1 Исследование доктора Стентона Сэменоу {Study conducted by Stanton Samenow, Rodger Young Center, reported in the Los Angeles Times, n.Dl.

328 Воспитание ребенка для Бога

авторитет и живет в собственном мире, стремясь отгородиться от влияния родителей. В конце концов некоторые дети достигают той стадии, что начинают активно отрицать любое требование своих родителей. Между родителями и ребенком идет непрерывная война.

У одного ребенка процесс идет быстро, достигая стадии открытой войны с родителями, а у другого ребенка он идет не так интенсивно. Если родители не выиграют в некоторых важных ситуациях, то мятежный дух пустит корни в душе ребенка, и он станет отрицать Божьи заповеди. Это самое тяжелое испытание для верующих родителей — видеть, как ребенок в течение многих лет живет, отвернувшись от Бога.

Если родители выигрывали в некоторых ситуациях, это не значит, что они выиграли всю битву. Когда-то ребенок может и повиноваться, но только потому, что в тот момент родители приложили большие усилия. Родители могут подавить сопротивление ребенка и заставить его повиноваться насильно, но это не избавит ребенка от мятежных чувств, которые вскоре проявятся снова.

Как помочь родителям

Один вывод очевиден — мятеж наносит тяжелые раны всем, кто в него вовлечен. Он ранит ребенка — ребенок чувствует, что близкие ему люди отвернулись от него, так как он отвергает их принципы. Но мятеж ранит и родителей.

В этом уроке мы хотим поговорить о проблеме воспитания мятежного подростка, вселить надежду в сердца родителей и научить их любить, принимать и учить такого ребенка. Но прежде мы должны изменить себя, и лишь потом мы сможем помочь ребенку.

Как остановить развитие мятежа

Родители часто задают вопрос: "Что делать, если мы видим, что ребенок отдаляется от нас и избирает неверный путь?" Это бывает очень часто в подростковом возрасте. Один из первых симптомов этой проблемы — плохое взаимопонимание, затрудненность общения. Отношения не просто становятся натянутыми — нередко всякое общение прекращается вообще. Как родители, мы должны делать все возможное, чтобы наладить отношения со своим ребенком, рассказав ему, чего мы от него ожидаем, при этом всеми возможными способами давая ему понять, что мы его любим и уважаем.

Урок 9 329

Когда общение нарушено, наладить его снова бывает очень трудно. Родителям очень сложно быть открытым и для общения с подростком, который постоянно пребывает в состоянии раздражения и не желает прислушиваться к их словам. В этой ситуации "держать свою дверь открытой" — быть может, самая сложная задача для родителя, требующая больше такта и умения, чем что-либо другое в родительской практике. Родители, которые пытаются сохранить взаимопонимание с ребенком, могут обнаружить, что их вовлекают в бесконечные изнурительные словесные баталии — с нулевым результатом.

Д-р Добсон предлагает подход, который, по его мнению, поможет остановить ребенка, который начал скользить по наклонной плоскости, проявляя все большее непослушание, — остановить, чтобы он не стал мятежником в полном смысле слова. В качестве примера он приводит случай 14-летнего мальчика по имени Джон, у которого начался период непослушания. Джон стал нарушать установленные правила и, похоже, возненавидел всю семью. Мальчик сердится, когда родители пытаются применить к нему различные методы взыскания, но даже если он находится в спокойном состоянии, окружающим кажется, что у мальчика внутри все кипит от раздражения. Как правильно воздействовать на такого ребенка, у которого начался переходный возраст?

Представим, что вы являетесь отцом Джона. Д-р Добсон предлагает вызвать мальчика на мужской разговор. Отправьтесь вместе с ним на прогулку или в какое-либо другое спокойное место, где вам никто не будет мешать. Будет лучше, если этот разговор состоится в относительно спокойный период, нежели в разгар ваших с ним разногласий. Не сообщая тему будущего разговора, скажите мальчику, что хотите рассмотреть с ним очень важные вопросы, которые нельзя обсуждать дома.

Вот как д-р Добсон предлагает разговаривать с подростком: А. Джон, я хотел поговорить с тобой сегодня утром, так как я вижу, что ты очень изменился. Мы оба знаем, что последние несколько недель были для нас не очень хорошими. Почти все время ты был зол и сердит, не слушался и грубил. Мы с мамой тоже вели себя не лучшим образом. Мы стали раздражаться и говорить такие вещи, о которых потом жалели. Но Господь не хочет, чтобы мы были такими родителями, а ты был таким сыном. Эти проблемы, наверно, можно и нужно как-то разумно разрешить. Вот почему я и решил поговорить с тобой.

330 Воспитание ребенка для Бога

Б. Для начала, Джон, я хотел бы объяснить тебе, что, собственно, происходит. Сейчас ты вступил в новый период — в так называемый "переходный возраст". Это последний период детства, который длится несколько лет; часто это очень бурный и сложный период. Каждый человек на земле прошел через него, а сейчас проходишь его и ты. Многие проблемы, с которыми ты теперь сталкиваешься сейчас, можно было предсказать с самого рожде­ния. Сегодня на детей оказывается больше давления, чем в дни нашей юности. Я говорю это для того, чтобы ты понял, что мы понимаем тебя и любим так же, как и раньше, даже несмотря на то, что последние несколько месяцев были для нас очень неприят­ными.

В. Существует одна вещь, которую ты и сам понимаешь: у тебя появилось стремление к свободе. Тебе надоело быть маленьким мальчиком, которому указывают, что надо носить, когда надо спать, а когда есть. Это вполне естественно и свидетельствует о том, что ты растешь. Однако сейчас ты хочешь быть хозяином и самостоятельно принимать решения. Джон, ты очень скоро получишь то, что хочешь. Сейчас тебе 14 лет, но будет и 15, 17 и 19. Ты вырастешь в один миг, и мы уже не будем нести за тебя ответственность. Придет день, когда ты женишься на ком хочешь, пойдешь учиться туда, куда хочешь, выберешь себе профессию или работу по своему усмотрению. Ведь мы с мамой не будем решать это за тебя. Когда ты станешь взрослым, мы будем отно­ситься к тебе как к взрослому. Более того, Джон, чем старше ты становишься, тем больше свободы мы будем тебе давать. Сейчас у тебя больше прав, чем было в прошлом году, но скоро их станет еще больше. Тогда мы не будем нести за тебя ответственность, и ты будешь отвечать только перед Богом и перед самим собой.

Г. Но, Джон, ты должен понять одно: пока что ты еще не взрослый. В течение последних нескольких недель ты хотел, чтобы мы с мамой "оставили тебя в покое", а именно: чтобы мы разрешили тебе отсутствовать дома полночи, пропускать школу и не выполнять никаких домашних обязанностей. И ты разражался вспышками негодования всякий раз, когда мы отклоняли твои чрезмерные запросы. Все дело в том, что ты требуешь для себя столько свободы, сколько имеет мужчина в возрасте 21 года, а между тем сейчас тебе лишь 14, и ты по-прежнему ждешь, что мама погладит тебе рубашку, подаст завтрак, обед и ужин, а я

У рок 9 331

заплачу за квартиру, электричество и телефон. Ты хочешь иметь всю свободу взрослого человека, но при этом ни за что не отвечать, как маленький ребенок. Так что же нам остается делать? Проще всего было бы оставить тебя в покое и разрешить тебе действовать по своему усмотрению. ** Тогда не было бы конфликтов и разочарований. Многие родители четырнадцатилетних сыновей и дочерей именно так и поступают. Но мы не должны поддаться этому соблазну. Ты не готов к полной независимости, и если бы мы сейчас подчинились тебе, то это скорее свидетельствовало бы о том, что мы тебя не любим. Всю оставшуюся жизнь нам бы пришлось жалеть об этой ошибке, да ты и сам вскоре стал бы нас винить за это. Кроме того, ты знаешь, что у тебя есть две младшие сестры, которые внимательно следят за тобой, и их надо уберечь от того, чему ты их учишь.

Д. Кроме того, Джон, Бог возложил на нас ответственность за тебя, и Господь спросит с нас за то, как мы справляемся со своими родительскими обязанностями. Я хочу прочитать тебе очень важный отрывок из Библии, в котором рассказывается об одном отце по имени Илия, который не наставлял и не взыскивал своих беспутных сыновей-подростков. (Прочтите эту драматическую историю: 1 Цар 2:12-17, 22-25, 27-34; 3:11-14; 4:1-3 и 10-22.) Из этой истории нам становится ясно, что Господь рассердился на Илию за то, что он разрешил своим сыновьям быть непочтитель­ными и не слушаться. Поэтому Господь наказал не только самих сыновей, которые были убиты в сражении, но также и их отца, который не выполнял своих родительских обязанностей. В Библии очень часто говорится о предназначении родителей: отцы и матери должны учить своих детей и, если требуется, наказывать их. Поэтому я хочу сказать, что Бог не снимет с нас ответственности, если мы позволим тебе идти неправедным путем, который вреден и для тебя самого, и для других людей.

Ж. Теперь мы подошли к главному. Я хочу прямо сказать тебе: мы с мамой собираемся больше прислушиваться к твоим нуждам и чувствам, чем раньше. Мы не совершенны, ты это знаешь и, возможно, иногда будешь чувствовать, что мы несправедливы к тебе. В таких случаях ты должен высказать свое мнение, и мы к нему прислушаемся. Мы хотим, чтобы между нами были отношения взаимного доверия. Когда ты требуешь себе больше свободы, я должен спросить себя: "Могу ли я дать гарантию, что

332 Воспитание ребенка для Бога

это требование не причинит вреда Джону или другим людям?" Если я смогу решить, что твое требование выполнимо, я пойду тебе навстречу. Я пойду на компромисс и буду гибким настолько, насколько это возможно.

3. Но, Джон, вот еще о чем я должен тебе сказать. Есть несколько вещей, в которых компромисса быть не может. Поэтому иногда я буду говорить тебе "нет". И в этих случаях я буду тверд как скала. И тебе не помогут ни гнев, ни раздражение, ни истерики, ни хлопанье дверьми. Если в этих ситуациях ты захочешь бороться до конца, я обещаю, что ты ничего не выиграешь, а потеряешь много... До сих пор у меня хватало смелости и решимости, чтобы выполнить свой родительский долг, и я обещаю и впредь использовать все средства, чтобы делать то, что я должен делать. Так что выбор за тобой. Или мы будем жить мирно и помогать друг другу, или оставшиеся годы, пока ты еще будешь жить в нашем доме, будут временем конфликтов и скандалов. Так или иначе, ты будешь соблюдать установленный срок возвращения домой, будешь выполнять свои домашние обязанности и будешь вежлив с мамой и со мной.

И. Наконец, Джон, позволь мне вернуться к тому, о чем мы говорили в самом начале. Мы любим тебя больше, чем тебе кажется, и мы хотим в это трудное время быть твоими друзьями. В мире так много боли. В жизни бывают разочарования, потери, болезни, старость и, наконец, смерть. Ты еще почти не знаешь этой боли, но в скором времени тебе так или иначе предстоит с этим столкнуться. Вокруг нас, за порогом нашего дома, много страданий; не будем усугублять их, терзая друг друга у себя дома. Мы нужны друг другу. Ты нужен нам, и, поверь, иногда и мы тебе нужны. Вот о чем я хотел поговорить с тобой сегодня. Поэтому начнем прямо сейчас.

К. Как ты думаешь, что нам сейчас нужно обсудить?¹

Этот текст следует приспосабливать к каждому конкретному случаю. Кроме того, следует отметить, что реакция подростков на такой разговор может быть очень различной. В "открытом" ребенке можно заметить очень глубокие чувства, в минуты взаимопонимания он может высказать вам

Из книги Джеймса Добсона Своенравный ребенок [James Dobson, "The strong-willed Child" (Wheaton, IL: Tyndale, 1978)1, c. 197-202.

Урок 9 333

свою любовь. С другой стороны, упрямый, дерзкий и гордый подросток может неподвижно сидеть, низко опустив голову, и упрямо молчать. Но даже в тех случаях, когда подросток остается непреклонным и враждебным, он, по крайней мере, узнает о том, что его ожидает и каковы ваши намерения. - '

Упражнение 1

Напишите короткий рассказ с кратким изложением того, о чем вы собираетесь сказать своему ребенку, используя для этого методику д-ра Добсона и свои собственные соображения. Если ваш ребенок уже вступил в переходный возраст, используйте рассказ как основу для разговора с ним. Как ребенок реагировал на этот разговор?

Преодолейте неприятие

Еще одно, что так сильно ранит родителей мятежного подростка, — это чувство, что ваш ребенок отстраняется и отвергает вас. Один отец откровенно рассказывал о своих переживаниях:

"Отдав своему ребенку столько сил, я вижу теперь, что он отвергает меня, и я не знаю, почему это происходит. Я чувствую, что у нас с сыном произошел полный разрыв. Мы думали, что привили ему наши моральные нормы и христианские .убеждения, но теперь видим, что это не так".

Эмоциональное отчуждение ребенка является чрезвычайно болезнен­ным для родителей.

Родителям мятежного подростка надо научиться преодолевать это неприятие. Что отвергают молодые люди?

Во-первых, они могут отвергать любовь родителей. Мысль о том, что своевольный подросток отвергает их любовь, может причинять родителям сильнейшую боль. После многих лет заботы ребенок отвечает родителям холодностью, грубостью и, возможно, даже ненавистью.

Во-вторых, молодой человек может отвергать моральные принципы своих родителей. Мораль — это свод правил, жизненных ценностей, кото­рые позволяют определять разницу между добром и злом. Нравственные принципы, по которым мы живем, отражают наше индивидуальное видение мира. Мы видим мир через призму определенных ценностей, и, будучи родителями, мы стараемся передать наши ценности и убеждения детям.

334 Воспитание ребенка для Бога

Отношение к нашим жизненным ценностям мы воспринимаем как отношение к нам самим. Поэтому родители чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок отвергает их нравственные принципы. В основе христианской морали лежат библейские заповеди, поэтому, если ребенок отвергает наши нравственные принципы, у нас есть основания опасаться, что ребенок отвергает закон Божий, записанный в Писании. Можно сказать, что ребенок, который отвергает религиозные принципы и моральные устои своей семьи, ранит сердце родителей.

В-третьих, подросток может отвергать стиль жизни своих родителей. Большинство родителей много работает, чтобы поддерживать определен­ный стиль жизни для себя и своих детей. Он включает в себя стандарты жилья, образование, стиль одежды, музыкальные и литературные вкусы, круг друзей; он включает в себя то, как мы проводим свободное время, на что тратим деньги и многое другое. У каждой семьи есть свой образ жизни, который складывался многие годы. Для христианских семей важной стороной жизни является церковное общение и церковное служение. Это способствует возникновению круга друзей и установлению различных взаимосвязей между людьми. Участие в церковной жизни является отражением моральных норм и характеризует стиль жизни. Для многих верующих родителей эта сторона жизни особенно важна.

У рок 9 335

Если ребенок отвергает стиль жизни родителей, то он, скорее всего, распространяет такое свое отношение и на церковь, к которой принад­лежат родители, и на все виды церковной и околоцерковной деятельности. Для многих родителей это может служить источником огорчений и страданий. К сожалению, некоторые члены поместной общины могут сделать вывод, что раз ребенок не желает ходить в церковь, значит его плохо воспитывали. Поэтому, помимо конфликтов в семье, родители мо­гут задаваться неприятными вопросами: "Что я скажу нашим знакомым в церкви? Что подумают люди?"

Наконец, ребенок может дойти до полного неприятия Бога. Молодой человек, который отвергает моральные принципы своих родителей, их стиль жизни, их церковность, отказывается и от веры в Бога. Родители, замечая, как их ребенок, отвергнув Бога, падает в бездну, могут обрести такой горький опыт, которого они никогда бы не приобрели в другой ситуации. Иногда ребенок может реагировать на просьбы и замечания родителей вспышками гнева, отвергать их опыт, убеждения и жизненные установки. Отрицание Бога может быть вызвано бессознательным стрем­лением причинить родителям боль или продемонстрировать полнейшую независимость от их взглядов и равнодушие к их ценностям. Верующие родители будут глубоко страдать, видя, как их ребенок становится неверующим. Их страдания будут постоянными, они не утихнут. Родители должны научиться жить с открытыми ранами, привыкнув к непрерывной боли, терзающей их сердца. Это очень тяжело. Мы можем искать и находить утешение в Писании; нас поддержит уверенность в том, что Господь с нами, держит нас в руке Своей и не оставит нас. Некоторые считают, что им помогает чтение Псалмов, потому что псалмопевцы часто выражают свои чувства в минуты глубокой скорби, но находят путь от отчаяния к утверждению в вере.

Упражнение 2

Прочтите псалом 72. Как меняется речь автора? Изменяется ли внутреннее состояние у говорящего? Что заставляет псалмопевца (Асафа) изменить свое мнение? В каком стихе это происходит?

Читая Псалмы, можно увидеть, как человек отчаивается, падает духом, но открыто говорит Богу о своих чувствах, поверяет Ему свою боль и обманутые надежды. Кто бы ни написал Псалмы — Давид, Моисей или

336 Воспитание ребенка для Бога

Асаф, — он рассказывает о горе тому Единственному, Кто может исцелить, облегчить боль и страдания, дать силы, чтобы подняться.

Родители мятежного подростка обращаются к Богу постоянно. Им ежедневно требуется Его утешение и помощь, требуются новые силы, чтобы они могли смотреть в будущее с надеждой. Практическую помощь и полезные советы мы, родители, можем найти в христианских книгах и методиках; но силу и утешение нам даст только наш Спаситель, Иисус Христос. Нередко нам бывает нужна также поддержка братьев и сестер, которые ободряют нас в нашем хождении с Господом, побуждают искать Его утешения.

Родителям нужно признать ограниченность своих возможностей

Один из самых трудных для родителей мятежного подростка вопросов — "почему?". Родителям очень важно найти причину мятежа. Родителям непонятно, почему ребенок пошел другой дорогой, которая, как они знают, приведет к разрушению, и которой не должен идти христианин. Они видят других родителей, которые далеко не всегда и не во всем следовали библейским принципам воспитания детей, но их дети вырастают верующими и ведут достойную жизнь; и они не могут понять, почему же один из их детей отвернулся от Бога.

Когда ребенок встает на путь мятежа, родители начинают искать тому причины. В этом проявляется свойственное всем людям стремление искать и находить виновных. В прошлом о "блудных детях" говорили так: "он таков, каков он есть" или "он такой же, как его отец" (или еще какой-нибудь родственник). Сегодня многие родители-христиане склонны всю вину за ошибки своих детей брать на себя. Для современных родителей характерно обостренное чувство ответственности, и поэтому они слишком озабочены поиском своих недостатков и ошибок. Таким образом, когда подросток начинает бунтовать, родители скорее всего будут искать недостатки в том, как они воспитывали своих детей (и, вероятно, без труда найдут немало таких недостатков).

Д-р Гай Гринфилд, профессор, специалист в области христианской этики, испытал эту боль — он был отцом мятежного подростка. Вот что он пишет:

"Когда ваш ребенок восстает против христианской веры и ее ценностей, вы оглядываетесь на прошлое и спрашиваете себя: "Что было сделано неправильно? Не понимаю." Но вместо того, чтобы искать виновных, правильнее сформулировать вопрос по-другому:

Урок 9 337

"Какой урок я могу извлечь из этого? Как сейчас установить взаимопонимание с ребенком? Чем может помочь мне мой муж (или моя жена)?"¹

Д-р Гринфилд и его жена смогли избавиться от комплекса вины, когда поняли, что не являются идеальными родителями. Они рассказали Богу о всех трудностях, попросили прощения за свои ошибки, доверились Ему и стали строить новые отношения с ребенком.

Этот вопрос рассматривает также д-р Добсон. В качестве примера он использует 22 главу книги Притчей (Прит 22:6):

"Некоторые полагают, что этот стих дает гарантию спасения следующему поколению — т. е. всем детям верующих родителей, — если только они смогут наставить ребенка в начале пути так, чтобы определить его дальнейший жизненный путь. Те, кто так считает, предполагают, что это можно сделать. Но давайте поду­маем. Разве Создатель не руководил Адамом и Евой с поистине бесконечной мудростью и любовью? Будучи Отцом Небесным, он не делал никаких ошибок. У Адама и Евы не было сложностей в отношениях с тещей или свекровью, финансовых проблем, начальников-бюрократов, у них не было телевизора, им никто не предлагал ни порнографию, ни алкоголь, ни наркотики; они не знали бед и горя. У них не было никакого повода для греха! И тем не менее они пренебрегли заповедью Господа и согрешили. Где же еще, казалось бы, можно было бы жить свято, избегая зла, как не в том безгрешном мире! Но они не смогли жить свято. Создатель, любящий Своих детей, дал Адаму и Еве возможность выбирать между добром и злом, но они злоупотребили Его доверием. Не думаете ли вы, что вашему ребенку Господь не дал этой свободы? Нет. В конце концов, дети решат сами за себя"².

Мы вкратце обсудили этот вопрос. Мы хотим напомнить, что Притчи надо рассматривать лишь как общие указания, а не как обетования.

"Иными словами, в Притчах мы находим основные правила пове­дения. У хороших родителей возникает меньше затруднений с

' Гай Гринфилд, Страдающий родитель: как справиться с разочарованием IGuy Greenfield, "The Wounded Parent: Coping with Parental Discouragement"} (библио­графическая информация отсутствует).

² Добсон, с. 186.