3. Переживающему потерю близкого человека могут помочь друзья, родственники,

психологи и социономы, другие специалисты. Чтобы поддержать скорбящего, необходимо

его выслушать и принять без осуждения и позволить человеку горевать так, как он сам

хочет. Нет правильного и неправильного способа переживания горя. Важную роль при этом

может сыграть техника активного слушания. Слушая, необходимо принимать скорбящего,

а не осуждать; сделать так, чтобы скорбящий понял, что ему искренне желают помочь; при-

нимать чувства и страхи скорбящего всерьез; соблюдать дистанцию; понимать значимость

для скорбящего повторений им его истории о смерти и т.п. Так, интервью с ребенком, пе-

реживающим утрату, включает в себя ряд стадий: начальную (предоставление возможности

выразить травму через игру, фантазии, рисунок, рассказ); работа с травмой (терапевтическое

исследование переживаний ребенка) и заключительную (помощь ребенку в построении те-

кущей жизни).

В ходе консультирования не рекомендуется предлагать скорбящему решение пробле-

мы – его не бывает. Следует помнить о ценности внимания. Для этого могут пригодиться

следующие вопросы: «Расскажите немного о смерти», «Чем вы занимались в тот день?»,

«Расскажите о ваших отношениях», «Что произошло после смерти?», «Как дела у вашей се-

мьи и друзей?», «Переживали ли вы недавно такие тяжелые потери (или когда были моло-

же)?».

Часто смерть рассматривается как «промах», недостаток, неудача. Помочь умирающим

– это дать им возможность говорить о своей жизни. Воспоминания о покойном, а не полное

его забвение, очень важны. Разговоры о покойном и воскрешение в памяти всего хорошего,

связанного с ним, могут принести большую пользу. Надо дать возможность человеку, пере-

живающему утрату, говорить столько, сколько ему захочется, даже если он повторяет то же

самое по несколько раз. Неуместен разговор о нашей собственной утрате, произнесение фра-

зы: «Я знаю, что вы чувствуете», что само по себе неверно.

Важным является физический контакт с клиентом (погладить, обнять, взять за руку).

В минуты тяжелейших травматических переживаний, когда невозможно произнести ни сло-

ва, взять человека за руку, подержать ее – способ сообщения, что рядом с ним кто-то есть.

При этом необходимо учитывать, во-первых, что физический контакт возможен только на

стадии депрессии. Во-вторых, применение контакта должно быть индивидуальным, по си-

туации. Некоторые люди не допускают проникновения в свое персональное пространство.

И, наконец, в-третьих, соционому требуется помнить о границах и своей защите, что подра-

зумевает работу такими методами, при которых он чувствует себя комфортно и уверенно.

Физическое прикосновение оказывает мощное регрессирующее воздействие, связанное

с актуализацией детских переживаний. Его использование может размыть границы между

реальным взаимодействием и фантазией. И это в равной степени справедливо для обоих

участников контакта. Нередко оказывающий помощь пытается таким образом избавиться от

страха: я не могу предложить ничего другого, «просто слушать» – недостаточно, ибо стра-

дания скорбящего непереносимы. В этом случае физический контакт становится своего рода

тайным соглашением с фантазией, признанием того, что ни у кого нет возможности вынести

подобную эмоциональную тяжесть. В случае когда соционом использует физический кон-

такт, он может невольно узурпировать роль близких: супруга, родственника или друга.

283

Полагается, что физическое успокоение скорбящий должен получить из естественной

сети социальной поддержки. Научиться слушать означает быть рядом с человеком в горе.

Во многих культурах существует традиция, когда вся семья собирается у тела покойного.

Рядом со скорбящим всегда должен быть человек, который поддержал бы его и после похо-

рон.

Скорбящий иногда не может совладать с гневом, чувством вины или страха. Но все-таки

ему необходимо побороть эти чувства так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни близким.

Большую _______поддержку в такие моменты могут оказать наряду с социальным работником друзья,

которые не являются близкими ему людьми и не расстроятся из-за того, что он им может ска-

зать.

Однако возникает вопрос: что делать, если эта сеть слаба или в ней получить такую

поддержку крайне сложно? Парадоксально, но именно в этой ситуации специалисту не сле-

дует брать на себя подобную функцию, ибо, заполнив вакуум в сети скорбящего, профессио-

нал лишает его необходимости поиска новых социальных ресурсов, абстрагируясь тем са-

мым от приоритетной ценности социономической деятельности – помочь клиенту в его раз-

витии.

Таким образом, вступая в физический контакт из лучших побуждений, можно раство-

риться в проблеме клиента вместо того, чтобы помочь ему справиться с трудной жизненной

ситуацией.

В первые несколько дней или недель скорбящему может понадобиться информация

или практическая, финансовая помощь, например помощь на похоронах или в осуществ-

лении последней просьбы покойного. Практическая помощь может быть прямой и вполне

ощутимой: уборка квартиры, покупка лекарств, продуктов и т.д. Естественная _______________сеть (род-

ственники, друзья) часто обеспечивает разнообразие, большой объем такой помощи. Она

нередко бывает неожиданной для скорбящего. При этом можно столкнуться с рядом про-

блем. Распространенные из них: 1) предлагаемая помощь – не то, что требуется, но это

единственная возможность, которой помощник располагает; 2) оказание помощи скорбя-

щему продолжается, несмотря на то что он уже достиг состояния, при котором должен де-

лать все сам для восстановления чувства независимости и автономности. Например, скор-

бящий, находясь в шоке в связи с новой для него ситуацией, теряет аппетит, забывает при-

нимать лекарства, перестает готовить еду, и эти функции берет полностью на себя и надолго

кто-то из родственников.

Исключительна роль эмоциональной поддержки на всех этапах переживания утраты.

Распространенная ее техника – просто быть рядом, обеспечивая безопасную обстановку

скорбящему. Просто быть рядом может быть наиболее трудным из всех кризисных испыта-

ний, ибо страдания переживающего утрату вызывают очень сильные эмоции у того, кто ока-

зывает помощь. Как естественная реакция на это состояние возникает стремление остано-

вить мучения: поднять настроение, дать возможность выговориться, сменить предмет

разговора, пытаясь отвлечь от происшедшего. Неверно, что это всегда бесполезно, так

как человек испытывает потребность в том, чтобы избежать переполнения сильными чувст-

вами. Это нужно для того, чтобы выиграть время и получить возможность справиться со

срочными проблемами активным способом. Но в тот момент, когда скорбящий абсолютно

готов отдаться выпавшим на его долю страданиям, это совершенно бесполезно.

Окружающие часто ошибочно принимают оцепенение, сопровождающее стадию подавле-

ния или отвлечения, как доказательство успешного восстановления. Они думают, что такая

форма поведения свидетельствует о том, как хорошо скорбящий справился с кризисом. Когда

позднее приступами накатывают рыдания, судороги, паника или вспыхивают ужасающие яркие

воспоминания, члены семьи, друзья начинают проявлять беспокойство, полагая, что скорбящий

«сходит с ума»1. Необходимы, как правило, профессиональные качества, чтобы, заботясь о скор-