Похвала, выражение согласия

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда идет на пользу детям, на самом деле нередко имеет крайне отрицательные последствия. Положительная оценка, не вписывающаяся в сложившееся у ребенка представление о самом себе, может вызывать враждебность: «Я не красавица, я уродина», «Я ненавижу свои волосы», «Я сыграл совсем не хорошо, я не старался».

Дети рассуждают так: если сегодня меня оценивают положительно, значит, завтра меня могут оценить отрицательно. Кроме того, для ребенка, привыкшего к похвалам, временное отсутствие таковых может означать, что его осуждают («Ты не сделал мне комплимент относительно моих волос — значит, они тебе не нравятся»).

Похвала часто воспринимается ребенком как уловка — скрытый способ заставить его делать то, чего от него хочет родитель («Ты так говоришь только для того, чтобы я стал еще больше заниматься»).

Иногда дети воспринимают похвалу как свидетельство того, что родители их не понимают («Ты бы этого не сказал, если бы знал, что я на самом деле о себе думаю».)

Дети часто стесняются похвал, особенно в присутствии друзей.

Дети, которых часто хвалят, могут стать зависимыми от похвал и даже начать требовать их («Ты ничего не сказала о том, как чисто я прибралась в своей комнате», «Как я выгляжу, мама?», «Разве я не молодец?», «Смотри, какой хороший рисунок!»).

Обзывание, высмеивание, посрамление

Такие сообщения могут оказывать разрушительное влияние на представление ребенка о самом себе. Они могут заставить его почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частой реакцией детей на такие сообщения является отпор («А ты сам-то кто?», «И ты меня называешь ленивой!»).

Получив такое сообщение от родителя, пытающегося на него повлиять, ребенок, скорее всего, не станет меняться, как это могло бы

быть в том случае, если бы он услышал более объективное мнение о себе. Вместо этого он сделает акцент на несправедливости, заключенной в сообщении родителя, и извинит себя («Я вовсе не выгляжу дешевкой с этими тенями. Это нелепо и несправедливо»).

Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения говорят ребенку о том, что родитель «раскусил» его, знает его истинные мотивы и то, почему он ведет себя тем или иным образом. Такой психоанализ со стороны родителя может иметь для ребенка самые разрушительные последствия.

Если анализ или интерпретация родителя оказывается точной, ребенок может испытывать смущение от того, что его видят насквозь («Ты не ходишь на свидания, потому что ты слишком застенчивая», «Ты делаешь это только для того, чтобы привлечь внимание»).

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются неверными, что случается чаще, ребенок может обидеться на несправедливое обвинение («Я вовсе не ревную. Ревновать — глупо»).

Дети часто слышат в таких сообщениях родителя выражение им чувства своего превосходства («Ты думаешь, что так много знаешь»). Родители, часто анализирующие своих детей, сообщают им тем самым, что они, родители, умнее, сильнее, мудрее.

Сообщения типа «Я знаю, почему» и «Я вижу тебя насквозь» нередко отбивают у ребенка охоту к дальнейшему общению и приучают его воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.