Вопрос 18

Какие два пути к сердцу подростка предлагаются в этом уроке? Упражнение 8 ~™ " ~ "

Когда вы в последний раз проводили время вдвоем с ребенком? Попросите вашего подростка помочь вам, сделайте что-нибудь вместе с ним, или предложите провести время вместе. Отведите время, в течение которого вы будете безраздельно ему принадлежать. Каковы результаты? Поделитесь ими во время обсуждения.

Сосредоточьте внимание на лучшем

Мы следим за работой художника. Картина прекрасна, но еще не закончена. Что мы видим в ней — непрорисованные детали или будущий шедевр?

Если мы обращаем внимание только на недостатки ребенка, мы наносим непоправимый ущерб его личности. Вот что говорил один мальчик:

"Я получил пятерку, две четверки и тройку. (Это очень прилично для меня.) Родители заметили только тройку.

Я не пошел гулять с приятелями, а целый вечер сидел с младшим братом. Думаете, родители меня похвалили? Разбилась банка... Если бы не я, разбился бы Ларри!

А родители сказали, что я — безрукий, и спросили — может ли в доме быть, наконец, порядок? Они меня долго отчитывали. Вот и старайся для них!"

Это — прекрасный пример того, как можно отбить у ребенка желание быть хорошим. Д-р Нэррамор говорит, что похвала и порицание должны

Элен Ботл, Что нужно знать всем родителям (Helen Botel. "Parents' Survival Kit" (Garden City, NY: Doubleday, 1979)1, c. 21 цит. по кн. К. Арп Мне скоро 13. с. 54.

Урок 6 233

относиться, как сто к одному. (А чему равно это отношение в вашей семье?)

Промахи ребенка, вообще, лучше "замять".

Кто похвалит наших детей? Приятели? Вряд ли. Учителя? Мудрый учитель, конечно, найдет, за что похвалить ученика. Но среди учителей есть и такие, которые почему-то считают, что если на ребенка крикнуть: "Вот оболтус! И куда только смотрят родители?" — он начнет стараться сильнее.

Родители любят всяких — и глупых, и невыносимых. Родители замечают малейшие перемены к лучшему; отметьте их — это сильное средство! Гете сказал: "Если расценивать человека по тому каков он есть, он и остается, "как есть", а если по тому, каким он может стать, он таким и станет".'

Брюс Наррамор. Помогите, п родитель! [Bruce Narramore. "Help! I'm a Parent" (Grand Rapids. MI: Zondervan. 1972)1. c. 124.

К. Арп, Мне скоро 13, с. 58. ¹ Там же. с. 58-59.

234 Воспитание ребенка для Бога

Как применить принцип Гете к воспитанию подростка? Похвалите его в стадии намерения. Например: "Я вижу, ты всерьез взялся за учебу!" или "Ты собралась поиграть с малышами? Из тебя выйдет неплохая жена!" Это — не грубая лесть, это похвала авансом.

Ключевой стих, который учит нас сосредотачивать внимание на луч­ших качествах окружающих, мы находим в Послании к Филиппинцам 4:8:

"Наконец, братия, что только истинно, что честно, что справед­ливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добро­детель и похвала, о том помышляйте" (Флп 4:8).

К сожалению, многие понимают эти слова так:

"А если, братия, что-то не в порядке, не справедливо и не достославно, то поскорей укажите на это своим ближним".

Апостол учит нас видеть в людях хорошее. Обратите внимание, он не говорит: "все истинно, честно и справедливо", он говорит: "помышляйте о том, что истинно, честно и справедливо". Мы должны заметить в детях хорошее и дать им понять, что мы это заметили.

Похвала должна быть высказана вслух. Можно думать о детях сколь угодно хорошо; но эти мысли бесполезны, если их не облечь в слова.

Однажды несколько мам сговорились хвалить своих детей не меньше пяти раз в неделю. Одна из них через неделю сказала: "Это новое для меня чувство!"

Пусть вас не смущает это новое чувство; оно должно войти в привычку.

Для похвалы можно найти очень остроумные способы выражения. Одна мама ко дню рождения дочки вышила разноцветными нитками ее имя; причем, каждая буква обозначала какое-нибудь дочкино достоинство.

А другие родители написали своему сыну письмо:

"В день твоего 16-тилетия мы считаем своим долгом отметить 16 качеств, которые ты приобрел за 16 прожитых лет. Ты-

1. хорош собой

2. внимателен к людям

Там же. с. 60.

Урок 6 235

3. а к нам — особенно!

4. неглуп

5. веришь в Бога

6. не забываешь молиться

7. остер на язык и обладаешь чувством юмора

8. умеешь собраться, организован

9. можешь быть хорошим лидером

3. можешь настоять на своем и выстоять, даже при сильном давлении на тебя

3. отлично учишься

4. обладаешь атлетическими способностями

5. и неплохо играешь в команде!

6. честен и правдив

7. надеешься на Бога

8. можешь служить примером другим

Тебя есть с чем поздравить! Мы очень любим тебя.

С днем рождения! Папа и мама" '

Как вы думаете, как себя чувствовал их сын, получив такое письмо? Что сделал именинник? Он вставил это письмо в рамку и повесил на стену. Оно там висит до сего дня.

Подросток, которого хвалят, думает: "Мои старики считают, что я не так уж плох, что у меня много хороших качеств. Может быть, я действи­тельно, такой? Придется быть на уровне!"

Жизнь полна разочарований и обид; а ребенок в переходном возрасте к ним особо чувствителен. Давайте же подбодрим его!"

Упражнение 9

Выучите слова апостола Павла (Флп 4:8) и повторяйте их. вставляя имя своего ребенка — "...что ... истинно в Карле, что честно в Карле..."

Там же. с. 64. Там же. с. 65.

236 Воспитание ребенка для Бога

Упражнение 10

Запишите все замечания, которые вы сделали ребенку за последние сутки. Хвалили ли вы его? Запишите, за что и сколько раз.

Упражнение 11

В течение этой недели, каждый день делайте своему ребенку один честный, искренний комплимент. Запишите, за что вы можете похва­лить своего ребенка. (Можно придумать необычную форму для ваших комплиментов и похвал: например, акростих.) Как реагировал ребе­нок? (Приготовьтесь рассказать об этом на семинаре.)

Методы воздействия на подростков

"Господь, кого любит, того наказывает" (Евр 12:6). Наказание направлено к добру; и дети в переходном возрасте все еще в нем нуждаются. Но методы наказания — уже другие. В уроке 7 мы поговорим о наказаниях подробней, а пока только остановимся на некоторых особенностях подросткового возраста.

Родители часто спрашивают: нужно ли наказывать подростков? Да, нужно. Разумное наказание придает подросткам уверенность в себе, оно определяет границы дозволенного и доказывает им, что они — не чужие в семье. Вопрос не в том, нужно ли наказание, а в том, как наказывать.

Увеличение количества привилегий и ответственности

Физическое наказание для подростков неприменимо - оно и трудноисполнимо, и неэффективно. Цель наказания — научить подростка отвечать за последствия своих поступков, научить ответственности.

Путь к независимости — ответственность. Мы можем значительно увеличить количество "свобод" для тех наших детей, которые заслужили это своим ответственным поведением.

По мере взросления ребенок получает дополнительные "степени свободы". Если он ими не злоупотребляет, "сферу свободы" можно постепенно расширять. Но нужно иметь в виду, что если привилегия однажды предоставлена — отнимать ее и трудно, и неразумно. Можно ее временно ограничить; но подросток должен знать, что это временно.

Урок 6 237

Не оскорбляйте чувства собственного достоинства подростков! В переходном возрасте это — больное место. Уважайте их чувства, они и так, как правило, имеют достаточно низкую самооценку. Кроме того, у подростков — обостренное чувство справедливости. Назначая наказание. следует все это учитывать.

13ы проявите уважение к подростку, если будете ясно и терпеливо объяснять ему свои действия и решения. Если вы ограничиваете привилегии подростка, объясните ему: насколько и почему. Покажите ему. что вы знаете и понимаете его стремление к большей самостоя­тельности. Скажите ему. что вы отвечаете перед Богом за то, каким он вырастет, и что он может вернуть свои привилегии, если докажет, что на него можно положиться. Установите четкие ограничения. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, в чем состоят эти ограничения. Найдите время для доверительной беседы с ним; скажите ему, что вы любите и уважаете его, и хотите в будущем видеть его самостоятельным и ответственным чело­веком, не нуждающимся в опеке родителей.

Подростки прекрасно понимают, что недостойное поведение должно быть наказано, и не видят в этом несправедливости. Тем не менее, они склонны проверять "незыблемость границ". Вот здесь родители должны проявить последовательность!

Наказание должно соответствовать проступку. Если ребенок забыл вынести мусор, жестоко лишить его прогулок на полгода! Он попросту взбунтуется. С другой стороны, бывает, что родители постоянно "пилят" ребенка, но до решительных действий дело никогда не доходит.

Лучше твердо сказать: "Сынок, ты не пойдешь гулять, пока не вынесешь мусор". Как только мусор вынесен, пусть идет, куда хочет. Это гораздо действенней, чем наказание длиной в полгода! И родителям легче проявить необходимую твердость. Если наказание растянуто на полгода, неизбежно начнутся торговля и уступки.

Не используйте духовную сферу для наказания! Не запрещайте ему участвовать в жизни церкви, не заставляйте учить наизусть стихи из Библии в качестве наказания. Так он может возненавидеть Святое Писание!

По мере того как ребенок взрослеет, увеличивается объем его обязан­ностей по дому. На подростка можно возложить уборку, уход за младши­ми и проч. Он сам распоряжается карманными деньгами, сам выбирает

238 Воспитание ребенка для Бога.

себе друзей, сам решает, когда ложиться спать. Он может злоупотребить новыми правами, и тогда его нужно наказать. (Может оказаться полезным изложить письменно "состав преступления", "решение суда" и "меру пресечения".)

16-тилетние должны ложиться спать часов в 10 вечера (иногда можно сделать исключения). Если этот порядок соблюдается, то к 17-ти годам можно разрешить не спать до 11-ти. Разрешить ли пойти на вечеринку на всю ночь? Да, тому, кто исправно соблюдал режим.

Если по вопросам прав и обязанностей возникла неясность — ее нужно обсудить совместно, а не оставлять "под текстом". Будьте тверды, но справедливы!

И последнее, самое главное: вы должны молиться. Попросите у Бога мудрости. Если вам кажется, что ваш ребенок — "сущее наказание", вспомните о том, что "...Господь кого любит, того наказывает" (Евр 12:6). Помолитесь о том, чтобы Бог помог вам найти правильное соотношение между правами и обязанностями вашего ребенка.

Воспитание — трудное дело, а воспитание подростка — трудное вдвойне. Но Библия подбадривает нас: "Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнем, если не ослабеем" (Гал 6:9).

Подведем итог:

1. Физические наказания для подростков не подходят.

1. Строго установленные границы и страх перед наказанием обеспе­ чивают безопасность нашим детям.

2. Положительные стимулы не менее важны, чем наказания. Подросток должен знать, что ответственное поведение будет вознаграждено расширением сферы прав.

3. Нельзя задевать чувства собственного достоинства подростка, даже наказывая ребенка, уважайте его личность.

4. Очень четко определите те привилегии, которыми вы вознаградите ответственное поведение подростка, и те негативные последствия, которые "вознаградят" его безответственное поведение.

5. Будьте справедливы и последовательны. Если вы перегнули пал­ ку, не стесняйтесь извиниться.

6. Цель наказания — воспитать самостоятельность, подготовить наших детей к ответственной, достойной жизни, даже когда нас не будет рядом с ними.

2. Просите Бога о мудрости.

Урок 6 239

Упражнение 12

Как вы наказываете детей-подростков? (Или, если у вас нет детей этого возраста, кто-либо из ваших знакомых). Согласуется ли это с тем, о чем мы говорили в этом уроке? Не надо ли что-нибудь изменить в семейной "системе пресечения"? Обсудите это вдвоем. Можно вспомнить себя в этом возрасте и подход, методы дисциплинирования, использованные вашими родителями. Как он согласуется с тем, что мы узнали из этого урока?

Дополнительный материал по этой теме — учебный текст 8 из нашего сборника; это отрывок из книги д-ра Добсона, который называется "Проблемы подростков". Какие вопросы вы задали бы д-ру Добсону? Подготовьтесь к сообщению на семинаре.

Бросьте "вызов" подросткам

Одна женщина, христианский педагог, предложила необычный метод воспитания (она с успехом использовала этот метод в своей семье). Она назвала его "Вызов подростку". Он заключается в том, что подростку предлагается бросить вызов самому себе, чтобы победить себя и иметь право гордиться полученными результатами в 4-х областях: физической, интеллектуальной, духовной, и практической.¹

Родители готовят "Предварительный план оперативного задания", а само "Задание" составляется уже вместе с подростком. Срок — день его рождения; если задание окажется выполненным, именинника ждет награда.

Вот это "Задание", подготовленное для Джонатана, 12-летнего сына, этой христианкой-педагогом.