Глава 8

Симбиозно - обучающаяся пара

"Не бросай меня / Оставь меня в покое "

Мишико, американка японского происхождения, 23 лет, и Питер (24 года) жили в одном городе и были влюблены друг в друга ещё в школе, а после того, как Питер закончил первый курс колледжа, их чувства вспыхнули с новой силой. Всё время, пока Питер учился в колледже, а Мишико работала и жила со своими родителями в род­ном городе, они поддерживали тесные отношения. После свадьбы они всё лето путешествовали, а потом поселились на квартире. Пи­тер поступил в аспирантуру по экономике.

Мишико никогда не оставалась без внимания со стороны кого-либо. До замужества о ней заботились родители. А в браке, как она полагала, Питер полностью обеспечит её материально и предло­жит активную общественную жизнь. Питеру поначалу нравилось заботиться о Мишико. Она была очень хороша собой, и он гордил­ся тем, что она тянется к нему и зависит от него. Однако вскоре после женитьбы он стал тяготиться её пассивностью и возрастаю­щей зависимостью. Это пугало его, и он стал от неё отдаляться.

Питеру нравилась учёба в аспирантуре, и он быстро нашёл там интересных друзей. К тому же он начал посещать дополнительные курсы в бизнес-школе. Все эти факторы подталкивали его к боль­шей индивидуализации.

Мишико, напротив, не знала, чего она хочет. Первые месяцы пос­ле свадьбы она занималась тем, что украшала их квартиру и искала работу. Найти её было не так просто, как она думала, и, в конце концов, она стала преподавать английский язык японским детям, недавно приехавшим в Америку.

Со временем Мишико начала чувствовать одиночество и изо­лированность. Ей не хватало общения с Питером, но она не знала, как сказать ему об этом и как попросить его помощи.

171

Она впала в депрессию, стала мрачной, запиралась в спальне и по несколько дней не разговаривала с Питером. Чем больше она хо­тела любви и поддержки с его стороны, тем более крайние формы принимало её поведение. Несмотря на то, что она рассчитывала, что Питер пожалеет её и станет более внимательным и заботли­вым, её поведение привело к тому, что он стал ещё меньше бывать дома. Такое положение дел не соответствовало их представлениям о счастливом браке. Это стало ясно, когда однажды вечером Питер вернулся из библиотеки и обнаружил, что Мишико разорвала две его тетради с важными записями на мелкие кусочки и раскидала по всей спальне.

По этим зарисовкам может создаться впечатление, что в данном случае деструктивные модели поведения были вызваны внешними негативными обстоятельствами. Однако во время диагностики и терапии стало ясно, что проблемы этой пары будут продолжаться, независимо от источника стресса, из-за того, что Мишико очень хотела остаться в симбиозной стадии вместе с Питером. Питер, од­нако, выбрал путь собственного развития, но при этом затруднялся начать дифференциацию от Мишико. Далее в этой главе мы рас­смотрим некоторые важные аспекты работы с этой парой.

описание и диагностика симбиозно-обучающейся пары

Симбиозно-обучающаяся стадия появляется, когда один из парт­нёров переносит свою энергию из супружеских отношений в дру­гую деятельность и в другие отношения. Приоритетом становится развитие личности. В этом главное отличие этой стадии от первых этапов отношений, когда основным источником энергии и удов­летворения служили совместные действия и уверенность в том, что жизнь каждого из партнёров сосредоточена вокруг другого. В результате этих изменений в отношениях появляется сильная на­пряжённость.

Партнёр, который ещё не приступил к индивидуальному разви­тию, чувствует себя, как правило, преданным и покинутым. Пред­посылка создания их отношений была примерно такой: "если мы очень похожи, мы никогда не расстанемся" или "мы сами

172

являемся друг для друга главным источником удовлетворения." Те-'перь, когда произошёл сдвиг в их отношениях, симбиозный супруг чувствует угрозу разрыва отношений и, как следствие, ещё крепче держится за своего партнёра. Для такого супруга харак­терны фразы типа "У нас всё уже не так, как раньше," или "Мой партнёр в отношениях со мной уже не тот, что был когда-то." Об­виняемый партнёр обычно отвечает так: "Я просто задохнусь, если дело так пойдёт дальше." Или: "От наших отношений у меня начи­нается клаустрофобия."

Хотя стадии дифференциации и обучения кажутся оттенками од­ного и того же поведенческого стереотипа, в их диагностике сущес­твует большая разница. У дифференцирующей личности энергия всё ещё направлена на супружеские отношения, хотя акцент в них смещается от чисто симбиозного обмена к постепенному осозна­нию различий между партнёрами, которое может выражаться либо в откровенном желании устранить эти различия, либо в разнооб­разных попытках изменить партнёра. В любом случае контекст имеет относительное значение. Напротив, обучающаяся личность переносит энергию с супружеских отношений на достижение сво­их собственных и желанных целей.

Симбиозно-обучающаяся стадия у семейных пар фактически эквивалентна обучающейся стадии маленького ребёнка, который отпрыгивает и убегает от матери каждый раз, когда она пытается поймать его. Если она догоняет его и берёт на руки, он пытается освободится и убежать. И чем крепче она его держит, тем сильнее он извивается в её руках.

На этой стадии борьба носит постоянный характер, а для неко­торых людей это вопрос жизни и смерти. Упорство и эгоизм - вот факторы, с которыми теперь приходится считаться. Личность, ко­торая перешла на стадию обучения, отчаянно защищает свою са­мостоятельность, понимая, что её будущее зависит от поступатель­ного движения вперёд. Самостоятельная деятельность и развитие личности начинают цениться больше, чем время, проведённое наедине с партнёром. Обучающийся супруг делает всё по-своему и обращает мало внимания на просьбы и желания партнёра. В от­личие от предыдущих этапов отношений, когда между супругами существовала сильная невербальная связь, эта стадия харак-

173

теризуется отсутствием эмоционального контакта. Обучающаяся личность не понимает, почему её партнёр так болезненно реагиру­ет на её поведение. Чем дальше отдаляется обучающийся партнёр, тем сильнее другой пытается вернуть их отношения в удобное и безопасное лоно симбиозной стадии. Результатом этого неизбежно является борьба. Она может быть насыщена устными перепалками или может происходить на поведенческом уровне, когда конфликт реализуется через действие или связь на стороне, а не через сло­ва. По мере того, как обучающийся партнёр начинает чувствовать удушливый и поглощающий характер супружеских отношений, он ищет отношений, свободных от принуждения и большого эмо­ционального участия, присущего начальной стадии. В свою оче­редь, как только выдвигаются какие-то эмоциональные требова­ния, связь на стороне таким же образом прекращается из-за страха опять скатиться в симбиоз и потерять только что начавшуюся ин­дивидуализацию.

Многие семейные пары не понимают, что это за борьба и поче­му она происходит именно в это время. Каждый обвиняет своего партнёра в предательстве. Обычным является вопрос: "Почему ты так со мной поступаешь?" В частности, симбиозный супруг чувс­твует себя обделённым и требует объяснений по поводу поведения другого. Обычно обучающийся партнёр затрудняется объяснить, почему он вдруг захотел большей независимости и дистанции в их отношениях. Оба партнёра называют это время выпадением из любви. То, что начиналось, как потенциально здоровое для их отношений движение, теперь превратилось в символ разрушения или предательства.

Симбиозный партнёр - это тот, кто пытается сохранить эмоцио­нальную связь в отношениях. Чем больше обучающийся партнёр занимается деятельностью вне дома, тем труднее становится сим­биозному партнёру сохранять эмоциональную связь. Со временем симбиозному партнёру становится всё труднее непосредственно просить о чём-то супруга, особенно в эмоциональной сфере. Он чувствует усиление тревоги по поводу возможного разрыва отно­шений, перерастающее в недовольство и обиду.

Вместе с тем, обучающийся партнёр становится всё более само­стоятельным. Отношения, которые раньше доставляли удовольст-

174

вие обоим, теперь воспринимаются как нестерпимо требователь­ные, а попытки сохранить эмоциональную близость с возмущени­ем отвергаются. Вместе партнёры оказываются запертыми в нега­тивной замкнутой системе, в которой продолжается наращивание деструктивных чувств и планов в отношении друг друга. Как это ни странно, но обучающийся супруг обычно не побуждает, как ожидалось бы, своего симбиозного партнёра вступить в равные независимые отношения. Только очень личная и уязвимая часть личности обучающегося человека продолжает искать любовь и бе­зопасность в своём доме.

Много раз тупик симбиозно-обучающихся отношений приводил к разводам, разъездам или, в лучшем случае, серьёзно подрывал самоуважение обоих супругов.

Почему один из партнёров переходит в более независимую стадию отношений, а второй - нет? Этому могут способство­вать несколько факторов. Во-первых, цели и жизненные обсто­ятельства каждого индивидуума могут сильно отличаться. Как в случае с Питером и Мишико или в других случаях, когда один из партнёров занят интересной работой, а другой - домом и/или новорождённым ребёнком, жизненные обстоятельства сами по себе могут внести дисбаланс в отношения супругов. Кроме того, поддержка или запрет каких-либо действий часто побуж­дают одну личность к развитию, а другую - наоборот, к отказу от развития. Большинство социо-культурных групп одобряет разное поведение у мужчин и женщин. Традиционно (даже ар-хетипично) в мужчинах больше, чем в женщинах поддержива­ется стремление к независимости и развитию личности. Муж­чин учат в жизни быть защитниками и добытчиками, в то время как женщины должны хранить домашний очаг и воспитывать мужа и детей. Заложенный в мужчине "инстинкт охотника" не исчез полностью с приходом цивилизации. Он заставляет муж­чину избегать эмоциональности дифференцирующей стадии и зачастую переходить сразу к обучающейся стадии. Однако успе­хи женского освободительного движения, сделанные за послед­ние 20 лет, привели к значительному перераспределению ролей между мужчиной и женщиной. В Соединённых Штатах сейчас женщины часто первыми выходят за безопасные

175

пределы семейных отношений. Это оставляет мужчин с ранее неиз­веданным чувством неадекватности и неуверенности в себе, что не­редко приводит их к отчаянным попыткам восстановить симбиоз.

Также и индивидуальные ожидания от брака могут в значитель­ной степени отличаться между собой в зависимости от имеюще­гося опыта в родительских семьях. Уровни развития личностей могут быть разными с самого начала, но не очевидными при об­стоятельствах, сопутствующих влюблённости. Это часто бывает в браках, заключённых поспешно. Наконец, существует естествен­ное человеческое эволюционное стремление к росту и развитию, представляющее собой идиосинкратический процесс, который редко протекает синхронно у обоих партнёров.

Нерешённые детские проблемы развития тоже определяют, кто меняется первым и насколько эти перемены угрожают партнёру. Нечто подобное случилось с Тайни, 35-летним подрядчиком, от­чаянно пытавшимся сохранить симбиозные отношения со своей женой. Хотя он во всём обвинял отсутствие успеха в делах, свои неудачи он использовал, чтобы стать финансово и эмоционально зависимым от своей жены.

Тайни родился и вырос в младшей паре мальчиков-близнецов. И хотя ростом он был 190 см, а весом больше 100 кг, отец продолжал называть его "малыш". Во время его детства отец всегда боялся успеха со стороны мальчика. Когда Тайни начал обыгрывать его в гольф, отец просто отказался играть с ним. В то же время мать Тайни няньчилась с ним, забирая его каждый день из школы, рас­сказывая ему, как ей жаль, что он не любит играть или заниматься спортом с друзьями, а вместо этого сидит с ней дома, пока она го­товит или делает уборку. Эти посылы со стороны родителей при­вели Тайни к выводу, что взросление и успех - довольно опасные вещи, поскольку ставят под угрозу родительскую любовь.

Такой взгляд на жизнь он реализовал в браке с Анитой, попав от неё в материальную зависимость, напиваясь всякий раз, когда ему нужно было подписать контракт на хорошую работу. В своих неудачах и в своём симбиозном поведении он обвинял Аниту, ут­верждая, что всякий раз, когда ему предлагают работу, она требует, чтобы он сидел дома с детьми.

176

Ещё одним примером, по которому Тайни учился симбиозным отношениям в семье, был сценарий, постоянно разыгрываемый отцом с матерью за обеденным столом. Отец, по-видимому, думал, что мать читает его мысли, и ему не нужно просить, чтобы она передала ему хлеб или соус. Если ему всё же приходилось о чём-то просить за столом, он выходил из себя и кричал на мать Тайни. Она не возражала.

Груз этих нерешённых детских проблем тянул Тайни в симбио­зные отношения, и ему было очень тяжело смириться со стремле­нием жены к дифференциации, а ещё тяжелее, когда она перешла в стадию обучения.

Пары, подобные Тайни и Аните, никогда вместе не дифферен­цировавшие, испытывают колоссальные трудности, когда один из партнёров переходит в стадию обучения. Независимость и целе­устремлённость этой стадии представляют собой большую угрозу супругам, не имеющим опыта совместного дифференцирования.

Симбиозно-обучающиеся отношения развиваются из пересече­ния трёх основных факторов:

1. Супружеская пара прошла через начальный, позитивный и удовлетворяющий обе стороны симбиоз.

2. Между партнёрами имела место минимальная дифференциа­ция, и они не успели ещё выработать механизмы улаживания конфликтов, обид и двусмысленных ситуаций.

3. У одного из партнёров неожиданно происходит скачок в разви­тии с последующим требованием большей независимости.

Диагностический опрос: Марго и Боб

Ниже приводится первоначальный диагностический опрос с на­шими комментариями супружеской пары Марго и Боба, женатых уже три года. Мы выбрали этот материал, чтобы показать, как в результате диагностического опроса по открытым ответам и скры­тым намёкам каждого из партнёров, мы выявили диагноз симбио­зно-обучающейся пары. Опрос следует за вполне предсказуемым развитием событий.

177

Питер: Раскажите мне оба, почему вы здесь и что вы хотите до­биться с помощью психотерапии.

Боб: (обращаясь к Марго) Почему бы тебе не начать первой? Боб начинает с того, что уступает своей жене. Возможно, у него проблемы с самоутверждением или с самоопределением. Марго: Хорошо. Похоже, что мы не можем смотреть правде в глаза. Мы добиваемся разных целей. Мы гораздо чаще ссоримся. Мне кажется, что Боб просто прилип ко мне. Я занята другими делами. У меня появились новые друзья на работе. Мы любим ходить в рестораны, на танцы, а Бобу это не нравится, и он не хочет делать то, что я делаю. Жаль, но я не уверена, что мне нужны такие отно­шения.

Марго начинает с подчёркивания конфликта между ней и Бобом, что свидетельствует о значительных изменениях в их отношени­ях. Она кратко рассказывает о своей растущей независимости и о чувстве угрозы, исходящей от Боба.

Питер: {обращаясь к Марго) Похоже, что вы хотите большей дис­танции в ваших отношениях, да и сами отношения ставите под сомнение. Ну а вы, Боб, что вы хотите?

Боб: Ну, мне кажется, у нас хорошие отношения. Я думаю, что се­мейные люди должны проводить вместе много времени, а Марго хочет проводить его одна. Я считаю, что семейные люди должны находить занятия, подходящие обоим.

Здесь Боб ещё раз подчёркивает их "хорошие отношения " и на­стаивает на продолжении симбиозного существования. Питер: Боб, что вы чувствуете, когда Марго хочет больше времени проводить самостоятельно?

Боб: Она и так много времени проводит без меня. Она ходит на ра­боту, у неё много подруг. Я считаю, этого достаточно, и я хотел бы проводить с ней больше времени. До этого во время беседы Марго призналась, что проводит много времени отдельно от Боба. Она хочет продолжать общаться с людьми. Это настолько важно для неё, что она думает о разводе как о средстве избавиться от привязанности мужа. Боб, напротив, почти жалобным голосом говорит о том, как ему хочется больше времени проводить вмес­те. Похоже он напуган. Питер: Я знаю, что вы хотели бы больше времени проводить

178

вместе с Марго, но я до сих пор не пойму, что вы чувствуете, когда она не хочет проводить время с вами, роб: Я чувствую растерян­ность. Мне чего-то не хватает. Если она идёт на работу, хорошо, я рад, что она занята своей карьерой, но мне кажется, она должна больше времени уделять мне.

Боб хочет, чтобы Марго заполняла собой его свободное время. Питер: Похоже, что вы напуганы или обижены. Боб: Может быть, обижен. Я не могу понять, почему она хочет, оставаясь моей же­ной, проводить так много времени без меня. Марго: Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­боте.

Боб боится. Вместе с женой ему спокойнее, как ребёнку в объ­ятиях своей матери. Конечно, на этой стадии их отношений, чем больше времени он требует, тем больше она боится потерять обретённую независимость. Её голос звучит панически, когда она говорит: "Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­боте. " Питер: Я хочу прервать вас на минуту и поговорить об истории ваших отношений. Сколько времени вы вместе? Вместо того, чтобы обострить конфликт, как это можно было бы сде­лать во время сеанса терапии, Питер исследует историю их от­ношений, чтобы иметь более полную диагностическую картину. Марго: Мы женаты уже три года, а до этого полтора года встреча­лись.

Питер: Каким было самое начало ваших отношений? Вспомни­те, как вы познакомились четыре с половиной года назад? Что вы тогда испытали? {Оба широко улыбаются и с теплотой смотрят друг на друга.)

Боб: Тогда мы всё время проводили вместе. Мы вместе работали и жили. Вместе ходили на учёбу. Мне казалось, что это здорово. (Марго смеётся)

Марго: Да, мы жили в однокомнатной квартире и хорошо ладили между собой.

Смех и тёплые улыбки свидетельствуют о том, что их прежняя близость была приятна Марго. Питер: На той стадии отношений близость ни для кого из вас не

179

была помехой. Но потом что-то случилось. Что измени­лось, Марго?

Марго: Я закончила учёбу и нашла работу. Там люди планировали и проводили всевозможные общественные мероприятия. Сначала я ходила на них во время работы, но потом мне захотелось поучас­твовать в них и после работы. Или сходить выпить что-нибудь, или потанцевать. Боб не любит посещать такие заведения. Если мы с ним туда идём, он прячется в углу и сидит молча. Через какое-то время я стала ходить одна. Так было проще. Всё равно он держался в стороне от компании, поэтому имело смысл ходить одной. Всё больше дел я начала делать без него, и мне это понравилось. До этого мы делали всё, что нам нравилось, только вместе. В то время мы не испытывали никакого внешнего влияния. Питер: {поворачиваясь к Бобу) Вы тоже так считаете? Боб: Да. Перемены начались, когда мы закончили учёбу. Оба определили один и morn же поворотный момент в истории их отношений.

Питер: Боб, а вы можете один, без Марго заняться своим развити­ем и общественной жизнью?

Питер проверяет уровень самосознания Боба, чтобы узнать, что ему мешает развивать свою независимость.

Боб: У меня просто нет желания, как у неё, заниматься обще­ственной жизнью. Она теперь хочет всё время общаться с другими людьми.

Питер: У вас нет такого желания, как у Марго, заниматься само­развитием. А если бы оно было, трудно ли это вам бы далось? Питер опять спрашивает об этом, преодолевая сопротивление Боба.

Боб: Я думаю, что это будет легко для меня. Марго: Легко что?

Питер: Ходить вечерами в рестораны, искать себе друзей и заня­тия независимо от вас. Марго: Не думаю, что он сможет. Марго подрывает его уверенность в себе.

Питер: Вы думаете, он не сможет? По-моему, Боб не согласен с вами по поводу того, что он может.

Питер подчёркивает наличие, конфликта, чтобы пробудить энер­гию Боба и посмотреть на его реакцию.

Боб: До того, как я встретил Марго, у меня было много друзей, но я выбрал её, и теперь мне немного обидно, что она не делает

180

то же самое. Я отказался ради неё от своих друзей, а теперь она сама заводит друзей и гуляет с ними. Я чувствую себя потерян­ным.

Боб реагирует на вызов с лёгкой обидой и ещё раз показывает свою незрелость. У него примитивный взгляд на семейную жизнь. Он считает, что брак - это соревнование, которое он проиграл и остался перед выбором: жена или друзья. Питер отмечает для себя этот стереотип и продолжает интервью. Питер: Марго, вы знали о его выборе?

Марго: Мне казалось, ему всё равно не нравились его друзья. Марго, вместо того, чтобы поддержать, снова подрывает по­зицию Боба.

Питер: Я хочу отвлечься от темы и задать вам обоим вопрос. Что вы находите наиболее приятным в ваших нынешних отношениях? Марго: Мы действительно хорошо общаемся вместе. Нам весело, когда мы бываем в хорошем месте. Мне нравится его созидатель­ный характер. Боб: Я с этим полностью согласен. Боб возвращается к прежней позиции уступок и пассивности, вместо того чтобы выразить своё мнение.

Марго: У Боба хороший имидж. Я чувствую его поддержку, и мне приятно, что он поддерживает меня в моих делах. Я тоже стараюсь его поддерживать.

Боб: Мне не очень-то и нужна поддержка. Мне самому нравится поддерживать её. Я думаю, что у меня гораздо больше увереннос­ти в себе, чем у неё.

Питер начинает задавать следующий вопрос, но Марго прерыва­ет его и отмечает, что Боб так и не сказал, что ему нравится в их нынешних отношениях. Боб: Я согласен со всем, что ты сказала.

Опять уступка со стороны Боба, даже при том, что Марго сама побуждает его высказывать свои мысли.

Питер: Хочу задать вам ещё один вопрос. Нам нужно уточнить, что каждый из вас индивидуально хочет достичь при помощи психотерапии и что хочет достичь каждый из вас как партнёр в супружеской паре? Питер переходит к составлению контракта на курс терапии.

Психотерапевт начинает интервью с Марго и Бобом, стараясь по­нять взгляд каждого из них на проблему, стоящую перед ними.

181

Во время беседы он оценивает уро. вень восприятия обоих пар­тнёров и никогда не принимает взгляд одной из сторон за истину, чтобы не вступить в преждевременную коалицию ни с одним из партнёров. Он также хочет вскрыть и понять чувства, вызванные данной проблемой в каждом из супругов. Далее интервью помогает определить, какими были отношения партнёров на ранних стадиях и что сейчас препятствует нормальному развитию их отношений.

Во время диагностического опроса Питер устанавливает, что и Марго и Боб указывают один и тот же поворотный пункт воз­никновения трудностей в истории их отношений. Это произош­ло, когда Марго закончила учёбу и нарушила "устный брачный договор". По мере того, как повышалась её самооценка благодаря ее успехам в общественной жизни, она стала выходить из круга, начертанного ими с Бобом. Конфликт вышел на поверхность, и баланс, установленный в их отношениях, был нарушен. Марго всё больше увлекалась дружескими связями и деятельностью вне дома, утверждая при этом, что Боб её не остановит, даже если дело дойдёт до развода. Боб почувствовал угрозу и стал ещё тре­бовательнее. Создалась тупиковая ситуация, которую они не мог­ли разрешить. Они оказались не готовы к резким переменам и стрессам обучающейся стадии, поскольку их отношения не пре­терпели дифференциации, которая бы позволила им выработать механизмы разрешения конфликтов.

Они заключили между собой молчливое соглашение, по которо­му Боб должен был выглядеть сильным и достаточно уверенным в себе, чтобы поддерживать Марго. Оба согласились, что у Боба положительный имидж, и что ему не нужна поддержка. Участвуя в этом соглашении, Марго могла пользоваться поддержкой Боба, устремляя своё развитие во внешний мир. В то же время она по­тихоньку подрывала его независимость, и таким образом не бо­ялась потерять семью как систему поддержки. Этот конкретный случай важен для понимания динамики развития симбиозно-обу­чающейся пары. Многие начинающие психотерапевты склонны рассматривать обучающуюся личность в качестве здорового пар­тнёра. Другому отводится роль "зависимого" или "препятс­твующего" партнёра. Устанавливая диагноз, психотерапевту

182

можно помнить, что обучающийся супруг получает огромное преимущество в виде поддержки со стороны своего симбиозно­го партнёра. Поэтому проблемы в их отношениях остаются из-за обратных процессов скрытых и открытых соглашений между супругами.

ТЕРАПИЯ СИМБИОЗНО-ОБУЧАЮЩЕЙСЯ ПАРЫ

После установления диагноза симбиозно-обучающейся паре пси­хотерапевт вместе с клиентами могут разработать план действий. Супруги должны сами составить общий контракт на проведение терапии. Цель терапии - помочь супругам справиться с процес­сом дифференциации и научиться поощрять независимость друг в друге. Такая цель требует тщательно сбалансированных действий, потому что пары часто начинают терапию, когда один партнёр хо­чет большей близости, а другой - большей дистанции. Или, напри­мер, задача симбиозного партнёра состоит не в том, чтобы полу­чить новый, более глубокий взгляд на существующую проблему, а в том, чтобы получить доказательство того, что психотерапевт его понимает и поможет ему раскрыть "предательство" супруга. Ос­новная цель симбиозного партнёра - "Как мне переделать супруга, чтобы он стал таким, каким он был когда-то?" и "Как для реше­ния этой задачи мне взять в союзники психотерапевта?" В то же время у обучающегося партнёра свой план: он тоже хочет съесть свой кусок пирога. Он хочет продолжать пользоваться только что обретённой свободой, одновременно пришвартовавшись к дому в целях безопасности. Такая поляризация целей у партнёров в нача­ле может даже вызвать необходимость составления двух разных терапевтических контрактов.

Так было и в случае с Бобом и Марго. Они составили для себя следующие контракты:

Боб: Мне кажется, в целом у нас номальные отношения, не счи­тая нескольких сдвигов. Я бы хотел исправить именно их. Я ду­маю, нам нет смысла сейчас расходиться.

Питер: Когда вы говорите, что хотите улучшить отношения, чем именно вы хотите улучшить эти отношения?

183

Боб: Не знаю. Наша проблема, похоже, в том, что мы не можем правильно распределить время. Я бы хотел, чтобы Марго уделяла мне больше времени и энергии. Питер: Значит, ваша цель - больше близости! Боб: Верно.

Питер: И вы сделаете всё, что от вас зависит, чтобы долбиться большей близости в ваших отношениях? Боб: Конечно.

Питер: А как насчёт вас, Марго?

Марго: Моя цель - успеть больше сделать в этой жизни, а не про­водить так много времени вместе. Я чувствую, что слишком долго Боб был у меня на первом месте. Я хочу увидеть что-то другое и за­няться другими делами. Мне бы хотелось большей самостоятель­ности в делах, чтобы я могла обогатить наши отношения из других источников, чтобы мы не только варились в собственном соку. Питер: Итак, вы хотите меньшей близости и больше разнообразия? Марго: Правильно.

Питер: И вы сделаете всё зависящее от вас, чтобы добиться этого? Марго: Конечно!

Описывая наш терапевтический метод работы с симбиозно-обу­чающимися парами, мы хотим подчеркнуть важность плюрализма и креативности в этом подходе. Здесь существует много вариантов интервенций. Во-первых, процессуальные интервенции, направ­ленные на изменение стереотипов поведения партнёров; во-вто­рых, поведенческие интервенции, предназначенные для развития навыков, способствующих дифференциации каждой личности; и, наконец, последние - интрапсихические интервенции, нацелен­ные на определение степени влияния прошлого опыта на каждого партнёра и понимание того, как это прошлое влияет на нынешние проблемы. После структурирования на начальном этапе для безо­пасной самостоятельной работы супругов над своими проблемами начинается процесс терапии с интервенциями, способствующими взаимной дифференциации.

При планировании начального этапа терапии симбиозно-обучающейся пары важно оговорить с ними определённое еженедельное время, которое бы они проводили вместе. Это условие уменьшает тревогу симбиозного

184

партнёра и помогает обучающемуся партнёру осознать, что ему не нужно будет постоянно сидеть дома. Важно также договориться с супругами, чтобы они не заводили романы на стороне, а если такой роман уже существует, закончить его или приостановить на время курса терапии. Пока есть такой роман, он будет притягивать к себе одного из партнеров магнитом, как бутылка алкоголика. В этом случае всё внимание будет сосредоточено на предательстве (алкоголика), и это не позволит парам заниматься напрямую сво­ими проблемами. Часто партнёр, имеющий связь на стороне, не хочет прерывать её до тех пор, пока не будет уверен в том, что его семейная жизнь как-то изменится. Тогда нам потребуется несколь­ко сеансов, чтобы объяснить клиентам, в чём состоит семейная те­рапия, и помочь каждому из партнёров высказать свои опасения. Затем курс терапии приостанавливается до тех пор, пока не будет принято обязательство "Никаких связей во время терапии". Когда мы работали с одной парой, муж отказывался выполнять требова­ние прекратить посторонний роман, так что через три сеанса нам пришлось остановить терапию. Только спустя два месяца, когда он увидел, что его жена начала выходить из симбиоза и уже встреча­ется с кем-то, он решил прекратить свою любовную связь и занять­ся семейными делами.

Случай из практики: Лиза и Арон

На примере следующей беседы мы показываем неко~торые важные аспекты раннего этапа терапии симбиозно-обучающейся пары. Это интервью демонстрирует способы нахождения эмоци­онального взаимопонимания и компромисов, создающих основу для более активной дифференциации, даже если желания сторон кажутся диаметрально противоположными. Обычно такой тера­певтический приём заключается в том, чтобы показать партнёрам, что в основе их взаимных обид лежит общая боль и печаль. Когда кажущееся предательство воспринимается как реакция партнёра на выход из интенсивной симбиозной стадии, клиентам становит­ся легче помогать друг другу и одновременно продолжать свой собственный процесс дифференциации.

Арон и Лиза пришли к психотерапевту после года семейной жиз­ни. После симбиозного периода близости и удовольствий Лиза

185

начала требовать независимости и раздельного проживания, чего Арон совершенно не хотел. Следующая беседа состоялась на вто­ром сеансе, после того, как был поставлен диагноз и разработан 10-недельный план действий. Оба супруга согласились поработать над своими отношениями, не угрожая уходом или разводом. В этом интервью они демонстрируют чувство взаимной растерянности от выхода из симбиоза и от нерешённой проблемы дифференциации. Здесь заметно также кибернетическое явление, при котором само­стоятельная деятельность одного партнёра возбуждает привязан­ность к нему другого.

Эллин: Что вы хотите сегодня? Арон: Я не знаю.

Лиза: Я бы хотела взяться за дело и перестать наступать каждый раз на грабли и больше сюда не приходить. Арон: {сидя спиной к Лизе) Я - за.

Эллин: Арон, не могли бы вы повернуться к Лизе, когда она с вами разговоривает.

Лиза: Всегда, когда я пытаюсь заговорить об этой проблеме, ты отворачиваешься от меня. Арон: Что? Лиза: Мы уже совершенно не можем разговаривать. Арон: У нас нет времени поговорить. Тебя постоянно нет дома или ты бежишь по каким-то новым делам. Лиза: Я не могу тебя вытащить из дома. Арон: А я не могу тебя заставить посидеть дома. Чувство предательства и взаимная обида становятся очевидны­ми на ранней стадии этого интервью. Обида Лизы слышна в её голосе, а Арона — в его жестах. Эллин: Арон, вы сердитесь на Лизу? Арон: Скоро начну сердиться.

Эллин: Похоже, вы уже сердитесь. Расскажите Лизе, по~чему вы на неё сердитесь.

Арон: Потому, что моё желание побыть с тобой, ты воспринимаешь как неверное. Но это же естественное желатше, и здесь нет ниче­го предосудительного. Эллин: Лиза, вы сердитесь на Арона?

Лиза: Конечно. Я злюсь, потому что вытащить тебя из нашего маленько­го, уютного домика, это всё равно что вырвать зуб. Ты не хочешь больше расти. И эта безысходность злит меня. Я чувствую, как будто ты тянешь

186

меня назад. Как будто я сама себя тяну назад. Арон: Ты преувеличиваешь. Дело совсем в другом. Ты неспра­ведлива.

Эллин: Стоп! Пусть каждый из вас скажет другому, что он слышал. На что обижен ваш партнёр? Они всё ещё не слышат друг друга. Каждый обвиняет другого, не замечая, что тот чувствует себя рас­терянным и покинутым. Эллин решает понаблюдать за их ссорой, прежде чем сосредоточиться на их общей растерянности. Лиза: Я так поняла, что он злится на меня за то, что я не бываю дома и занимаюсь своими делами. Поэтому ты сердишься? Арон: Нет. Просто ты всегда должна что-то делать, строить какие-то планы. Мы перестали общаться.

Лиза: Я вынуждена заниматься другими делами. Время, которое мы проводим наедине, уже не то, что было когда-то. Мы выросли в разных направлениях, и у нас уже нет ничего общего. Арон: Согласен с тобой. Ты слишком занята своими делами, чтобы у нас появилось что-то общее. У нас нет времени поговорить о том, что нас интересует. Мы развиваемся порознь. Эллин: Арон, вместо того, чтобы обвинять Лизу, скажите ей, что вы хотите.

Арон: Я хочу расслабиться, насладиться твоим обществом, погово­рить с тобой, а не торопиться всё время куда-то. Лиза: Ты когда-нибудь подошёл ко мне и сказал: "Давай просто сядем и поговорим"? Я бы никогда не отказалась. Арон: Ну, ты же сказала, что мы перестали общаться. И так ясно, что есть потребность поговорить. Я не знал, что тебе ещё нужно об этом сказать.

Арон высказывает предположение, что ему не обязательно гово­рить о своих желаниях. Он бы предпочёл, чтобы Лиза без слов угадывала его желания и соответственно реагировала. Лиза: Подожди. Я не могу читать твои мысли. Скажи, если у тебя есть проблема, и ты хочешь о ней поговорить. Эллин: У вас обоих проблема.

Не принимая сторону ни одного из партнёров, Эллин вмешивает­ся, ясно указывая на обоюдный характер их проблемы. Лиза: {после долгой паузы) Может быть, причина, по которой мне не хочется с ним разговаривать в том, что я не знаю, о чём говорить.

187

Эллин: И что вы при этом чувствуете? Настало время указать им на их растерянносстъ и помочь им понять, что они оба ис­пытывают боль.

Лиза: Честно говоря, я избегаю этой проблемы, потому что не хочу сталкиваться с ней лицом к лицу.

Эллин: С какой проблемой, Лиза? Звучит очень грустно. Лиза: {начинает тихо плакать) Да, мне грустно, когда я вспоми­наю о том, как нам было хорошо вместе. Может быть, поэтому я пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту активной деятель­ностью. Я просто не хочу смотреть в глаза правде, что мы уже не те, что были раньше.

Эллин: Расскажите Арону о том, что вы вспоминаете. Лиза: Да, всё было так прекрасно и непредсказуемо. Я чувствовала, что мы пос­тоянно растём и меняемся. Ты был лучшим человеком, которого я встречала в своей жизни. А теперь я чувствую, что ты тянешь меня назад и являешься препятствием моему развитию. Если ты не хочешь расти, то, по крайней мере, я буду расти. У меня чувство, что ты сдерживаешь меня, потому что ты не проявляешь никакого интереса к чему-то новому.

Высказывая свою печаль, Лиза не может удержаться от раздра­жения и обвинения. Она настаивает на своей независимости и обвиняет Арона в том, что он останавливает её. Эллин: Вы перешли от своей грусти к обвинениям Арона. Лиза: Мне жаль, что мы уже не будем теми, что раньше. {Плачет, глядя на Арона) А ты что чувствуешь? Арон: {долгая пауза)

Лиза: {обращаясь к Эллин) Видите. Я не могу добиться... Арон: {гневно) Дай мне время! Куда ты торопишься? Мне есть мно­го чего сказать. Мне не хватает нашего прошлого, и я не понимаю, почему что-то новое должно происходить каждый день. Ты только что сказала, что вспоминаешь о прошлом. Ты права. Мы оставляем его позади, и я не хочу, чтобы ты думала, что я хватаюсь за про­шлое и тащу тебя назад, в то время как ты двигаешься вперёд. Вот, что я чувствую.

Арон всё ещё сердится. Он не доволен тем, что его желание эмо­ционального общения неправильно истолковано. Эллин решает проверить, ощущает ли он свою потерянность. Эллин: Вам обоим не хватает близости, которую вы когда-то имели.

188

Арон: Мне не хватает наших прежних отношений. Для меня боль­шое удовольствие просто быть вместе, разговаривать, делиться своими мыслями. Боюсь, что будущее, о котором ты говоришь, всё меньше и меньше мне подходит. Меня совершенно не устраивает будущее, в котором мы будем партнёрами по совместной деятель­ности, как партнёры по теннису в парном разряде. Я хочу делить с тобой жизнь. Ты понимаешь, о чём я говорю? Лиза: И да, и нет. Я понимаю, но я не согласна с тем, что новая совместная деятельность - пустое времяпровождение. Как ещё ты собираешься расти и меняться, если не занимаешься чем-то новым и не приобретаешь нового опыта?

Арон: Многое можно найти внутри себя. Не думай, что я ничего из себя не представляю. Занимаясь собой, мы и другие дела будем делать лучше. Пустота появляется потому, что здесь ничего нет (показывает на сердце).

Эллин: Чувствуете ли вы, что хотите одного и того же, или всё же у вас разные цели?

В последние несколько месяцев и Лиза, и Арон озлоблены и разо­бщены. Эллин хочет выяснить, признают ли они свою общую ут­рату и готовы ли идти навстречу друг другу. Арон: Я думаю, в конечном итоге они совпадают. Лиза: Я тоже так считаю.

Арон: Мне кажется, мы хотим развиваться и быть вместе. Лиза: При этом у нас у каждого своя точка зрения на эту проблему, и беда в том, что мы не можем понять, принять и поддержать точку зрения другого. Не знаю, что нам делать.

Лиза значительно смягчила свою позицию. Однако она всё ещё не знает, как пойти навстречу Арону.

Эллин: Лиза, как бы вы смогли поддержать позицию Арона? Лиза: Может быть, нам попробовать проводить вместе какое-то время каждую неделю? Просто сидеть вдвоём и ничего не делать или пойти вместе поужинать.

Арон: В этом что-то есть. Это хорошая стартовая площадка. Хотя планировать время для этого как-то...Но пусть будет так. Я готов. Лиза: В чём проблема? Арон: Просто я романтик. Эллин: Итак Лиза, вы готовы?

189

Лиза: Конечно (произносит это с теплотой). Эллин: Лиза, что вы сейчас чувствуете?

Лиза: Я тронута. Я рада этому, потому что мне не хватает близости в наших отношениях. Я не люблю пустоту. Я сделаю всё, чтобы нам снова стать близкими. Арон: Отлично.

Эллин: А чем вы, Арон, можете поддержать Лизу? Арон: Я знал, что мы об этом заговорим. Ну, я мог бы принимать более активное участие в планировании наших мероприятий, а не пассивно наблюдать за тобой и злиться. {Глядя на Лизу) Ты позво­лишь мне в этом участвовать?

Эллин: Вы спрашиваете у Лизы разрешение? Вы можете это сде­лать без разрешения. Сделаете?

Эллин противостоит симбиозному поведению Арона для того, чтобы он перестал делать Лизу ответственной за свои действия.

Арон: Да. Я знаю, что есть дела, которые мы можем делать вместе и которые дадут тебе, что ты хочешь, а мне - что я хочу. Так что я сделаю первый шаг. Обязательно сделаю.

Арон и Лиза соответствуют трём приведённым ранее диагнос­тическим характеристикам симбиозно-обучающейся пары. У них хороший прогноз на будущее. Они пришли к психотерапевту сра­зу, как только увидели проблему, и ещё сохранили любовь друг к другу, несмотря на взаимные обиды. Во время второго сеанса они смогли преодолеть некоторые обиды и понять то, что они потеря­ли, правильно реагируя на интервенции. Ещё один важный аспект раннего этапа работы с симбиозно-обучающейся парой - это обя­зательство проводить еженедельно некоторое время вместе. При­нятие такого обязательства в кабинете психотерапевта освобожда­ет симбиозного супруга от необходимости выпрашивать это время у своего партнёра.

Анкета для симбиозно-обучающейся пары

Для симбиознообучающихся семейных пар мы разработали ан­кету, помогающую партнёрам более чётко определить, что они хо­тят друг от друга. Предлагаются следующие вопросы:

190

Для симбиозного партнёра:

1. Что я хочу от своего партнёра, когда мне страшно?

2. Что я жду от самого себя, когда мне страшно?

3. Что я собираюсь делать, чтобы стать более самостоятельным?

4. Чем мой партнёр может помочь мне, чтобы я стал более само­стоятельным?

5. Что мне нужно сделать, чтобы поддержать самостоятельность партнёра?

Для обучающегося партнёра:

1. Что я хочу от своего партнёра при моей самостоятельности?

2. Что я жду от самого себя, когда становлюсь самостоятельным?

3. Что я сделаю для своего партнёра, если он/она напуган?

1. Что мне нужно сделать для того, чтобы поддержать самостоя­тельность своего партнёра?

Эти вопросы не только требуют информации о желаниях парт­нёров, но и подразумевают ответственность за свои слова. Особен­но это касается обучающегося партнёра. Этот человек обычно счи­тает, что ему позволено пользоваться своей независимостью без оглядки на то, как это повлияет на его партнёра. Часто независи­мость проявляется в пассивно-агрессивной или в болезненной для другого партнера манере. Требование от обучающегося партнёра ясности по поводу того, что он ждёт от себя по мере развития сво­ей независимости, предполагает, что он воплотит эти изменения в жизнь в более открытой и внимательной манере.

Линда (30 лет) и Джордж (32 года) пришли к психотерапевту пос­ле года, прожитого в браке. Линда была напугана тем, что Джордж стал много времени проводить без неё. Когда она пыталась прямо ему об этом сказать, он ещё позже приходил вечером домой или злился на неё за попытки ограничить его свободу. В начале курса терапии они заполнили дома вышеуказанную анкету, а потом с по­мощью Эллин во время очередного сеанса разобрали свои ответы. Ответы получились такие:

191

(Джордж)

1. Что я хочу от Линды при моей самостоятельности ?

A. Выслушивать без истерики мои рассказы о моей самостоя­ тельной деятельности.

Б. Гибко распределять общие обязанности по дому и по хозяйству.

B. Обнять меня, когда я выхожу из дома.

2. Что я жду от самого себя, когда становлюсь самостоятельным?

A. Чётко знать, что я делаю и куда я иду. Быть активным, а не реактивным.

Б. Следить за своими чувствами, отстаивать себя и свою пози­цию, не нападая на Линду.

B. Быть осторожным, когда я делаю что-то важное для меня с точки зрения моей независимости, и сообщить при этом Линде, что в этом деле мне нужна её поддержка.

3. Что я могу сделать для Линды, когда она напугана?

А Выслушать её и поговорить с ней без злобы и сарказма. Б. Быть готовым провести с ней какое-то время.

4. Что я готов сделать, чтобы поддержать независимость Линды?

A. Поддержать её общение с другими людьми и участие в другой деятельности.

Б. Не оставлять за собой в доме беспорядка, чтобы она, вернув­шись, не делала лишней работы.

B. Обнять её, когда она выходит из дома.

(Линда)

1. Что я хочу от Джорджа, когда мне страшно ?

А. Эмоциональной поддержки; ему нужно выслушать меня и сказать несколько слов поддержки.

Б. Если он уходит из дома, он должен сказать мне, куда идёт и когда вернётся.

2. Что я жду от самой себя, когда мне страшно?

А. Сказать Джорджу, что мне страшно, вместо тото, чтобы вор­чать на него.

192

Б. Попросить его обнять меня.

В. Отвлечься чем-то, выйти погулять в саду.

3. Что я хочу сделать, чтобы стать более самостоятельной? А. Снова начать общаться со своими подругами. Б. Одной пое хать на выходные в Сан-Франциско.

4. Чем Джордж может помочь мне, чтобы я стала более самое-то- ятельной?

А. Поддержкой и советами.

Б. Он не должен подгонять меня и препятствовать мне.

5. Что я должна сделать, чтобы поддержать самостоятель­ ность Джорджа ?

А. Выслушивать его, когда он рассказывает, как ему хорошо заниматься чем-нибудь вне дома.

Б. Обсуждать спектакли, в которых он играет и не переживать, когда он уходит на репетиции.

Установка ограничений - постоянная проблема при работе с обу­чающимися клиентами. В данном случае Джордж не хотел сооб­щать жене заранее, когда у него репетиция спектакля и когда он вернётся после этого домой. Очень важно помочь обучающемуся супругу чётко определить, что он хочет, и затем установить жёст­кие границы вокруг того, что он будет и что не будет делать. Эти границы не должны быть внешне навязанными партнёром или психотерапевтом, но, как в случае с Джорджем, должны быть ус­тановлены самостоятельно. При выполнении этого упражнения Линда и Джордж поставили для себя рамки, в которых они смогли поддерживать друг друга и начать дифференциацию.

Приведём крайний пример такого рода, когда жена причёсыва­ла своего обучающегося супруга, каждый раз когда он уходил на работу или по другим делам. Хотя она знала, что он прекрасно мо­жет и сам причесаться, она чувствовала, что это один из способов по^казать его зависимость от неё. Он говорил, что у неё это гораз­до лучше получается, и она каждое утро, вздыхая, начинала риту­ал причёсывания его кудрявых локонов. Для неё это был момент интимности, хотя и скудной и унизительной.

6244

193

Этот муж имел также секретные банковские счета, получал тай­ный доход от возврата подоходного налога и запрещал своей жене общаться с подругами, пока он был дома. Его первое заявление психотерапевту было таким: "Я пришёл сюда, чтобы вам было аб­солютно ясно, что наши отношения не нуждаются в переменах!" Излишне говорить, что он хотел сохранить статус-кво в их семей­ных отношениях. Кроме того, он хотел, чтобы его жена стояла по стойке "смирно" и обеспечивала ему безопасную базу для выходов "в свет" по его усмотрению. Он хотел только, чтобы психотерапевт вылечил его жену от депрессии, а он имел возможность наслаж­даться жизнью дальше.

Часто симбиозный супруг боится, что его партнёр заведёт себе роман на стороне. Одна пара пришла с такой проблемой: муж за­хотел большей независимости. Один из выходных дней он хотел проводить с друзьями на спортивной площадке и за кружкой пива после игры. Его жена, Черил, не могла понять, почему её Малкольм не хотел проводить с ней все выходные. Желание Малколь-ма про­водить самостоятельно один из выходных после трёх с половиной лет брака было встречено в штыки, и споры по этому поводу раз­горались всё сильнее.

На первом сеансе с помощью наводящих вопросов Черил смогла высказать свой страх того, что в баре подвыпивший Малкольм на­чнёт танцевать или флиртовать с какой-нибудь женщиной, а потом их знакомство перерастёт в настоящий роман. Для Черил единс­твенным решением этой неизбежной проблемы было подавить процесс в зародыше, а значит, прежде всего, запретить Малкольму играть в футбол.

Вместо того, чтобы откровенно сказать о своих опасениях мужу, она ворчала на него: "Почему ты не хочешь, как раньше, проводить время со мной?", "Почему мы не можем побыть вместе в выходные?" После каждой такой конфронтации Малкольму казалось, что пото­лок опускается ниже, и ему становится труднее дышать. Появился знакомый уже цикл симбиозно-обучающейся пары: чем больше он хочет жизненного пространства, тем тревожнее ей становится. Ког­да он услышал, что на самом деле беспокоит Черил, он расслабился, и выражение его лица стало мягче. Он подтвердил свою привержен­ность моногамным отношениям и сказал Черил, что он хочет проводить с ней время. После этого они договорились

194

использовать один выходной каждый по своему усмотрению, а второй - вместе, как семейная пара.

У партнёров симбиозно-обучающейся пары диффере-циация за­частую вообще отсутствует, так как обучающийся супруг боится конфликта и не стремится к самоутвеждению, глядя на обижен­ного партнёра. Такой человек, возможно, в детстве понял и решил для себя, что обида - вещь плохая и небезопасная, или он научил­ся прятать обиду за пассивностью, грустью или возмущением. В любом случае он не научился высказывать её ясно, откровенно и конструктивно. Вырабатывается модель поведения, с которой че­ловек идёт по жизни, избегая конфликтов, чтобы не потревожить неприятных детских воспоминаний.

Случай из практики работы с симбиозно-обучающейся парой: Мишико и Питер

Теперь вернёмся к Питеру и Мишико (см. начало главы), которые наглядно демонстрируют эволюцию своих отношений до симбио­зно-обучающейся стадии, минуя процесс дифференциации. Питер действительно боялся ссоры. Вместо того, чтобы выслушивать уп­рёки Мишико, он всё больше и больше времени проводил в библи­отеке или в занятиях со своими новыми друзьями по аспирантуре. Мишико тоже боялась скандала и не имела опыта открытого вы­сказывания своих чувств. Причины на то были семейного и куль­турного характера. Как и всех японских девочек, её учили уважать старших, особенно отца, и никогда ему не перечить. Она была самой младшей из трёх дочерей, и все решения за неё принима­ли либо родители, либо старшие сестры. Она верила, что, уйдя из родительского дома, она перейдёт под надёжное покровительство другого мужчины.

Причина, по которой Питер избегал любых ссор, была гораз­до драматичнее. Когда Питеру было 15 лет, его отец покончил жизнь самоубийством. Прежде он успешно работал ректором известного университета, но неожиданно университетский со­вет сместил его с этой Должности. Не смирившись с потерей, он покончил с со-орй. При жизни Питер никогда не видел отца сер­дитым. Вдруг он увидел гнев отца, когда того уволили с рабо­ты, аза этим последовала его смерть. Питер решил для себя,

195

что гнев ведёт к разрушению и смерти. Будучи взрос-, 1 лым, он боялся любых конфликтов с Мишико, так как был уверен, что это приведёт к скандалу и разрыву отношений, а может быть и к чему-то худшему. Не понимая что она усиливает тревогу Питера, Ми­шико подкрепляла его опасения тем, что в порыве гнева рвала его тетради, а временами, пребывая в мрачном настроении, заигрыва­ла с мыслью о самоубийстве.

Терапия этой пары заняла два года и сочетала в себе индивидуаль­ную и семейную работу. Супруги претерпели некоторые изменения, прежде чем оба начали активный процесс дифференциации.

В начальной фазе семейной терапии Мишико и Питер постави­ли перед собой долгосрочную цель ) - установить между собой эффективные отношения, а также приняли на себя обязательство два раза в неделю проводить время вместе. Когда они узнали, ка­кие нерешённые проблемы у них остаются с детских лет, Мишико попросила курс индивидуальной терапии. В процессе этой тера­пии она выразила желание пожить отдельно от Питера какое-то время. Она не верила, что сможет познать себя, живя с ним. Его присутствие, по её мнению, подавляло её, и она боялась, что опять станет угрюмой и недовольной. Для того, чтобы помочь Мишико физически отделиться на время от Питера без подозрений с его стороны в предательстве их отношений, была использована семей­ная терапия. Сначала Питер испугался, что она покинет его так же внезапно, как и его отец. Однако ему объяснили мотивы её поведе­ния, и его страхи улеглись.

На одном из сеансов Мишико так объяснила свой поступок: "Мне страшно оставлять тебя, но я никогда не жила одна. Пока я не попробую, я так и не узнаю, смогу ли я это сделать. Я всегда буду сомневаться. Я хочу идти по жизни с высоко поднятой голо­вой, с чувством гордости, что я не папина дочка. Надеюсь, ты меня поймёшь и не подумаешь, что я покидаю тебя." Благодаря этим сло-ъам Питер понял, что её уход вызван желанием заняться сво­им развитием, а не предательством их отношений.

Мишико переехала в отдельную квартиру и ещё девять месяцев посещала курс индивидуальной терапии. В это время она приня­ла твёрдое решение не совершать самоубийство. Ещё она решила снова пойти учиться, изучать историю и, что самое главное, отка-

196

залась от своей постоянной роли маленькой, зависимой девочки и начала сама думать и действовать.

В то же самое время и Питер пришёл на индивидуальную те­рапию. Он захотел избавиться от переживаний, сопутствовавших смерти его отца, и понял, как важно не сдерживать свои отрица­тельные эмоции в отношениях с Мишико.

После одного года индивидуальной терапии с перемежающими­ся парными сеансами, они возобновили регулярные занятия се­мейной терапией. Эти сеансы были посвящены тому, чтобы интег­рировать их личные перемены в новый фундамент их отношений. В частности, у них были крайне противоположные взгляды на са­моубийство (отношение к этому Питера было связано с трагичес­кой гибелью его отца, а у Мишико - с японской культурой и с тра­дицией хара-кири.) Мишико рассказала Питеру о своём решении не совершать самоубийство, и они договорились не вспоминать о самоубийстве во время конфликта ни под каким видом. Далее они вспомнили некоторые свои ссоры по ведению хозяйства и перерас­пределили между собой обязанности в менее традиционном сти­ле. Питер решил заняться кухней и научиться готовить несколько японских блюд, а Мишико будет ходить за продуктами, оплачивать счета, заниматься ремонтом и страховками. Таким образом, они решили начать снова жить вместе.

Они продолжали семейную терапию ещё полгода, обучаясь пря­мому управлению конфликтами. Для того, чтобы способствовать параллельному развитию семейной пары и личности обоих парт­нёров, нами были использованы многие методы и приёмы, описан­ные в главе, посвященной дифференциации. Через шесть лет Пи­тер и Мишико закончили учёбу и ждали своего первого ребёнка.

При симбиозно-обучающихся отношениях перераспределение эмоциональной энергии обучающегося партнёра, сопряжённое за­частую с нарциссизмом и переменчивостью, от симбиоза к инди­видуальному развитию обычно не способствует росту личности. В некотором смысле обучающийся партнёр, выйдя из симбиоза, "перескакивает через класс", не заложив основы для обоюдных из­менений активным совместным дифференцированием. Таким об­разом, задачей психотерапевта является помочь супружеской паре взаимосвязанно дифференцироваться.

197