Ответы на вопросы для самопроверки

ЗАПОЛНИТЕ ПРОПУСКИ

1. Родители смогут лучше всего помочь детям в их противостоянии мирским ценностям, если будут, во-первых, готовить, а во-вторых, ободрять их.

2. Наши решения, взгляды и поступки определяются одним из двух фак­ торов: либо внешним давлением, либо внутренними принципами.

3. Главным полем битвы является ум — та часть нашей личности, где принимается решение о том, кто мы и на чьей мы стороне.

4. Наш образ мыслей определяет наш выбор и наши поступки.

5. Не только дети подвержены давлению со стороны окружающего мира.

6. В Рим 12:1-2 Павел убеждает верующих не сообразовываться с веком сим, но преобразовываться обновлением ума.

7. Три источника испытаний и искушений для верующего: мир, плоть и сатана {дьявол).

8. В детях, изолированных от мира, развивается равнодушие (или холодность, или бессердечие) по отношению к другим людям.

9. Приспособиться к мирским ценностям и обычаям — значит допустить, чтобы наша жизнь характеризовалась те плох ладностью (или по­ средственностью).

10. Готовность ребенка в одиночку противостоять миру зависит от двух факторов: его темперамента и его подготовленности.

ВЕРНО - НЕВЕРНО

1. Верно.

2. Верно.

3. Верно.

Урок 11 457

4. Неверно. Они никак не оправдывались и ничего не объясняли, а только заявили о своей вере.

5. Неверно. Это было звеном в целой цепи решений и поступков, которые он совершал с отроческих лет.

6. Верно.

7. Верно.

8. Неверно. Бог послал всех верующих в мир, чтобы они были светом во тьме и помогали другим найти Господа.

9. Верно.

10. Неверно. Не существует никакой определенной формы обучения ребенка твердости и принципиальности.

КРАТКИЙ ОТВЕТ

1. Позднее стало очевидно, что он лишь включил Бога в перечень тех божеств, которым поклонялся.

2. Чтобы верующего не сокрушил сатана, Бог:

а) ограничивает возможности сатаны;

б) дает оружие для противостояния сатане.

Урок 12

«i

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОПЕКИ

Помните ли вы тот день, когда у вас родился первый ребенок? Пом­ните, какие вы испытывали чувства, когда держали его маленькое тело на руках, изумленно и радостно разглядывая его крошечные пальчики? Вы всем своим существом желали сделаться самым лучшим отцом или самой лучшей мамой на свете. Вы решили сделать все от вас зависящее, чтобы ребенок вырос порядочным, честным, счастливым. Быть может, в тот момент вы искренне хотели прославить Бога, чтобы люди могли в вашем доме и в ваших детях увидеть Христа.

Время шло, вы полностью погрузились в родительские заботы. Воспи­тывая, обучая, любя ребенка, вы взяли на себя ответственность за него; на ваши плечи легли заботы о его благополучии, вы разрешали множество проблем.

Но быстро пролетели годы. Ребенку пришло время покинуть дом, начать самостоятельную жизнь и, возможно, создать собственную семью.

460 Воспитание ребенка для Бога

Многие родители воспринимают этот факт как неприятный сюрприз, испытывают своего рода шок. Мысль о том, что ребенок покинет семью, делает жизнь родителей невыносимой. Они боятся, что пустота, возникшая в доме с его уходом, никогда не будет заполнена.

Признать ребенка взрослым, разрешить ему жить самостоятельной жизнью — это кульминация всего предшествующего процесса воспитания. Событие это должно быть радостным. Но для многих родителей дело обстоит иначе. В этом уроке мы рассмотрим вопросы, связанные с началом самостоятельной жизни наших детей, обсудим, почему многим родителям так трудно освободить детей от опеки; мы рассмотрим также вопрос о том, как строить взаимоотношения между родителями и их взрослыми детьми.

ПЛАН УРОКА

Учитесь освобождать детей от опеки Необходимость освобождения Трудность освобождения Способ освобождения

Учитесь строить отношения со взрослыми детьми Учитесь открытому и честному общению Учитесь относиться к взрослым детям как к друзьям Как научиться спорить, не ссорясь Как разрушить стену между родителями и детьми Как поддерживать взрослых детей, не пытаясь управлять ими

Отношения между родителями и взрослыми детьми, живущими вместе Уважайте друг друга Примите вашего зятя или невестку

Не вмешивайтесь в отношения ваших взрослых детей с их детьми Как установить основные правила совместной жизни

Доверяйтесь Богу

Доверяйтесь Богу и в легкие, и в тяжелые времена Как сделать более глубокой вашу молитвенную жизнь Доверяйтесь Богу, находясь во тьме

Заключение ЦЕЛИ УРОКА

Когда вы закончите изучение этого урока, вы должны уметь:

Урок 12 461

1. Объяснить, почему необходимо освободить ребенка от родительской опеки, и описать, как нужно к этому стремиться в жизни.

2. Указать несколько причин того, почему родителям так трудно освободить детей от своей опеки.

3. Описать различные способы общения со взрослыми детьми; объяснить, каким образом можно относиться к ним как к друзьям.

4. Описать, каким образом можно оказывать поддержку взрослым детям.

5. Определить некоторые основные правила совместной жизни "большой семьи" (которая включает родителей, их взрослого сына (или дочь) и его (или ее) семью).

6. Вполне доверять Богу, который устраивает и вашу жизнь, и жизнь ваших детей.

Учитесь освобождать детей от опеки

Последняя задача, которая стоит перед отцом и матерью, — освободить детей от опеки и отпустить их во взрослую жизнь. Для многих эта задача оказывается непосильной. Доктор Дж. Добсон провел опрос среди взрослых. Он задавал вопрос: "Какая самая трудная проблема в ваших отношениях со своими родителями или с родителями вашего супруга (супруги)?" К его удивлению, для 44 процентов опрошенных такой проб­лемой оказалось нежелание родителей освободить из-под контроля своих взрослых детей и дать им возможность жить самостоятельно.

Одна женщина ответила: "Моя мать, вовсе не желая этого, тормозила мое взросление до 35 лет". Она пояснила: "Мама чувствовала, что мой уход из дома будет ударом для нее. Она не могла позволить мне уйти... не могла осознать, что я не нуждаюсь более в ее физической поддержке, хотя и по-прежнему нуждаюсь в общении с ней". Другая женщина пишет:

"Мне 54 года, но когда я прихожу домой к своей матери, мне по-прежнему не разрешается делать целый ряд вещей, например, чистить морковь, потому что я делаю это неправильно. Наши

¹ Джеймс Добсон, Воспитание детей - занятие не для трусов [James Dobson, "Parenting Isn't for Cowards" (Waco, TX:Word, 1987)1, c. 210. Там же.

462 Воспитание ребенка для Бога

отношения остаются отношениями матери и ребенка. Она регулярно поправляет, критикует, одергивает меня, постоянно напоминает о тех промахах, которые я совершила 50 лет назад".

Родители, подобные этой матери, видимо, никогда не научатся понимать, что их дети — уже давно не те малыши, которые во всем зависят от родителей, что они стали взрослыми людьми, способными самостоятельно отвечать за свои поступки. Они по-прежнему видят в сыне или дочери ребенка, который нуждается в регулярных советах и наставле­ниях, чтобы он не сделал что-нибудь не так. Эта пятидесятичетырехлетняя женщина (которая, по мнению ее мамы, не умеет почистить морковь как следует) и многие другие опрошенные отчаянно желали получить, наконец, от своих родителей статус взрослого человека. Они хотели бы, чтобы родители уважали и любили их, но они бы хотели быть свободными от их контроля. Они так или иначе давали понять своим родителям: "Я по-прежнему люблю тебя. Я по-прежнему нуждаюсь в тебе. Я хочу, чтобы ты был моим другом. Но мне не нужно больше, чтобы ты распоряжался моей жизнью".

Однако почему-то их родители так и не поняли того, что дети хотели им сказать.

Упражнение 1 ^:

Знаете ли вы кого-нибудь, к кому родители по-прежнему относятся как к маленькому ребенку? Как это действует на нее (или на него)? Как он (или она) реагирует на такое отношение своих родителей?

Необходимость освобождения

Освобождение наших детей — естественное следствие их возросшей ответственности и зрелости. Когда ребенок становится взрослым, у него возникает естественное желание иметь собственную семью. В Быт 2:24 сказано: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Этот стих показывает, что стремление найти партнера для дальнейшей совместной жизни естественно и желательно.

Супруги для того, чтобы испытать подлинную близость, научиться доверять друг другу и накрепко "прилепиться" друг к другу, должны

Там же, с. 211.

Урок 12 463

покинуть родителей. Это не значит, что нужно отказаться от них, игнорировать их, пренебрегать ими; но им нужно выйти из-под родительской опеки. Должно быть устранено любое давление со стороны родителей. И родителям мужа, и родителям жены нужно предоставить новой супружеской паре полную самостоятельность.¹

Для родителей это очень часто оказывается слишком трудной задачей. Освобождение нужно рассматривать как длительный процесс, а яе как внезапное событие. Начинать этот процесс нужно как можно раньше, едва ребенок научится принимать самостоятельные решения. Еще в раннем детстве он может сам выбирать, что он наденет, в какую игру будет играть или какой краской будет рисовать. Мы можем либо поощрять в ребенке способность принимать самостоятельные решения, либо душить ее. В первом случае мы будем способствовать его росту и взрослению. Во втором же случае результат будет, скорее всего, удручающим. Мы можем, конечно же, требовать, чтобы ребенок, рисуя, воспользовался именно той краской, которую мы считаем подходящей. Но тогда он вообще не научится рисовать. Мы можем постоянно настаивать, чтобы ребенок неукоснительно следовал нашим предписаниям во всех обстоятельствах. Но, поступая так, мы извратим или убъем в зародыше как творческие задатки ребенка, так и его способность отвечать за свои поступки.

Освобождение — процесс столь же длительный, как и взросление. Окончательное освобождение нашего ребенка произойдет благополучно, если мы, способствуя его зрелости, будем постепенно приучать его принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои действия. Мудрые, здравомыслящие родители посвящают многие годы тому, чтобы помочь ребенку научиться быть самостоятельным, помочь ему полностью реализовать свои возможности.

В течение всего времени роста и взросления ребенка родителям нужно делать две в равной степени необходимые вещи. Во-первых, нужно постепенно "ослаблять узду". Год за годом по мере роста ребенка роди­телям следует постепенно ослаблять контроль над ним. Когда ребенок на словах или, возможно, каким-то иным образом дает понять, что нуждается в большей независимости, родители должны правильно интерпретировать это желание. Следует поощрять ребенка к самостоятельным, ответствен­ным поступкам, постепенно увеличивая его свободу. Когда же он станет

' Чарльз Свиндолл, Вы и. ват ребенок [Charles Swindell, "You and Your Child" (Nashville, TN:1977; New York: Bantam Books, 1980)1, c. 153.

464 Воспитание ребенка для Бога

взрослым, родители будут готовы отпустить его, потому что это будет естественным завершением процесса воспитания.

Во-вторых, родителям надо готовить ребенка к будущей независи­мости. Они должны научить его расправлять крылья подобно тому, как взрослые птицы учат птенца, еще не умеющего летать. Любящие роди­тели дадут ребенку возможность пользоваться ограниченной свободой, которая ему предоставлена, оставаясь в рамках разумных ограничений, что дает ему необходимую безопасность. Находясь в такой атмосфере ребенок будет знать, что его любят, что о нем заботятся и что его уважают. Любящие родители устанавливают необходимые ограничения ради его безопасности; при этом они уважают его, считаются с его мнением и поэтому постепенно расширяют пределы его самостоятельности. Они доверяют ребенку, предоставляя ему возможность выбора, и надеются, что он мудро использует ту свободу, которая ему предоставлена.

Родители, которые не доверяют способности своих взрослых детей самим позаботиться о себе, не уважают их самостоятельности, нередко, по сути дела, продолжают относиться к ним как к малышам, только что научившимся ходить. Подобает ли матери напоминать взрослому сыну, как вести себя за столом? Конечно, нет.'Если он обучен хорошим манерам с детства, он все сделает без напоминаний. Если взрослый сын забывает о том, к чему его постоянно приучали, то это уже его проблемы. Такая "забывчивость" — это еще и способ продемонстрировать свою незави­симость от родительского авторитета или, может быть, он усвоил иные обычаи, чем обычаи его родителей.

Когда наши дети становятся взрослыми, мы не должны беспокоиться о том, кладут ли они свои вещи на место и вовремя ли они оплачивают счета. Это уже не наше дело. Будучи взрослым человеком, наш ребенок сможет сам отвечать за свои действия и их последствия. Если мы научили его мудро принимать решения, дали ему возможность увидеть, какие последствия могут быть у тех или иных поступков, то мы сделали свое дело.

Далеко не все родители рассматривают окончательное освобождение как желанную цель. Напротив, многие думают только о том, как удержать ребенка при себе навсегда. Результаты этого могут быть трагическими. Родители двадцатитрехлетней девушки упорно пытались воспитывать ее с помощью ремня. Они настаивали, чтобы она возвращалась домой не позже десяти вечера. Они даже слышать не желали о том, чтобы она стала жить

Урок 12 465

отдельно от родителей, хотя у нее была хорошая работа и она была ответственной и высоконравственной христианкой.¹

Эта молодая женщина слишком долго находилась под давлением родительского авторитета. Она была подобна младенцу в утробе матери на 10 или 11 месяце беременности. Нет слов, материнская утроба — это очень безопасное место. Но находиться там больше девяти месяцев нельзя. Плацента начнет разрушаться-, правильное питание ребенка станет невозможным и возникнет угроза для его жизни. Эта молодая женщина сильно запоздала в достижении зрелости, она так и не получила возможности стать взрослой.

Роды не могут пройти безболезненно, но без боли ребенок не явится в мир. Такая награда стоит того, чтобы терпеть боль. Нечто похожее про­исходит и при освобождении выросшего ребенка из-под опеки родителей. Награда родителям в этом случае заключается в том, что они обретают полностью зрелых и самостоятельных детей. Если же попытаться сверх срока удерживать ребенка "в утробе", то можно нанести непоправимый ущерб его эмоциональной и волевой сфере его личности.

Иногда сами дети желают дольше необходимого оставаться под опекой родителей.

Это, может быть, очень покладистый, уступчивый ребенок, легко поддающийся запугиванию. Иногда такие дети "держатся за мами­ну юбку" до сорока лет и более. Даже когда они вступают в брак, родители не позволяют им быть самостоятельными; начинается борьба, отношения с зятем или невесткой становятся источником проблем, которые нередко остаются неразрешимыми до конца жизни.²

Родители, отказывающиеся предоставить свободу взрослым детям, часто заставляют их выбирать из двух зол. Первый вариант сводится к тому, чтобы уступить давлению родителей и отказаться от всякой ответственности, а в результате остаться инфантильным и духовно незрелым человеком.

Второй вариант — стараться изо всех сил пытаться сбросить ярмо родительской опеки. Поведение молодого человека может уподобиться извержению вулкана. Когда верхушка кратера сорвана, горячая лава

Там же, с. 214 - 215. Добсон, с.' 216.

466 Воспитание ребенка для Бога

озлобленности и негодования вырывается на поверхность, сжигая все вокруг. Горечь и гнев могут стать главным фактором в отношениях детей и родителей, на многие годы осложнив жизнь и тем и другим. Личности, обладающие сильной волей, чаще избирают именно такой путь, если родители отказываются дать им свободу. Тогда в их отношениях развивается отчуждение. Борясь с родителями, молодой человек готов полностью отрезать себя от семьи, лишиться ее помощи и поддержки.¹