152 Христианское воспитание детей

жизни. Я имею в виду то, что они умеют заставить взрослых исполнять свои желания. Эта техника с годами совершенствуется.

Это можно назвать "борьбой за престол". Всюду, где сталкиваются человеческие воли, имеет место эта борьба; но в семье — особенно. Муж борется с женой, братья и сестры — друг с другом, теща — с зятем, свекровь — с невесткой. (Иногда бывает забавно за этим наблюдать.) Я выделил 16 методов этой борьбы (может быть, вы сможете дополнить мой список).

1. Эмоциональный. "Делай, что я хочу, — или я ужасно рассержусь и устрою страшный скандал!"

2. Взывающий к раскаянию. "Как ты можешь так поступать после всего того, что я для тебя сделал?"

3. Благочестивый. "Бог велит, чтобы мы делали (имеется в виду'— "чтобы ты сделал") то-то и то-то".

4. Финансовый. "Я перестану давать деньги".

5. Подкуп. "Я в долгу не останусь".

6. Силовой. "Заткнись и делай, что велят".

7. Публичный. "Делай, что я хочу, — или я тебе устрою публичный скандал!"

8. Медицинский. "Я больна. Мне нельзя нервничать. Ты что, хочешь, чтобы мне стало еще хуже?"

9. Потусторонний. "Твой покойный отец был бы на моей стороне".

10. Угрожающий изменой. "Делай, что я говорю, — или я найду кого- нибудь другого, уж он-то сделает!"

11. Родственный. "Если ты это сделаешь, я буду любезна с твоей мамочкой!"

12.Соблазнительный. "Сделай, что я прошу, а я сделаю то, чего ты так давно хотел".

Учебный текст 14 153

Специальные приемы, употребляемые подростками:

13. Прямой террор. "А не то я ... (покончу с собой, напьюсь, стану наркоманом, разобью ' машину, удеру в Сан-Франциско автостопом)".

14. Школьный. "Я от огорчения не смогу учиться — так что из школы меня выгонят!"

15. Угроза беременностью. "Вы меня огорчаете, так что придется искать утешения у какого-нибудь мальчика. Конечно, может родиться ребенок..." (Эта угроза вызывает у родителей девочек нечто вроде короткого замыкания в мозгу.)

16. Успокоительный. "Сделай то, что я прошу, и я больше не буду усложнять твою и без того сложную жизнь".

Эта игра называется "манипулированием". В нее играют во многих семьях — возможно, что и в вашей. Количество игроков — любое. Цель каждого игрока — приобрести власть над всеми остальными. Часто дети оказываются более талантливыми игроками, чем родители (к большому удивлению последних). Когда родители пытаются разобраться в поведении своих детей, они должны это учитывать. Истинные мотивы иногда скрыты; на первый план выдвигается "фиктивный" конфликт. Трехлетний убегает от мамы в супермаркете, девятилетний отказывается убрать комнату, двенадцатилетний дразнит младшего брата, шестнадцатилетний курит или выпивает — все они заняты "борьбой за престол". Это обычно не просто желание делать то, что запрещено, а настоящая революция — борьба за права и независимость. Это — низвержение родительской власти.

"Борьба за престол" обычно начинается в возрасте от 12 до 15 месяцев (у некоторых даже раньше). Если вы видели, как младенец упорно тянется к электрической розетке, хотя мама громко кричит "нельзя", — вы видели "борьбу за престол". Наверное, в таком возрасте это происходит неосознанно; но очень скоро ребенок начнет действовать вполне сознательно. Я убежден, что своенравный ребенок в возрасте трех лет и старше склонен, начинать войну всегда, когда только у него есть хоть небольшой шанс победить. Он внимательно выбирает поле сражения. Давайте разберем типичные "батальные планы".

154 Христианское воспитание детей

Когда ложиться спать?

Эта битва начинается обычно в возрасте 18-ти месяцев (плюс-минус один день). До сих пор малыш ложился спать без разговоров, и вдруг он заявляет: "Ни за что!" Война объявлена (продолжаться она может лет пять). Это начинается так внезапно, что родители недоумевают: "В чем дело? Может быть, режутся зубы? Почему именно сейчас?" Вот этого я не знаю; но отныне уложить ребенка спать станет нелегкой задачей.

"Боевая тактика" будет меняться. Ребенок 6-ти лет уже владеет системой приемов, которая легко может оттянуть желанный момент минимум минут на 45. Мама сменила ему пижаму, шесть раз принесла попить, дважды он сходил в туалет, помолилась вместе с ним, пару раз отругала его за то, что он все равно выходит из своей комнаты. Она уже падает с ног. Это повторяется изо дня в день.

Мой товарищ Джим, отец шестилетнего Пола, подвергался таким мучениям каждый вечер. Джим решил: "Все! Больше я в эту игру не играю". В один прекрасный день он сказал: "Пол! Сегодня все будет иначе. Мы вместе помолимся, и ты выпьешь воды, сколько хочешь. После этого я закрою дверь, и больше ты меня не зови! Хорошо?"

Пол ответил: "Хорошо".

Так и сделали. Затем Джим поцеловал сына, сказал "Спокойной ночи!", погасил свет и вышел из комнаты. Некоторое время было тихо. Но через пять минут Пол попросил "еще попить".

"Ни в коем случае! — ответил Джим. — Мы же договорились. Иди спать".

Еще через несколько минут Пол снова попросил пить. Джим начал выходить из себя. Он грозно сказал: "Ничего не получишь!" Но от Пола было не так легко отделаться. Еще через пять минут он снова взялся за свое. Джим рассердился не на шутку: "Еще раз попросишь попить — получишь хорошего ремня".

Пол подумал пять минут и сказал: "Папа, пожалуйста, дай мне хорошего ремня и стакан воды!"

Пол получил воду, оставшись безнаказанным.

Один из способов уложить ребенка — рассказы на ночь. Когда мои дети были маленькими, я рассказывал им про "праздник в саду миссис

Учебный текст 14 155

Уайт". Миссис Уайт устраивала свои праздники в полночь, и там было все, что нравится детям, — сладости, горки, кино, котята. Куда там Диснейленду! Но единственный способ попасть на праздник к миссис Уайт — это заснуть. Кто не спит — останется дома! И дети сами залезали в постель и изо всех сил старались заснуть. Я надеялся, что праздник у миссис Уайт они увидят во сне; но, кажется, этого ни разу не случилось. Наутро они ничего не помнили.

В "битве за сон" вы должны победить — не мытьем, так катаньем. На карту поставлено здоровье детей (а может быть — и ваше тоже).

Война из-за еды

Старайтесь избегать сражений за обедом! Это ловушка! Полководец должен правильно выбрать поле боя; за обедом вы потерпите поражение. Я не завидую матери, которая сидит около надутого ребенка с фасолиной на вилке. Ребенку некуда торопиться — время работает на него. А едят, между прочим, по меньшей мере три раза в день!

Вместо того, чтобы умолять, подкупать и угрожать, просто поставьте перед ним тарелку. Если он не хочет есть — пусть выйдет из-за стола. Тарелку с едой поставьте в холодильник. Он обязательно вернется! Тогда выньте из холодильника ту же самую тарелку, подогрейте и снова поставьте перед ним. Рано или поздно он проголодается! Только не позволяйте ему жить на бутербродах или заменять суп конфетами. Не бойтесь, что он умрет от голода! За несколько часов голод сделает чудеса — обычный обед покажется ему сказочным пиром.

Школа и домашние задания

"Ты сделал сегодня уроки?" — вот основной повод для конфликта родителей с детьми. Это еще одно поле битвы, где все преимущества на стороне ребенка. Он один точно знает, что именно задано и каковы школьные требования. Существует "информационный разрыв" между школой и домом; и ребенок, который не хочет учиться, обязательно его использует. Он скажет: "Я уже все сделал в школе" или "Нам ничего не задали" — и что делать родителям? Я знал одного мальчика. Он получил в четверти четыре "двойки" и одну "тройку". Отец спросил: "В чем у тебя проблемы?" Сын ответил: "Очевидно, я уделил слишком много времени и внимания одному предмету, и поэтому запустил все остальные".

Период от 6 до 9 класса - "академический провал". Учителя знают об этом; неплохо бы знать и родителям. Школьники начинают учиться хуже, некоторые и вовсе перестают работать. (Редкие исключения — те, кто

156 Христианское воспитание детей

удерживается на прежнем уровне.) Начинаются все переживания, связанные с процессом взросления, гормональные изменения, появляются неуверенность в себе и комплекс неполноценности; главное место в жизни мальчиков занимают девочки (а у девочек — мальчики). Кто же тут сможет думать об уроках? (Лучше спросить: кто же захочет...) Родители должны помнить, что эти изменения закономерны, и не пугаться их.

Каникулы и праздники

Почему дети несносней всего в каникулы (то есть в те дни, когда мы изо всех сил стараемся доставить им удовольствие)? Было бы естественно, чтобы ваш сын думал так: "Старики действительно отличились. И денег потратили уйму! Отец, наверное, предпочел бы свою рыбалку (что верно, то верно), а вместо этого поехал с нами. Вот здорово! Ладно уж, постараюсь вести себя прилично. Буду пай-мальчиком! Нам предстоит неплохое путешествие!"

Вы думаете, дети рассуждают примерно так? Если бы... В такой ситуации благодарности обычно ждать не приходится.

Еще не выехали из города, а война уже в разгаре: "Кто сядет у окна? Кто будет держать собаку?" Старшие дерутся, младшая сестра на них жалуется. На полпути отец чувствует, что у него "поехала крыша". Он заработал этот отпуск! Он сам уложил вещи в машину — никто ему не помогал. Так он еще должен вести машину и на протяжении четырехсот миль терпеть драки, слезы и нытье! Он должен беспрерывно останавливаться — так мы никогда не доберемся. Дать им, что ли, подзатыльник? (Конечно, промахнулся! Вот теперь и плечо болит.) Он решает ехать быстрее, молчать и смотреть только на дорогу; теперь только подергивание левой щеки выдает его чувства. Счастливо отдохнуть, папочка! Впереди еще тринадцать дней!

Недавно я получил письмо от одной женщины, которая только что "отдохнула" подобным образом. Целыми днями двое ее сыновей хныкали, жаловались, дрались и дразнили друг друга. Они могли часами барабанить по спинке кресла водителя. В конце концов отец взорвался. Он остановил машину и велел детям выйти. Судный день настал! Отшлепав обоих, он запихнул их обратно и сказал, чтобы они держали рты на замке: "Если я в течение получаса услышу хоть один звук — получите добавки!" Ровно через тридцать минут старший спросил: "Уже можно говорить?" — "Можно. В чем дело?" — "Когда ты меня шлепал, я потерял ботинок. Он остался на дороге".

Учебный текст 14 157

Это была его единственная пара обуви! Мать была близка к истерике. Очаровательный семейный отдых!

Должны ли родители так вести себя в подобных ситуациях? Нет, конечно. Однако родители тоже люди. У них есть "слабые места" и "критическая масса раздражения". Наверное, детей нужно было отшлепать гораздо раньше или рассадить по разным углам машины. Когда родители изо всех сил пытаются избежать наказания, раздражение достигает опасного уровня. Может произойти все что угодно! Вот почему я всегда возражаю тем, кто думает, что телесные наказания ведут к издевательствам над детьми. Если детей не отшлепать "на ранней стадии", скорее всего, их придется наказывать тогда, когда родители уже не владеют собой, - а это куда более опасно.

Но все-таки почему дети так невыносимы на отдыхе? Существуют две веские причины. Во-первых, если вы слишком долго находитесь вместе целыми днями, то все начинают действовать друг другу на нервы — и взрослые, и дети. А во-вторых, упрямый ребенок чувствует искушение перепроверить границы дозволенного (особенно если ему кажется, что область дозволенного можно расширить в свою пользу). Во всяком случае, так было с моими собственными детьми. Планируя какие-нибудь удовольствия — Диснейленд или лыжную прогулку — я должен был заранее иметь в виду, что они будут капризничать. Они как бы заявляли: "Сегодня наш день — и играть будем по нашим правилам". Я отвел этот день на то, чтобы укрепить дружбу, а вынужден был тратить время на ссоры (и даже наказывать их). Если ваш ребенок упрям — вполне вероятно, что вы столкнетесь с этим явлением. Вот почему Эрма Бомбек сказала: "Если семья играет вместе, то это игра друг у друга на нервах".

Есть и другие поля сражений — одеться и причесаться, вымыть посуду, не клянчить "купи, купи!", встать вовремя, вежливо говорить с мамой, убрать свою комнату (одна мать мне говорила, что прежде, чем войти в комнату своего десятилетнего сына, она должна принять успокаивающее) — поистине им нет числа! Для того, чтобы "развязать войну", годится любой предлог — наверное, вы уже это заметили?

Подведем итоги. Эти трудности объясняются не различием во мнениях (иначе было бы легко найти компромисс). Это вызов родительской власти. Нас спрашивают не "Могу ли я поступить по-своему?", а "Кто здесь главный?" (Я сейчас говорю об очень упрямых детях. Покладистый ребенок тоже "борется за престол", но другими, более тонкими способами.)