Глава 7

Дифференцированно -дифференцированная пара

"Я изменюсь, если ты изменишься "

Крэйг: Мы так часто спорим в последнее время. Ты не согласна со мной каждый раз, когда я открываю рот.

Тэм: Каждый раз, когда я хочу куда-то пойти или что-то сделать, ты говоришь "нет".

Крэйг: (обращаясь к терапевту) Только недавно я понял, на какой активной женщине я женился. Она хочет ходить в походы, в кино, на танцы, а в пятницу вечером - на турниры по бриджу. Я домаш­ний человек, а она думает, что я увалень, потому что не хочу нику­да ходить. Можем ли мы когда-нибудь быть счастливы?

Вот здесь-то и появляются противоречия. Поскольку теперь оба партнёра больше знают о том, что они хотят, о чём думают, что чувствуют, и каждый высказывает свои чувства, противоречия ста­новятся очевидными. В дифференцированно-дифференцирован-ных отношениях это неизбежно приводит к конфликту. Действи­тельно, двух одинаковых людей не бывает. Их желания не всегда будут совпадать, а присущие им различия в стиле, ценнос~тях и убеждениях окажутся в центре внимания.

Как сказал один человек после трёхмесячного курса семейной терапии: "Мне кажется, я слишком медленно шёл к выводу, что Жанет совершенно другая, чем я." Теперь, после пяти лет брака, он начинал понимать, что он и его жена разные во всём, кроме уровня аппетита. Он понял, насколько различны их взгляды на еду и выпивку, погоду и секс, но он не мог понять, что то, что застав­ляло её чувствовать любовь, одобрение, поддержку и признание, совершенно отличалось от того, что удовлетворяло его. Дифферен­циация в отношениях требует знания того, что делает партнёра и самого себя хорошим и любимым.

145

10-6244

ОПИСАНИЕ И ДИАГНОСТИКА

ДИФФЕРЕНЦИРОВАННО-ДИФФЕ-

РЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

На этой стадии конфликт существует, не скрывая себя отрицани­ем и не разрастаясь в деструктивную форму. По мере развития этой стадии в отношениях супругов начинают доминировать бесконеч­ные споры. Основополагающим элементом дифференциации явля­ется процесс решения базовой эгоцентрической дилеммы: "Как я узнаю о моих желаниях, и как я узнаю о твоих желаниях, и как нам найти баланс между нашими разными желаниями?" В отличие от симбиозной стадии, когда партнёры прятали свои противоречивые желания "под ковёр", теперь они признают, что они действительно разные люди, которым нужно узнать друг друга и выяснить, можно ли эффективно использовать их различия для стимулирования рос­та друг друга. Для этого необходимо определить, обсудить и спла­нировать, как решить многочисленные возникающие проблемы.

Хотя оба партнёра уже начинают процесс дифференциации, в своих попытках заставить супруга измениться, они будут пользо­ваться старыми симбиозными методами, такими как проекция и манипуляция. Образ мыслей при этом следующий: "Если я, при помощи моих чувств или моего поведения, смогу как-то повлиять на то, что ты будешь меньше отличаться от меня, то тогда перед нами будет меньше проблем, которые нужно решать." Споры и потасовки во время этой стадии могут быть особенно интенсив­ными. Неожиданно возникает столько очевидных различий: "Если бы удалось избавиться хотя бы от нескольких различий, тогда ос­тались бы одна-две нерешённые проблемы"; или "если бы ты все проблемы свела к одной, то нам не пришлось бы заниматься всем сразу". Один мужчина так рассказывал о том, как он препятство­вал дифференциации в своей семье: "Я всё держал в своей голове. Как только Лесли высказывала какую-нибудь мысль, я либо согла­шался с ней, либо отчаянно придумывал причину, почему она не должна так думать. Я всё время должен был охранять наш покой. Любое нарушение покоя очень тревожило меня и означало, что меня больше не любят.

146

Это период утраты иллюзий и осознания реальности. Необходимо справиться с чувствами печали, потери и предательства. Пока идёт процесс обуздания этих чувств, пара может испытывать быстрые смены настроения от восхищения до отчаяния. Успешное обузда­ние этих чувств часто приносит эмоциональное удовлетворение и помогает заложить прочную основу взаимоотношениям. От того, насколько хорошо супруги справляются с этим аспектом процесса дифференциации, зависит их успех на будущих стадиях.

Как только партнёры признают, что они действительно разные, они начинают процесс обучения осторожному обращению со сво­ими различиями, одновременно доверяя партнёру в том, что он не будет критически относиться к этим различиям, а в последствии и поможет их ликвидировать. Риск в этом деле может показать­ся партнёрам настолько большим, что они не станут действовать прямолинейно. Вместо этого они попросят эмоциональной подде­ржки у партнёра сложным, даже изощрённым способом, а потом обидятся, если партнёр не отреагирует на неё. Для того, чтобы прямо заявить о своём "я", требуется большая внутренняя ясность и высокая самооценка. Это действительно так, потому что чётко и ясно сказать "что я хочу", значит, по существу, дать партнёру власть либо отказать, либо выполнить желание. Парадоксально, но даже после того как желание выполнено, волнение по этому по­воду зачастую не утихает. Многие люди чувствуют себя неловко, получая то, что просят. Как сказала одна женщина: "Если мой муж даёт мне то, что я прошу, я становлюсь его должником и уже не имею права ему отказать." У других получение того, что они хотят вызывает неугасшие, болезненные чувства прошлой обиды, когда им ответили отказом. Эволюция дифференциации прослеживается на следующих этапах:

1. Развитие способности к самопознанию и идентификации сво­их мыслей, чувств и желаний.

2. Развитие возросшей способности ясно выразить свои мыс­ли, чувства и желания.

3. Развитие осознания и восприятия партнёра как самостоятель­ную, имеющую отличия от других личность.

147

4. Развитие возросшей способности правильно реагировать на эти отличия.

5. Развитие способности правильно реагировать на чувства пар­тнёра, с тем чтобы поддержать процесс дифференциации друг у друга.

6. Развитие желания улучшить окружающую их обстановку или помочь партнёру добиться того, что он хочет.

Диагностируя обоих партнёров как находящихся в стадии диф­ференциации, нужно иметь в виду, что они не только должны участвовать в эволюции на этих этапах, но и пройти фазу первого разочарования друг в друге. Пока первое разочарование остаётся главным источником проблем, эффективную дифференциацию нельзя назвать начавшейся. Для того, чтобы определить степень решения этой проблемы, психотерапевт может задать паре вопрос №6 из Диагностического Опроса (см. Приложение А).

Упражнение с Бумагой

Чтобы диагностировать пару в стадии дифференцирования по Упражнению с Бумагой, нужно помнить, что партнёры в этом слу­чае уже не стараются объединиться или выиграть спор, но вместо этого делают упор на процесс принятия решения. В следующем примере партнёры - люди высокообразованные и интеллектуаль­но развитые, выполняющие это упражнение после года семейной жизни. Хотя отточенность их языка побуждает приписать им высо­кий уровень развития, их ежедневное общение оказалось на гораз­до более низком уровне, чем показалось во время первой встречи.

Мэтью: Ты хочешь сказать мне, что это такое или хочешь погово­рить о том, как мы будем это решать?

Фрэн: Давай поговорим о самом процессе, как мы будем это ре­шать. Может быть, когда я узнаю, почему это для тебя так важно, я смогу сделать объективную оценку. Мэтью: Хорошо.

Фрэн: (она начинает задавать мужу много вопросов типа: Какое действие на тебя окажет обладание этой буцагой? Повредит

148

ли это нашим отношениям, если она тебе не достанется? На­столько ли она важна для тебя, что ты обидишься на меня, если я возьму её?)

Мэтью: (коротко отвечает на эти вопросы, а потом говорит) Ты уделяешь больше внимания тому, что это значит, а не самому процессу.

Фрэн: Нет. Я хочу понять, насколько важна для тебя эта бумага. Я уже знаю, насколько она важна для меня. Я подумала, что если я узнаю, что она значит для тебя, мне легче будет принять решение. Так ты скажешь мне, что это значит для тебя? Мэтью: Я хотел больше сосредоточиться на процессе, как мы бу­дем делить нечто важное каждому из нас. Для меня есть всего не­сколько важных вещей, которые я бы тебе не отдал. Я подумал, есть ли что-либо из того, что я мог бы дать тебе, нечто, потеря которого негативно отразится на мне, и в этом случае я тебе это не отдам? Или, как бы нам решить этот вопрос, не создавая преце­дент, чтобы что-то важное для каждого из нас, не доставалось всё время одному и тому же?

Фрэн: Поэтому я и задавала тебе вопросы. Я пыталась определить, для кого это важнее. (Остаётся минута до конца упражнения) Мэтью: О Боже! Мы можем не успеть. Так что это для тебя? Фрэн: Для меня эта бумага - это я и есть. Для меня это очень лич­ное, и мы не будем это делить. Это многое значит для меня как для личности. Я не могу себе позволить расстаться с этим. Мэтью: Так что мы решим? Фрэн: Думаю, мы не успеем ничего решить. (Время закончилось).

Ясно, что внимание пары сосредоточено на процессе приня­тия решений. Каждый определил, что бумага имеет для него некое личное значение и ценность. Они не боятся самоопре­деления, но они не знают, как найти решение, которое бы ус­траивало оба варианта самоопределения. Жена считает, что, поняв, какое значение бумага имеет для её мужа, она сможет принять объективное решение, кто заберёт бумагу. Муж боль­ше внимания уделяет разработке метода контроля за приня­тием решения. Похоже, он обеспокоен тем, что один из них будет всегда брать верх над другим, основываясь на одном

149

этом решении. Их дискуссия прерывается в тот момент, когда пе­реговоры или уступка партнёру помогли бы им выйти из тупика. И хотя им известна цель их общения, они никак не могут прийти к совместному, окончательному решению.

"Бойцовский Стиль "

Дифференцированно-дифференцирующая пара должна выра­ботать стиль разрешения конфликтов. Одним из способов узнать, насколько далеко пара продвинулась в этой стадии, является воп­рос о стиле разрешения конфликтов в их семье. Используя воп­рос № 9 из Диагностического Опроса (см. Приложение А), мож­но понять, как здесь воспринимается конфликт и каким образом улаживаются споры. Достаточно дифферецированные личности в своих отношениях берут на вооружение "бойцовский стиль". Этот стиль должен быть приемлемым для обоих участников, хотя в каждой супружеской паре он всегда разный. Потребуется неко­торое время и усилие, чтобы найти внутренние мотивы принятия бойцовского стиля, поскольку каждый человек учился методам разрешения конфликтов в своей родительской семье. При пра­вильном бойцовском стиле каждый партнёр, если и не соглаша­ется, то понимает другого; этот стиль выполняется без силовых приёмов и завершается принятием решения или выработкой не­скольких решений на выбор.

Границы

Ещё одной характеристикой, указывающей на то, что пара всту­пила в стадию дифференциации, является восстановление границ, размытых во время симбиоза. Такое восстановление может про­являться в самостоятельных действиях, в дружеских отношениях на стороне, в отдельном у каждого бюджете и личном уединении (эмоциональном и физическом). Как видно из следующей дискус­сии, жена в дифференцирующей стадии начала устанавливать гра­ницы:

Максин: Я хочу, чтобы моя еда была моей едой. Перестань брать еду с моей тарелки.

150

рик: Не люблю выбрасывать деньги. Я ем из твоей тарелки только в ресторанах. Ты никогда не съедаешь всё, что заказала. Я могу заказать более дешёвое блюдо, а потом доесть за тобой. Таким об­разом мы сэкономим деньги.

Максим: Ненавижу это! Такое впечатление, что ужинаешь со стер­вятником, который следит за каждым твоим куском. И как будто каждый кусок ты вынимаешь у него изо рта. Рик: А если я при этом буду спрашивать у тебя разрешение? Максин: Я хочу, чтобы ты ничего не спрашивал и ничего не ждал. Заказывай достаточно еды для себя.

Рик: Ну, а как насчёт того, чтобы ты сама мне предложила, когда закончишь? Только предложила, и когда захочешь. Максин: Хорошо. Давай попробуем, а я тебе скажу, что из этого получится. Не обижаешься, что я завела этот разговор? Рик: Нет. Просто мне кажется, что это глупо. Мне всё равно, если ты возьмёшь еду с моей тарелки, но я уважаю твои желания.

Стадия дифференциации начинается одновременно со способ­ности идентифицировать свои мысли и чувства и с их активного внедрения в свои отношения. Без осознания своего "я" партнёры вернутся в симбиоз.

Успешная дифференциация бывает также, когда чётко определе­ны зоны ответственности и влияния. Пары, определившие для себя "кто за что отвечает", устраняют потенциальную возможность ежедневных нудных конфликтов. Стресс во взаимоотношениях резко уменьшается, если, например, партнёры договорились о том, кто занимается приготовлением еды, уборкой, стиркой и другими домашними делами.

Таблица 1 даёт обзор внешних и внутренних процессов, меня­ющихся с калейдоскопической быстротой у дифференцирующей супружеской пары.

Таблица 1

Дифференциация самого себя

- Осознание и понимание своих собственных мыслей, чувств и желаний;

151

выражение собственных мыслей, чувств и желаний; ослабление эмоциональной "инфекции" - не разде­лять те же самые чувства в то же самое время, что и партнёр;

осознание того, что способствует улаживанию конфликтов;

использование "личного времени", включая лич ные мысли и личное помещение; определение личных целей.

Дифференциация от других людей

Развитие более сбалансированного восприятия

партнёра и способность к эмпатии, даже во время

споров;

решение разногласий в желаниях близости;

разработка механизмов решения конфликтов с

партнёром;

разработка механизмов совместных действий в

качестве супружеской пары;

признание и использование разных систем оценок.

Установление границ

Развитие дружеских отношений отдельно от парт­нёра;

разграничение семейной и домашней ответствен­ности;

планирование самостоятельного времяпровож­дения;

разграничение финансовых полномочий; развитие способности вести свою частную жизнь в рамках семейных отношений.

ТЕРАПИЯ ДИФФЕРЕНЦИРОВАННО-ДИФФЕРЕНЦИРУЮЩЕЙ ПАРЫ

Как организовать терапию дифференцированно-дифференциру-ющей супружеской пары, во многом зависит от способности к

152

самопознанию,сформировавшейся у каждого из партнёров до на­чала их отношений. Стадия дифференциации в любом случае -время конфликтов, даже если оба супруга - устоявшиеся личности с сильно развитым чувством самосознания, способные адекватно воспринимать себя и друг друга. По мере выявления существу­ющих разногласий паре необходимо искать пути их устранения. Этот процесс неизбежно сопровождается конфликтами.

Если в партнёрах произошла минимальная дифференциация, терапия должна проходить более медленным темпом. Полезным дополнением при этом может послужить индивидуальный курс терапии. В работе с такими парами и в домашних условиях, и в кабинете психотерапевта должна быть одна цель - помочь каж­дому супругу раскрыть своё "я" и узнать свои истинные чувства. Одновременно каждый партнёр должен учиться терпеть и подде­рживать проявление своего "я" у другого. Чтобы прийти к этому, необходимо поэтапное движение вперёд по схеме, приведённой нами в начале главы. Так же, как и при настоящей ходьбе, первые шаги здесь могут быть трудными и неуклюжими. Однако вместе с опытом и помощью придёт уверенность.

Психотерапевту необходимо создать в своём кабинете атмос­феру, в которой эти шаги могут быть сделаны. На этой стадии использование многих разработанных методов может быть не­продуктивным, поскольку их структура более подходит психоте­рапевту, чем клиенту. Объём неструктурированной работы психо­терапевта здесь прямо противоположен объёму такой же работы, необходимой при терапии враждебно-зависимых пар. На данной стадии наиболее подходящими будут вопросы, облегчающие каж­дому партнёру идентификацию, понимание и артикуляцию своих чувств. Слишком высокая активность психотерапевта может поме­шать клиенту научиться сосредотачиваться на своих внутренних процессах. Вместо этого он может начать приспосабливаться к структуре, созданной психотерапевтом.

Случай из практики: Сильвия и Брюс

Способность партнёров взаимодействовать друг с другом в открытой манере, свободной от проекции и/или попыток

153

манипуляции партнёром для того, чтобы он изменился, характер­ных для недифференцированных личностей, свидетельствует о том, что процесс дифференциации протекает успешно. В случае с Брюсом и Сильвией мы наблюдали успешно дифференцирую­щих супругов, женатых уже 10 лет. Сильвия пришла на приём рас­строенная своей попыткой посоветоваться с Брюсом относительно того, начинать ли ей снова работать, и если да, то какую работу выбрать. (До замужества она работала в нескольких детских до­школьных центрах, а также медсестрой в отделении психиатрии.) Когда Сильвия начала высказывать Брюсу свои сомнения, он стал нетерпеливым и раздражительным, порекомендовав ей "принять решение раз и навсегда". Сильвия плакала, описывая его разговор с ней. После этого состоялась следующая беседа:

Эллин: Что вы хотите от Брюса, когда обсуждаете с ним выбор ра­боты?

Сильвия: Я хочу, чтобы он задавал мне вопросы, но не ожидал от меня быстрых ответов. Я хочу сесть спокойно и поговорить, не от­влекаясь телефонными звонками или детьми.

В начале Брюс не мог и не хотел реагировать таким образом. Он заявил: "Да, я раздражён. Это длится уже 10 лет! Ждать ещё 10 лет? Мне надоела её нерешительность."

Потом Сильвию попросили рассказать, почему выбор работы представляет для неё такую трудность.

Сильвия: Я слышала, как моя мать говорила,что я хорошо обраща­юсь с детьми, и я полумала, что мне нужно быть либо учителем, либо воспитателем. Вы мне говорите, что у меня хорошее логичес­кое мышление, и я думаю, что мне нужно пойти работать бухгал­тером. При этом я теряюсь и мне кажется, что вы и моя мать знаете меня лучше, чем я сама себя знаю. Пока что я знаю о себе только то, что мне больше всего нравится работать по дому. Эллин: Сильвия, как ваши родители воспринимали ваши действия в детстве?

Сильвия: Для отца я всегда была недостаточно быстрой, а мать всегда тщательно подбирала те предметы, которым бы я, как она хотела, научилась. Она всегда побуждала меня стать

154

лучшей, но в том, что она сама выбрала. Поэтому я хочу, чтобы Брюс перестал меня торопить.

Затем психотерапевт попросил Брюса выразить свои чувства и объяснить своё нетерпение, чтобы он смог впоследствии задавать Сильвии вопросы и помочь ей чётко определить то, что приносит ей удовлетворение. Услышав рассказ Сильвии о её детстве и о его раздражительности, Брюс признался, что чувствует свою беспо­мощность в решении её проблемы. Он с облегчением понял, что решать эту проблему - не его обязанность. Когда Брюс отделил её внутреннюю задачу - научиться определять и оценивать свои таланты и желания - от своей вспомогательной роли мужа и друга в этом деле, он стал рассматривать Сильвию как самостоятельную личность и смог помочь ей. Он больше не винил себя в том, что не может помочь ей решить дилемму. С этого времени Брюс начал активно способствовать процессу внутреннего поиска Сильвии.

Брюс: Сильвия, расскажи побольше о том, что ты любишь делать. Сильвия: Я помогала делать перепланировку в нашем доме и мне нравится такая работа. Люблю делать выпечку для детей и вместе с ними. Я очень люблю заниматься домом, но не хочу всю жизнь сидеть дома. Брюс: Почему тебе нравится быть дома? Сильвия: Мне нравится распоряжаться своим временем. Мне нра­вится быть дома, когда дети приходят из школы. Мне нравится чувство, которое я испытываю, когда дом убран, и я приложила руку к тому, что стало уютнее. Мне нравится вешать новые зана­вески и выбирать их цвет.

После окончания сеанса Брюс и Сильвия договорились продол­жить такие дискуссии в течение ближайших недель. Со временем Сильвия смогла понять, что самое большое наслаждение она по­лучает от дизайнерской работы. Она пошла на курсы дизайнеров в местный колледж и в конце концов открыла небольшой дизайнер­ский бизнес прямо у себя на дому.

Этот пример показывает, как процесс дифференциации у Силь­вии был приостановлен в детстве её родителями и как впоследс­твии в замужестве ею была воссоздана та же самая модель

155

поведения. В ответ на реакцию и родителей и мужа Сильвия про­тестовала и злилась, но всё ещё не понимала, что именно она хоте­ла создать для того, чтобы самой измениться. Открыв нерешённые проблемы Сильвии на семейной дискуссии, Эллин помогла Брюсу изменить свою модель общения с Сильвией, а Сильвии - уловить свои истинные чувства. Таким образом, взаимоотношения супру­гов стали способствовать дальнейшему развитию каждого из них и их взаимопониманию.

Управление конфликтом

Поскольку процессе дифференциации - это время внутрисе­мейных и внутриличностных эмоциональных бурь и конфликтов, партнёрам необходимо иметь средство разрешения конфликтов желаний, целей, ценностей, индивидуальных стилей и жизненной философии. Как видно на примере Сильвии и Брюса, индивиду­альный подход каждого клиента к таким сложным чувствам зави­сит от двух основных факторов: 1) его предыдущая история управ­ления конфликтными и двусмысленными ситуациями; 2) реакция партнёра на возникающие разногласия и различия. Если супруги скрывают свои различия во имя мира и гармонии, в будущем их ждут нежелательные ограничения в развитии как личности, так и семьи в целом. Ни один из них так полностью и не войдёт в стадию дифференциации, и симбиоз будет по-прежнему превалировать в их отношениях.

Литература по психологии содержит очень много материалов по управлению гневом и конфликтами в семейных отношениях. Ричард Стюарт (1980) и Джордж Бах (1969) описали очень кон­кретные приёмы управления конфликтом, и мы не будем оста­навливаться на многих других эффективных подходах к решению данной проблемы. Рассмотрим, однако, разработанный нами для супружеских пар метод управления разнообразными конфликт­ными ситуациями, встречающимися как дома, так и в кабинете психотерапевта. Для того, чтобы этот метод имел успех, психо­терапевт должен быть эмоционально собран и должен позволить конфликту проявиться в стадии дифференциации. Иначе он рис­кует увести пару от прямого высказывания своих проблем.

156

Психотерапевт должен быть готов и к тому, что разногласия могут быстро перерасти в ссору и взаимные обвинения, так что и с этим он должен уметь справляться.

Трудность для психотерапевта при работе с конфликтующими супругами состоит в том, что часто кажется, что оба партнёра пра­вы, когда рассказывают друг о друге. Пытаясь быть справедливым и не принимать ничью сторону, психотерапевт обычно даёт одному супругу излить свой гнев на другого, а потом предоставляет слово второму. Тот, как правило, начинает оправдываться или выдвига­ет встречные претензии, уходя от сути проблемы. Психотерапевт порой озадачен тем фактом, что оба клиента правы в своих эмоци­ональных переживаниях. Анализ проблемы одного партнёра без участия в нём другого, приводит к тому, что второй партнёр чувс­твует против себя "заговор".

Визг и вопли или сдавленный гнев, часто сопровождающие споры между партнёрами в процессе дифференциации - это крик души, требующий слушателя и ответа. В это время каждый из супругов с трудом воспринимает эмоциональное состояние своего партнёра. Наблюдается сильное стремление к симбиозному решению: "Мой партнёр должен быть абсолютно открыт и доступен для меня." Обычно это стремление встречает противодействие.

Мы пытаемся упорядочить этот хаос, обучая клиентов методу,в котором один партнёр является "истцом", а другой - "ответчиком". У каждого своя роль.

Роль истца состоит в том, чтобы:

• рассказать о проблеме;

• описать свои чувства в связи с этой проблемой;

• описать, что он или она хочет почувствовать или хочет,чтобы произошло к концу беседы.

Роль ответчика такова:

• выслушать;

• задавать вопросы до тех пор, пока он или она не поймут, почему его партнёр чувствует себя таким образом;

• реагировать на заявления партнёров с эмпатией,

157

прежде чем перейти к решению проблемы или к принятию ре­шения о помощи истцу; - оставаться с такой позицией до тех пор, пока не будет достиг­нуто примирение.

В начале каждого сеанса мы спрашиваем партнёров: "Чей вопрос сегодня будем обсуждать?" Пара должна посоветоваться и принять решение. Мы приучаем их к тому, что за один сеанс мы обсуждаем проблемы одного человека. Это помогает другому учиться откла­дывать удовлетворение своих желаний и развивать в себе толеран­тность к неудачам.

Важно понять, что обе эти роли требуют зрелого к себе отноше­ния. Истец, опираясь только на себя, должен ясно выразить суть проблемы и чувства, которые его тревожат. Для недостаточно диф­ференцированных личностей эта просьба психотерапевта является хорошим толчком для выхода на новый уровень самосознания и дальнейшего развития своего "я". Она также препятствует сим­биозному взаимодействию и/или "чтению мыслей" и требует от истца одновременно мыслить и чувствовать. Бывает, что недоста­точно дифференцированный клиент раздражается или злится на психотерапевта за то, что тот просит его назвать свои чувства или обратиться к партнёру с прямой просьбой. В этом случае психоте­рапевт должен приложить дополнительные усилия, чтобы помочь истцу высказать свои претензии по этому вопросу и укротить его гнев в отношении себя. Этим психотерапевт даёт клиенту пози­тивную модель для подражания и со временем ощутит прогресс в работе с ним.

От ответчика, в соответствие с его ролью, требуется сфокуси­ровать внимание на партнёре как на отдельной, самостоятельной личности. Предписывая такую роль, психотерапевт помогает сдер­жать эскалацию чувств или конкурентных требований. Цель, пос­тавленная перед этим партнёром - быть эмпатичным, заботливым и утешающим. Слабо дифференцированным личностям лучше сначала сосредоточиться на чувствах, не связанных напрямую со своим партнёром, а уж потом постепенно перейти к чувствам не­посредственно касающимся партнёра.

Иногда истец в начале не может чётко сформулировать свою про­блему, а вместо этого просто "облегчает душу". Многие думают, что

158

высказать наболевшее - это всё, что от них требуется, и после это­го они откидываются в кресло и ждут, что им ответит ответчик. Мы прерываем такой стереотип поведения и вновь сосредоточи­ваемся на истце, попросив его подумать о своих чувствах, которые он только что выразил. Мы задаём ему такие, например, вопросы: "Что наиболее волнует вас в данный момент? На какую главную проблему вы хотели бы получить ответ от своего партнёра? Могли бы вы сказать одним предложением своему супругу, что вы чувс­твуете, и что вы хотите, чтобы он сделал?" Нередко после выска­зывания своих чувств и последующих вопросов истец способен более чётко сформулировать проблему, которую он или она хочет решить. Например, Ребекка гневно жалуется на непрекращающи­еся сексуальные домогательства своего мужа: "Мне кажется, что я живу с животным; ты обращаешься со мной, как с вещью." После того, как она высказалась по этому поводу, мы попросили её под­робнее рассказать о своих чувствах.

Ребекка: Я боюсь, что никогда не удовлетворю желаний Яна. Я ни­когда не смогу сделать то, что он требует. Я уже боюсь ложиться вечером в постель.

Эллин: А вы знаете, что вы хотите, чтобы сделал Ян? Ребекка: Не уверена. То, что я хочу, это слишком для него. Он разозлится на меня.

Питер: Ну, а для себя вы можете сформулировать, что вы хотите? Ребекка: Я хочу, чтобы он перестал склонять меня к сексу. Я бы хотела месяц отдохнуть от секса, но чтобы он не злился. И я бы хотела приходить сюда и говорить о своих проблемах.

Теперь мы просим ответчика ответить в соответствии с вышеука­занной ролью. Мы, таким образом, побуждаем ответчика обратить внимание на партнёра, а не на самого себя. Мы хотим, чтобы он отошёл от эгоцентричной, за^щитной позиции и проявил заботу и интерес к партнёру.

Возвратимся к нашему примеру.

Ян (в качестве ответчика): "Если ты, Ребекка, иногда проявишь инициативу, я не буду очень настаивать." Эллин: Ян, в вашем по­ложении легко проявлять агрессивность. Можете ли вы перестать злиться и спокойно ответить Ребекке?

159

Ян: Я никогда не думал, что ты боишься. Мне казалось, что ты просто упрямишься и пытаешься провести меня! Извини, что на­пугал тебя. Теперь я вижу, что был груб с тобой.

Позже, когда Ребекка подробнее рассказала о своём страхе перед сексом, Ян сказал ей: "Я люблю тебя люблю тебя всю такой, какая ты есть. Я женился на те^бе не из-за секса и не из-за твоего тела. Я женился на тебе из-за тебя самой."

По мере того, как в течение нескольких сеансов партнёры об­мениваются ролями, создаётся ситуация, усиливающая развитие объективных отношений: оба индивидуума получают реальный жизненный опыт и обучаются перемещать своё внимание между собой и партнёром. Этот приём, при кажущейся схематичное^-™, позволяет обоим супругам развивать свободу са-мовыражергая. Обмен ролями истца-ответчика устраняет конкуренцию и нагне­тание напряжения в поведе^_,нии и создаёт обстановку, позволяю­щую обоим партнёрам решить свои проблемы.

Решение проблемы и изменение развития

Варианты решения проблем, которые мы предлагаем супру­жеским парам, зависят от того, какой является основная задача; требует ли она непосредственного решения данной проблемы или изменения в развитии. Слабо диф-'ференцированные пары пыта­ются рассматривать конфтшкт развития, как процесс решения проблем. Процесс ре-щения проблем протекает легче, и его мож­но завершить соглашением "услуга за услугу." Такие соглашения приво^дят к успеху, когда имеется конкретный предмет договора, как например, "я пойду с тобой сегодня в кино, если ты на следу­ющей недели пойдёшь со мной на хоккей." В таких переговорах каждый идёт на небольшую уступку, выторговывает что-то для себя и таким образом решает проблему.

Однако большинство конфликтов не решаются так просто, поскольку в их основе лежит вопрос развития. Например, суп­руг в роли истца часто ждёт от партнёра реакции в виде заботы и утешения, указывающей на его способность к эмпатической

160

дифференциации, а не требовательной, эгоцентрической реак­ции. Такую ре-якцию мы называем моментом утешения. Это происходит, когда истец ясно передал свою мысль ответчику, а тот вернул её, снабдив эмпатией, включая внимание, пони­мание, благодарность и знак того, что ответчик может хотя бы на мгновение представить себя в роли истца. Для того, чтобы такие моменты случались, истец должен уметь выражать свои чувства без обвинений, а ответчик должен поддержать своей ре­акцией процесс развития, подавив желание защищаться и кон­тратаковать. Эти моменты требуют времени и своего заверше­ния. Время требуется истцу, чтобы ощутить реакцию партнёра, а завершение нужно обоим для того, чтобы на эмоциональном уровне признать, что они плодотворно пообщались. Истец пе­редал партнёру дифференцированную просьбу, позволяющую ему лучше понять личность истца, а ответчик имел возмож­ность пойти на дифференцированную уступку. Таким образом, слишком быстрый переход к решению самой проблемы непро­дуктивен и противопоказан, поскольку он принижает важность момента и минимизирует значение успешного общения между партнёрами. Другой путь решения проблем развития встречает­ся, когда истец просит партнёра не просто изменить поведение, а фактически сделать скачок в своём развитии. При этом истец может действовать так, как будто он просит очень незначитель­ной перемены, в то время как на самом деле то, что он просит, требует огромных изменений в структуре личности. Например, "я бы хотела, чтобы ты был более нежным" или "я хочу, чтобы ты был более открытым и экспрессивным" или "хочу, чтобы ты был аккуратным и организованным". Такие изменения не могут произойти в стиле "услуга за услугу". На самом деле, психоте­рапевт, исповедующий принцип "услуга за услугу", заранее об­рекает себя и супружескую пару на неудачу. Вместо этого мож­но сообщить и истцу, и ответчику, что требуемая перемена не является незначительной, а наоборот, большой и значительной. Как уже говорилось в Главе 3, затем истца просят принять учас­тие в изменении, о котором он просит. Чем большее изменение он просит, тем больше помощи от него потребуется в соз-

161

11 - 6244

дании обстоятельств, при которых данная перемена в ответчике может произойти. Конечно, это возможно только, если ответчик согласен на эту перемену.

Случай из практики: Ева и Чарльз

Ева и Чарльз пришли на приём к психотерапевту с проблемой об­щения. Ева была очень огорчена отсутствием общения и жалова­лась так: "Чарльз никогда не поговорит со мной. Он замкнут. Меня так это расстраивает, что я иногда готова схватить его за шиво­рот и трясти." Ещё больше усугубляя обстановку, Чарльз стал вы­полнять меньше обязанностей по дому, перекладывая всё больше обязанностей на плечи Евы. По вечерам, когда оба возвращались с работы, после ужина Чарльз уходил в свою мастерскую, а Ева при­биралась на кухне, стирала бельё или оплачивала счета. В начала курса терапии у Чарльза было желание, чтобы Ева перестала его ругать, а Ева хотела большего внимания и общения.

Во время одного сеанса, когда Ева была в роли истца, она сказала Чарльзу: " Я расстроена, грустна и одинока. Я хочу, чтобы ты боль­ше разговаривал со мной. Ты всё больше и больше замыкаешься в себе, и мы не можем просто сесть вместе и поговорить. Я хотела бы беседовать с тобой какое-то время по вечерам."

Чарльз заявил, что он чувствует неловкость и раздражение от этих "эмоциональных встреч на высшем уровне." Для Евы погово­рить с друзьями или посидеть с ними за чашкой кофе было обыч­ным делом, а Чарльз сказал, что никогда не видел своих родителей, ведущих эмоциональные беседы, да и сам он, когда вырос, не об­щался с друзьями. Для него это была необычайно труд-здая задача - сидеть и говорить о чувствах. Он признал, что беседа с Евой мо­жет доставлять удовольствие, но ему трудно было себя предста­вить просто сидящим и беседующим. В это время Ева высказала своё негодование по поводу этого затруднения. Тогда вмешался психотерапевт (Питер) и заметил, что Чарльз - не Ева, и то, что ей давалось легко, было трудным для него. Затем Питер спросил Чарльза, как Ева может ему помочь.

Чарльз: Возможно, мне будет легче разговаривать с отвёрткой в ру­ках, работая в мастерской или в гараже. Может, нам лучше пого -

162

ворить в гараже.

Ева: Но в мастерской ты будешь отвлекать своё внимание. Ты, воз­ можно, так увлечёшься работой, что и слушать меня не будешь. Питер: Чарльз только что открыл для вас дверь. Не хотите ли вы войти и присоединиться к нему? Может быть, принести ему чашку чая или удобный стул и попробовать поговорить? Повторить это несколько раз и посмотреть, что из этого выйдет? /

Ева согласилась и через несколько недель сообщила, что, хотя их дискуссии не носят глобального характера, им стало гораздо лег­че общаться друг с другом. Они стали обсуждать как свои личные интересы, так и семейные дела. Из этого Ева поняла, что раньше она сосредотачивала свое внимание на том, где будет проходить беседа - за столом или на диване, вместо того, чтобы сосредото­читься на цели беседы, а именно: на большем общении. Когда она смогла понять нежелание Чарльза общаться с ней наедине в тесной обстановке, он захотел продолжить их беседы. Когда Ева уступила Чарльзу, снизойдя до его просьбы, он, в свою очередь, дал ей то, что она просила.

Важно начать этот процесс взаимопомощи; пусть он идёт ма­ленькими, но контролируемыми шагами и создаёт общую благо­приятную обстановку. Это позволяет партнёрам приобретать опыт совместных решений конкретных проблем. Супруги имеют боль­ше шансов на успех, если начинают с решения проблем, несущих меньшую эмоциональную нагрузку. Затем, по мере укрепления духа доверия и сотрудничества, они могут перейти к решению бо­лее сложных проблем.

Когда оба партнёра активно участвуют в решении проблемы, мы перемещаем суть их работы в более широкий контекст. Мы дости­гаем этого, напоминая клиентам, что укрепляя взаимное доверие и сотрудничество, они закладывают фундамент будущих отноше­ний. Даже если проблема кажется маленькой, сам процесс подде­ржки друг друга в поиске её решения служит укреплению основы взаимоотношений. Это также создаёт предпосылки для перемен, которые позволят партнёрам в будущем заново сформировать свои отношения.

Подводя итоги вышесказанному, перечислим некоторые важные принципы:

163

1. Занимайтесь одномоментно только одной проблемой, распреде­лив роли истца и ответчика.

2. Попросите истца определить свои чувства и сказать,чего он в итоге хочет добиться, вместо того, чтобы рассказывать, что и как должен делать ответчик.

3. Вовлекайте истца в создание благоприятной среды для перемен, если перемены, которые он требует от партнёра, носят широкий личностный характер.

4. Помогите ответчику понять истца и проявить к нему эмпатию.

5. Помогите ответчику найти веские эмоциональные личные при­чины для осуществления перемены, которая от него требуется.

6. Не ищите идеальных решений. Лучше определите реалистич­ные шаги по дальнейшему развитию личности.

7. Используйте соглашения типа "услуга за услугу" только для ре­шения конкретных, неличностных проблем.

8. Помещайте модели поведения, над которыми работают супру­ги, в более широкий контекст - а именно, укрепление доверия и взаимной поддержки с тем, чтобы они смогли вместе построить плодотворные отношения.

Установление внутреннего фокуса

Многим людям бывает трудно искать удовлетворения в самом себе. Вместо этого они начинают искать его в партнёрах, считая, что, адаптируясь к своим партнёрам и разделяя их счастье, они тоже будут счастливы. Дифференциация не сможет успешно про­текать до тех пор, пока каждый из супругов не станет заниматься своим развитием.

Случай из практики: Эдна и Стив

Это произошло с Эдной в случае, описанном нами в Главе 5. Эта пара уже переходила в стадию дифференциации, но Эдна всё ещё опиралась на Стива в ожидании удовольствия и приятных момен­тов ют их отношений. Каждый вечер она с волнением ждала его возвращения домой в предвкушении чего-то интересного. Ни-

164

жеприведенный диалог показывает, как мы, используя гештальт-терапию, помогли Эдне продвинуться дальше на пути к дифферен­циации. До начала терапии она обвиняла в своём несчастье Стива, и, в то же время, не понимала, чего она хочет. Мы приводим отры­вок из беседы, когда Эдна вновь разозлилась на Стива, обвиняя его в ещё одном бездарно проведённом вечере.

Питер: (обращаясь к Эдне) Повернитесь к Стиву, возьмите ваше счастье в ладони и скажите ему: " Вот моё счастье. Я вручаю его тебе."

Эдна: (смеясь) Я делаю это. Не знаю, хочу ли я продолжать. Питер: Делайте. Посмотрим, что вы почувствуете. Эдна: (поворачивается к Стиву, держа в руках своё будущее счас­тье) Вот моё будущее благополучие. Я доверяю тебе свою жизнь. Обращайся со мной бережно, потому что я вся в твоих руках Стив: (берёт то, что она держит в руках)

Питер: Что вы чувствуете, передавая своё будущее счастье Стиву? Эдна: Страх.

Питер: Это то, что вы делаете. Вы хотите продолжать это делать? Эллин: (обращаясь к Эдне) Скажите ему ещё кое-что. Скажите ему " Я делаю тебя полностью отетственным за своё будущее, а я оста­нусь маленькой зависимой девочкой."

Эдна: (начиная плакать) Я доверяю тебе своё будущее, а я оста­нусь маленькой зависимой девочкой. Эллин: Что вы чувствуете? Эдна: Как будто я маленькая девочка. Питер: Вот так вы себя всегда и ведёте.

Эдна: Правильно. Я чувствую, что давно уже застряла на этом месте. Я не хочу здесь находиться, но чувствую, что я должна здесь быть. Эллин: Возьмите осторожно это обратно и посмотрим, что вы по­чувствуете.

Эдна: (забирает у Стива пригорошню счастья обратно) Мне хочет­ся защитить его.

Эллин: Сделайте то же самое очень медленно ещё раз и посмотрите, что вы чувствуете, когда держите своё счастье в собственных руках. Эдна: (делает это снова, предварительно попросив Стива взять это себе, чтобы она могла очень медленно забрать своё счас­тье обратно). Я чувствую одновременно радость и испуг.

165

Я взволнована открывающимися воз-'можностями, но, в то же вре­мя, и напугана. Может быть я выгляжу дурой, но я сама в этом виновата. Эллин: (обращаясь к Эдне) Сделайте ещё кое-что. Де­ржите ваше счастье в руках и разговаривайте с ним, чтобы узнать о нём побольше. Не спешите, делайте всё не торопясь. Эдна: (глядя на счастье в своих руках) Я собираюсь уз^нать о тебе. Я не знаю, что ты есть на самом деле. Может быть я ошибаюсь, но я твёрдо решила...(говорит более уверенно) Я для себя твёрдо решила...Я твёрдо решила познать тебя и перестать винить кого-то.

На следующем сеансе мы попросили Эдну сесть на другой стул и стать собственным счастьем. Для этого ей необходимо было со­прикоснуться с тем, что принесло бы ей счастье, вместо того, что­бы надеяться в этом на Стива.

Эдна: {играя роль своего счастья) Я хочу, чтобы ты уделила мне время. {Длинная пауза) Для этого есть два пути. Я хочу, чтобы ты, во-первых, уделяла мне немного времени, когда ты бываешь дома одна утром или вечером, а во-вторых, я хочу, чтобы ты нашла себе друзей и проводила бы время с ними. Я хочу, чтобы ты наедине с собой подумала, что делает тебя счастливой и что ты в будущем хочешь от жизни.

Эллин: Теперь пусть Эдна сядет обратно на свой стул и ответит, хочет ли она помочь в этом своему счастью.

Эдна: {пересаживается обратно на свой стул) Да, я буду это де­лать, и я знаю, что особенно важно для меня - подумать обо всём спокойно одной. Чем больше я буду уделять себе времени, тем больше я узнаю саму себя. Мне нужно перестать бояться позна­вать себя. Я успокоюсь и познаю себя как никогда раньше. Питер: (разговаривая со Стивом) Как вы относитесь к тому, что сейчас говорила Эдна?

Стив: Глубоко тронут. Удивительно, как она нашла препятствия своему счастью и захотела устранить их.

После этих двух сеансов Эдна стала больше заниматься самопоз­нанием. Она завела несколько близких друзей и преодолела свой страх путешествовать одной.

166

Экзаменом для неё в этом было путешествие в одиночку на Аляску на две недели.

Продвижение в стадию дифференциации для Стива было менее драматичным, чем для Эдны, но его прогресс был не менее значи­тельным. Он бросил многие привычки своего пассивного поведе­ния (такие, как оставление грязных тарелок в гостиной и позднее возвращение домой) и начал высказываться точно, что он будет делать, а что - нет, вместо того, чтобы на словах говорить "да" и ничего не делать.

Дифференциация от родительской семьи

В то время, как процесс дифференциации продолжается всю жизнь, дифференциация от родительской семьи особенно важна на дифференцированно-дифференцирующей стадии. В последние 15 лет литература по семейной терапии уделяла много внимания при­ёмам, облегчающим процесс дифференциации от родительской се­мьи. До тех пор, пока оба партнёра не дифференцируют от своих родных семей, они не смогут утвердить себя как пара и провести границы, отделяющие их от остального мира. Вместо этого они остаются под сильным влиянием аморфных и устаревших стерео­типов. Тем парам, которые не знакомы с этими концепциями, мы предлагаем следующее упражнение. Мы просим их начертить гра­фик того, как они воспринимают брак своих родителей. После того, как на графике появляется линия восприятия ими родительско~то брака, мы просим их графически изобразить собственный брак. (Обратите внимание на графики, сделанные Стивом и Эдной. Осо­бо отметим сходство неразрешённых конфликтов во всех трёх бра­ках.) Это упражнение показывает, что нынешний брак партнёров графически идентичен или параллелен их родительским бракам, как в случае с Эдной и Стивом.

Применение этого познавательного по своему характеру уп­ражнения особенно полезно клиентам, не искушённым в психо­терапии. Для того, чтобы получить доступ к огромному объёму информации, необходимой для составления графика, приходится вскрывать глубокие пласты прошлого опыта, воспоминаний, обра­зов и ассоциаций, связанных с родительской семьёй.

167

Поскольку супруги, как правило, приходят к психотерапевту на ранней стадии своих отношений, испуганные возникшим конф­ликтом, необходимо убедить их, что дифференциация - это нор­мальный процесс развития. Не поддаваясь панике, они начинают понимать, что оказались подвержены процессу, характерному для данного периода их совместной жизни, и с облегчением узнают, что этот конфликт не обязательно знак того, что им не судьба быть вместе.

Интересно, что по мере усиления дифференциации и проти­воречий в том, что они ждут и чего хотят друг от друга, между партнёрами растёт чувство сотрудничества и близости. Остав­ляя позади симбиозные идеи о чтении мыслей и автоматическом удовлетворении потребностей, супруги строят свои отношения на взаимных обязательствах, закладывая фундамент будущей обуча­ющей стадии.

168

Высокое ю-

9 -8

7 6 5 4 3 2

Низкое 1

График Эдны

Родители Эдны Эдна и Стив

1 1 1 1— —г—

Выра- Прямые Сотруд- Эффек- Степень жение просьбы ничество тивные незави- эмоций относи- в роди- способы симости тельно тельстве принятия для муж- того, что финансо- чины

хочется вых ре-

шений

1 1 1 1

Степень Эффек- Количест- Взаимная незави- тивность во на- удовлетво- симости выраже- выков по ренность для жен- ния гнева разреше- сексуаль- щины нию ными отно-

конфлик- шениями

тов

169

Высокое ю

9

8

7 -6 5 _ 4 _

Низкое 1 -

График Стива

График Стива для отношений его отца и его мачехи (после его возраста 11 лет)

Эдна и Стив

1 1

Количест- Взаимная незави- тивность во на- удовлетво-

симости выраже- выков по ренность для жен- ния гнева разреше- сексуаль- щины нию ными отно-

конфлик- шениями

тов

п 1 1 1 1 1 г

Выра- Прямые Сотруд- Эффек- Степень Степень Эффек-жение просьбы ничество тивные незави-эмоций относи- в роди- способы симости

тельно тельстве принятия для муж

того, что финансо- чины

хочется вых ре-

шений

170