168 Христианское воспитание детей

вера гораздо важнее, чем редкие моменты экстаза. А то получится, что мы платим Господу хвалой за чувство подъема. Бог дает нам не за нашу хвалу, а потому, что Он благ. Ему достаточно, если мы имеем веру хотя бы "с горчичное зерно".

Возврата назад нет

Страдания близких — для христианина более суровое испытание, чем для неверующего. Они могут поколебать мою веру — "неужели я обманывался, когда молился?"

Если вы чувствуете, что ваша вера колеблется, — побудьте наедине с Богом. И помните, что Он никогда не обманывает надежд Своих детей. Вы поколебались в вере, но Его верность все так же тверда. Вы не понимаете Его волю? Поймете потом. Вы ошибались? Но ведь Он не ошибается.

Неемия знал пророчества о восстановлении Иерусалима; но когда он узнал, в каком печальном состоянии находится город, ему было больно. Это был глубокий духовный кризис. Однако Неемия обратился к Богу, принес ему свою боль — и сам этот кризис стал отправной точкой его духовного роста. Он смог стать во главе работ по восстановлению Иерусалима; более того, он обрел такую близость с Богом, что об этом мы и поныне читаем с волнением.

В Канаде я знавал одного человека, сын которого причинял ему много горя. Отец молился. Однажды вечером (сын его был в отлучке, в Ванкувере) он возроптал на Бога. Он заперся в кабинете и начал осыпать Бога упреками: "Тебе безразличны страдания отца!"

"Вдруг я почувствовал присутствие Бога, — рассказывал он потом, — и заплакал от восторга. Это было подобно океану. Волны сострадания — сострадания Отца Небесного — вздымались и перекатывались, накрывая мою душу. И я славил Господа за то, что Он дал мне увидеть Свою славу".

А в это время в Ванкувере его сын зашел в церковь, и раскаяние охватило его. Он уверовал и принял Иисуса Христа. "Ему предстоит трудный путь, — говорил отец, — борьба еще не закончена. Но счет в игре уже другой. Возврата назад нет".

Этот отец благодарил Бога не только за перемену, произшедшую с сыном. Он видел Божью славу, чувствовал Божью любовь; и он понял, что то, что произошло с его сыном, — только малая часть великого целого.

Учебный текст 15 169

Принесите свою боль Богу! Что бы ни случилось с вашими детьми (и даже если с ними ничего не случилось) — обратитесь к Богу! Даже если вы не увидите сияние Его славы —^ваш дух станет свободнее. Вы станете мудрее, ваш взор — более острым, ваша жизнь — полнее. Само ваше страдание откроет вам путь к духовному богатству.

Учебный текст 16 выпустить из клетки1

Мы обращаем слишком много внимания на то, насколько наши действия эффективны, и слишком мало на то, насколько они правильны. Функциональность — хороший критерий, если вы ставите опыт с белыми мышами или определяете класс компьютера. Но Бог сотворил вселенную так, что Его создания нередко сопротивляются Его воле, составляют Ему "оппозицию". И это не значит, что Господь не мог создать эффективную вселенную; это значит, что Он решил создать нравственную вселенную, и счел необходимым и правильным дать Своим созданиям свободу. Господь хочет, чтобы мы управляли своей семьей так, как Он управляет миром; чтобы мы были для своих детей тем, чем Он является для нас.

Поэтому в отношениях с детьми надо стремиться не к результативности, а к праведности. Если люди, сотворенные Богом, противятся Его воле, то стоит ли удивляться тому, что наши дети будут противиться нашей воле? Нельзя судить о методах воспитания по тому, насколько быстро достигнуто (и достигнуто ли вообще) то, что мы задумали. Мы растим человека (вряд ли он будет идеальным!), а не проектируем идеальную машину.

Мы призваны не к эффективности, а к хождению пред Богом. Мы должны выбрать добро; а это значит, что наши суетные желания вряд ли исполнятся, гордость будет уязвлена и даже самые невинные привязанности и склонности не найдут удовлетворения. Дети не слушаются нас, но и человечество тоже не слушается Бога.

Взглянем на систему воспитания и спросим себя: "Отражает ли она замысел Божий?" — вместо того чтобы спрашивать: "Эффективна ли она?" Верность, справедливость, долготерпение, послушание, прощение, любовь, милосердие — ими ли мы руководствуемся? Понимаем ли мы, что

' Джон Уайт, Воль родительского сердца (John White. Parents in Pain (Downers Grove. IL: InterVarsity, 1979)1, cc. 163-176.

172 Христианское аоспитаиие детей

если плод греха горек, то ребенок должен узнать это на опыте, и родители будут страдать от этого сильнее, чем он сам? Бог создал Адама, а Адам родил Каина. Иуда Искариот был одним из двенадцати учеников Христа. Итак, попробуем понять, что же означает — "растить детей в Боге".

Соловьи из КовентТардена

В Ковент-Гардене в Лондоне когда-то продавали соловьев в клетках. Соловьи были слепы, им выкалывали глаза раскаленными иглами. Это делалось для того, чтобы соловьи пели все время, потому что обычно соловьи поют ночью. Чтобы слушать пение, человек ослепил певцов. Отныне они будут петь в тюрьме. Освободить их уже невозможно.

Чем раньше мы выпустим из клетки наших детей — тем лучше. Соловьи из Ковент-Гардена уже не годятся для свободы; то же самое может произойти и с детьми, если мы будем считать, что они — для нас (как соловьи — для пения). Мы калечим наших детей, но более того, мы калечим самих себя. Если мы не умеем быть счастливыми без своих детей, мы скоро попросту "не сможем без них обойтись.

Что же значит "выпустить из клетки"? Конечно, это ни в коей мере не означает, что мы можем перестать выполнять родительские обязанности. Мы должны дать детям дом, кормить и учить их. Более того, мы обязаны любить их. Прививать детям уважение к старшим тоже не значит "держать их в плену". Раз мы несем ответственность за их воспитание, то должны иметь и необходимые для этого полномочия власти.

Для того, чтобы правильно "отпереть детям клетку", мы должны взглянуть на то, как Господь "отпирает клетку" нам самим.

Бог относится к нам, как отец к детям, с любовью и заботой; Он не вынуждает нас к послушанию. Он уготовил нам благословения, но не станет запихивать их нам в глотку. Он печалится о наших грехах и делает все, чтобы мы повернулись лицом к Нему. Но если мы упорствуем в заблуждениях, Он попустит нам на горьком опыте узнать, что нам было бы лучше оставаться послушными Ему.

Когда мы "выпускаем ребенка из клетки", мы выпускаем его из рук и передаем его в руки Божьи. Мы не покидаем ребенка, мы не пренебрегаем родительскими обязанностями, мы не отказываемся от родительской власти. Мы только снимаем излишний контроль — следствие страха и эгоистических амбиций.

Учебный текст 16 173

Гордость и предубеждение

"Открыть клетку" — значит отказаться от притязаний на законную гордость. Обратите внимание на слово "законную". Ведь это так естественно — гордиться своими детьми! И дети перенимают наши амбиции. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они оправдали наши честолюбивые надежды.

Некоторые родители говорят так: "Я их кормлю и одеваю. Я плачу за их образование. Я работаю не покладая рук, чтобы они могли заниматься музыкой, теннисом и верховой ездой. А что я имею взамен?"

Такие родители действительно предоставляют детям все необходимое (и даже сверх того, что реально необходимо детям). Но зачем они это делают? Не плата ли это вперед — наемным исполнителям собственных несбывшихся надежд? "Не вышло у меня — выйдет у детей". Но жизнь, на которую они заранее предъявляют права, — не их жизнь. Эта жизнь принадлежит самому ребенку, а точнее — Господу Богу. У Него самые неоспоримые права на жизнь наших детей. Но праведный Господь не утверждается в Своем праве насильственно.

Как все-таки трудно оставаться спокойным, слыша об успехах чужих детей в той области, которая никак не дается нашим собственным! Проще всего начать стоять у них над душой. (От ревнивого родительского взора ошибка не ускользнет!) Проще всего загнать их уговорами или криком в бассейн, на тренировку по хоккею, на спевку церковного хора. Мы не помогаем ребенку, мы натаскиваем его. Каковы наши истинные мотивы? Мы стремимся к успеху — успеху за счет детей.

Мне могут возразить, что без образования наши дети не смогут полностью реализовать свои возможности, а спорт развивает характер. Но мы сейчас говорим не об этом. Вопрос в другом: почему мы, родители, так из-за этого нервничаем и беспокоимся?

Но это так упоительно — когда нас поздравляют с удачными детьми! (Сначала с тем, что сын ловок, а дочка нарядна; потом — с тем, что сын неплохо зарабатывает, а дочка сделала хорошую партию.) "Он делает вам честь!" "Была бы моя дочка как ваша Джейн!" "Как хорошо воспитан ваш Том!" "Ваша Синтия просто молодчина — эдакую работу провернуть! Она далеко пойдет". "Вот оба ваших мальчика — уже миссионеры, а дочка выходит за пастора".

Кто не хотел бы услышать такое? Но не всем родителям это выпадает. Некоторые вынуждены смотреть, как надежды рушатся одна за другой.

174 Христианское воспитание детей

"Столько усилий — и все насмарку!" И встречаясь с родителями "удачных" детей, они только покорно несут бремя стыда.

Откажитесь от притязаний на законную гордость! (Может быть, вам на самом деле есть чем похвалиться в своих детях; но я сейчас говорю не об этом.) Дети не предмет хвастовства. Лучше хвалиться тем, что Бог любит их и нас; тем, что Он учит нас через них; тем, что Он доверил нам заботиться о них. Что может быть почетнее, чем получить такое поручение от Самого Бога?

Коттеджи, ставшие тюрьмой

Кроме того, "открыть клетку" — значит отказаться от притязаний получать от детей только удовольствие. Кроме радости, дети приносят боль. Смотреть на них — счастье. Следить, как они растут, как становятся умнее, быть поверенными их тайн, вместе с ними решать их проблемы, пережить переходный возраст (вы думали, он никогда не кончится!) и видеть, как они становятся взрослыми, — все это неиссякаемый источник радости.

Но этот источник будет отравлен, если вы намерены пить из него "по праву". Я знаком с одним христианином, у него был дом у озера. Он купил соседние коттеджи и подарил детям, чтобы они жили рядом. Его зять (который как раз предпочел бы жить с женой где-нибудь подальше) жаловался мне: "Он покупает нашу любовь".

"Но вы ведь могли и не принять столь щедрый подарок", — заметил я.

"Тогда он бы устроил нам сцену, как и всегда, когда мы поступаем не по его воле, — ответила его жена, — и мы тогда чувствуем себя виноватыми. Он может даже заплакать, и нам кажется, что мы — неблагодарные чудовища".

Я не оправдываю эту дочь и этого зятя — они продали независимость за домик у озера. Но я также вижу, что отец, настаивая на праве радоваться присутствию детей (в частности на том, чтобы они всегда были под рукой), подрезал им крылья. И стал он таким не сейчас, когда дети выросли и создали свои семьи; он давным-давно выговорил себе право постоянного общения со своими детьми. Понемногу он начал требовать, чтобы они были всегда рядом (будто ребенок — это игрушка или любимая собака).

Мне нравится, что в моем саду поет малиновка. Я считаю, что мне повезло, если удается увидеть семью енотов. Барсуки и ондатры, кролики

Учебный текст 16 175

и белки заняты своими делами, и я люблю следить за ними, если посчастливится. Я буду огорчен, если такая возможность не предоставится. Но нет у меня права посадить их в клетку, чтобы продлить удовольствие. К тому же в неволе они станут иными. Это парадоксально, но чтобы общение с детьми доставляло истинную радость, они должны быть вольны уклоняться от этого общения.

Один мой знакомый отсылает своему сыну его письма нераспечатанными, если они приходят не вовремя. (А другие родители просто горько пеняют детям, что те редко пишут.)

Но разве родители не должны учить детей сыновнему долгу? Конечно, должны. Разве дети не должны считаться с родителями, заботиться о них? Конечно, должны. Но я сейчас говорю не об этом. Учить правилам поведения — одно дело; настаивать на родительском праве — совсем другое. Мы станем очень несчастны, если начнем требовать счастья от своих детей, если окажется, что наше счастье зависит от них. Почему мы пишем сердитые письма? Почему подолгу жалуемся по телефону? Мы действительно хотим помочь детям или просто даем выход своему раздражению? Может быть, нам хочется, чтобы нас пожалели, — ведь мы так одиноки!

Если у вас дети еще маленькие, вы можете подумать, что все это к вам пока не относится. Это не так. Причины отвратительной ситуации, когда пожилые родители относятся к взрослым детям как к маленьким, коренятся в тех временах, когда дети действительно были еще малышами. И начиналось это с собственнической позиции, с отношения к детям как к домашним животным. Вы можете сказать, что для того, чтобы ребенок не рос эгоистом, надо учить его приносить радость другим. Но будем честны перед собой! Что нас заботит в первую очередь: духовный рост ребенка или наши собственные нужды?

Радость, которую приносят дети, — это большое счастье, но вовсе не неотъемлемое право. Как только я предъявляю права на эту "нечаянную радость", я теряю ее. Осознав это, мы избегнем ненужных разочарований; но я столь настойчиво говорю об этом не потому, что так вам будет лучше (т.е. не потому, что "этот метод работает"), а потому, что такое благочестивое и праведное отношение к детям как к "нечаянной радости" угодно Отцу Небесному. Мы сокрушаемся, когда дети не приезжают домой на Рождество, когда они перестают ходить в церковь, когда у них неладно в семье, когда они, как нам кажется, забыли Бога, — и Господь сокрушается с нами. Но если мы не притязаем на то, что дети обязаны всегда приносить нам радость, то в нашем горе не будет озлобленности.