Родители могут и должны быть непоследовательными

Мы утверждаем, что родители должны быть непоследовательными. А как иначе, если их чувства меняются день ото дня? Традиционное наставление родителям быть последовательными по отношению к детям любой ценой не учитывает того факта, что ситуации бывают разными, дети бывают разными и, наконец, мама и папа, живые люди, тоже разные. Более того, такой совет оказывает на родителей пагубное влияние, заставляя их притворяться.

Не обязательно выступать «единым фронтом»

Традиционным заблуждением является и то, будто родители непременно должны быть едины в своих чувствах,

образовывая нечто вроде «единого родительского фронта» по отношению к своим детям. Это нелепость, которая, тем не менее, является одним из наиболее распространенных предрассудков в сфере воспитания детей: родители всегда должны поддерживать друг друга, чтобы у ребенка создавалось впечатление, будто оба родителя одинаково относятся к тем или иным его поступкам.

Ужасающая несправедливость такой стратегии — двое (родителей) против одного (ребенка) — нередко приводит к «неестественности» в поведении одного из родителей.

В комнате шестнадцатилетней девочки нет того порядка, какой хотела бы видеть там ее мать. Заведенный дочерью режим уборки комнаты не устраивает мать (область неодобрения). Отцу же девочки кажется, что в комнате достаточно чисто и опрятно. Режим уборки оказывается в пределах его области одобрения. Мать оказывает нажим на отца, стремясь возбудить в нем те же чувства, которые испытывает она сама, чтобы они могли выступить единым фронтом. Если отец уступит, он изменит своим истинным (естественным) чувствам.

Отца раздражает шум, производимый играющим в машинки шестилетним сыном. Маме же этот шум нисколько не мешает. Она даже рада тому, что ее малыш играет самостоятельно, вместо того чтобы виснуть на ней целый день. «Сделай же что-нибудь, чтобы он не шумел!» — просит отец. Если мать уступит, она изменит своим чувствам.

Неискреннее одобрение

Нет таких родителей, которые бы одобряли абсолютно все поступки своих детей. Некоторые виды поведения неизбежно будут отнесены родителями к «области неодобрения». Я знал родителей, чья «линия одобрения» проходила почти в самом низу нашего четырехугольника, но я не встречал ни одного родителя с «безусловно одобрительным» отношением к поведению его детей. Некоторые родители делают вид, будто одобряют большую часть поступков своих детей, но это означает лишь то, что они хотят казаться добрыми, а следовательно, их одобрение в какой-то степени неискренне. По сути, они скрывают свое неодобрение за внешней снисходительностью.

Допустим, некая мама раздражена тем, что ее пятилетняя дочь долго не ложится спать. У мамы есть свои планы — скажем, чтение нового романа, и она бы охотно предпочла это занятие возне с дочерью. Кроме того, она беспокоится, что девочка не выспится и весь последующий день будет капризничать или, ослабленная недосыпанием, заболеет. Несмотря на все это, мама, исповедуя «либеральный» подход, не решается «надавить» на девочку, так как это пойдет вразрез с ее принципами. Перед нами чистый пример «неискреннего одобрения». Мама ведет себя так, будто одобряет нежелание дочери ложиться спать, в то время как в душе она вовсе не одобряет такое поведение; она раздражена, может быть, даже рассержена и уж во всяком случае расстроена тем, что не может удовлетворить свои собственные интересы.

Какое влияние оказывает на ребенка «неискреннее одобрение» со стороны родителей? Дети, как известно, отличаются поразительной чувствительностью к настроению родителей. Им свойственна почти сверхъестественная способность угадывать истинные чувства своих родителей, так как последние помимо своей воли посылают им «невербальные сообщения» — своего рода сигналы, осознанно или неосознанно воспринимаемые детьми. Как бы взрослый ни пытался скрыть свое раздражение или гнев, он неизбежно выдаст себя одним из таких сигналов, как насупленные брови, особый тон голоса, определенная поза, напряженность лицевых мышц. Даже очень маленькие дети улавливают такие сигналы, зная по опыту, что они обычно обозначают неодобрение их поведения родителями. В такие моменты ребенок прекрасно понимает, что родителям не нравится, как он себя ведет.

Что же происходит, когда мама не одобряет поведения своего ребенка, но ничем этого не выказывает? Такой сигнал, как показное одобрение, приводит ребенка в замешательство. Он получает как бы «смешанные сообщения» (противоречивые сигналы): поведение мамы говорит ему

о том, что он может не ложиться спать, а ее невербальные сигналы толкуются им как проявление неодобрения. Ребенок поставлен в тупик. Он хочет подольше не ложиться спать и в то же время быть любимым, или одобряемым. Мама как будто бы одобряет его поведение, но почему у нее тогда насуплены брови? И как ему теперь поступать?

Загоняя подобным образом ребенка в угол, родители рискуют серьезно навредить его душевному здоровью. Всякому из нас доводилось испытывать всю неловкость и тягостность такой ситуации, когда мы не знали, какое поведение выбрать, из-за того что получали смешанные сообщения от другого лица. Допустим, вы спрашиваете у домохозяйки разрешения курить в ее доме. Она отвечает, что ничего не имеет против. Однако, как только вы закуриваете, ее глаза и лицо начинают посылать невербальные сигналы, выдающие ее неодобрение. Как вам теперь поступить? Спросить домохозяйку, действительно ли она ничего не имеет против вашего курения? Или раздосадовано загасить сигарету? Или продолжать курить с невозмутимым видом, все это время чувствуя, что хозяйке не нравится ваше поведение?

Столкнувшись с одобрением, воспринимаемым ими как неискреннее, дети испытывают ту же дилемму. Если это происходит часто, детям может начать казаться, что их не любят. Это заставит их постоянно быть настороже, испытывать чувство неуверенности и т.п.

Я пришел к убеждению, что самый «трудный» родитель — сладкоречивый, «снисходительный» и нетребовательный, ведущий себя так, как если бы он одобрял поведение ребенка, но при этом непроизвольными сигналами выдающий свое неодобрение.

Неискреннее одобрение обладает опасным побочным действием, что с течением времени может серьезно навредить взаимоотношениям родителей и детей. Получая «смешанные сообщения», ребенок начинает сомневаться в искренности или даже честности своих родителей. Неоднократно убедившись в том, что мама может говорить одно, а думать другое, он начинает ей не доверять. Вот некоторые из признаний, которыми со мной поделились подростки:

«Моя мама обманщица. Она притворяется доброй, хотя на самом деле злая».

«Я не могу доверять своим родителям, потому что даже когда они не признаются в том, что им не правится мое поведение, я знаю, что они его не одобряют».

«Родители делают вид, что им все равно, когда я возвращаюсь домой. Однако если я возвращаюсь домой поздно, весь следующий день они со мной не разговаривают».

«Мои родители совсем не строгие. Они разрешают мне делать многое из того, что я хочу. Но я-то вижу, что при этом они скрывают злость».

«Когда я сажусь за стол без тапок, мама делает недовольное лицо. Но она никогда не сделает замечания».

«Мама всегда со мной такая добрая, такая понимающая, но я знаю, что не нравлюсь ей как личность. Она больше любит моего брата, потому что он во всем похож на нее».

Когда дети испытывают такие чувства, можно с уверенностью сказать, что их родители не могут по-настоящему скрывать свои истинные чувства или отношение, пусть даже им кажется, будто они с успехом это делают. В рамках таких тесных и длительных взаимоотношений, какие существуют между родителями и детьми, первым редко удается скрывать от вторых свои истинные чувства.

Поэтому, следуя совету ревнителей «снисходительности» быть терпимыми даже к такому поведению детей, которое им не нравится, родители наносят серьезный ущерб своим взаимоотношениям с детьми и, в конечном счете, вредят их душевному здоровью. Родители должны понять, что им не следует пытаться расширять свою область одобрения до неприемлемых для них самих размеров. Гораздо важнее научиться отдавать себе отчет в своих истинных чувствах и не пытаться их скрывать.