Можно ли одобрять ребенка, не одобряя его поведение?

Я не знаю, откуда взялась эта идея, но она получила широкое распространение и признание, особенно среди родителей, испытавших на себе влияние поборников снисходительности, но в то же время достаточно честных перед самими собой, чтобы отдавать себе отчет в неприятии некоторых поступков своих детей. Я пришел к убеждению, что эта идея и ошибочна, и вредна, так как делает родителей неискренними.

Эта идея как бы дает родителям санкцию на пресечение тех видов поведения, которые они не приемлют. Родители истолковывают это как право ограничивать, не позволять, требовать и запрещать, но в такой «умной» фор-

ме, чтобы ребенок понимал, что отвергают не его, а его поведение. Вот здесь-то и кроется ложность этой идеи.

Как можно одобрять ребенка и одновременно не одобрять его слова и поступки? Что есть «ребенок», если не живое, активное существо, ведущее себя определенным образом в каждый определенный момент времени? Именно по отношению к ребенку как к ведущему себя определенным образом существу родитель испытывает чувства одобрения или неодобрения, а не к некой абстракции, именуемой «ребенком».

Уверен, что такова же и точка зрения самого ребенка. Если он чувствует, что вы не одобряете его возлежание в уличных туфлях на вашей новой тахте, вряд ли он сделает такой изощренный вывод, что, хотя вам и не нравится его поведение, вы, тем не менее, очень даже одобряете его как личность. Совсем напротив — он наверняка почувствует, что из-за того, как он в данный момент себя ведет, вы не одобряете его как человека.

Попытаться убедить ребенка в том, что родитель одобряет его, но не одобряет его поведение — даже если бы родитель был в состоянии отделить одно от другого — столь же трудно, как заставить ребенка поверить в то, что от получаемого им наказания родителям больнее, чем ему.

Будет ли ребенок чувствовать, что его не одобряют как личность, зависит от количества поступков, за которые его не одобряют. Родители, находящие неприемлемыми большую часть поступков своих детей, воспитывают в последних чувство, будто их не приемлют как личностей. И наоборот: родители, одобряющие большую часть поступков и слов своих детей, воспитают последних в уверенности, что их одобряют как личностей.

Лучше всего признаться себе (и ребенку) в том, что вы не одобряете его как личность из-за его конкретного поступка в конкретный момент. Только в этом случае ребенок будет воспринимать вас как честного и открытого человека, по достоинству оценивая вашу естественность.

Если же вы скажете ребенку: «Я одобряю тебя, но прекрати это делать», он воспримет эти слова исключительно как проявление родительского диктата. Детям неприятно, когда их ограничивают или когда им что-либо запрещают, независимо от оправдания, приводимого родителями в защиту проявляемой ими власти или силы. «Установка пределов» может обернуться против самих родителей в форме сопротивления, бунта, лжи и ненавис-

ти со стороны детей. Тем более что существуют более эффективные, чем применение власти или «установка пределов», методы воздействия на детей с целью изменения их поведения в приемлемую для родителей сторону.