Вопрос 1

Рассмотрите оба пути, на которые родители могут толкнуть своих детей, отказываясь предоставить им самостоятельность. К каким результатам приводит каждый из этих путей?

И тот и другой выбор приводит к разрушительным последствиям. Податливый ребенок, который соглашается с постоянной мелочной опекой родителей, может никогда не стать взрослым. Это печальное явление — физически зрелый, но эмоционально неразвитый человек, не способный ни к каким ответственным решениям. С другой стороны, если ребенок отвергает родительскую власть, он часто становится на путь вражды и отчуждения.

Нет ли другого выхода? К счастью, есть. Существует гораздо лучший способ дать сыну или дочери возможность начать взрослую жизнь. Он состоит в постепенном освобождении ребенка, пока он не станет полностью самостоятельным. "Тому, кто достиг верхней границы юности, следует предоставить независимость и свободу".

Трудность освобождения

Почему же родители часто отказываются отпустить от себя своих взрослых или почти взрослых детей? Одна из причин состоит в том, что родители хотят видеть в детях свое продолжение. Свиндолл комментирует:

Одним из факторов, препятствующих освобождению детей, явля­ется желание родителей полностью воспроизвести в детях самих себя, вместо того чтобы готовить их к тому, для чего предназ­начил их Бог. Когда мы, целенаправленно или непреднамеренно, поступаем так, мы обрекаем себя на страшные муки в момент выхода ребенка из-под нашей опеки. Почему? Потому что

Эти два варианта обсуждаются в книге Добсона, с. 215 - 216. Добсон, с. 216.

Урок 12 467

разрушается целостность нашей личности. Получается, что мы теряем часть самих себя. А это больно.

Отец, который не смог стать, например, музыкантом, страдает от того, что его музыкальный сьж покидает родительское гнездо. Желания отца начали реализовываться в сыне. Когда же ребенка нужно отправить в самостоятельную жизнь, отец ужасно не хочет, чтобы тот уходил.

Мать, которая сама была несчастна в детстве, страстно хочет дать своей дочери все то, чего была лишена. Но в день, когда дочь выходит замуж, матери делается больно от того, что она лишается части самой себя.

Иными словами, труднее всего на свете родителям оставаться объективными. Желание сделать из своих детей то, чем вам самим хотелось бы быть в жизни, — это враг, с которым нужно решительно бороться.

Добсон замечает:

"Если говорить честно, иногда мы не отпускаем детей потому, что слишком нуждаемся в них. Они стали продолжением нас самих, наше "я" неразрывно связано с ними. Поэтому мы не просто пытаемся удержать их, но стараемся сохранить контроль над ними, пытаемся ими манипулировать".²

Вторая причина того, почему родителям трудно бывает предоставить детям независимость, состоит в том, что отношениям родителей с детьми придается большее значение, чем супружеским отношениям родителей друг с другом.

Вопрос 2

Прочтите Еф 5:22-33. Какие упоминания о детях находите вы в этих стихах? Может ли семья считаться полной, если в ней нет детей?

Свиндолл настаивает на том, что дети не должны быть соеди­нительным швом, который удерживает вместе всю семью. Однако так бывает во многих семьях. Супруги остаются вместе только потому, что их связывают дети.

Свиндолл, с. 153. Добсон, с. 216.

468 Воспитание ребенка для Бога

Когда связь между родителями и детьми оказывается сильнее, чем связь между супругами, "дети поневоле начинают играть роль, для кото­рой вовсе не предназначены. Когда же наступает время детям покинуть семью, обнаруживается, что родители использовали их как средство для сохранения брака, несмотря на огромные трудности совместной жизни".

Свиндолл предполагает, что стремление родителей ставить на первое место отношения с детьми, а не друг с другом, коррелирует со статис­тикой разводов. Если, используя данные статистики разводов в Америке, построить график зависимости количества разводов от времени совмест­ной жизни, то он будет напоминать букву "V". Максимум приходится на первые годы брака, когда связи между супругами еще слабы. Ответствен­ность за детей заставляет родителей сделать вывод: "Мне нужно воспитать ребенка, а это невозможно в одиночку". Часто супруги остаются вместе только ради детей. Дети, подобно клею, скрепляют натянутые отношения.

Затем, примерно в то время, когда дети обычно оставляют семью, кривая вновь подскакивает вверх, почти достигая максимума. После того, как дети выросли, родители теряют то единственное, что удерживало их вместе. Освобождение ребенка из-под опеки становится причиной скорби. Родители, строившие всю свою жизнь вокруг ребенка и пренебрегавшие друг другом, действительно имеют основания для печали. Если любовь между мужем и женой не была все эти годы более сильной, чем любовь к ребенку, то совместная жизнь после его ухода становится совершенно бессмысленной.

Если ваша семья существует ради ребенка, то в этом нет ничего хорошего ни для вас, ни для него. Если родители имеют нездоровую, аномальную нужду в ребенке, то семью ожидает страшный удар, когда ребенок станет взрослым и ему надо будет предоставить самостоя­тельность. Если в доме возникает ситуация, похожая на описанную выше, мужу и жене необходимо понять, что происходит, и постараться восстановить любовь друг ко другу.²

Упражнение 2

Рассмотрите два обсуждавшихся выше фактора, препятствующих освобождению ребенка от родительской опеки. Обсудите это с

Там же, с. 155.

Вся информация из трех предыдущих абзацев взята из книги Свиндолла, с. 154 -158.

Урок 12 469

супругом (или супругой). Постарайтесь установить, нет ли чего-либо подобного в вашей семье. Если есть, обдумайте, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию. Помолитесь о том, чтобы ваши супружеские отношения стали прочнее. Попросите у Бога помощи в том, что вы намерены сделать.

Еще одна причина, по которой родителям оказывается трудно предос­тавить детям самостоятельность, заключается в незрелости самого ребен­ка.' Печально, но некоторые молодые люди в тот момент, когда им надле­жит начать самостоятельную жизнь, просто не готовы к независимости. Это может быть результатом плохой подготовки в семье. Если родители по мере роста ребенка не увеличивали постепенно его свободу и степень его ответственности, то он может так и остаться ребенком. Родительское гнездо — это удобное место, которое вовсе не хочется оставлять. Благодаря заботам отца или матери он всегда имеет что поесть и во что одеться. У него есть все, в чем он нуждается. При этом обязанностей в семье у него очень мало, а то и вовсе никаких. Так почему бы не оставить все как есть? Такому "маменькину сынку" совершенно не хочется сталки­ваться с реальным миром; кроме того, он и не знает, каким образом начать жить самостоятельно.

Но с другой стороны, не всегда всему виной плохая подготовка к самостоятельной жизни. Возможно, что родители дают ребенку опреде­ленную работу в доме и постепенно увеличивают круг его обязанностей, но он все равно вырастает ленивым и безответственным. Как должны реагировать на это любящие родители? Должны ли они продолжать заботиться о своем взрослом ребенке, как раньше? Вот как обсуждает этот вопрос в своей книге Дж. Добсон:

"...Очень трудно оторвать от себя сына или дочь, привыкших к родительскому дому... Но позволять им оставаться в доме в течение многих лет, особенно если они не стремятся встать на ноги в профессиональном плане или неуважительно относятся к родителям, — значит культивировать безответственность и привычку к зависимости. Даже если вам кажется, что это любовь, знайте, что это — не любовь".²

Эти сведения заимствованы из книги Добсона, с. 217 • 219. Там же, с. 219.

470 Воспитание ребенка для Бога