24. Понятие консультативного контакта в психологическом консультир.

Консультативный контакт- 1) уникальный динамический процесс, во время которого один человек помогает использовать свои внутренние ресурсы другим для развития в позитивном направлении и актуализировать потенциал осмысленной жизни ( Р. Кочунас) 2) чувства, мысли, установки, ожидания, которые испытывает консультант и клиент по отношению друг к другу. Консультативный контакт является залогом эффективного консультирования. Особенности контакта консультанта с клиентом отражают особенности его отношений с др людьми. Основные параметры консультативного контакта: эмоциональность, интенсивность, динамичность, конфидициональность, оказание поддержки, добросовестность. Составляющие консультативного контакта: физический компонент. – зависит от клиента и навыков ведения беседы (физический, эмоциональный) – структурирование времени, - от 1 до 3 раз в неделю. Эмоциональный компонент консульт контакта: важно проявлять истинный интерес к клиенту, не заниматься посторонними делами, предоставить клиенту возможность высказаться, не допрашивать клиента, проявлять дружелюбие и естественность, отсутствие оценки и критики, проявление конгруэнтности, эмпатии, позитивное отношение к клиенту. Прежде всего важно невербальное отношение консультанта и клиента. Условия физического пребывания консультанта с клиентом: быть с клиентом с глазу на глаз, в открытой позе, время от времени наклоняться к клиенту, быть расслабленным, сохранять визуальный контакт. Параметры консультативного контакта:открытое выражение эмоций клиента связано с его проблемой, степень доверия к консультанту, обращенность клиента к своим переживаниям, отрытое выражение эмоций по отношению к консультанту, содержание беседы, присутствие клиента здесь и теперь, углубление понимания проблем клиента.

25.Консультативная помощь при неразделенной любви.

Безответная любовь

Нередко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже не надеются вернуть свою любовь, их волнует другая проблема — как жить дальше, как "разлюбить его/ее", как приспособиться без всякой надежды на взаимность. Часто запрос этих людей так и формулируется: "Как мне жить дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена". Последствия потери партнера бывают весьма серьезными — клиенты жалуются на отсутствие сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов и т.д. Часто их преследуют и мысли о самоубийстве. Если такой букет симптомов налицо, целесообразно подключить к работе психиатра или невропатолога, который может несколько улучшить общий фон состояния клиента, прописав в небольших дозах соответствующие лекарственные препараты. Но главное, что нужно людям с подоб­ными проблемами — это рациональная поддержка и участие, кото­рые лучше всего может обеспечить психолог. Как же может выгля­деть это психологическое лекарство от несчастной любви?

Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и бро­шенным. Клиенту важно почувствовать, что его переживания в этой ситуации не бессмысленны, в них нет ничего унизительного и не­оправданного, и стоит специально поговорить об этом.

Существует по крайней мере два соображения, способных по­высить для клиента ценность собственных страданий. Это прежде всего мысль о том, что любые страдания облагораживают, очища­ют душу человека; тому, кто страдает, открываются новые аспек­ты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью найти в опыте страдающего.

Другой аспект, который также может быть здесь важен, — это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. "Если бы, по­теряв его/ее, вы не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакой ценности". Идея о том, что страдания оплачивают цен­ность любви, часто помогает клиентам смириться с тем, что не переживать они не могут, и это позволяет им отнестись к собствен­ным переживаниям как к свидетельству способности по-настояще­му любить и чувствовать.

В подобной ситуации переживания клиента часто во многом определяют то, как организована его жизнь. Чувства потери и до­сады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом. За этим могут стоять по­лумистические представления, что, максимально концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее вернуться или что мысли и воспоминания о нем/ней являются спо­собом поддержания некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью ритуализируется, они начинают, как за соло­минку, держаться за вещи и действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой она последний раз спала вместе с мужем, ушедшим от нее в другую семью.

Нет смысла специально убеждать клиента в абсурдности этих действий, он сам это прекрасно знает. Скорее, он должен одно­значно ответить на принципиальный вопрос, хочет ли он действи­тельно забыть другого или же готов годами ждать и надеяться, что что-то изменится. Конечно, этот ответ нужен прежде всего не кон­сультанту, а самому клиенту, для того чтобы рационально оценить свою ситуацию, понять, насколько осмысленны в ней страдания и переживания. Решение, что надеяться не на что и незачем или что глупо сидеть и ждать "милостыню" от другого, может помочь человеку выйти из депрессии, переориентироваться с прошлого на настоящее.

Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать: 1) реорганизация жизни клиента, переориентация ее на то, что может отвлечь от переживаний и переключить на что-то новое;

2) изменение отношений с партнером.

Реорганизация жизни

Очевидно, что просто рекомендация отвлечься ничем не помо­жет. Необходимо подробное обсуждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Ог­ромное значение при этом имеет круг общения. Необходимо вспом­нить друзей и знакомых, где и как обычно клиент встречался с ними, что они делали или делают вместе, что особенно приятно было делать раньше. В ходе приема бывает полезно наметить, с кем и как стоит встретиться в ближайшее время, что интересного и приятного можно сделать, кому позвонить и зайти.

Ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, не­интересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают. Несмотря на подобные переживания, в разговоре обычно выясняется, что у клиента есть и одинокие дру­зья и подруги, которые были бы рады встрече и чья судьба на­поминает нынешнюю ситуации пострадавшего. Кроме дружеских связей, существуют и различные клубные, общественные, развле­кательные организации, которые могут заинтересовать человека и стать источником новых друзей и знакомств. Имеет смысл специ­ально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится и интересно в жизни, а затем попытаться подобрать подходящую форму ак­тивности.

Большую роль в процессе "возвращения к жизни" может сыграть наличие у клиента детей или любимой работы. Так, психолог мо­жет выразить свою уверенность в том, что "такая интересная" ра­бота не оставляет времени для переживаний, тем самым поддержи­вая и ориентируя его на погруженность в собственную жизнь и дела. Апелляция к детям в такой беседе может быть особенно "выгодной":

любому родителю важно, чтобы детям было хорошо, а раздражи­тельный, находящийся в депрессии отец/мать угнетающе действу­ет на ребенка. Эти доводы консультант может использовать как еще один стимул для того, чтобы клиент постарался "прийти в себя".

Реорганизация отношений с партнером

Часто весьма негативную роль, усугубляющую состояние кли­ента, играют продолжающиеся в той или иной форме отношения с бывшем партнером. Сохранение таких отношений порой обуслов­лено необходимостью, когда клиент продолжает жить с бывшим мужем/женой в одной квартире, у них есть дети, за которыми тре­буется уход и т.п., но бывают и более странные ситуации, когда ушедший муж/жена постоянно звонит, предлагает помощь, счи­тая, что он/она таким образом облегчает переживания партнера, помогает ему. Любой разговор с уже ушедшим партнером многи­ми клиентами воспринимается как "соль на рану", но отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть надежда, что разрыв не окончательный. Тем не менее, для того чтобы "забыть" партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. При этом клиенту следует рекомендовать ориентировать­ся на собственные интересы, пусть даже в ущерб партнеру. Напри­мер, если в квартире у клиента продолжают храниться вещи быв­шего супруга, а он сам давно живет в другом месте, по каким-то причинам не забирая их, стоит посоветовать клиенту настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или, если бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он/она неминуемо стал­кивается с клиентом, следует порекомендовать изменить часы этих встреч.