Эффективные способы противостояния детям

Родительские слова могут быть и созидательными. Большинство родителей, узнав о разрушительном влиянии унижающих сообщений, горят желанием овладеть более эффективными способами противостояния детям. На наших курсах еще не было ни одного родителя, который бы сознательно хотел уничтожить самоуважение своего ребенка.

«Ты-сообщения» и «я-сообщения»

Простейший способ увидеть разницу между эффективным и неэффективным противостояниями заключается в том, чтобы присмотреться ко всем передаваемым сообщениям с точки зрения их подразделения на «я-сообщения» и «ты-сообщения». Когда мы просим родителей внимательно изучить вышеприведенные неэффективные сообщения, они с удивлением обнаруживают, что почти все они ориентированы на «ты»:

«Прекрати».

«Не делай этого».

«Ты не должен так себя вести».

«Когда ты, наконец...»

«Если ты не перестанешь, то...»

«Почему бы тебе не сделать это?»

«Ты несносна».

«Ты ведешь себя, как маленький ребенок».

«Тебе нужно внимание».

«Когда же ты повзрослеешь!»

Но когда родитель просто говорит ребенку, что именно ему не нравится, сообщение, как правило, оказывается «я-сообщением»:

«Я не могу отдыхать, когда кто-то забирается ко мне на колени».

«Я так устала, что у меня нет желания играть».

«Я не могу готовить, когда мне постоянно приходится переступать через расставленные на полу кастрюли и миски».

«Я хочу, чтобы ужин был готов вовремя».

«Еще бы мне не злиться, когда я вижу, во что превращена кухня, где я прибиралась всего час тому назад!»

Родители без труда осознают разницу между «я-сообщениями» и «ты-сообщениями», но ее полное значение по достоинству оценивается ими лишь после того, как мы воз-

вращаемся к схеме процесса общения, прежде использовавшейся для объяснения сути активного слушания. Она позволяет родителям оценить всю важность «я-сообщений».

Когда поведение ребенка неприемлемо для родителя из-за того, что оно каким-либо осязаемым образом мешает ему удовлетворять свои потребности или не позволяет вполне наслаждаться жизнью, тогда проблема, несомненно, «принадлежит» родителю. Он расстроен, разочарован, утомлен, обеспокоен, встревожен и т.д., и, чтобы дать ребенку знать, что происходит внутри него, родитель должен выбрать подходящий шифр. Схема для родителя, который устал и не испытывает желания играть со своим четырехлетним сынишкой, может выглядеть примерно так:

Но если этот же родитель выберет шифр, ориентированный на «ты», его шифровка своего чувства усталости будет неточной и потому неэффективной:

«Ты меня утомил» — весьма неудачный шифр для выражения родителем своего чувства усталости. Ясный и точный шифр — это всегда тот, который представляет собой «я-сообщение»: «Я устал», «Я не настроен играть», «Я хочу отдохнуть». Все эти сообщения передают чувство, испытываемое родителями. «Ты-сообщение» не передает чувства. Такой шифр больше относится к ребенку, чем к родителю. «Ты-сообщение» ориентировано на ребенка, а не на родителя.

Рассмотрите данные сообщения с точки зрения того, что в них слышит ребенок:

Первое сообщение расшифровано ребенком как оценка, данная ему родителем. Второе — как констатация

факта, относящегося к родителю. «Ты-сообщения» — неудачные шифры для передачи чувств родителя, так как в большинстве случаев они расшифровываются ребенком либо с точки зрения того, что он должен сделать (передача решения), либо в том смысле, насколько он плох (передача порицания или оценки).