Борьба за власть между родителями и детьми

Редкий родитель на наших курсах думает о разрешении конфликтов иначе, чем с точки зрения такого исхода, когда один проигрывает, а другой побеждает. Эта ориентация на «победить — проиграть» лежит в самом корне дилеммы, стоящей перед современными родителями — быть ли строгими (побеждает родитель) или снисходительными (побеждает ребенок).

Большинство родителей сводят всю проблему дисциплины в воспитании ребенка к вопросу о том, быть ли им строгими или снисходительными, жесткими или мягкими, властными или либеральными. Именно в силу своей замкнутости на этом «или-или» — подходе к дисциплине, они рассматривают свои взаимоотношения с детьми как борьбу за власть, состязание воли, битву до победного конца — одним словом, как войну. Сегодняшние родители и их дети в буквальном смысле слова находятся в состоянии войны, когда каждый ориентируется на такой исход, при котором кто-то побеждает, кто-то проигрывает. Они даже рассказывают об этой своей борьбе примерно в том же ключе, как это принято между двумя воюющими странами.

Один отец прекрасно проиллюстрировал это на занятии Р.Е.Т. следующим эффектным монологом:

«Приходится рано вставать, чтобы они знали, кто в доме хозяин. Иначе они перехватят у тебя инициативу и будут помыкать тобой. Именно так случилось с моей женой — она всегда позволяет детям побеждать. Она постоянно идет на уступки, и дети об этом знают».

А вот слова мамы одного подростка:

«Я стараюсь позволять своему ребенку делать то, что он хочет, но потом сама от этого страдаю. Со мной перестают считаться. Дай ему палец — он тебе всю руку откусит».

Еще одна мама убеждена, что не имеет право проиграть в «битве из-за длины юбки»:

«Мне все равно, что она сама об этом думает, и мне так же все равно, что об этом думают другие родители — моя дочь не будет носить эти мини-юбки. В этом я не собираюсь уступить ни на шаг. Я обязательно выиграю эту борьбу».

Дети тоже рассматривают свои взаимоотношения с родителями как борьбу за власть с победителями и проиг-

равшими. Кэти, неглупая пятнадцатилетняя девочка, раздражающая своих родителей тем, что не разговаривает с ними, призналась мне во время одной из наших бесед:

«Какой смысл спорить? Они все равно победят. Я знаю это еще до того, как начался спор. Они всегда настаивают на своем. В конце концов, они ведь родители. Они всегда считают себя правыми. Поэтому я никогда и не пытаюсь им возражать. Я просто ухожу и не разговариваю с ними. Конечно, их это бесит. Но мне это безразлично».

Старшеклассник Кен научился справляться с такой же «воинственной» позицией своих родителей другим способом:

«Если я чего-то хочу, я никогда не иду к маме, так как знаю, что она обязательно ответит: «Нет». Я жду, пока вернется папа. Обычно мне удается привлечь его на свою сторону. Он намного добрее, и от него я обычно получаю все, что хочу».

Когда между родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей пытаются разрешить его в свою пользу так, чтобы родитель победил, а ребенок проиграл. Другие, не столь многочисленные, как «победители», постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или нарушением интересов своих детей. В таких семьях ребенок побеждает, а родитель проигрывает. Главная дилемма современных родителей заключается в том, что они видит перед собой только эти два подхода: «победить — проиграть».