Неэффективные способы противостояния детям

Можно сказать без преувеличения, что девяносто девять процентов родителей, сталкиваясь с ситуациями, когда поведение детей противоречит их интересам, используют неэффективные методы общения.

В группе из двадцати пяти родителей инструктор зачитывает вслух описание такой типичной ситуации в семье, когда ребенок огорчает родителя:

«Вы устали после восьмичасового рабочего дня. Вы нуждаетесь хотя бы в кратковременном отдыхе. Вам хочется посидеть и почитать газету. Но ваш пятилетний сынишка уговаривает вас поиграть с ним. Он тянет вас за руку, забирается к вам на колени, комкает вашу газету. А между тем, чего уж вам совсем не хочется, так это играть с ним».

Затем инструктор просит каждого из присутствующих написать на листке бумаги слова, которые каждый из них сказал бы своему ребенку в подобной ситуации. (Читатель может принять участие в этом упражнении, написав свою словесную реакцию.) После этого инструктор зачитывает описание второй и третьей ситуаций и просит присутствующих выполнить то же упражнение.

«Ваш четырехлетний ребенок вытащил из шкафа несколько кастрюлек и мисок и расставил их на полу, собираясь с ними поиграть. Это занятие мешает вам готовить ужин для гостей. Вы и так уже не успеваете».

«Ваш двенадцатилетний ребенок вернулся домой из школы, соорудил себе бутерброд и оставил кухню в полном разгроме, и это после того, как вы целый час в ней убирались, чтобы к моменту приготовления ужина в ней было чисто».

Результаты этого учебного эксперимента показывают, что родители, за редким исключением, разрешают эти довольно типичные ситуации неэффективно. Они обращаются к ребенку с такими словами, которые с большой степенью вероятности могут:

1) спровоцировать ребенка на сопротивление родительским попыткам изменить его повеление;

2) заставить ребенка думать, что родитель считает его не очень понятливым;

3) заставить ребенка думать, что родитель не считается с его потребностями;

4) вызвать у ребенка чувство вины;

5) уязвить чувство собственного достоинства ребенка;

6) спровоцировать ребенка на ответную атаку или на попытку каким-либо образом отомстить родителю.

Родители приходят в шок от этих открытии, так как редкий из них сознательно хотел бы вызвать в ребенке подобные реакции. Большинство родителей просто никогда не думали о том, какое влияние их слова могут производить на детей.

На наших курсах мы описываем каждый из этих неэффективных способов противостояния детям в отдельности и подробно объясняем, почему они являются неэффективными.

Передача «сообщения в виде решения»

Вам, конечно, случалось попадать в такую ситуацию, когда вы собирались сделать что-либо важное для другого человека (или предпринять какое-либо изменение в своем поведении для удовлетворения его потребностей), и вдруг этот человек начинал наставлять вас, убеждать или советовать сделать именно то, что вы собирались сделать по собственной инициативе.

Ваша реакция была, вероятно, следующей: «Я не нуждаюсь ни в чьих советах» или «Черт возьми! Если бы ты

подождал минутку, я сделал бы это и без твоего совета». Возможно также, что вы приходили в раздражение от осознания того, что этот человек недостаточно доверяет вам или отнимает у вас возможность сделать для него важное по собственной инициативе.

Поступая так по отношению к вам, люди «посылают решение». Именно так родители весьма часто поступают по отношению к детям. Они не дожидаются, пока ребенок начнет какие-либо значимые действия; они говорят ему, что он должен или обязан делать. Все нижеприведенные типы сообщений являются примерами «передачи решения»:

1. Приказ, указание, команда:

«Пойди, возьми какую-нибудь игрушку».

«Прекрати мять бумагу».

«Убери эти кастрюльки».

«Наведи порядок в комнате».

2. Предупреждение, наставление, угроза:

«Если не перестанешь, я закричу».

«Если ты не перестанешь путаться у меня под ногами, мама рассердится».

«Если ты не выйдешь отсюда и не поставишь посуду на место, ты об этом пожалеешь».

3. Уговаривание, проповедование, нравоучение:

«Никогда не отвлекай взрослых от чтения».

«Пожалуйста, поиграй в каком-нибудь другом месте».

«Ты не должен играть, когда мама спешит».

«Всегда прибирай за собой».

4. Совет, предложение, подсказка решения:

«Почему бы тебе не выйти и не поиграть?».

«Позволь мне предложить тебе другое занятие».

«Разве ты не можешь убирать все за собой?»

Эти виды вербальных реакций сообщают ребенку ваше решение, то, что, по вашему мнению, он должен делать. Вы управляете ситуацией, вы господствуете, вы берете все под свой контроль. Вы отстраняете ребенка от участия в принятии решения. Первый тип сообщения приказывает ему использовать ваше решение; второй угрожает ему; третий увещевает его; четвертый советует ему.

Родители спросят: «Что плохо в том, чтобы передать ребенку свое решение? В конце концов, разве не он создает мне проблему?» Верно, он. Однако результаты сообщения ему решения вашей проблемы могут быть следующими:

1. Детям не нравится, когда им указывают, что им нужно делать. Им также может не нравиться и само ре-

шение. В любом случае дети противятся необходимости изменения своего поведения, когда им указывают, как именно им «следует» или «лучше» поступить.

2. Передача ребенку решения заключает в себе еще одно сообщение, а именно: «Я не могу доверить тебе выбор решения» или «Я не думаю что ты достаточно проницателен, чтобы найти способ помочь мне с моей проблемой».

3. Передача решения говорит ребенку о том, что ваши потребности важнее, чем его, что он должен делать именно то, что вы ему предписываете, без учета его собственных интересов («Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, а потому единственным решением является то, что я предлагаю»).

Если один из ваших гостей, ваш приятель, закинет ноги на один из новых кухонных стульев, вы наверняка не скажете ему «Немедленно убери ноги с моего стула»; «Никогда не клади ноги на чей-либо новый стул»; «Если бы ты желал себе добра, ты бы убрал ноги с моего стула»; «Предлагаю тебе никогда больше не класть ноги на мои стулья».

Такие фразы прозвучали бы нелепо в ситуации с приятелем, так как большинство людей относятся к друзьям с большим уважением, чем к детям. Взрослые бессознательно стремятся к тому, чтобы их знакомые «сохраняли лицо». Они также полагают, что друг достаточно умен, чтобы найти свое собственное решение вашей проблемы, для чего ему нужно лишь намекнуть, в чем именно заключается эта проблема. Взрослый просто высказал бы другу свои чувства, оставив за ним право на принятие соответствующего решения и предположив, что друг будет достаточно тактичен, чтобы с уважением отнестись к чувствам другого. Скорее всего, обладатель стула передал бы одно из таких сообщений: «Боюсь, как бы ты не поцарапал мой новый стул»; «Я сижу, как на иголках, слыша скрип спинки моего стула под твоими ногами»; «Мне неловко об этом говорить, но мы только что купили эти замечательные стулья, и нам не хотелось бы, чтобы они оказались поцарапанными».

Такие сообщения не «передают решения». Люди часто пользуются этим типом сообщения при общении с друзьями и крайне редко при общении с детьми; они бессознательно воздерживаются от приказаний, увещеваний, угроз и советов друзьям с целью изменения их поведения, в то время как в качестве родителей они ежедневно проделы-

вают это со своими детьми. Неудивительно, что дети сопротивляются или встают в оборонительную позицию. Дети чувствуют себя униженными, раздавленными, подвластными. Неудивительно, что они «теряют лицо», что некоторые из них вырастают смиренными исполнителями чужой воли. Родители часто жалуются на безответственность своих четей в пределах семьи: по их мнению, дети не выказывают внимания к нуждам своих родителей. Но каким образом дети могут научиться ответственности, если родители отнимают у них все возможности сделать что-либо ответственное по собственной инициативе из уважения к интересам родителей?