Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную фору для регулировки отношений. Но, увы: на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума и разума вашего партнера. И потому полагаться вам нужно именно на себя и на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая «собака на сене»: сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно «вышибает предохранители», «сжигает пробки» в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может дать нам именно такого секса, которого нам так остро хочется…

Чтобы лучше это понять, давайте теперь посмотрим, какие же минусы дает любовь сексу. И особенно хорошо это заметно на примере того, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу ради секса» и любимых людей. Вам сразу станет понятно: сексуальные и любимые – это мягко говоря, это не одно и то же! Чаще всего, это вообще два разных человека. Не верите?! Убедитесь сами!

Семь минусов, которые любовь дает сексу

Минус№1. В состоянии влюбленности мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно. Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в наполовину бессознательном состоянии. Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми любовной наживкой надежды. Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить, не случая уже ничьих советов и предупреждений. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. В конечном итоге, придя в исходное состояние разумности, мы с грустью убеждаемся: наш выбор опять сделан в пользу далеко не самого сексуального существа на Земле…

Влюбившись, мы выбираем себе в сексуальные партнеры далеко не того человека, о котором так мечтали «до этого».

В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом всего одну Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».

Минус №2. При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!? Где были твои глаза?!». А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…

В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…

Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: «Подходит – не подходит». Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаемся спрогнозировать поведение этого человека, предугадывать его реакцию когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…

Минус №3. Обычные критерии сексуального отбора временно не работают. В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду внешних признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, «сексуальным образом», умеет флиртовать и быть желанным(ой). А вот определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Ее нет даже и в помине… Согласитесь, это на самом деле именно так! Подумайте: как традиционно требуемый всеми критерий «надежности по жизни» соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак!