасника трикутника, наприклад до дитини чи до когось із власних батьків. Чим ближче один із членів подружньої пари до одного з дітей, тим далі вони обидва від другого члена подружжя.

У сучасній сімейній психології прийнято схематично позначати якість (силу) емоційних зв’язків між окремими особами певним чином, так як це представлено на рисунку.

• слабкий емоційний зв’язок;

  

• N емоційний зв’язок;

• сильний емоційний зв’язок;

надто сильний емоційний зв’язок;

конфліктний зв’язок

А, В, С – члени сім’ї

Рис. Схема типів емоційних зв’язків між членами сім’ї

Формування трикутників і залучення третіх у взаємини зазвичай сприяє зменшенню труднощів у первісній діаді. Деякі пари чудово спілкуються, поки розмовляють про дітей, друзів, роботу, але бояться зосередити увагу один на одному.

Тріангуляція - це залучення в діадичні вдносини третього члена сім'ї в момент, коли наростання тривоги свідчить про можливість прояву та / або усвідомлення конфлікту в діаді або переходу його в некеровану форму (Мюррей Боуен). Тріангуляція дозволяє стабілізувати емоційний стан людини шляхом його звернення до третього, підтримати сімейну систему, відрегулювати дистанції між членами системи. Це "трикутник відносин". У реальному житті все виглядає далеко не так забавно для членів сім'ї з низькою диференціацією і постійною потребою розряджати напруга на інших. "Трикутники відносин" неминуче виникають в тому випадку, коли пара відрізняється надмірно низькою диференціацією емоцій і розуму і потребує цього, щоб пом'якшувати конфлікти і позбуватися від зайвої напруги за рахунок третьої особи. "Трикутники" не обов'язково свідчать про патологію - будь-які відносини між людьми можуть розглядатися як потенційні джерела їх формування. 

У сім'ях з високим диференціацією і низьким рівнем тривоги пом'якшення стресу відбувається практично без збитку для індивідуальності кожного. Члени родини просто перерозподіляють обов'язки в залежності від того, яка перед ними стоїть проблема і кому в даний момент найважче. Навпаки, в сім'ях з низькою диференціацією і високим рівнем тривоги емоційна реактивність виявляється в утворенні множини пов'язаних між собою "трикутників відносин". Наприклад, при народженні дитини тріангуляція відбувається автоматично. Новоутворений "трикутник" (батько-мати-дитина) впливає на вже існуючі. Припустимо, що до народження дитини конфлікт між подружжям іноді настільки загострювався, що дружина втягувала в "трикутник відносин" свою матір (наприклад, обговорювала з нею суть розбіжностей). Незважаючи на те, що залучення матері пом'якшувало напруга, чоловік відчував себе відстороненим від сім'ї. Ця тріангуляція задовольняла потребу матері, дозволяючи їй розряджати на дочці напруження, що виникло у власних стосунках. Можна тільки гадати, наскільки сильною була лояльність сімейних традицій в даному прикладі. Народження дитини породжує у чоловіка бажання повернутися в сім'ю, щоб піклуватися про дитину. Одним із способів є спроба вивести тещу за межі нуклеарної сім'ї. Якщо це вдається, то теща відтепер змушена сама справлятися з напруженням, що виникають у власних подружніх стосунках. За умови високої диференціації в ряду поколінь, "трикутник" представників старшого покоління зможе підшукати інший об'єкт для розрядки напруги. Одним з можливих варіантів є "гра на трьох з відкритими картами" - то є чоловік вступає в боротьбу з тещею за місце в сімейному колі поруч з дружиною / дочкою. У цей конфлікт з великою ймовірністю будуть залучені й інші люди, а також робота і здоров'я. Описаний приклад доводить те, що рівні диференціації переходять через кордони між поколіннями.

Щоб зрозуміти трикутники, корисно пам'ятати, що відносини не статичні. Будь-які пари у своїх відносинах проходять цикли зближення і віддалення; коли вони віддаляються, найімовірніше, і виникають трикутники. Ці цикли відображають не тільки хороші і погані періоди відносин, а й потреба людей в незалежності та пов'язаності. Горін описує два базисних процесу, що функціонують при формуванні подружніх трикутників. У першому чоловік (дружина), що зазнає найбільший дискомфорт, об'єднується з кимось, щоб отримати союзника.

Так, розладнаність дружини через віддалення чоловіка може посилити її захопленість одним з дітей. У другому процесі третя сторона (можливо, один або дитина), співчуваюча або переживань одного з подружжя, або конфлікту між ними, сама пропонує розраду. «Наприклад, старша дочка може спробувати згладити сильний подружній конфлікт, поговоривши з кожним батьком окремо або з тим із них, на кого вона має найбільший вплив. Тим часом її молодший брат вбирає в себе напругу своїх батьків, або справляється з ним за допомогою антисоціальних вчинків. Поведінка відігравання теж служить функцією об'єднання батьків для спільних зусиль з вирішення загальної проблеми поведінки сина ».

Деякі форми тріангуляції здаються настільки безневинними, що ми ледь звертаємо увагу на їх шкідливі наслідки. Більшість батьків, мабуть, не можуть утриматися, щоб іноді не поскаржитися своїм дітям один на одного. «Ваша мати завжди спізнюється!»; «Ваш батько ніколи нікому не дозволяє сідати за кермо!» Ці обміни здаються достатньо нешкідливими. Але всякий раз, коли ви чуєте історію, в якій хтось є жертвою, а інший - лиходієм, ви залучаєте в трикутник. 

Коли ми надто довго або надто часто вислуховуємо чиїсь скарги на когось, почуття лестощів через наданого нам довіри поступається болісного підозрою, що, напевно, ми повинні зробити так, щоб ці двоє звернулися один до одного. Аналогічним чином, коли ми скаржимося одному другові на несправедливість іншого, ми знаємо, що повинні поговорити з тим, з ким у нас конфлікт. І ми б насправді хотіли, якщо б це не було дуже ніяково. Середньостатистична людина приблизно настільки ж здатний чинити опір трикутниками, наскільки середньостатистичний кіт готовий встояти проти птахів.  Якщо вас дійсно хтось турбує і ви не наважуєтеся поговорити про це зі страху, що вас не почують, то вами опановує спонукання поділитися з кимось своїми переживаннями. Коли висловлювати один, отримуєш полегшення. Але це також знижує ймовірність того, що ви робитимете проблемою в її зародку. Тріангуляція випускає пару, але зберігає конфлікт. Проблема трикутників не в тому, що погано скаржитися або шукати втіх, а в тому, що більшість трикутників відволікають, підриваючи відносини.  Більшість проблем сім'ї є трикутними, і саме тому при роботі тільки з парами результати бувають обмеженими. Навчання матері більш прийнятним технікам дисциплінування сина не вирішить проблему, якщо вона надмірно захоплена хлопчиком внаслідок емоційного дистанціювання її чоловіка.  Вперше почав цікавитися трикутниками, тріадами, або, як він їх називав, «коаліціями», Хейлі. Коаліції відрізняються від альянсів - кооперативних угод між двома сторонами, які формуються не за рахунок третьої. Як виявив Хейлі, в сімптоматійних сім'ях коаліції утворюються між поколіннями - один батько змовляється з дитиною проти другого з батьків. Наприклад, мати може говорити за дитину так, що дискредитує батька. В іншому випадку дитина може вклинюватися між сваряться батьками, стаючи «послужливим» чи хворим.

У роботі «До теорії патологічних систем» Хейлі описує те, що називає «неправильним трикутником», який нерідко призводить до насильства, психопатології або руйнування системи. Неправильний трикутник - це таємна коаліція, яка підриває ієрархію поколінь. Наприклад, дитина біжить за підтримкою до бабусі кожен раз, коли мати намагається покарати його або один батько скаржиться на іншого при дитині. Неправильний трикутник також трапляється і ворганізаціях, коли, наприклад, супервізор об'єднується з одним з підлеглих проти іншого або коли професор скаржиться своїм студентам на керівника кафедри. Вийшовши за межі розгляду кібернетики і діад і звернувшись до тріад і ієрархій, Хейлі став важливою сполучною фігурою між стратегічним і структурним підходами до сімейної терапії.