Применение беспроигрышного метода для разрешения конфликтов между детьми

Большинство родителей относится к неизбежным и даже слишком частым конфликтам («победить — проиграть») между детьми так же, как к конфликтам между родителем и ребенком. Родителям кажется, что они должны играть роль судьи, рефери или арбитра — на них лежит обязанность собирать факты, определять, кто прав, кто виноват, и выносить окончательное решение. Такой подход имеет серьезные минусы и, как правило, приводит к неудовлетворенности всех вовлеченных сторон. При разрешении таких конфликтов намного эффективнее проявляет себя беспроигрышный метод, который к тому же требует гораздо меньше хлопот со стороны родителей. Он также оказывает положительное влияние на детей в том смысле, что они становятся зрелыми, ответственными, независимыми и самодисциплинированными.

Когда родители выступают в роли судей или рефери, их ошибка заключается в том, что они присваивают себе проблему. Вмешиваясь в конфликт в качестве носителей высшего авторитета в принятии решений, они отказывают детям в возможности принять на себя ответственность за свои собственные конфликты и научиться разрешать их своими собственными силами. Это препятствует росту и созреванию детей и может навеки сделать их зависимыми от чужого авторитета при решении их проблем. Для самих родителей наиболее обременительным следствием силового подхода является то, что их дети выносят все свои

конфликты, в том числе и самые пустяковые, на их суд. Вместо того чтобы разрешать свои конфликты самостоятельно, они бегут к родителям, прося их уладить свои противостояния и разногласия:

«Мама, скажи Джимми, чтобы он меня не дразнил!»

«Папочка, Мэгги не дает мне поиграть с пластилином».

«Я хочу спать, а Фрэнки все время болтает. Скажите, чтобы он замолчал».

«Он первым ударил меня, это он виноват. Я ничего ему не сделал».

Такие «обращения к властям» знакомы большинству семей, и все из-за того, что родители позволяют втянуть себя в дрязги между детьми.

На курсах Р.Е.Т. родителей нередко приходится убеждать в том, что они должны относиться к этим дрязгам как к детским дрязгам и что проблема принадлежит детям. Большинство раздоров и конфликтов между детьми относится к области «Проблемы, принадлежащие детям», расположенной в верхней части нашей схемы:

Если родители не будут забывать относить эти конфликты к той области, где им место, они смогут успешно с ними справляться с помощью одного из следующих методов:

1. Полное самоустранение из конфликта.

2. Ключи к дверям, приглашения высказаться.

3. Активное слушание.

Джимми и Томми, два брата, тянут друг у друга из рук грузовичок, держась один за задний, другой за передний его концы. Оба кричат и верещат; один даже плачет. Каждый пытается проявить свою силу, чтобы добиться своего. Если родители самоустранятся, то мальчики, возможно, найдут какой-нибудь способ разрешить его своими силами. И это будет очень здорово, так как мальчики получат возможность научиться тому, как самостоятельно

разрешать спои конфликты. Самоустраняясь, родители способствуют росту того и другого братьев.

Если мальчики продолжают сражаться, и родитель чувствует, что с его стороны было бы разумно предложить им свою помощь, не решая при этом проблему за них, он может воспользоваться Ключом от двери, или приглашением. Пример:

ДЖИММИ: Я хочу грузовичок! Дай мне грузовичок! Отпусти! Отпусти!

ТОММИ: Я первый его взял! А он пришел и отобрал его у меня. Пусть он мне его отдаст!

РОДИТЕЛЬ: Вижу, что у вас и вправду конфликт из-за грузовика. Может быть, пройдем в эту комнату и поговорим? Я хотел бы вам помочь обсудить эту проблему.

Иногда именно такой Ключ от двери немедленно кладет конец конфликту. Видимо, это происходит благодаря тому, что дети предпочитают сами найти какое-либо решение вместо того, чтобы пускаться в длинные дискуссии в присутствии родителя. Они рассуждают так: «Дело-то и вправду пустяковое. Стоит ли тратить на него время?»

Некоторые конфликты могут требовать родителя. В таких случаях родитель может подтолкнуть детей к решению проблемы с помощью активного слушания и принятия на себя роли «приводного ремня», а не рефери. Вот пример такого подхода:

ДЖИММИ: Я хочу грузовичок! Дай мне грузовичок! Отпусти! Отпусти!

РОДИТЕЛЬ: Джимми, ты хочешь, чтобы тебе вернули грузовик.

ТОММИ: Но я первый его взял! А он пришел и отобрал его у меня. Пусть он мне его отдаст!

РОДИТЕЛЬ: Томми, ты считаешь, что грузовичок должен быть у тебя, потому что ты взял его первым. Ты злишься на Джимми, потому что он забрал его у тебя. Вижу, что у вас самый настоящий конфликт. Есть ли какой-нибудь способ решить эту проблему? У кого какие идеи?

ТОММИ: Он должен мне его отдать.

РОДИТЕЛЬ: Джимми, ты слышал, какое решение предлагает Томми?

ДЖИММИ: А что еще он может предложить? Главное для него — это настоять на своем.

РОДИТЕЛЬ: Томми. Джимми говорит, что ему не нравится твое решение, потому что в этом случае ты победишь, а он проиграет.

ТОММИ: Хорошо, я дам ему поиграть свои машинки, пока мне не надоест грузовик.

РОДИТЕЛЬ: Джимми, Томми предлагает другое решение — пока он играет с грузовичком, ты можешь поиграть с его машинками.

ДЖИММИ: А потом он отдаст мне грузовичок?

РОДИТЕЛЬ: Томми, Джимми хочет быть уверенным в том, что ты отдашь ему грузовичок, после того как наиграешься.

ТОММИ: Хорошо. Я буду играть недолго.

РОДИТЕЛЬ: Джимми, Томми говорит, что все будет нормально — он тебя не обманет.

ДЖИММИ: Ну тогда ладно.

РОДИТЕЛЬ: Надеюсь, теперь вы решили свою проблему, не так ли?

Родители описывают множество случаев успешного разрешения конфликтов между детьми, когда родитель сперва предлагал беспроигрышный метод, а затем облегчал спорящим общение друг с другом с помощью активного слушания. Тем родителям, которые сомневаются в своей способности привлечь детей к беспроигрышному подходу, следует знать, что в отсутствие взрослых дети достаточно часто разрешают свои конфликты именно с помощью беспроигрышного метода — в школе, на игровой площадке, во время спортивных игр и во многих других ситуациях. В присутствии же взрослого, позволяющего привлечь себя к конфликту в качестве судьи или рефери, дети склонны использовать этого взрослого, то есть апеллировать к его авторитету в стремлении победить за счет проигрыша другого ребенка.

Обычно родители приветствуют беспроигрышный метод как средство устранения конфликтов между детьми, поскольку практически все они имеют за плечами опыт неудачных разрешений конфликтов между своими детьми. Когда родитель пытается разрешить такой конфликт, один из детей неизбежно чувствует, что родительское решение несправедливо, и реагирует негодующим или враждебным отношением к родителю. Иногда родители навлекают на себя гнев обоих детей — например, отказывая им обоим в предмете их конфликта («Никто из вас не будет играть с грузовичком!»).

Многие родители, переключившиеся на беспроигрышный метод и переставшие решать за детей их проблемы, признаются нам в том огромном облегчении, которое они

испытывают благодаря отказу от функций судьи или рефери. Они говорят нам: (Какое облегчение чувствовать, что мне больше не нужно улаживать их споры! Ведь раньше, какое бы решение я ни принимал, все равно был для кого-то из них плохим».

Кроме того, когда дети получают возможность самостоятельно решить конфликт с помощью беспроигрышного метода, они постепенно перестают обращаться со своими разногласиями и взаимными претензиями к родителям. Это происходит оттого, что со временем дети убеждаются в бесполезности подобных обращений, поскольку окончательное решение так или иначе приходится находить им самим. В результате они бросают эту старую привычку и начинают разрешать свои конфликты независимо от родителей. Вряд ли кто-нибудь из родителей станет оспаривать привлекательность такого результата.