Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые существуют не более десяти-двадцати лет.

И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения «просто так», «по умолчанию», как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:

- либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;

- либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.

А чтобы ничего из этого списка у вас не случилось, прочтите мои практические рекомендации по этому поводу.

Практические рекомендации

Первое. Не считайте начало интимных отношений чем-то само собой разумеющимся!

Первое, от чего хотелось бы вас предостеречь, так это от ежедневно навязанного нам телевидением восприятия интимных отношений как «само собой разумеющихся». Напоминаю вам: автор – не епископ и не ревниво охраняющая устои общественной морали хрестоматийная «бабушка-на-лавочке». Я искренне считаю, что интимные отношения являются ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью любовных отношений. Однако, слово ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ – вовсе не синоним слова ПОЧТИ МГНОВЕННЫЕ. Помните:

Любое человеческое действие или бездействие всегда

каким-то образом интерпретируется окружающими.

И особенно это относится к нашим действиям

или бездействию в сфере интима!

И вы наверняка уже знаете:

В личном будущем каждого человека, рано или поздно, так или иначе, но совершенно обязательно аукнется его поведение в сфере секса. И для кого-то это станет удовлетворением от правильно выстроенного в свое время интимного поведения, а для кого-то неожиданным ударом того самого сексуального бумеранга, который когда-то был выброшен ими совершенно не мыслей о возможных последствиях.

Поэтому, вы в начале своих новых любовных отношений должны руководствоваться пятью следующими простыми правилами:

Пять простых правил принятия решения о первом сексе с новым партнером

Правило №1. Если вы на все сто процентов убеждены в том, что данные отношения нужны вам только как совершенно легкие и вы ни в коем случае не видите этого мужчину в качестве своего постоянного друга или мужа, вы можете заниматься сексом ради секса и вступить с ним в интимные отношения хоть через пять минут до вашего знакомства.

Правило №2. Если в данный момент времени вы находитесь в поисках стабильного друга или мужа и твердо убеждены в том, что ваш новый знакомый – как раз именно то, что вам нужно, значит, вам желательно воздерживаться от установления с ним интимных отношений хотя бы в течение двух-трех месяцев.

Правило №3. Если вы еще не определились, какие именно у вас могут возникнуть отношения, и во что они могут перерасти, вам следует какое-то время считать их за потенциально серьезные и уклоняться от установления сексуальных отношений хотя бы в течение одного месяца.

Срок в один месяц воздержания от начала интимных отношений с новым партнером, является тем самым «временным минимумом»,

той самой «золотой серединой», которая позволит вам лавировать между легкими и серьезными любовными отношениями и даст возможность снять с себя хотя бы самые первые возможные последующие мужские упреки в вашей чрезмерной доступности.

Правило №4. Принимая решение о создании интимных отношений с новым партнером, более правильным является переоценка мужской опытности и подозрительности, нежели их недооценка.

Проще говоря, если вы надеетесь на то, что при скоропалительном сексе (особенно после употребления спиртного или на почве вашего долгого сексуального воздержания) вы в последующем всегда сумеете оправдаться, вам следует знать следующее:

- Мужчины практически не верят женским рассказам о том, что «до этого я никогда так быстро не вступала в интимные отношения, такое в моей жизни случилось в первый раз и только потому, что я очень тебя люблю и очень тебе доверяю!». Они кивают своим подругам «Да, да, конечно!», но при этом думают про себя: «Знаем мы эти сказки, знаем мы этих сказочниц! Во врет!».

- Мужчины слишком хорошо знают традиционную женскую фразу о том, что данный мужчина – только второй в ее жизни и не верят в это даже в том случае, если это на самом деле соответствует действительности.

- Даже если ваш друг оказался действительно очень наивным мужчиной и поверит в два только что приведенных выше традиционных дамских рассказа, вам нужно отдавать себе отчет в том, что рано или поздно у него окажутся гораздо более циничные приятели. Те самые приятели, которые исходя из его рассказов проанализируют ваше интимное поведение именно таким образом, что вызовут у вашего друга (а возможно уже и мужа) хоть и запоздалую, но все-таки негативную реакцию в ваш адрес.

Правило №5. Совершив те или иные ошибки в своем сексуальном поведении, в последующем, девушке или женщине никогда не следует оправдываться по этому поводу.

Даже одна-единственная попытка дамы хоть каким-то образом

оправдать свою торопливость в сфере интимных отношений

является для мужчины подтверждением его самых худших опасений

и становится формальной причиной для множества неприятных

разговоров на эту тему в последующем.

Вот такие вот простые правила. Впрочем, более подробно обо всем этом мы еще поговорим с вами в других главах.

Второе. Будьте более гибкой в своих подходах к первому сексу с новым партнером!

Говоря о том, что согласно моим авторским наблюдениям, наиболее оптимальным сроком для создания интимных отношений в рамках таких любовных отношений, которые могут вылиться либо в многолетнюю дружбу, либо даже в создание семьи, является срок не ранее чем один месяц, а желательно три месяца – полгода, считаю нужным подчеркнуть, что данный подход, прежде всего, применим к тем отношениям, где девушкам или женщинам от 16 до 27-30, а мужчинам от 25 лет до 45 лет. А вот у тех, кто старше или младше, согласно моим наблюдениям, есть свои маленькие изюминки. Так, например:

Изюминка №1. Если вашему другу от 18 до 25 лет, он еще мало знает суровые и многообразные реалии взрослой жизни и переполнен юношеским максимализмом (это когда все вокруг – либо черное, либо белое, а все женщины либо шлюхи, либо монашки), самым лучшим вариантом женского поведения (в любом дамском возрасте!) будет являть максимально долгое откладывание первого секса: вплоть до периода в три-шесть месяцев! И пусть ваш еще молодой мужчина особенно проникается ожиданием «сладкого» и действительно убедится (согласно характерным именно для данного возраста ожиданиям), что вы «не такая» как привычные в данном возрасте честные дворовые «давалки». И тогда он действительно будет вами очень гордится, очень вами дорожить и… вполне вероятно, что однажды предложит вам руку и сердце.

Изюминка №2. Если вам больше тридцати лет, а ваш партнер (которому тоже уже за тридцать) явно имеет более или менее приличный опыт любовно-сексуальных отношений, схема начала вашего интима довольно проста:

- Если вы в постели что-то из себя представляете и являетесь сексуально активной и разнообразной (о том, что мужчины под этим подразумевают, прочтите в главе …. «Ссоры вокруг секса»), вам лучше всего увести начало вашего интима за срок от месяца до трех. В конце концов, ваш партнер, когда он до вас доберется, получит достойное интимное воздаяние за свою терпеливость и уже будет точно знать, что вы вполне можете быть верной.

- Если вы сексуально очень примитивны и малоактивны (об этом, опять-таки в главе 22 «Ссоры вокруг секса»), долгие отказы вашему партнеру в сексе с сочетанием его последующего глубокого (или не очень глубокого) разочарования в ваших постельных талантах почти однозначно приведут его к мысли о скорейшем завершении таких «никаких» отношений (интимно не интересных). И потому в данной ситуации гораздо правильнее проявить собственную активность и создать интимную связь в течение месяца. В данном случае отсутствие ваших больших талантов в постели будет хотя бы компенсировано за счет мужской гордости от того, что ваша крепость так быстро пала перед натиском его мужского очарования, а также от собственно сексуального удовлетворения.

Вот такие вот две изюминки. Извините за откровенность.

А вообще, если отвечать на вопрос о предельно допустимых сроках начала интима с новым другом, то здесь все довольно просто:

- Если ваши встречи и свидания происходят в режиме одного раза в неделю, вы вполне можете обходиться без секса до года и перейти к нему только тогда, когда частота ваших встреч значительно увеличится.

- Если ваши свидания происходят в режиме два раза в неделю, наиболее оптимальным сроком начала вашего интима будет время через три-шесть месяцев вашего общения.

- Если ваши любовные встречи происходят в режиме три-пять раз в неделю, вы вполне можете создать сексуальные отношения уже через месяц-два.

В любом случае, если ваши отношения носят все-таки именно любовный характер и вы оба озвучили свое желание дружить только друг с другом, при любой частоте ваших встреч, начало ваших интимных отношений должно произойти в период до полугода, если вам до 25 лет и до двух-трех месяцев, если вы старше 25 лет. В противном случае (этой ошибкой особенно часто грешат дамы от 18 до 23 лет), мужчина почти гарантированно создаст себе такие «левые» отношения, которые постепенно станут для него именно «ведущими» и вы однажды останетесь «третьей лишней». И вряд ли вам это нужно…

Теперь, завершая эту главу, хочу сказать следующее: если по ее прочтению, вы недоуменно спрашиваете и себя и меня: «Извините, уважаемый Андрей Викторович, а каким же образом всего этого достичь на практике и где я найду такого мужчину, что согласится играть по этим сексуальным правилам?», то я вам отвечу так – внимательно прочтите следующую главу и вы сразу же все поймете. Честное слово! В конце концов, ведь именно так все мною в этой книге и задумано.

Ремарка

Давайте еще раз поймем для чего современной даме в течение какого-то времени сдерживать свои естественные сексуальные желания и в течении периода от месяца до трех разыгрывать из себя недотрогу. Все это только для того, чтобы:

- Во-первых, чтобы вас впоследствии не ревновали к каждому встречному, а если и ревновали, то не могли обижать и унижать, не тыкали носом в ваше интимное прошлое либо с самим вашим другом, либо с тем вашим бывшим любимым мужчиной, о ком вы по вашей глупости и наивности рассказали свому партнеру. А разве вам не хочется, чтобы вас не обижали?

- Во-вторых, чтобы в мозгу вашего друга однажды сработала и запустилась та самая поведенческая программа, которую мы называем любовью и которая включается только тогда, когда партнеры все никак не могут отстроить между собой такие отношения, которые особенно благоприятны для интимного контакта. А разве вам не хочется, чтобы вас любили?!

- В-третьих, чтобы ваш друг гордился вашей неприступностью и всегда хвастался вами своим друзьям. А разве вы не хотите, чтобы вами гордились?!

Вот теперь я уверен: все ваши дополнительные вопросы отпали сами собой!