Что такое взыскание

Английское слово "discipline", которое может быть переведено и как "взыскание, наказание", и как "дисциплина", происходит от однокоренного

Урок? 257

слова "disciple", означающего "ученик, последователь". Однако в русском языке "дисциплина" означает не процесс воспитания, а скорее его результат: умение себя вести, а в некоторых случаях — беспрекословное послушание (например, "воинская дисциплина"). Поэтому в контексте нашего курса наилучший перевод'слова "discipline" - "взыскание".

Это русское слово (как и английское "discipline") часто ассоциируется исключительно с наказанием. Однако слово "взыскание" имеет более широкий смысл. Воспитатель призван не только взыскивать, но и быть взыскательным, то есть руководить, направлять, исправлять, формировать характер и привычки подопечного, побуждать его добиваться поставленной цели и стремиться к совершенству.

Есть несколько причин, по которым детям нужны взыскательные во­спитатели. В книге Притчей 1:4 говорится, что ребенку недостает знаний и рассудительности. Это значит, что по мере того, как он познает мир и свое место в нем, его нужно наставлять, чтобы развивать в нем ум и проницательность. В Псалме 50:7 говорится, что человек "в беззаконии зачат"; иначе говоря, состояние греха, мятежа против Бога — это естест­венное состояние человека с самого рождения. Однако это состояние мо­жет исправить Иисус Христос. Одна из целей взыскательного воспитания — помочь ребенку научиться управлять самим собой, развить самодисцип­лину.

Наставление, или профилактическое взыскание

Во 2 уроке мы упомянули, что еврейское слово "musar" в одинаковой степени означает и наставление, и исправление поведения. Воспитание должно быть поставлено таким образом, чтобы ребенок, становясь взрос­лым, жил и вел себя как мудрый и благочестивый человек. Такое настав­ление можно назвать "профилактическим взысканием": мы стараемся развить у ребенка стремление поступать правильно и тем самым избавить его от серьезных проблем в будущем. Иначе говоря, "профилактическое взыскание" есть не что иное, как активное наставление ребенка. (Позвольте еще раз напомнить, что само слово "взыскание" здесь и в дальнейшем означает всякий конкретный шаг или совокупность шагов, направленных на формирование характера и системы ценностей ребенка; взыскание в этом широком смысле слова вовсе не обязательно должно быть связано с наказанием. - Прим. ред. перевода.)

Чтобы такое наставление приносило плоды, важно укреплять взаимо­отношения ребенка с наставником. Тому, кто впервые собрался в альпи-

258 Воспитание ребенка для Бога

нистскую экспедицию, очень важно быть уверенным в том. что руково­дитель похода знает свое дело; в противном случае вы просто не станете участвовать в этой экспедиции. Точно так же дети должны доверять своему наставнику, идущему с ними но жизни, полагаться на него. Для этого родители должны поддерживать в доме атмосферу уважения и взаимопонимания, проводить с детьми больше времени и находиться с ними в постоянном общении.

Упражнение 1

Проверьте уровень своего общения с ребенком в данный момент. ответив на следующие вопросы:

1. Когда я последний раз играл с ребенком?

2. Когда я последний раз просто выслушал своего ребенка?

3. Когда я последний раз открыто выражал свою привязанность к ребенку?

4. Когда я последний раз занимался с каждым ребенком отдельно?

5. Когда я последний раз помогал ребенку в разрешении его личных проблем и принятии правильного решения?

Если ваши ответы были по большей части неопределенными, постарайтесь придумать что-либо, что помогло бы вам изменить ваши отношения. Придумайте и напишите, как можно улучшить ваши отношения с ребенком. К следующему семинару вы должны быть готовы описать, что конкретно вы предпримете для выполнения данной задачи.

Исправление

Все наше внимание в этом уроке будет сосредоточено на исправи­тельных мерах взыскания. Хотя Бог возложил на родителей обязанность наставлять детей словом и примером, ребенок может иногда отвергать и игнорировать ваши наставления. В книге Притчей повторяются некоторые фразы, как например:

2:1 Сын мой! ЕСЛИ ты примешь слова мои...

3:1 Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое.

4:1 Слушайте, дети, наставление отца и внимайте, чтобы научиться разуму.

5:1 Сын мой! внимай мудрости моей.

7:1 Сын мой! храни слова мои (выделено нами).

Урок 7 259

Слова "внимай" и "не забывай" указывают на то, что ребенок наверня­ка будет забывать наставления родителей, а иногда и не слушать их. Что же делать родителям, если так случается? Надо применить взыскание для исправления. Заметьте, что мы снова употребили слово "взыскание", на сей раз вместе с уточнением: "для исправления".

Задача здесь та же, что и у профилактического взыскания: вызвать потребность поступать правильно, пробудить стремление вести себя хорошо. Однако особое внимание мы уделяем тому, чтобы устранить нежелательное поведение и чтобы тем самым появилась возможность закрепить хорошее поведение. Таким образом, исправление включает в себя и наказание, и наставление: наказание - потому что оно часто необходимо для пресечения плохих поступков, наставление - потому что целью метода является закрепление хорошего поведения и пробуждение добрых чувств.

Цель взыскания

Взыскание должно быть направлено на достижение положительного результата. Посмотрите, как Господь обращается с нами — Своими детьми. Он не просто гневается на нас, как это делают некоторые родители, когда не хочет больше терпеть наших грехов. В Послании к Евреям 12:10 говорится, что наш Небесный Отец наказывает нас "для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его". Желаемый результат исправительного взыскания — праведное поведение, или святая жизнь. Все наши усилия, прилагаемые к воспитанию детей, должны быть направлены на то, чтобы приблизить детей к Богу и сделать их чувства и поступки угодными Ему.

Маленьким детям родители могут объяснить смысл понятия "жизнь в святости" на таких примерах, как повиновение, уважение и самоконтроль. Пока ребенок растет, мы должны подвести его к осознанию того факта, что он должен отвечать перед Богом за свои поступки и высказывания, и совсем не нужно, чтобы мама или папа были рядом с ним и советовали каждый раз, что делать. Если мы сосредоточимся на этой цели, наши дети будут учиться самостоятельно принимать верные решения, и мы в конце концов сможем выпустить их в жизнь с полной уверенностью, что наша задача выполнена.

260 Воспитание ребенка для Бога

Чем взыскание отличается от наказания

В свете наших задач на взыскание можно посмотреть иными глазами. Исправительное взыскание — это не просто наказание. Различия между взысканием и наказанием показаны на схеме, приведенной ниже.

	Наказание	Взыскание
Цель	Возмездие за проступок	Дать осознать и исправиться; устранить неприемлемое поведение и содействовать перемене к лучшему
Объект	В прошлом: неправильное поведение	В прошлом: неправильное поведе­ние или плохое высказывание В будущем: ожидаемая перемена в поведении и манерах
Чувства родителей	Возможно, гнев или раздражение	Справедливое негодование, соеди­ненное с любовью и заботой
Ответная реакция ребенка	Страх и чувство вины, возможно, враждебность или желание отомстить	Чувство безопасности, сознание собственной значимости и ощущение, что его любят и прощают

Родителям важно видеть различия между наказанием и взысканием. Давайте рассмотрим это на примере.

Двухлетний Билли Мартин только что ' вынул все кастрюли и чашки из буфета в кухне. Обнаружив беспорядок, мама сердито кричит на него: "Сколько раз я просила тебя не лазить в буфет! Ну, теперь я тебя отшлепаю!" Она наказывает Билли несколькими сильными шлепками и отправляет его в детскую. С поникшей головой и слезами на глазах Билли бредет в свою комнату. Миссис Мартин наказала Билли за его проступок.

Теперь сопоставьте эту сцену с подобной в другой семье.

Раймонд Гаррис только что вытащил все из буфета на пол. Увидев случившееся, миссис Гаррис говорит спокойным, но твердым голосом: "Раймонд, мама просила тебя не бросать ее кастрюли на

Взято из книги Брюса Наррамора Помогите, я родитель! IBruce Narramore, "Help! I'm a Parent" (Grand Rapids, MI: Zondervan, 1972], c. 41. Текст адаптирован.

Урок! 261

пол. Маме придется отшлепать тебя, чтобы ты это запомнил и не повторял этого вновь". С этими словами она дает ему несколько хороших шлепков и говорит ласково: "Теперь, пожалуйста, помоги маме все собрать". Раймонд немного хнычет, но мама уверяет, что любит его. Через несколько' минут Раймонд готов помочь маме собрать всю посуду. Миссис Гаррис прибегла к исправительному взысканию.

Эти ситуации похожи: обоих детей отшлепали. Но есть разница. Миссис Мартин шлепала Билли в наказание за его проступок. Она была сердита и расстроена, наказывая ребенка. Билли покорно удалился в свою комнату, но. может быть, он сидит там надув губы, и в его голове проносится мысль, что мама плохая.

Миссис Гаррис также наказала Раймонда за плохое поведение, но своими объяснениями она дала понять, что наказывая его, она хочет, чтобы он учился хорошему поведению. Она оставалась спокойной и хладнокровной, не била сына, будучи в гневе. Она предложила ему помочь ей собрать посуду — тем самым давая ему возможность исправиться и восстановить чувство собственного достоинства. Она учила его быть послушным для его же пользы."

Этот пример исправительного взыскания подобен тому, как Бог обращается с нами. Своими детьми. Господь наказывает нас не для того, чтобы расквитаться за наше непослушание, а чтобы мы могли учиться и расти духовно. Он карает нас любя, как отец своих сыновей. В книге Притчей 3:11-12 говорится: "Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает, и благоволит к тому, как отец к сыну своему". Эти слова указывают на то, что отец прибегает к наказанию из любви к сыну, и надлежащий ответ сына на это — не пренебрежение уроком, а готовность усвоить его. Это и есть сущность исправительного взыскания: внимание сосредоточено на наставлении, побуждениями к которому являются любовь и желание добра ребенку.'¹

Эти примеры взяты из книги Брюса Наррамора, с. 37-38. Текст адаптирован. Там же. с. 38. Там же. с. 37-39.

262 Воспитание ребенка для Бога

Формировать характер, не раня душу

Когда мы учим ребенка слушаться, уважать старших или следить за своими эмоциями, мы одновременно формируем его характер. У него появляется желание быть послушным, угождать родителям и Богу. Для этого нужно время; к тому же у одних детей это происходит быстрее и проще, чем у других.

Недавние исследования показали, что воля — это один из тех немногих элементов личности, которые проявляются в полную силу уже с момента рождения.

Младенец знает, кто он такой, еще не умея сказать об этом. Едва родившись, он уже стремится распространить свою "сферу влияния" на окружающий мир и прежде всего пытается подчинить себе своих родителей.¹

Он появляется на свет уже обладая волей. С самого рождения дети обладают различной силой воли. Родители должны направлять волю ребенка, формировать его характер; это нужно делать решительно, но деликатно, чтобы не ранить его душу. Ребенок должен научиться быть проницательным, чтобы уметь самому принимать правильные решения. Такие способности являются результатом правильного развития воли ребенка. В то же время ему нужно получить ясное представление о том. кто он есть; ребенок должен осознавать достоинство своей личности, созданной по образу и подобию Бога, понимать свою ценность как чада Божия.

Наставляя детей, родители должны следить за тем, чтобы не раздражать их (см. Еф 6:4). Нарушение родителями этой заповеди может привести к "большому бунту" в семье. Родители обязаны не только следит), за детьми и наставлять их, но также растить и питать их. Они не должны злоупотреблять своей родительской властью, унижая и оскорбляя детей. Мы знаем, что злоупотребление родительской властью в форме побоев может нанести ребенку тяжелую душенную травму; но и словесное оскорбление, может воздействовать на ребенка не менее разрушительно, так что. может быть, он никогда не оправится от последствий обид и душевных травм, нанесенных родителями с острым языком. Родители не

Из статьи в журпапе "Psychology Today": цит. по книге Джеймса Добсона С'аоенранпый ребенок IJanies Dobsoii, "The Strong willed Child" (Whcaton. IL: Tyiidalr. 1978U. 76.

Урок 7 263

имеют права добиваться примерного поведения детей, повергая их в уныние и раня их душу. Родители должны стараться сформировать и направить волю ребенка, защищая его душевное равновесие.

Очень важно понять разницу между разрушением своенравного эгоизма и разрушением душевнЬго равновесия. Душа человека является предметом крайне хрупким в любом возрасте, и с ней надо вести себя аккуратно. Душевное равновесие связано с пред­ставлением человека о самом себе, о ценности своей личности. Родители легко могут ранить душу ребенка — насмешкой, неуважением, угрозой разлюбить. Все, что умаляет самоуважение, дорого обходится душе.'

Упражнение 2

Прочтите следующие стихи, которые касаются темы тоски, уныния, сокрушенного духа, и выпишите их главные мысли: Притчи 12:25: 15:4; 17:22; 18:14; Псалом 142:3-4. Что делал Давид, когда пал духом (Псалом 142:5-12)?

Джеймс Добсон, Прятаться или искать? Uamcs Dobson, "Hide or Seek", rev. ed. (Old Tappan, NJ: Revell, 1979)1, c. 95. ©1979. Fleming H. Rcvcll. Grand Rapids. Michigan. Используется с разрешения издателя.

264 Воспитание ребенка для Бога

Когда Писание говорит нам о сокрушенном духе человека (Притчи 15:13), это означает, что его внутренняя жизнь в упадке или безысходна. Разрушена уверенность в своих силах, человек подавлен, и в мыслях его нет ничего светлого.¹ Грустно думать о том, что родители могут ранить душу ребенка и довести его до такого состояния, но это случается. Доктор Добсон рассуждает о хрупкой природе детской души следующим образом:

"Душа ребенка... — изящный цветок, который слишком легко мож­но сломать и раздавить (даже непреднамеренно). Душа... связана с самоуважением и индивидуальной ценностью, которые чувствует ребенок. Это самое хрупкое звено в человеке, которое особенно уязвляется непониманием, насмешками и неудачами"/

Мы можем ранить душу ребенка, сознательно или нет, когда наше взыскание приводит ребенка в состояние подавленности, вызывает у него чувство разочарования и безысходности. В каких сл\чаях обстановка в семье может повредить душевному состоянию ребенка? Вот несколько факторов:

1. Получить прощение невозможно.

2. Родители замечают и подчеркивают неудачи детей в большей мере, чем их успехи.

3. Слова родителей подавляют, а не поддерживают ребенка.

4. Родители требуют послушания, но отказывают в любви.

5. Суровость и гнев вытесняют нежность, смирение и терпение.

6. Взрослые никогда не признаются в том, что они были неправы.

Если эти факторы присущи нашему подходу к воспитанию, го мы вступили на опасный и горестный путь, который ведет к отчаянию и ранит детскую душу. Следствием такого воспитания может быть разрыв ребенка с родителями, и - что еще хуже - он может отвернуться от Бога.

Упражнение 3

Прочтите следующие стихи из Ьиблии и определите, какие из них относятся к каждому из шести названных выше факторов:

а) Мф 7:3-5: в) Еф 4:29: д) Фил 4:8:

б) 1 Кор 13:1; г) Еф4:32; р) Кол 3:8.

h'eii.i и Дслич. Библейский комментарий а Нгписи.пу «мету. Книга Прит­чей, ч. 1 iC. F. Keil and F. Delitzsch. "Biblical ('oniinentarv on the Old Testament, Proverbs: Volume I", trans. M. G. Easton. 26 vols. (Reprint ed.. Grand Kapids. MI: Ferdmans, n.d.tl. r. 15, c. 323.

Добсон, "Своенравный ребенок", i.. 78.

У рок 7 265

Если мы, родители, будем помнить о том, что, воспитывая детей, должны являть плоды Духа Святого, то мы сможем уберечь хрупкий цветок детской души. Окруженный любовью, радостью, миром, терпением и кротостью, этот цветок вырастет и расцветет во всей красе.

W

Как наставлять и исправлять детей: практические советы

Всякая ситуация, требующая применения исправительных мер, уни­кальна. Всегда найдется дополнительное обстоятельство или новый пово­рот дела, требующий от родителей другого подхода. Цель нашего урока — разработать общую философию исправительного взыскания, чтобы с ее помощью уметь находить выход в каждой конкретной ситуации. Мы попытаемся дать несколько общих практических рекомендаций.

Начинайте с ранних лет

Важно приучать ребенка к дисциплине с ранних лет. Как только младенец научится ползать или ходить, ему уже пора узнать, что в жизни существуют ограничения.

"Критический период приходится на первые четыре-пять лет жизни ребенка, когда он учится элементарным вещам, которые затем укореняются в сознании. Если же время упущено, воспри­имчивость теряется безвозвратно. Если мы хотим, чтобы дети были добрыми, благодарными, милыми, мы должны учить их этим качествам, а не надеяться на то, что они появятся сами. Если мы хотим видеть честность, искренность и бескорыстие в наших отпрысках, то эти качества должны быть сознательной целью на­шего воспитания с ранних лет... Мы не можем ожидать появления желаемых черт в характере и поведении, если не сделали нашего первого домашнего задания".¹

В книге Притчей 19:18 говорится: "Наказывай сына своего, доколе есть надежда". Далее (Прит 22:15) читаем: "Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него". Один пастор так поясняет эти строки:

"Удалять глупость из сердца ребенка — совместная обязанность родителей, пока ребенок находится под их опекой. (Глупость

Джеймс Добсои, Хиагпит iu у нас с.че.юсти быть взыскательным? l.lames Dobson. "Dare (о Discipline" (Whcalon. 1L: Tvndiilc. 1970)1, c. 20.

266 Воспитание ребенка для Бога

означает не ребячество, но дурное поведение.) Это и есть то время, пока "есть надежда"*'. Как фотографии, сделанные в различных ракурсах, Притчи показывают многие стороны глупости: "Для глупого преступное деяние как бы забава" (Прит 10:23). "Путь глупого прямой в его глазах" (12:15). Он (глупец) "раздражителен и самонадеян" (14:16), "пренебрегает наставлением отца своего" (15:5), "со лживыми устами" (19:1), "сварливый" (20:3) и "делает стыд своей матери" (29:15). О человеке, который навсегда остался со своей глупостью, сказано в книге Притчей 19:3:

"Глупость человека извращает путь его,

а сердце его негодует на Господа".¹

Мятежность духа во взрослом человеке часто можно проследить со времен его детства, когда глупость так и не была решительно искоренена. Ребенок становится старше, и глупость начинает преобладать над мудрос­тью, захватывая рычаги управления его жизнью, "совращая его с пути" и приводя к бедствиям. Пример тому мы можем увидеть в судьбе сыновей Илии(1 Царств 3:11-14).

В книге Притчей 14:1 дано яркое описание женщины, от которой не была своевременно "удалена" ее глупость. В то время как мудрая жена занимается устройством своего дома, глупая занимается его разрушением. День за днем, камень за камнем, последовательно копя обиды и портя отношения то с тем, то с другим из близких, эта глупая жена разрушает свой дом своими же руками. Мы вправе предположить, что ее глупое поведение никогда не обуздывалось в юные годы.

Упражнение 4

Постарайтесь вспомнить кого-либо из своих знакомых, чье неправильное поведение оставалось безнаказанным в детстве. Как продолжал этот человек свой дальнейший путь в жизни? Что он испытал из-за того, что в детстве не получил должного воспитания?

Существует другой вариант перевода второй части этого стиха (19:18): "...и ве желай смерти ему". Это, возможно, указание на то, что в древние времена сын, непослушный до такой степени, что родители не в состоянии с ним справиться, должен был быть приведен к старейшинам города и побит камнями (Втор 21:18-21).

Чарльз Свиндолл и Кен Гайр, Руководство по изучению Библии для вас и вашего ребенка [Charles R. Swindoll and Ken Gire, Jr., "You and Your Child Bible Study Guide" (Fuller-ton, CA: Insight for Living, 1986)], c. 29-30.

Урок? 267

Установите границы дозволенного

Установление границ — один из первых шагов в наставлении детей. Отец рассказывал сыну историю о том, как козочка нашла щель в заборе на ферме и убежала. Вскоре это веселое приключение начало превра­щаться для малютки в настоящий кошмар. Рассказывая эту историю, отец живописал подробности, повествуя о голоде и жажде, страхе и опас­ностях, подстерегавших маленькое заблудившееся животное.

Ребенок слушал с широко раскрытыми глазами историю о том, как волк гнался за маленькой козочкой. Хозяин фермы появился вовремя и спас козочку от зубов хищника. Затем он осторожно отнес крошку в безопасное место — домой, к маме, на ферму. Маленький мальчик слушал историю, не пропуская ни слова. В конце он воскликнул: "А они заделали щель в заборе?"

Из этого примера мы можем заключить, что даже маленький мальчик осознал необходимость "починить забор" — установить границы терри­тории, где можно чувствовать себя в безопасности. Библия многократно указывает на подобные ограничения. Сначала мы узнаем об Эдемском саде, где Бог дал Адаму и Еве свободу питаться от любого дерева, КРОМЕ одного. Израиль также получал неоднократные напоминания о том, чтобы соблюдать запреты, нарушение которых влечет за собой наказание от Господа. Новый Завет предостерегает нас о последствиях неправильного поведения; верующих, преступивших определенные границы, нужно предупреждать и обличать. Напрашивается вывод о том, что если Бог ставит перед Своими детьми ограничения, то и мы подобным образом должны ознакомить своих детей с границами приемлемого поведения.

Ограничения должны быть основаны на здравом смысле, чтобы ребенок смог понять их. Разъясните ребенку значение ограничений и, когда необходимо, напоминайте о них. Сделайте ребенку замечание, когда вы видите, что он вот-вот перейдет границы дозволенного. Выработайте несколько основных правил поведения в разных ситуациях; старайтесь избегать создания тысячи отдельных правил, которые ребенок будет не в состоянии запомнить.

Например, у вас в доме основное правило — уважать друг друга. Это главное правило можно закреплять и применять во многих случаях, когда ребенок учится уважать Господа, родителей, других членов семьи и права и имущество других людей. Подобным же образом — главные правила и

268 Воспитание ребенка для Бога

их применение в конкретных случаях — составлен закон Моисеев, который Господь дал Своим детям — народу Израиля.

Иногда эти правила будут выражением скорее вашей личной установ­ки, нежели библейского принципа. К примеру, одним из правил вашего дома может быть запрет прыгать по мягкой мебели. Ваш ребенок может побывать в гостях у другой семьи, где детям это позволено. Когда он это увидит, то будет задавать вопросы. Важно научить ребенка осознавать, что в других семьях правила могут быть иными. Внушайте ребенку уважение к привычкам и обычаям окружающих и поощряйте в нем внимание к желаниям других.

Родители могут подавить ребенка чересчур высокими требованиями. Тогда дети будут находиться в постоянном напряжении, стараясь выпол­нить их. Требования должны соответствовать возрасту, способностям ребенка, его зрелости. Например, было бы нелепр требовать от ребенка никогда ничего не проливать за столом. Мы, взрослые, сами иногда нечаянно что-нибудь проливаем. Таким образом, нельзя выдвигать подобное требование и наказывать за его невыполнение. С другой

Урок 7 269

стороны, если ребенок разливает что-то, играя со своим грузовиком на столе, в то время как ему не разрешено брать с собой за стол игрушки, тогда вы должны обсудить с ним это происшествие и сделать ему выговор — в первую очередь за непослушание.

**

Всегда задавайте себе вопрос, разумны ли и реальны ли ограничения. Чем меньше возраст ребенка, тем больше он нуждается в том, чтобы ему показали эти границы, а не просто сказали о них. Предупреждающие жесты особенно действенны с маленькими детьми. Вы можете остановить ребенка рукой, показывая, что ему нельзя трогать что-либо или заходить за определенную черту.

Независимо от того, какие правила установлены для детей в семье, с ними должны быть согласны и муж и жена. Таким образом вы сможете избежать непоследовательности в применении правил и возможных исправительных мер. Ваше взаимное согласие в отношении правил и ограничений избавит ребенка от искушения начать играть на противо­речиях между отцом и матерью, противопоставляя родителей друг другу.

Ваша задача — руководить, а не придираться

Многие родители начинают кричать или придираться, чтобы заставить ребенка слушаться. Однако придирки вряд ли помогут вам руководить детьми. Вот пример:

Восьмилетний Генри сидит на полу, играя. Мама смотрит на часы и говорит: "Генри, уже почти девять часов (она преувеличивает, еще только половина девятого), так что собирай все свои игрушки и иди в ванную". Генри знает, и его мама знает, что она имела в виду нечто другое, чем требование к Генри идти купаться. Она говорит, чтобы он задумался об этом. Она бы просто лишилась чувств, если бы Генри выполнил ее приказание. Примерно через десять минут мама опять говорит: "Генри, уже поздно, а тебе завтра в школу; я хочу, чтобы ты убрал игрушки и пошел мыться!" Она все еще не ожидает, что он послушается, и он это знает. То, что она действительно хотела сказать, это следующее: "Время близится, Генри". Он возится в комнате, складывает несколько коробок, чтобы сделать вид, что слушается ее. А затем опять принимается за игру, имея в запасе еще несколько минут. Проходит шесть минут, и мама командует снова, уже более требовательно и грозно: "Слушай-ка, молодой человек, я велела пошевеливаться — именно этого я от тебя сейчас требую". Для

270 Воспитание ребенка для Бога

Генри это означает, что он должен собрать игрушки и идти к дверям ванной. Если мама будет следить за ним, ему придется выполнить приказ. Но если ее мысли отвлекутся от последнего движения в выполнении этого ритуала, Генри сумеет поиграть еще немного.¹

Легко понять, что здесь происходит. Мама Генри, чтобы добиться чего-то, начинает с вежливых требований, затем переходит к пустым угрозам и заканчивает нешуточным гневом. Генри знает, что он может не обращать внимания, пока его мама не "дозреет" до готовности выполнить свои угрозы, и он научился ждать вплоть до последнего момента. Результат: мама Генри должна все время сердиться, потому что только тогда Генри ее слушается. Ее взаимоотношения с Генри омрачены, она разочарована и раздражена, ибо неспособна заставить его слушаться.

Доктор Добсон предлагает родителям отказаться от ворчания и действовать, чтобы добиться послушания. Можно предлагать поощрение за немедленное исполнение требования родителей. Добсон отмечает, что "небольшая боль может также вызывать в ребенке хорошие побуждения. Родителям следует располагать средствами, способными вызвать в ребен­ке интерес к сотрудничеству; не стоит рассчитывать, что ребенок будет слушаться только потому, что ему так сказали".

Возвращаясь к примеру с Генри, давайте порассуждаем. Его мама могла бы сказать ему в 8.30, что он имеет возможность поиграть еще 15 минут. И она могла бы завести будильник, чтобы он позвонил через 15 минут. Она дает Генри некоторое время для окончания своих занятий, ведь мало кому нравится, когда неожиданно прерывают его дела. Когда зазвонит будильник, мама должна тихо сказать Генри, чтобы тот шел мыться. Ну, а если он не слушается немедленно, тогда надо действовать. Мама может или шлепнуть его пониже спины, или взять за плечо и препроводить в ванную. Если Генри усвоит, что его мама не говорит пустых слов и что эта процедура посещения ванной неукоснительно соблюдается, он научится быть расторопным и перестанет копаться. Иногда родителям надо действовать, чтобы действовали дети; это поможет вам избавить себя и детей от столь распространенных бесконечных пререканий.

Добсон, Хватит ли у вас смелости быть взыскательным?, с. 37-38. Там же, с. 38.

Урок? 271

Родители часто не могут решиться на физическое воздействие, чтобы вразумить ребенка, но в этом случае постоянные придирки нередко в конце концов ведут к тому же физическому наказанию.

Когда ребенок осознает, что за' миллионами слов, которые он слышит, не стоит реальной угрозы, он прекратит прислушиваться к ним. Он будет обращать внимание лишь на те требования, которые произносятся на взрыве эмоций, когда получается сплош­ной гневный крик.

Результат — натянутые отношения ребенка с родителями, нервы родителей раздражены, и не исключено, что родители в гневе будут грубо обращаться с ребенком, вместо того чтобы взыскивать за непослушание разумно и справедливо.

Результат может оказаться совершенно другим, если родители научат­ся использовать принцип "действие порождает действие". В случае с Генри его мама могла бы сказать мягко:

"Генри, ты знаешь, что бывает, когда ты не обращаешь внимания на мои слова. Сейчас я не хочу делать тебе больно, чтобы заставить слушаться; но, если ты хочешь, мы можем сыграть в эту игру. Когда прозвенит звонок, ты мне скажешь, что ты решил". Ребенок должен сделать выбор, а преимущества того, чтобы послушаться маму, очевидны. Ей не нужно кричать. Ей не нужно угрожать. Ей не нужно нервничать. Она — хозяйка положения.²

Мама Генри должна будет несколько раз доказать, что она прибегнет к действию, а Генри время от времени будет проверять, настроена ли она столь же решительно. Зато такой подход даст возможность избежать натянутости и враждебности между родителями и ребенком.³

Требовательность должна быть уравновешена любовью

Родители должны стараться создать в доме теплую, открытую и спокойную обстановку. Это не значит, что не будет периодов кипучей деятельности или что вы не должны быть заняты. Мы говорим .об атмосфере дома, в которой должна присутствовать любовь, чтобы дом был приятным и желанным местом для детей. Если ребенок хочет как можно

Там же, с. 39. Там же, с. 39-40. Там же, с. 40.