1.Розробіть зміст консультації для батьків на теми «Як готувати дитину до появи у сім’ї малюка», «Формування позитивних взаємин між старшими і молодшими дітьми».

«Як готувати дитину до появи у сім’ї малюка»

Поява в сім'ї ще одного малюка - величезна радість. Але для старшої дитини це може стати приводом для ревнощів і розгубленості. Тому до народження брата або сестри малюка варто підготувати заздалегідь.

До народження малюка. Обов'язково розкажіть дитині, коли новий член сім'ї з'явиться на світло. Не кажіть: «Через вісім місяців», - дитині важко оперувати такими величинами. Прив'яжіть передбачуваний час народження до найближчого події - Нового року або приходу весни. Так йому буде простіше зрозуміти.

Поговоріть з дитиною про маленьких дітей взагалі. Обов'язково згадайте про те, що вони далеко не відразу бігають, розмовляють і грають у футбол. Спочатку малюк буде просто спати, їсти і плакати.

Своїми словами розкажіть, як росте і розвивається маленька дитина. Поділіться з малюком спогадами про його власному народженні, а також про те, як ви його чекали і готувалися до його появи в будинку.

Дозвольте дитині самостійно вибрати нові шпалери для дитячої, ліжечко, іграшки та коляску. Тоді дитина зрозуміє, що його сприймають як дорослого і відповідального члена сім'ї.

Якщо ви плануєте використовувати ліжечко та інші речі вашого старшого дитини, заздалегідь купіть йому нові меблі.

Вирішити, хто буде допомагати вам із старшим дитиною, поки ви будете в пологовому будинку і станете більш зайнятою з новонародженим. Якщо ви плануєте віддати дитину в дитячий сад, почніть готувати його до цієї події за пару місяців до появи малюка.

Поступово скорегуйте режим дня старшу дитину так, щоб він максимально відповідав змінам, які відбудуться з появою немовляти.

Навчіть дитину новим навичкам і потренуйте вже освоєні: чищення зубів, прибирання в кімнаті, застібання гудзиків і зав'язування шнурків, дрібні домашні справи, які ви йому доручаєте.

Поясніть дитині, що вам потрібна його допомога і підтримка. Покажіть дитині, як і в чому саме він буде вам допомагати.

Почитайте дитині книги або подивіться разом з ним фільми про те, як важлива роль старшого брата або сестри.

Після народження малюка.

Після повернення мами з дитиною з пологового будинку організуйте невеличке свято для тата і старшого дитини. Поява нового члена сім'ї повинно сприйматися як радісна подія.

Не загострюйте увагу на те, як немовля змінив життя старшого брата чи сестри. Якщо ви не можете вийти на звичну прогулянку, бо малюка треба годувати - не кажіть, що це відбувається через немовляти. Так у його брата або сестри не з'явиться додаткових причин обурюватися поповненню сімейства.

Дайте старшій дитині нові «дорослі» привілеї - наприклад, можливість лягти спати на півгодини пізніше. А от з введеннями додаткових обмежень варто почекати.

Не намагайтеся створити в будинку стерильну чистоту і тишу. Дитина двох-трьох років не може вести себе ідеально, а немовляті треба адаптуватися до домашніх звукам.

Якщо ви зайняті зі старшим дитиною, а молодший у цей час потребує уваги, не кидайте свої справи в ту ж секунду. Вашій первістку треба знати, що і його справи як і раніше важливі для мами.

Обов'язково дозволяйте старшому брату чи сестрі брати участь у всіх заходах по догляду за молодшим: купанні, зміні підгузників, годівлі та прогулянці. Розкажіть дитині, як важливо для немовляти його увагу. Всіляко заохочуйте спілкування дітей.

У телефонних розмовах і бесідах з гостями обов'язково хвалите старшої дитини, а також частіше вживайте слово «ми»: ми гуляли, ми купали, ми зробили. Діти уважно прислухаються до дорослих розмов і роблять прості, але далекосяжні висновки про те, як про них відгукуються батьки.

Найважливіше. Підготуйте дитину до появи брата чи сестри заздалегідь. Дозвольте йому брати участь у всіх приготуваннях і заохочуйте будь увагу до немовляти.

«Формування позитивних взаємин між старшими і молодшими дітьми»

Говорячи про положення дитини в сім'ї, почати мабуть варто з найбільш поширеною нині ситуації, коли дитина в сім'ї - єдиний. Фактично він виявляється і найстаршим і наймолодшою дитиною в сім'ї. Але його становище дуже своєрідно. Для батька і матері він виступає єдиним об'єктом їх батьківських почуттів, цілком приймаючи на себе симпатію, так і (що теж не виключено) неприязнь. В єдиному дитину батьки бажають бачити своє продовження, втілення своїх прагнень. Вони всіляко заохочують її пізнавальний розвиток, радіють його успіхам, і це стимулює всі нові досягнення. Бажаючи виправдати надії батьків, єдина дитина прагне до досконалості у всіх своїх починаннях. Але це загрожує і серйозною психологічною проблемою, оскільки далеко не всім досконалість досяжно, а неминучі невдачі сприймаються дуже болісно.

Проблема полягає і в тому, що, звикнувши до свого виняткового, «монопольного» положення, єдина дитина з працею зживає природний дитячий егоцентризм. Оскільки він не звик до близького спілкування з іншими дітьми, він часом не знає, як вести себе в міжособистісних стосунках. Йому буває важко зрозуміти нормальні зміни в настрої іншої людини, так як єдиною точкою відліку він звик вважати самого себе. Не дивно, що єдині діти нерідко бувають розпещеними, примхливими, надмірно вимогливими.

Виховання єдиної дитини батькам треба враховувати такі його особливості. Важливо ставити перед зростаючим людиною досить високі, але не завищені вимоги, допомагати йому справлятися з невдачами. Спілкування з близькими дорослими -- батьком і матір'ю, бабусями і дідусями -- для нормального розвитку особистості абсолютно необхідно, але недостатньо. Треба, щоб дитина з малих років набував досвід спілкування з однолітками, інакше згодом йому важко буде уживатися з людьми. І від особи єдиної дитини в родині хотілося б зачитати таке побажання.

1. Вчіть мене піклуватися про інших, для мене так важливо навчитися, адже я виросту і створю свою сім'ю, де мені згодиться це вміння.

2. Навчіть мене ділитися, я хочу відчувати радість від цього. Коли-небудь я буду готовий поділитися найдорожчим, що у мене є: я віддам своє серце коханій людині.

3. . Я відчуваю себе постійно на передовій, дорослі так багато надій покладають на мене, що я боюся не виправдати їхніх сподівань.

4. Організуйте своє життя так, щоб я вступав в різні контакти з різними дітьми, адже у мене вдома немає молодшенького для моїх ігор.

5. Допоможіть мені подружитися з іншою дитиною. Я дуже хочу дружити і боюся цього, бо я так прив'язуюсь до об'єкта свого обожнювання, коли я був прив'язаний до вас. Я боюся втратити одного і тому можу відмовлятися дружити.

6. Заохочуйте мою активність. Дитинство першої дитини закінчується тоді, коли народжується наступний" - кажуть в народі. Бути може, воно просто переходить на якісно інший рівень? З народженням малюка старший деякий час болісно, гостро реагує на "вторгнення" на свою територію. Його найвідоміша роль - страждальця: раз у раз перепитує, кого більше люблять, просить його поцілувати стільки ж разів, скільки і плаче немовля, уважно підраховуючи і "зважуючи" порції ласки.

Мама, яка народила другу дитину, беззвітно "записує" старшого в Дорослі. І починає, сама того не усвідомлюючи, чекати від нього Розуміння і Допомоги. А старший замість цього починає конкурувати з маленьким, хто більше потребує мамі і її уваги, ніж розбиває всі мамині надії хоч трохи "полегшити" собі життя. Мама може не уникнути і ще однієї психологічної "пастки" - протиставити "хорошого" маленького "поганому" старшому. Властивість людської психіки ділити світ на чорне - біле. Однак "поганий - хороший" грає в даному випадку проти самих батьків.

Ось таке прохання до вас від ваших старших дітей: 1. На мене завжди можна покластися, але я так втомився від цієї відповідальності, яка лягає на мої тендітні плечі. Я дитина, а почуття відповідальності за молодшого - це таке доросле почуття. Я теж ще дитина!

2. Мені доводиться постійно зважувати свої вчинки і слова, думати про те, як сприйме їх молодший, не навчиться у мене поганого. Від цього я перестаю бути самим собою, я втрачаю безпосередність і стаю не по роках дорослим. Я ще буду дорослим, а зараз допоможіть мені залишатися дитиною.

3. Незважаючи на зовнішню відкритість і товариськість, я внутрішньо багато переживаю. Кажіть мені про те, що ви мене любите, мені так не вистачає ваших підтверджень кохання.

4. Ваша зайва строгість і вимогливість по відношенню до мене викликають у мене почуття незахищеності.

5. Коли я не прав, проявіть терпіння, поясніть мені мою неправоту, я і сам зрозумію це згодом.

Коли в сім'ї з'являється друга дитина, старший нерідко починає розуміти, що час безроздільного володіння батьківським серцем закінчилося. І тут все подальше формування характерів дітей цілком і повністю залежить від батьків. І старший, і молодший дитина має бути повністю впевнені в тому, що їх люблять. Батькам вони цікаві самі по собі, а не тільки з-за того, що комусь треба поняньчитися з молодшим, поки мама зайнята, або старший в його роки у всю вмів читати, а він поки ще ледве складає склади в слова. Крім того, у старшого дитини в цьому випадку може з'являтися відчуття заздрості і ворожості по відношенню до молодшого, втома від надмірного навантаження по догляду за малюком, що накладає відбиток на формування його характеру і потім переноситься у доросле життя. Бачачи погане ставлення до себе свого старшого брата або сестри, молодший також може ставати агресивним по відношенню до нього, починає пакостити батьківського спиною, звалюючи всю провину на нього. І все це виникає через тривоги і невпевненості в тому, що старший брат або сестра його любить.

До речі, якщо попросити у старшої дитини помірною допомоги у догляді за молодшими, то обом дітям це йде тільки на користь. У молодших це породжує почуття захищеності і впевненості у своєму старшому братові або сестрі. У старших же при цьому виникає почуття гордості, що їм доручають таке доросле справу. Вони відчувають свою необхідність, у них з'являється впевненість у своїх силах, вони відчувають, що батьки їм довіряють, тому у них формується почуття відповідальності. В свою чергу для молодших дітей старші часто є зразком поведінки і прикладом для наслідування. У сім'ї, де є кілька дітей, при правильному вихованні брати і сестри стають один одному самими близькими людьми. Навіть якщо вони і не дуже ладять між собою в дитинстві, з віком вони це "переростають" і коли дорослішають, стають один для одного підтримкою і опорою. Крім того, навіть виникають тертя і розбіжності між братами і сестрами також мають позитивні сторони. Конфліктуючи один з одним, діти вчаться спілкуватися зі своїми однолітками, які навчаються "правильно" миритися. Стосується це і відносин з протилежною статтю. Батькам по можливості не варто явно втручатися у конфлікти, які виникають між дітьми.

Як тільки старші і молодші матимуть впевненість у тому, що батьки люблять їх незалежно від перемог і поразок, змагання один з одним неодмінно буде слабшати, а з часом зникне, перетворившись в міцну дружбу.