Вопрос 3

Прочтите 2 Фес 3:6-13. Что говорится в этом отрывке о труде и праздности? Хорошо ли, по вашему мнению, позволять взрослому сыну или дочери пребывать в праздности?

Если "тому, кто достиг верхней границы юности, следует предоста­вить независимость и свободу", то, напротив, если родители позволяют ребенку пребывать в праздности и делают его зависимым от них в том, что касается удовлетворения его физических нужд, то они оказывают ребенку плохую услугу. Взрослый человек, который вынужден жить вместе с родителями, должен разделять с ними все домашние заботы и все финансовые затраты, связанные с жизнью семьи.

Упражнение 3

Если у вас есть взрослые дети, определите, зависят ли они по-прежнему от вас в удовлетворении своих физических и эмоциональных потребностей. Если да, то почему, по вашему мнению, так получилось? Как можно изменить ситуацию к лучшему и поощрить их к большей ответственности и независимости? Если у вас нет взрослых детей, присмотритесь к какой-нибудь знакомой вам семье и проанализируйте свои наблюдения.

Способ освобождения

Вы можете спросить: "Как дать свободу и независимость тем детям, которые достигли верхней границы юности? У одной религиозной группы в Америке есть ритуал, совершаемый над юношами и девушками этой общины. Это очень консервативная группа, известная под названием "амиши" (Amish). Власть родителей над детьми в этой группе абсолютна, нормы поведения и дисциплина очень строги. Но когда молодые люди достигают шестнадцати лет, они вступают в так называемый период "румспринга" ("Rumspringa"). Внезапно все ограничения снимаются. Юноша или девушка вольны делать все, что пожелают. Они могут даже покинуть общину.

Такой способ освобождения ребенка представляется слишком резким. Ребенку, привыкшему к тому, что родители за него все решают, очень трудно справиться со свободой, обрушившейся на него в одночасье. Он не знает, что делать с независимостью, потому что не был подготовлен к ней. Процесс освобождения должен начинаться намного раньше, и родителям

Урок 12 471

нужно постепенно предоставлять ребенку все большую свободу, сопряженную с увеличивающейся ответственностью. Год за годом зависимость от родителей должна становиться слабее и слабее, так чтобы к моменту достижения зрелости окончательное освобождение произошло естественно и незаметно.¹

Одна семья использовала довольно забавный и практичный способ расширения свободы и ответственности своих детей год за годом, начиная с десяти лет. Например, когда ребенку исполнилось уже тринадцать лет, он получил в подарок небольшую деревянную коробку, в которой лежало два листа бумаги. На одном из них был начертан список новых свобод, которые предоставлялись ему начиная с сегодняшнего дня, а на другом — список новых обязанностей, которые ему следовало выполнять в новом году своей жизни. Затем вся семья отпраздновала день рождения сына.

В конце вечера отец сказал сыну: "Джон, я знаю, ты мечтаешь стать взрослым. Мы с мамой очень волнуемся о том, что предстоит тебе в ближайшие несколько лет. И мы хотим, чтобы ты становился все более самостоятельным, а для этого мы придумали, что каждый год будем давать тебе все новые свободы, но возлагать на тебя при этом и новые обязанности. Мы верим, что ты сможешь с этим справиться. Если ты все сделаешь хорошо, то в день твоего четырнадцатилетия ты получишь новые права и свободы. Что будет в том списке, который будет лежать в коробке через год, зависит от того, как ты сумеешь справиться с теми правами и обязанностями, которые получил сейчас. Если ты не выполнишь своих теперешних обязанностей, то, к сожалению, ничего нового ты на следующий год не получишь. Но мы с мамой верим, что у тебя все получится. Сынок, мы очень рады тому, что ты становишься взрослым!"

Джон был очень рад, что родители ему доверяют и хотят помочь стать взрослым. Он, конечно, страстно желал получить новые права, обещанные ему, но также хотел оправдать доверие родителей и добросовестно относился к своим новым обязанностям. На пороге переходного возраста он был полон доверия и оптимизма и, что крайне важно, чувствовал, что он со своими родителями заодно.

Эту идею можно различным образом применять в разных семейных ситуациях. Родители могут разработать план, включающий многие

Там же, с. 219-220.

472 Воспитание ребенка для Бога

области жизни, которых будут касаться права и обязанности ребенка. Обязанности, например, могут касаться школьного обучения, работ по дому, духовной жизни, даже внешнего вида. Права могут распространяться на выбор распорядка дня, использование личных денег, отдых. Не обязательно привязывать эту идею ко дню рождения. Шкатулку можно вручать, например, при переходе в следующий класс в школе. Также полезно периодически обсуждать с подростком его успехи.

Упражнение 4

Посвятите некоторое время обсуждению с вашим супругом возмож­ности применить изложенную выше идею к воспитанию вашего ребенка. Если ваш ребенок — подросток или скоро войдет в этот возрастной период, то запишите свои соображения о том, как предо­ставлять ему новые права и возлагать на него новые обязанности. Разработайте конкретный план, как вы будете это делать.

Если у вас нет детей-подростков, постарайтесь вспомнить себя в это время. Какие новые права, по-вашему, надо было бы предоставить вам тогда? Какие обязанности вы могли бы выполнять?

Если мы сами готовим подростка к самостоятельной жизни и ориентируем его соответствующим образом, то наши отношения будут только улучшаться; в этом случае мы можем надеяться на добрые отношения со взрослым сыном или дочерью, взаимную любовь и заботу друг о друге.

Учитесь строить отношения со взрослыми детыми

Взросление детей подчас печалит родителей. Они боятся, что близость, существовавшая ранее, исчезнет. Когда ребенок уходит из-под контроля родителей, они думают, что они потеряют его любовь или вообще станут для него как бы посторонними людьми.

Отношения между родителями и ребенком действительно меняются, когда он становится взрослым, но это не значит, что они должны ухудшиться или вовсе сойти на нет. Если родители научатся правильно общаться со своим взрослым сыном или дочерью, если, в свою очередь, дети смогут видеть в своих родителях друзей, то эти отношения только углубятся. Мы рассмотрим несколько факторов, которые существенны для того, чтобы научиться строить отношения со своими взрослыми детьми.

Урок 12 473

Учитесь открытому и честному общению

Ранее мы говорили о том, как важно хорошо знать своего ребенка. Мы настоятельно советовали родителям изучить каждого своего ребенка. Сложность такого изучения в to>i, что дети не статичны, не законсервированы в каком-то одном состоянии. Они растут и меняются с пугающей скоростью — не только физически, они меняются всем своим существом в каждый момент времени. Поэтому, если мы хотим действительно знать своего ребенка, наши "исследования" должны быть непрерывными. Ведь постоянно меняются и его интересы, и его способности, и его мнения. Родители взрослого ребенка должны быть всегда открыты для общения с ним, чтобы понимать его образ мыслей.

Чтобы понять вашего сына или дочь, теперь уже взрослых, уметь наладить с ними контакт, от вас потребуются определенные усилия. Различие в возрасте не будет причиной взаимного непонимания, если родители будут стараться понять, как мыслит молодой человек, и пусть они постараются вспомнить, что их взросление шло очень постепенно.

Мудрость и зрелость не появляются в одночасье, когда юноше или девушке исполняется двадцать. Мы продолжаем расти и развиваться. Родители подчас совершают ошибку, когда ожидают увидеть в двадцати­летнем такую же зрелость, какую они приобрели за многие годы. Ему еще только предстоит научиться тому, что мы уже знаем из опыта. Мы сможем передать ему свою мудрость гораздо лучше, если научимся не навязывать своих' мнений и не будем слишком усердствовать, критикуя его суждения.

Учитесь относиться к взрослым детям как к друзьям

Когда ваш ребенок вырос, вам нужно изменить стиль отношений с ним. Вы должны попытаться стать для него не столько родителями, сколько друзьями. Это трудно для некоторых родителей; далеко не всем это удается.

В чем различие между отношениями родителей с детьми и дружескими отношениями? Представьте себе, к примеру, что ваша дочь, только что вышедшая замуж, сообщает вам, что нее проблема: на кухне завелись тараканы! "Родитель" в вас немедленно готов дать ей совет — объяснить, как решать возникшую проблему. Но остановитесь на минуту и подумайте, как вы бы повели себя, если бы на ее месте была ваша подруга. Вы, наверное, сказали бы что-то вроде: "Да ну!" и с интересом спросили: "И как же ты пыталась избавиться от них?" Под конец вы можете высказать свое мнение о том, как лучше бороться с насекомыми, и

474 Воспитание ребенка для Бога

сделать это лучше не в форме "ценных указаний". Ваша рекомендация может быть примерно такой: "У нас тоже несколько лет назад были тараканы. Мы испробовали несколько способов борьбы с ними". Тогда ваша дочь, возможно, сама спросит: "И какой же из них помог?" В этом случае она сама спрашивает у вас совета, а не получает наставление, о котором не просила.

Мудрые родители учатся давать как можно меньше непрошенных советов, они не станут читать молодым людям нотации и относиться к ним как к детям. Молодые люди, едва ставшие взрослыми, более всего хотят, чтобы к ним относились как к взрослым. Если вы пренебрегаете этими принципами, то рискуете испортить свои отношения с детьми. Ваш взрослый ребенок вообще не ищет советов, он хочет поговорить с вами на равных, как взрослый со взрослым. Он ищет в вас хорошего слушателя и рассчитывает на ваш искренний интерес к нему. Открытое общение на равных — вот что необходимо, чтобы сохранить душевную близость и любовь.

Как научиться спорить, не ссорясь

Должны ли родители, чтобы показать ребенку, что считают его уже взрослым, сидеть и, что бы он ни говорил, улыбаясь, со всем соглашаться? Конечно, нет. Как друг вы можете и спорить с ним, но в споре не ссориться. Кому из нас приятно находиться в обществе человека, порицающего все, что мы делаем? Однако, если вы и ваш взрослый ребенок действительно друзья, вы совершенно не обязаны иметь одинаковое мнение по всем вопросам. Вы тоже можете не всегда быть правы. Вообще есть предметы, по которым невозможно однозначное суждение — не все в мире раскрашено только в черную и белую краски: На одну и ту же проблему возможны различные, но одинаково прием­лемые взгляды.

Многие из нас склонны проявлять излишнюю нетерпимость, особенно в тех сферах, где мы чувствуем себя достаточно осведомленными. Подумайте о той бедной женщине, престарелая мать которой уверена, что существует единственный правильный способ чистить морковь. Посколь­ку ее взрослая дочь делала это иначе, мать никогда не подпускала ее к корнеплодам. Мы, конечно, как посторонние видим всю нелепость этой ситуации. Но если говорить честно, то ведь, наверное, каждый из нас имеет "пунктик", в котором мы считаем себя исключительно компетент-

Урок 12 475

ными и настаиваем, чтобы здесь все делалось по-нашему, либо требуем, чтобы все с нами соглашались.

Упражнение 5

Подумайте о собственном поведении в контексте сказанного. Не склонны ли вы к излишней самоуверенности? Трудно ли вам проявлять гибкость? Испытываете ли вы беспокойство, если другие делают что-то не так, как вы считаете нужным? Не считаете ли вы, что ваш способ — всегда наилучший?

Если вы ответили "да" на эти вопросы, спросите себя, с чем это связано? Почему для вас так важно быть всегда правым? Какие проблемы создает это стремление? Какие шаги могли бы вы сделать, чтобы исправить эту свою склонность?

Как разрушить стену между родителями и детьми

Многие родители излишне критикуют все, что делают дети. Даже когда ребенок становится взрослым, они упорно продолжают критиковать то, что он делает. Они не могут допустить, чтобы их взрослый ребенок сам увидел, каковы последствия принятых им решений — они спорят, они уговаривают, они делают все, чтобы заставить его изменить свой выбор.

Когда родители негативно реагируют на то, как их дети воспитывают своих собственных детей, как выбирают спутника жизни, как тратят деньги, они воздвигают стену между собой и детьми. Горечь и чувство обиды могут расти при этом и у детей, и у родителей. Библия особо предупреждает верующих о том, чтобы мы не допускали раздражения друг против друга (Еф 4:31).

Раздражение может поселиться в вашем сердце и >. сердце вашего ребенка и расти до тех пор, пока не превратится в непреодолимую преграду между вами. Часто такое случается, когда ребенок принимает решение, неприемлемое для его родителей. Что сделаете вы, например, если ваш ребенок решит присоединиться к другой конфессии, где, как вам известно, не учат Слову Божьему? Одна семья была глубоко удручена тем, что единственная дочь покинула их церковь и связалась с каким-то культом. Всякий раз, навещая родителей, она проповедовала свое лжеучение. Они чувствовали себя от этого настолько скверно, что решили вовсе не встречаться с ней.

476 Воспитание ребенка для Бога

Прошло несколько лет, прежде чем родители поняли, что позволили раздражению разрушить ту радость, которую они имели прежде от общения со своей взрослой дочерью. Проведя длительное время в разлуке с ней, они испытали настоящее чувство потери. Родители оказались достаточно мудры, чтобы возобновить отношения с дочерью. Они заботливо объяснили ей, что хотя они и не согласны с ее религиозным выбором, но они любят ее и будут любить всегда.

Теперь они по-прежнему встречаются с ней. У них прекрасные теплые отношения и с дочерью, и с внуками. Она еще не оставила свой культ, но родители знают, что она любит и уважает их, а потому надеются, что она в конце концов поймет свою ошибку. Они не ворчат и не придираются, хотя изредка обсуждают эту непростую проблему. Дочь знает, каково мнение ее родителей, и ответственность за этот выбор принадлежит ей. Поскольку она уже взрослая, родители не несут перед Господом ответственности за ее действия.

Мы, родители, должны охотно выслушивать мнения наших взрослых детей и с вниманием относиться к тому, что они чувствуют. Мы можем сохранять близость с сыном или дочерью, даже если мы далеко не во всем с ними согласны. Наше дело — твердо придерживаться своих убеждений, делиться своей верой с теми, кого мы любим, а в остальном мы должны положиться на Бога.

Если вы видите, что упорно сосредотачиваете свое внимание на отрицательном, вам может помочь сознательная концентрация внимания на добром, положительном; именно к этому призывает нас Павел в Фил 4:8. Посвятите некоторое время размышлению о том, что вам нравится в вашем ребенке, какими положительными качествами он обладает. Попросите Бога помочь вам принять вашего ребенка таким, какой он есть сейчас — с его достоинствами и недостатками. Ведь Бог точно так же принимает ту невероятную смесь хороших и дурных качеств, какую являете собой вы сами. Но Он продолжает любить вас, прощать и ждет, чтобы и вы поступали так же.

Если дух критики воздвиг стену между вами и ребенком, необходимо принять меры к тому, чтобы разрушить ее. Первым шагом к восстановлению отношений является прощение.

Упражнение 6

Прочтите Мф 6:14-15, Мк 11:25, Еф 4:32 и Кол 3:13. Что говорится в этих стихах о прощении? Почему, как вы думаете, Отец наш

Урок 12 477

Небесный не может простить нам, если мы не прощаем другим? Прочтите Мф 7:3-5. Как нам можно применить эти стихи к нашим отношениям с детьми? Как вы считаете, должны ли вы просить прощения у детей, если между вами возникла стена непонимания? Попросите Бога помочь вам разобраться в ситуации и последовать Его учению о том, как надо прощать.

Прощение есть необходимая предпосылка для восстановления испор­ченных отношений и устранения барьера между вами и вашими детьми. Возможно, ребенок, будучи неправ, так никогда и не попросит о прощении. Однако, если вы будете упорно хранить свою обиду, то эта горечь отравит всю вашу жизнь. Попросите Бога помочь вам избавиться от гнева и раздражения, простить того, кто обидел вас. Если нужно, попросите у вашего ребенка прощения за то, что долго держали на него зло или в гневе отвергали его.

Начните ломать барьеры, разделяющие вас и вашего взрослого сына или дочь, прямо сейчас. Если они воздвигались постепенно, камень за камнем, то так же упорно, камень за камнем, необходимо разбирать их и устанавливать новые отношения, основанные на любви, взаимном уважении и доверии.