478 Воспитание ребенка для Бога

Как поддерживать взрослых детей, не пытаясь управлять ими

Словарь дает для слова "управлять" следующий спектр значений: "держать в определенных границах; проверять; подчинять власти; направлять; контролировать; господствовать".

Многие из этих определений имеют прямое отношение к функциям родителей. Как родители мы налагаем на наших маленьких детей определенные ограничения; например, мы не позволяем им дергать кошку за хвост или бросать тарелки о стену. Мы контролируем их поведение до тех пор, пока они сами не научатся управлять собой. Мы направляем их, например', заставляя соблюдать правила личной гигиены и некоторые меры безопасности; мы регулируем их питание и сон; мы проверяем, как они сделали свое домашнее задание. Примерно так мы управляем поведением ребенка.

Но по мере того, как ребенок учится сам управлять собой, наша роль меняется. В нашей деятельности контроль все больше и больше уступает место поддержке. "Поддерживать" означает, согласно словарю, "оказывать помощь; поощрять; ободрять; сочувствовать; не дать утонуть, упасть, потерять мужество".

Все это тоже знакомо родителям. С того момента, как мы услышали первый крик ребенка, мы его поддерживаем, качал в колыбели вечером или перепеленывая утром, мы помогаем ему, создавая для него комфорт и уют. Мы поощряем его делать первые шаги. Мы ободряем его, когда он с волнением и страхом впервые отправляется в школу. Мы держим его выскальзывающие руки, чтобы он не утонул, входя в воду, еще не умея плавать. В течение всего его отрочества мы находимся рядом с ним, не давая ему упасть или потерять мужество в минуту разочарования.

Все это мы делаем, поддерживая наших детей физически или мораль­но. Прекращаем ли мы поступать так, когда ребенок становится взрос­лым? Нет, отношения поддержки становятся с годами даже сильнее. Так, перестав управлять детьми, когда они вырастают, мы продолжаем поддерживать их, ободрять, помогать им.

К сожалению, родителям, привыкшим управлять детьми, очень трудно остановиться. Но нам необходимо перестать управлять ими и предоставить им независимость как самостоятельным и зрелым людям.

Но прекратить попытки управлять детьми не значит перестать их поддерживать. Мы сами можем оценить, как это важно, когда кто-либо

Урок 12 479

ободряет нас, помогает нам, помогает избежать неудачи в наших делах. И, будучи родителями, мы имеем прекрасную возможность оказывать поддержку нашим детям. Христианину, имеющему гражданство на небесах, очень трудно в этом мире. Наши взрослые дети всегда будут нуждаться в ободрении и поддержке!

Упражнение 7

Подумайте о том, как вы пытаетесь управлять своими взрослыми детьми. Запишите это в тетрадь и посвятите некоторое время молитве. Попросите Бога помочь вам исправить тот вред, который вы нанесли, пытаясь контролировать поведение взрослых детей, вместо того чтобы оказывать им поддержку.

Упражнение 8

Рассмотрите еще раз определение слова "поддержка". Обсудите с супругой (или супругом), как можно реально оказать поддержку вашим детям, не пытаясь при этом управлять их поведением.

Отношения между родителями и взрослыми детьми, живущими вместе

Хотя молодоженам лучше всего жить отдельно от родителей, часто возникает необходимость поселиться вместе с родителями одного из супругов. В такой "большой семье" (так мы будем называть родителей, их взрослых детей с супругами и, возможно, внуков, если все они живут в одном доме) могут возникнуть проблемы. Совместная жизнь имеет и определенные преимущества, так как дает возможность родственникам оказывать друг другу дополнительную поддержку и помощь. Но эта ситуация может вызвать и дополнительную напряженность.

Уважайте друг друга

В любой семье существенно, чтобы каждый ее член охотно сотруд­ничал с другим, поддерживая в семье здоровое единство. Это особенно важно, когда в одном доме живут люди, имеющие существенную разницу в возрасте. Проблемы, конечно, могут возникать от тесноты в доме; Господь дал нам разум, чтобы мы могли творчески разрешать возникающие проблемы. Но наибольшая трудность возникает из-за необходимости совместной жизни людей с разными характерами и личными качествами;

480 Воспитание ребенка для Бога

при этом каждый из них должен найти свое место в доме и иметь возможность жить плодотворно и счастливо.

Когда несколько семей вынуждены жить вместе, необходимо проявлять взаимное уважение к привычкам и образу действий других. Каждая женщина, например, ведет хозяйство по-своему. Часто эти привычки она перенимает от своей матери. Мать или свекровь, которая настаивает, чтобы все делали так, как она считает нужным, обязательно вызовет конфликт или обиду.

Точно так же отец или тесть должен понимать, что младшие члены семьи имеют иные способности и иное призвание, и воздерживаться от излишней критики, если ему кажется, что они не дотягивают до тех норм, к которым он привык. Критицизм всегда оказывается прологом к неудачно сложившимся отношениям в "большой семье". Уважение к чужому мнению и привычкам совершенно необходимо для нормальной совместной жизни.

Упражнение 9

Если вы живете в "большой семье", то существует ли, по вашему мнению, в вашем доме уважение друг ко другу? Как можно развивать это взаимное уважение?

Примите вашего зятя или невестку

Когда взрослые дети выбирают себе спутника жизни, родители часто не могут обойтись без критики. Некоторым родителям просто не нравится девушка, которую выбрал их сын, или они беспокоятся, что дочь нашла себе неудачную пару. Иногда у них есть законные основания для возражений (например, если жених дочери или невеста сына — неверующие). Но высказывать свои возражения нужно заранее. Если вы уверены, что ваш ребенок действительно совершает большую ошибку, вы должны сказать ему об этом, но мягко и с любовью. Свои доводы нужно излагать спокойно, без излишних эмоций, сохраняя самообладание. Попросите сына или дочь хорошо подумать над тем, что вы сказали, и помолиться, чтобы принять правильное решение.

Но когда ваш ребенок принял решение окончательно, то родителям лучше всего смириться с его выбором и начать строить хорошие отношения с невесткой или зятем. Если этого не сделать, последствия могут быть самыми печальными.

Урок 12 481

Одна женщина рассказывает, как она в течение двадцати семи лет жила в семье своего мужа. Свекор сделал ее жизнь совершенно невыносимой. Он считал, что сын женился неудачно, и в течение многих лет регулярно давал ей это понять. Но в конце концов он стал инвалидом, и невестка стала ухаживать за ним. Однажды, когда она брила старика, он сказал ей, что она значит для него столь же много, как и родные дети. Изумленная, она воскликнула "Но вы же не хотели, чтобы Ник женился на мне!" Он вздрогнул и сказал: "Я совсем не знал тебя тогда". Печально, что его похвала пришла к ней лишь через двадцать семь лет. Боль и огорчения, которые испытывала женщина все эти годы, вряд ли можно так легко загладить.

Печально и то, что муж за все эти годы не оказал жене почти никакой эмоциональной поддержки. Конечно, взрослому сыну или дочери очень трудно постоять за своего супруга, если для этого нужно противостоять родителям, по отношению к которым необходимо сохранять лояльность. Библия, однако, утверждает, что человек должен "оставить" отца и мать и "прилепиться" к жене, а это означает, что супружеские отношения долж­ны доминировать над отношениями родителей и детей. Если родители отвергают выбор сына и не желают менять своего отношения к его жене, он должен быть вместе со своей женой, даже встав в оппозицию к родителям, и поддерживать ее в ситуации, когда они вынуждены жить все вместе.

Если родители-христиане примут супруга своего ребенка, то они помогут себе избежать многих конфликтов. Вместо того, чтобы доказы­вать ребенку, что он совершил ошибку, они могут, наоборот, помогать новому члену семьи, поддерживать его. Фундаментом отношений станет тогда не подозрительность и неприязнь, а любовь и подлинное уважение.

Особенно чреваты осложнениями отношения между невесткой и свекровью. Многие женщины, кажется, изначально предубеждены против свекрови — возможно, потому, что у самых разных народов есть так много историй и анекдотов на эту тему. Иногда молодые женщины испытывают по отношению к матери мужа нечто вроде ревности, им кажется, что муж слишком привязан к ней. Некоторые жены стремятся утвердиться в роли хозяйки и считают необходимым доказать, что они лучше, чем мать их мужа, умеют готовить и вести хозяйство. В подобных случаях может сложиться тяжелая ситуация — муж будет вынужден находиться между двух огней, пытаясь одновременно выполнять и свой сыновний долг, и оказывать поддержку своей жене.

482 Воспитание ребенка для Бога

Молодой женщине нужно помнить, что именно свекровь долгие годы растила и воспитывала того человека, который стал ее мужем и которого она любит. Эта женщина должна занять особое место в сердцах обоих супругов: они должны испытывать к ней чувство благодарности. Какие бы у нее ни были недостатки, невестке лучше воздержаться от критики в присутствии мужа. Поступать иначе — значит принуждать мужа делать болезненный выбор между лояльностью к родителям и привязанностью к жене, а также пытаться отделить его от тех, кого ему должно почитать.

С другой стороны, каждая свекровь должна отдавать себе отчет в том, с какими трудностями сталкивается жена ее сына, осваивая новую для себя роль. Особенно трудно молодой женщине, если она живет в доме родителей мужа. Она должна освоиться с порядком вещей, который существенно отличается от того, к которому она привыкла в собственном доме.

Как более опытная и зрелая женщина свекровь должна тактично и любезно помочь невестке освоиться в новой обстановке, чтобы она чувствовала себя как дома. Нужно проявить благоразумие и понимание, когда молодая жена иногда поступает так, как считает нужным; одни и те же вещи можно делать по-разному. Когда она станет более уверенной и спокойной, то наградой для свекрови будет глубокое уважение и дружба невестки.

Не вмешивайтесь в отношения ваших взрослых детей с их детьми

Еще одна сфера совместной жизни, чреватая конфликтами родителей и взрослых детей, — отношения с внуками. Имея большой жизненный опыт, старшие родители, как правило, очень хотят быть полезными при воспитании внуков. Их разумные и благожелательные советы и в самом деле не приносят ничего, кроме пользы. Проблемы возникают, когда бабушки и дедушки становятся слишком активными и переходят границу между помощью и вмешательством в чужие дела.

Вмешательство может иметь разные формы. Особенно болезненным для многих родителей оказывается вмешательство деда или бабушки в вопросы, связанные с наказанием ребенка. Бабушки подчас стараются уберечь внука от наказания, чем, по сути дела, подрывают авторитет родителей; нередко они балуют ребенка, чтобы завоевать его любовь и доверие. Хотя в свое время они, возможно, были достаточно строги к собственным детям, но теперь они приходят в ужас, если их внука или внучку ругают или шлепают.

Урок 12 483

Когда две семьи живут вместе, нужно установить некоторые основные правила, касающиеся отношений с маленькими детьми. Было бы идеально, если бы родители и старшие члены семьи, регулярно встречаясь где-нибудь вне дома, обсуждали свои пожелания, касающиеся обучения, приучения к дисциплине'и общих взглядов на воспитание детей и вырабатывали некоторые основные правила поведения в этой сфере. На таких встречах имеет смысл рассматривать сложившуюся ситуацию и выяснять, какие меры следует принять, чтобы избегать недоразумений.

Это не значит, что родители всегда должны запрещать дедушке или бабушке наказывать внуков. Это нередко оказывается необходимым, если все живут в одном доме, а особенно если дедушка или бабушка сидят с ребенком, когда родители на работе.

Конечно, старшее поколение должно иметь достаточно широкие права в семье, особенно если это их собственный дом, и дети должны призна­вать их права и уважать их желания. Но все же в воспитании детей главная ответственность лежит на родителях. Если возникают какие-то разногласия или сомнения в правильности обращения родителей с детьми, обсуждать это следует в отсутствие детей. Открытые разногласия приводят к ослаблению родительского авторитета и смущают ребенка. Кроме того, у него появляется возможность манипулировать старшими.

Важно помнить еще вот что: когда в одном доме живет слишком много людей, часто оказывается, что родители не могут уделять ребенку достаточно времени, не в состоянии достаточно долго индивидуально заниматься с ним. Родители в этом случае должны больше внимания обращать на то, что думает и чувствует ребенок, особенно если их ребенок замкнутый и не говорит сам о своих обидах и разочарованиях. Поэтому важно, чтобы родители могли выделять время для общения с каждым своим ребенком наедине. Желательно также планировать занятия, в которых принимали бы участия только родители и дети, без участия других членов семьи.

Упражнение 10

Случалось ли вам наблюдать ситуацию, когда возникали разногласия между родителями и старшим поколением по поводу воспитания детей? Какие проблемы вы замечали? Как влияли эти разногласия на детей? Какие правила совместной жизни вы могли бы порекомендовать в этой конкретной ситуации?

484 Воспитание ребенка для Бога

Как установить основные правила совместной жизни

Одной семье довелось пережить очень болезненную ситуацию, когда мать переехала жить в дом своей дочери. Привыкнув быть полновластной хозяйкой у себя дома, бабушка намеревалась играть ту же роль в доме дочери. Хотя все в семье старались, чтобы ей было хорошо, она становилась все более и бодее требовательной. Она пыталась руководить всеми и во всех сферах, каждый день возникали новые конфликты. Она твердо вознамерилась держать под контролем весь дом: отменяла указания, которые родители давали детям, сама назначала и отменяла наказания для внуков, вскрывала все письма и требовала, чтобы ей сообщали о содержании всех телефонных разговоров, постоянно крити­ковала детей; каждый совместный обед или ужин превращался в скандал. Жизнь стала невыносимой, и прочие члены семьи не знали, как вырваться из этого порочного круга.

Наконец, когда родители застали однажды своего сына плачущим после того, как бабушка в очередной раз ему что-то сказала, они поняли, как пагубно влияет ситуация в доме на детей. Помолившись и обсудив положение дел, муж и жена решили, что для сохранения семьи необхо­димо установить правила, которые бабушка обязана будет выполнять, если она хочет продолжать жить вместе с ними. Они выбрали самые важные моменты, в отношении которых были установлены жесткие правила. Бабушка не должна была вмешиваться в воспитание детей, она не должна была наказывать их. Были также оговорены темы, которых нельзя было касаться в разговорах за обеденным столом. Затем план был предложен бабушке.

Для внуков тоже были предусмотрены некоторые правила, которым они обязаны были следовать. Например, им запрещалось передразнивать бабушку, они были обязаны относиться к ней с уважением. Но если она нарушала правило, касающееся наказаний, дети могли покинуть комнату.

Были предусмотрены строгие меры, направленные на то, чтобы этот план неукоснительно выполнялся. Если бабушка начинала говорить за столом на запрещенную тему, все вставали и выходили из-за стола. Ей пришлось несколько раз заканчивать свой ужин в одиночестве, прежде чем она смогла понять смысл происходящего.

Сначала это было своего рода принудительное перемирие, но через некоторое время в семье установился настоящий мир. Потом бабушка жила в доме своей дочери еще пятнадцать лет и смогла вполне

Урок 12 485

приспособиться к этой жизни. А в последние годы она стала гордиться внуками, которых раньше так часто критиковала.

Вот один из примеров того, как христианская семья может применить христианские принципы к житейским' проблемам. Какова бы ни была ситуация, всегда есть возможность найти из нее выход, достойный детей Божиих. Несомненно, совместная жизнь с взрослыми детьми порождает проблемы. Однако есть возможность найти выход из самой тяжелой ситуации и установить в семье мир и согласие. Для этого надо научиться понимать и уважать каждого человека, с которым вы имеете дело. Решения, основанные на библейском учении и общем согласии, дадут добрые плоды.

Упражнение 11

Подумайте о какой-либо известной вам тяжелой семейной ситуации. Как вы думаете, в чем ее основная причина? Прочтите Рим 12:9-21. Какие принципы, изложенные в этих стихах, могли бы быть полезны для разрешения проблемы или ослабления напряженности? Как могли бы вы применить эти стихи к данной ситуации?