Глава 1

Эволюционная модель развития отношений

Эдна (28 лет) и Стив (30 лет) прожили вместе два года и при­шли на приём к психотерапевту, работающему с проблемами суп­ружеских пар. Внешне Эдна выглядетга безупречно, а Стив был каким-то взъерошенным. Неудивительно, что причиной их ссор были его неряшливая внешность и нечистоплотность в быту и, со­ответственно, её привередливость и фривольная трата денег. Их отношения были полны драматизма. Они познакомились на улице случайно и сразу влюбились друг в друга. Теперь, спустя два года, они столкнулись с серьезными проблемами в общении и имеют очень конфликтные отношения между собой. Наша первая встреча началась следующим образом:

Эдна: "Опять ты раскидал на полу в гостиной грязную посуду, чтобы мне через неё перешагивать. И я не могу уже переносить твоё брюзжание; оно становится всё хуже и хуже."

Стив: "Если бы ты не купила два новых стула без моего спро­са, я бы не устроил беспорядок. Ты просто пытаешься свести со мной счёты."

Во время своих домашних скандалов Стив и Эдна хлопали две­рями, кидались тарелками и плевались друг в друга. Во время пер­вых сеансов терапии они, при малейшей возможности, по-детски бранились между собой, не слушая один другого. Два раза Эдна так злилась, что выбегала из комнаты, по дороге бросая в Стива подушку.

Что это, в конце концов? Что заставляет взрослых людей, та­ких как Стив и Эдна, имеющих благие намерения, впадать в детство и пользоваться плевками как средством общения? Как модель развития супружеских пар соотносится со Стивом и Эдной? Мы обнаружили, что на способность взрослого чело­века успешно общаться с другими людьми, влияют некоторые

2 – 6244

17

конкретные аспекты детского развития. Выявление этих аспектов помогает нам определить, на какой стадии находится каждый из партнёров в настоящее время, что, в свою очередь, определяет об­щую модель поведения в их взаимоотношениях.

Теория развития расссматривает рост как сложный процесс. Когда первые биологи изучали структуру растений и животных, они обнаружили, что рост - это процесс трансформации. Клетки делятся и группируются в новые формы с новыми функциями, а развитие - это прогресс по пути последовательных стадий. На каждом уровне роста эти стадии последовательно усложняют­ся. Каждая последующая стадия основывается на предыдущей и представляет собой трансформацию предыдущей стадии в более сложную форму. Тот же самый процесс превращения биологичес­ких организмов в более сложные формы происходит в психологи­ческом развитии человека. Фрейд, Эриксон и Пиаже, каждый из них способствовал тому, чтобы процесс развития учитывался не только биологически ориентированными науками, но и теми, кто изучает познавательные, социальные и интрапсихические облас­ти деятельности человека.

В 1966 году Лёвингер чётко сформулировал основные черты мо­дели развития:

1. Существует неизменный порядок стадий развития.

2. Ни одну стадию нельзя пропустить.

3. Каждая следующая стадия - более сложная, чем предыдущая, и представляет собой трансформа цию того, что было раньше, в новую форму.

4. Каждая стадия основана на предыдущей и подго

тавливает следующую стадию (Цитируется по Брегеру, 1974, с. 9).

В данной книге мы покажем, насколько эти утверждения подходят к супружеским парам и к развитию эффективных супружеских от­ношений. Мы также покажем, как детское развитие влияет на спо­собность личности прогрессировать на пути обычных стадий разви­тия и изменений, характеризующих отношения взрослых людей.

По мере того, как возникала наша модель развития в терапии супружеских пар, мы смогли выделить основ-

18

ные положения, на которых основывается наша работа:

1 Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития. Эти стадии похожи на стадии развития ребёнка, описан­ные Маргарет Малер.

2. Следовательно, развитие человека в раннемдетстве сильно влияет на его отношения в супру жеской жизни.

3. Каждая стадия семейной жизни имеет свои цели.

4. Каждая стадия сложнее предыдущей и требует новых подходов, основанных на интеграции и транс формации того, что уже было, в новую форму. Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди не способны проходить по порядку одну стадию за другой.

5. Основной источник конфликтов и разногласий в отношениях возникает тогда, когда один или оба партнёра не могут овладеть навыками, облегчаю щими им переход от одной стадии к другой.

6. Стадии супружеского развития могут быть диагностированы.

7. Терапевтическое вмешательство может быть подобрано к кон­кретной стадии развития.

Теперь мы расскажем о том, как использовать детский психо­динамический опыт на сегодняшнем уровне развития семейной пары. Обычно мы начинаем процесс лечения не с детских воспо­минаний, а с текущего опыта и поведения супружеской пары. Ког­да дело заходит в тупик, и когда один из партнёров не способен найти в себе силы и преодолеть конкретный конфликт, тогда мы перемещаем фокус на историю его детства и ищем соответствия и параллели между родительской семьёй и нынешними взаимоот­ношениями в его собственной семье. Во всём этом процессе наша перспектива направлена на отношения, иными словами, текущая стадия развития семьи остаётся для нас отправной точкой, по от­ношению к которой мы исследуем вопросы раннего развития.

Эдна и Стив, пара о которой мы говорили в начале этой гла­вы, не смогли пройти первую стадию своих отношений без помощи психотерапевта. Они действиельно застыли в модели поведения, характеризуемой враждебностью и зависимостью. У них обоих было трудное, полное лишений детство. В семье Эдны рукоприкладство было обычным делом между её родите-

19

лямй и между ней и её матерью. Частенько мать била её щёткой для волос. Мать Стива бросила семью, когда ему было три года, оставив его с отцом алкоголиком. Они оба росли, страстно мечтая о том дне, когда они смогут уйти из дома и найти кого-нибудь, кто полюбил бы их безоговорочно и навсегда.

Когда Стив и Эдна встретились, их мечты сбылись. Они быст­ро влюбились друг в друга и через два месяца уже жили вместе. Они испытали трудности только к концу первого года совместной жизни, когда разногласия между ними стали уже серьёзными. Ни у кого из них не было предыдущего опыта отношений стабиль­ности и любви, и ни один из них не понимал, что два человека могут быть разными, но не "плохими", и при этом любить друг друга. У них не было опыта улаживания конфликтов, и они не зна­ли моделей поведения во время конфликта, при которых он может либо разрастаться, либо разрешаться положительно. В результате, их гнев по поводу предательства партнёром их безоговорочной любви вылился в примитивное детское поведение. Без вмешатель­ства психотерапии они, вероятно, дошли бы до более серьёзного физического воздействия друг на друга. Благодаря еженедельным сеансам терапии, они смогли разобраться в своих разногласиях и намучиться более эффективно улаживать конфликты. Ниже мы расскажем о специальных упражнениях, позволивших им пройти первую тупиковую для них стадию.

МОДЕЛЬМАЛЕР: СТАДИИ ДЕТСКОГО РАЗВИТИЯ

Пытаясь создать диагностическую парадигму, которая бы от­ражала динамику развития взаимоотношений, мы искали модель детского развития, которая была бы гибкой, но всеобъемлющей. Мы выбрали модель Маргарет Малер, поскольку она описывает нестатичный процесс, постоянно проявляющийся во времени. Это модель, которая легко применима как к отдельной личности, так и к интерактивным отношениям между супругами.

Вместе со своими коллегами Малер обследовала "средних мате­рей и их нормальных детей" в "Детском Центре Мастере" в Нью-Йорке. За два раза (1959 и 1963 год) они обследовали 38 детей.

20

Доктора осматривали нормальных детей два раза в неделю, раз в неделю бесе^довали с их матерями и посещали детей два раза в месяц на дому, пока им не исполнилось три года. Исходя из этих исследований, Малер и её коллеги описали стадии, ведущие, по их терминологии, к "психологическому рождению" (Малер, Пайн и Бергман, 1975). Начинаются эти стадии с аутичной фазы, пере­ходящей затем в симбиозную, которая, в свою очередь, сменяется четырьмя подфазами отчуждения и индивидуализации. В кульми­национной стадии ребёнок учится формировать эмоциональные привязанности, выдерживающие периоды отчуждения, а иногда и интенсивных конфликтов.

Давайте вкратце рассмотрим стадии детского развития, описан­ные Малер, и посмотрим, как эти стадии соотносятся с отношени­ями взрослых людей.

Во время аутичной стадии, начиная от рождения до второго ме­сяца жизни, перед ребёнком стоит задача - физиологически интег­рироваться в этот мир. Действительно, ребёнок должен научиться поддерживать гомеостатическое равновесие вне утробы матери. Ребёнок всецело проявляет свои внутренние потребности, и он, похоже, обладает стимулирующим барьером, который защищает его от внешних раздражителей. При этом физиологически ребёнок развивается очень быстро, а его сон занимает больше времени, чем бодрствование.

По мере увеличения чувствительности к внешним раздражите­лям ребёнок переходит к симбиозной стадии. Малер даёт следую­щее определение своей концепции симбиоза:

"В данном контексте термин симбиоз является метафорой. В от­личие от биологической концепции симбиоза, рассматривающей, что взаимополезного происходит в отношениях между двумя от­дельными представителями разных видов, наш симбиоз - это со­стояние не дифференцирования, слияния с матерью, состояния, в котором "Я"пока ещё не дифференцируется от "Не Я", и в котором внутреннее и внешнее только ещё начинает постепенно различать­ся". (Малер, Пайн и Бергман, 1975).

Бланк и Бланк (1986) так говорят о значении этой стадии:

"Опыт личной исключительности, полученный в период симбиоза

21

представляет собой форму объективных отношений и даёт ребён­ку чувство удовлетворения, которое он помнит всю жизнь. Это чувство - основа всех будущих удовольствий, включая эмпатию и любовь, и к нему он время от времени возвращается в моменты наслаждений" (с. 14).

Эта стадия длится от двух до пяти месяцев, в конце этой стадии у ребёнка появляется смутное представление о том, что его мать существует как отдельный источник удовлетворения его потреб­ностей. Для успешного прохождения этой стадии очень важна спо­собность матери к кормлению грудью и врождённая способность ребёнка принимать это кормление. Фаза симбиоза закладывает основные "кирпичики" в здание чувственных отношений и привя­занностей. Малер пишет:

"Нормальное прохождение симбиозной фазы даёт ребёнку важ­нейшую филогенетическую способность воспринимать свою мать как некое двойственное единство, что формирует почву для его последующих взаимоотношений с людьми." (Малер, Пайн и Бер­гман, 1975, с. 48).

Безотчётная улыбка на лице ребёнка означает вступление в ста­дию симбиоза. Это знак того, что восприятие сместилось из внут­реннего "я" во внешний мир и что человеческое лицо становится узнаваемой целостностью. Более осмысленная улыбка, обращен­ная к матери (обычно в пять, шесть месяцев), означает, что дитя отличает мать от незнакомцев и способно признать отдельное су­ществование другой личности. Это предшествует переходу ребён­ка к стадии отделимости и индивидуализации.

Малер определяет отделимость как "интрапсихическое достиже­ние чувства отделимости от матери и далее от внешнего мира, в целом"(Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 7). Она отмечает, что "ин­дивидуализация состоит из подобных достижений, знаменующих собой приобретение ребёнком своих индивидуальных характерис­тик" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 4). Сложная и важная стадия отделимости и индивидуализации состоит из четырёх фаз: диффе­ренциация (6-9 месяцев), обучение (10-16 месяцев), установле­ние отношений (17-24 месяца) и консолидация индивидуальнос­ти. Успешная навигация по этим четырём фазам приводит к

22

"психологическому рождению маленького человека."

На излёте симбиоза, на пятом или шестом месяце, начинается стадия отделимости и индивидуализации в фазе дифференциации. Теперь ребёнок более восприимчив к внешнему миру и начинает исследовать мать и посторонних людей своими глазами, ртом, ру­ками, ладонями и ногами. Трогая пальцы на руках и ногах, руки и ноги, дитя вскоре познаёт свои внешние физические границы, и таким образом получает первый опыт дифференциации от матери. Он уже больше не интересуется только матерью, но по-прежнему предпочитает играть у её ног. Ребёнок, успешно прошедший эту фазу, похож на вылупившегося птенца, сияющего довольством и энергией.

Вскоре после этого начинается фаза обучения, при которой энер­гия ребёнка направлена во внешний мир. Довольное появившейся способностью делать что-либо без матери, дитя начинает "роман с внешним миром" (Гринакр, 1957, цитата из Малер, Пайн и Бер­гман, 1975, с. 70). Раннее обучение начинается, когда ребёнок на­чинает ползать, в то время как "собственно обучение" происходит во время ходьбы. Потом, в большинстве случаев, дитя начинает ве­селиться, когда ему удаётся вырваться из-под постоянной опеки и прервать всё ещё существующую симбиозную связь. На этой ста­дии ребёнок бегает от матери по комнате, наслаждаясь дистанцией. Теперь в его жизни появилось новое ценное качество - возросшая автономность. Малер считает, что опыт автономности также важен для развития ребёнка, как и культивация моторной деятельности:

"Нормальную подстадию обучения как раз и отличает востор­женное осуществление автономных функций, особенно подвиж­ности, а не развитие самих по себе моторных навыков" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 69).

Реакция матери на развитие ребёнка в этой фазе очень важ­на для успешного её завершения. Особенно полезно для матери уважать желание своего ребёнка отделиться и приветствовать его осуществление. Для создания прочного фундамента будущих взаи­моотношений недостаточно просто снисходить к зарождаю-щейся детской самостоятельности. Её нужно активно поддерживать, на­правлять и поощрять.

23

Установление отношений - зачастую наиболее трудная фаза для детей и их матерей. Это время крайностей, независимости и отхода от неё, ухода и возвращения. Ребёнок вновь испытывает потребность в эмоциональном общении с матерью, но желает его только в определённое время. Это ведёт к замешательству, борьбе за власть и меньшей восторженности по поводу отрыва от матери. Мать часто не понимает, когда ей следует по-пянчить дитя, а когда - поощрить к самостоятельности. Для того, чтобы чувство само­стоятельности у ребёнка достигло оптимального уровня функци­онирования и развития, ему необходима постоянная эмоциональ­ная поддержка. Без неё малыш потратит значительное количество энергии в стремлении сделать мать более доступ-щой вместо того, чтобы использовать эту энергию на создание различных функций самостоятельности.

Как правило, во время нормальной фазы установления отноше­ний ребёнок быстро учится языку и навыкам познания реальности и различения полов. В дополнение к этому, роль отца становится более важной.

После успешного завершения фазы установления отношений, начинается консолидация индивидуальности. Фред Пайн (1985) описывает, как эволюция на этих стадиях ведёт к достижению ли-бидного объектного постоянства, включающего "способность фор­мировать и держать в уме образы, воспоминания и ожидания, свя­занные с конкретным объектом, даже в отсутствие этого объекта." (с. 102) Он предполагает, что формирование либидного объектного постоянства проходит следующий процесс развития: 1) развитие конкретной привязанности к матери; 2) способность узнавать её; 3) последующее развитие способности вызывать её образ в её от­сутствие; 4) развитие способности функционально в полной мере использовать образ так, что он становится регулятором любви, гнева и самоуважения и даёт ребёнку свободу автономности в от­сутствие близости. Вместе с тем, ребёнок идеально и на всю жизнь усваивает чувство индивидуальности и способность формировать эмоциональные связи, позволяющие в будущем переносить тяготы несовершенства и недостатков реальной жизни.

Луиза Каштан, наблюдавшая детей вместе с Маргарет Малер, очень красочно описывает эту последнюю стадию:

24

"Когда преобладает постоянство, мы способны уважать и ценить отделимость от других. Мы продолжаем их любить, даже когда они не могут наполнить нас гармонией безоговорочной любви. Че­рез постоянство совершенство соединяется с реальностью. Каж­дый шаг на пути к отделимой самости от рождения до трёх лет является ощутимым вкладом в постоянство и несёт с собой новые возможности любви и ненависти, власти и страха, доверия и по­дозрения, восхищения и разочарования" (Каплан, 1978, с. 35).

СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЕЙНЫХ ПАРАХ

По нашим наблюдениям семейные пары проходят похожие ста­дии развития, что и дети в раннем возрасте.

Симбиоз

Первую стадию супружества - стадию "сумасшедшей влюблён­ности" - мы приравниваем ко второй стадии развития ребёнка по Малер - симбиозу. Здесь имеет место слияние личностей, жизнен­ного пространства и крепких связей между двумя влюблёнными. Цель этой стадии - привязанность. Для достижения этой цели все схожести между супругами преувеличиваются, а различия игно­рируются. Например, одна пара рассказывала, как они гуляли по Рыбацкой Верфи и пытались найти какое-нибудь различие меж­ду собой. Наконец, мужчина сказал: "Минутку, кажется я нашёл. Мне нравится стрелять из лука." Жена ответила: "Поразительно, но когда я была в студенческом лагере, стрельба из лука была моим любимым видом спорта!" На этом этапе своих отношений им нра­вилась схожесть между собой, и они разделяли её с теплотой.

Во время симбиозной стадии присутствует большое коли­чество страсти и взаимоотдачи. Необычайно высок уровень ухаживания друг за другом. Этим данная стадия привлекатель­на. Партнёрам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Обычно у них существуют специальные приёмы, чтобы доста­вить другому удовольствие. Ребёнок, сидящий в каждой лич­ности, чувствует себя настолько удовлетворённым во всех от-

25

ношениях, что безоговорочно отдаёт себя другому человеку. Пос­кольку уровень удовольствия и возбуждения в это время высок, ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положе­нием дел, выдвигая какие-либо требования или выказывая эгоис­тичность, жадность или бесчувствие. Если на этом этапе каждый партнёр заботится о другом и есть твёрдое намерение создать се­мью, то их отношения начнутся на прочном фунаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации.

Если такой фундамент не заложен, оба партнёра могут остать­ся на симбиозной стадии. В этом случае их отношения будут раз­виваться по одному из двух разных типов дисфункционального симбиозного союза. Первый тип характеризуется единением, из­беганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминиру­ет злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом кру­ге взаимно наносимых обид.

Дифференциация

На этой стадии появляются различия, и каждый из партнёров "снимается с пьедестала" и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает лёгкой. С течением време­ни некоторые начинают подумывать об увеличении жизненн-ного пространства, отдельного от партнёра. Супруги начина­ют замечать различия между собой и чувствуют, что они уже не хотят проводить столько времени вместе. Они хотят боль­ше уединения и могут чувствовать за это вину и спрашивать самих себя: "Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?" Они выходят из симбиоза, восстанавливая свои гра­ницы. Как ребёнок, который изучает своё тело для установле­ния внешних границ, каждая личность возвращается к своим рубежам. По мере дальнейшей дифференциации супруги узна­ют о различии в чувствах, в мыслях и о своём желании бороть­ся за свою индивидуальность. Зачастую они имеют противо­положные мнения по некоторым вопросам. Некоторые быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения

26

с драматической внезапностью. Для других дифференциация - до­статочно медленный и постепенный процесс, и прежде, чем вы­сказать что-либо о схожести и различиях между собой, они крепко подумают. Одна женщина на ранней стадии дифференциации (про­жив со своим другом три месяца) пришла на индивидуальный приём к психотерапевту с просьбой научить её, как сказать своему партнёру, что она зарабатывает больше, чем он. Ей были интерес­ны его профессиональные планы, но она опасалась говорить об этом различии между ними. Другие люди не задают вопросов, а думают про себя: "Действительно ли я неправильно сужу об этом человеке? Как я могла не обратить внимания на то, что два раза в неделю он носит разные носки? Как такой умник мог голосовать за Рейгана?" Для одних такие различия могут быть источником пос­тоянных споров, для других - освобождением от иллюзий.

Обучение

Продолжая нашу параллель с моделью Малер, мы рассмотрим пару, вступающую в период обучения, в котором каждый выстра­ивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнёры воссоздают себя, как личности. Развитие эго более важно, чем развитие отношений. Первосте­пенными становятся вопросы самооценки, силы и значения лич­ности. Конфликты уси^ливаются, и здесь здоровый процесс оп­ределения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональные связи во время своето развития во внешнем мире

Установление отношений

После того, как каждый партнёр определился со своей личнос­тью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в от­ношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнёр стал уверен в своей индивидуальности, происходит про-

27

цесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Те­перь партнёры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость. Хотя партнёры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассе­иваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощёнными пер­воначальным симбиозом. В результате развития чувства индиви­дуальности хрупкий баланс между "я" и "мы" становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Взаимозависимость

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнёры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совер­шенство (представляемый идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, ус­тановили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные скорее на развитии, чем на потребности.

Пример: Дженна и Пол

Приведем пример пары, которая, пройдя уже несколько ста­дий, обратилась к психотерапевту на стадии обучение - установ­ление отношений. Пол, 38-летний юрист, и Дженна, 36-летняя служащая пришли на сеанс семейной психотерапии, мучимые вопросом жениться им или расстаться? Эта дилемма возникла после пяти лет отношений типа "снова вместе - снова врозь". На первом сеансе Пол сказал: "Наконец-то я понял, что Дженна - та женщина, с которой я бы хотел провести оставшуюся жизнь. В ней есть всё, что мне нужно: она интеллигентна, независима, сексуальна и достаточно сильна, чтобы управляться со мной." Дженна, со своей стороны, не была так уверенна: "Когда мы впервые встретились, я полюбила Пола, как никого никогда не

28

любила. Я не знала, что можно чувствовать себя такой счастливой. Тогда я бы вышла за него замуж без малейший колебаний. Но с тех пор мы пережили столько - его дела, моя работа. Теперь я не уверена, что хочу связывать себя. К тому же, у нас так много разно­гласий по вопросам секса, религии и родительских обязанностей, что, может быть, мы не созданы друг для друга."

Когда мы начали изучать историю их отношений, выяснилось, что два года они провели исключительно вместе, путешествуя по миру. Это было время приключений и удовольствий, и тогда им ка­залось, что они идеально подходят друг другу. Когда же они верну­лись из своих путешествий, Пол вдруг принял казалось бы неожи­данное решение: "Наши разногласия слишком велики. Ты хочешь детей и семейную жизнь при церкви и общине. Я одиночка. Я хочу иметь в своей жизни много женщин и не готов к моногамии." Вер­нувшись в свой привычный мир работы, Пол по новому оценил их разногласия, почувствовав, что для устранения этих разногласий ему придётся пожертвовать слишком многим. Он подумал и вы­брал свободу. Не удивительно, что он начал встречаться с другими женщинами.

Дженна была шокирована и потрясена таким абсолютно неожи­данным поворотом дела. Она впала в депрессию, потеряла аппе­тит, страдала частыми вспышками гнева и пыталась сделать всё, что могла, чтобы вертгуть Пола обратно. После трёх месяцев таких мучений она прошла курс индивидуальной психотерапии. Следующие два года стали для Дженны периодом быстрого и эк­спансивного персонального развития. Она стала бо-лее уверена в себе в профессиональном и личном смысле. Написав книгу, она до­билась общенациональной известности, сменила несколько работ, два раза повышалась по службе и встречалась с другими мужчина­ми. Её мир больше не вращался вокруг Пола; она нашла себя.

Между тем Пол обнаружил, что его независимость не так эмо­ционально удовлетворяет его, как раньше. Говоря проще, он ску­чал по Дженне. Да, он был красивым, сильным, богатым юристом, привлекательным для женщин; он мог бы успешно вести свой бизнес, но всё же он был одинок. Он замечал, что часто вспоми­нает Дженну и их оживлённые беседы. Неожиданно различия между ними не показались ему такими же не разрешимыми,

29

как два года назад. Он тоже обратился за помощью к психотерапев­ту, чтобы разрешить свой конфликт. Он начал снова встречаться с Дженной, сначала изредка, потом постоянно. С другими женщи­нами он встречался только в командировках, когда Дженна была далеко.

Для Пола это была стадия установления отношений. Он вернул­ся к Дженне за большей заботой и близостью, и с надеждой, что она станет его женой. Однако Дженне понравилась (раза обуче­ния, и она не собиралась с лёгкостью отказываться от неё. "Мне нравится моя сегодняшняя жизнь, - твёрдо заявляла Дженна,- и я боюсь, что как только я соглашусь на брак, он прыгнет в постель к другой женщине или найдёт иной способ обидить меня. После стольких лет борьбы мне трудно поверить, что он готов взять на себя обязательства." После сеанса терапии Пол и Дженна стали понимать, как их отношения вышли на стадию обучение - уста­новление отношений без успешной дифференциации. Они поняли, почему они не могли уладить конфликт, основанный на взаимной дифференциации. Вместе они залечили рану, нанесённую прежни­ми романами Пола. Они вновь попытались решить проблему диф­ференциации, которая раньше разделила их. Они вместе боролись с разногласиями по поводу религии и детей. Они выработали меха­низм озвучивания и разрешения конфликтов. После годового курса психотерапии они взяли на себя брачные обязательства.

Так же, как Пол и Дженна, другие парыне всегда гладко прохо­дят все стадии своих отношений. Во многих случаях один парт­нёр продвинулся на стадию дифференциации или обучения, в то время как другой всё ещё пытается вылезти из симбиоза. Дис­комфорт и разочарование от этой дилеммы кратко сформулиро­вал 43-летний разведённый мужчина на страницах Уолл Стрит Джорнал в 1983 году: "Мне нужна жена, которая не занимается своей карьерой, не участвует в событиях за пределами нашего дома и не имеет больших амбиций; её жизнь должна вращать­ся вокруг меня и приносить мне пользу. И, конечно, она должна быть девственницей."

Этот человек нашёл себе жену на Филиппинах через фирму брач­ных почтовых заказов. После нескольких разводов он потратил $6000 и проехал 5600 миль, чтобы найти себе жену для посто-

30

постоянного, как он надеялся, симбиоза.

Когда человек живёт с партнёром, прошедшим стадию симбиоза, в то время как сам он (или она) эту стадию ещё не прошёл, беда неминуема. И действительно, мы выяснили, что причина многих проблем, встречающихся между партнёрами, прослеживается в несоответствии их стадий развития. Это несоответствие даёт эф­фект "вижу - видел", при котором доминирует модель чередования конфликтов и примирений. И эту модель, зачастую, невозможно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отно­шения партнёров задержались слишком долго на какой-то стадии и становятся деструктивными, может потребоваться помощь пси­хотерапевта.

Для того, чтобы определить, что лежит в основе текущей пробле­мы семейной пары, мы смотрим, какую стадию развития каждая личность хочет сохранить или преодолеть. Таким образом мы диа­гностируем систему данной пары, изучая фазу развития отноше­ний каждого индивидуума. Например, один из партнёров пытается сохранить симбиоз, в то время как другой переходит к дифферен­циации. Следовательно, мы диагностируем эту пару как симбиоз-но-дифференциативную. Если один партнёр симбиозный, а другой - обучающийся, мы диагностируем эти отношения как симбиозно-обучающиеся. Нам никогда не попадались пары с разницей более, чем в две стадии. Используя теорию Малер о стадиях развития для первичной диагностики системы, в которой находится семей­ная пара, основанной на стадии развития каждого из партнёров, мы можем точно определить проблему данной пары и эффектив­но с ней работать. По нашему опыту, эта диагностическая модель позволяет докторам определить навыки, которые потребуются от каждого партнёра, и очертить круг общих проблем, которые надо будет решать.

Нужно чётко понимать, что, говоря здесь о стадиях, мы считаем, что каждая пара имеет свою уникальную модель развития. Хотя мы и описываем каждую стадию в данной книге как самостоя­тельную единицу, на самом деле мы не рассматриваем её как отде­льную протяжённую во времени сущность. Развитие - это всегда сложный процесс, включающий периоды прогресса и регрес-

31

са. Также по мере работы в одной стадии, человек может одновре­менно испытывать проблемы и конфликты, присущие следующей стадии.

Важно подчеркнуть, что эта модель никого из партнёров не ста­вит в положение "выявленного пациента". Это не медицинская мо­дель, а инструмент, посредством которого мы можем рассмотреть борьбу и напряжённость в отношениях семейной пары в более широком контексте поиска каждым из партнёров психологической целостности. Таким образом, так же как Малер подчёркивала, что роль ребёнка в развитии объектных отношений является ключевой при взаимодействии ребёнка с родителем, мы считаем, что взаи­модействие супругов - сложный и взаимный процесс, способный повлиять на развитие их объектных отношений.

В следующих главах мы рассмотрим каждую из основных комби­наций разных стадий с диагностической и лечебной точек зрения. Мы расскажем и покажем, как эффективно использовать модель развития при заключении контракта на лечение, для определения наиболее эффективного способа лечения и, наконец, для выбора терапевтической стратегии.

В первых главах мы разграничим понятия диагностики и лече­ния. Сделаем это для того, чтобы чётко объяснить методику, разра­ботанную нами. Мы уверены, что читатель знает, что диагноз, как правило, влияет на метод лечения, а результат конкретного метода лечения помогает диагностике развиваться дальше. Если лечение идёт успешно, диагноз меняется. В последних главах в качестве иллюстрации мы представим несколько полных историй пациен­тов, для того, чтобы читатель ясно представлял себе течение всего процесса терапии.

32