Наши планы на будущее

1. Какова цель ваших отношений с партнером?

2. Какие цели вы ставите для развития отношений в течение следующего года (... лет)?

1 год 5 лет 10 лет

3. Какие цели вы ставите для развития себя как личности в тече­ние следующего года (... лет)?

1 год 5 лет 10 лет

Случай из практики: Мэри и Стэн

Мэри и Стэн были женаты девять лет, когда начали сеансы те­рапии. Стэну предложили повышение на работе, но для этого им нужно было переехать в другой город. Между тем, они только два года назад въехали в тот дом, где жили сейчас, и теперь им нужно было снова покинуть едва обжитое место и начать все сначала. Оба они понимали, что смогут добиться многого в другом городе, так как Стэну предложили более высокий оклад, а платить за жилье им придется меньше, но Мэри совсем не хотелось ехать и осваиваться на новом месте с незнакомыми людьми.

На начальной стадии терапии специалист попросил супругов от­ветить на вопросы в анкете "Наши планы на будущее". Когда они пришли на следующий сеанс, они сказали, что работали над воп­росами несколько часов. Ответы получились вот такими:

1. Какова цель ваших отношений с партнером?

Быть хорошими родителями для наших детей, привить им здоровый и открытый взгляд на жизнь; нежно любить друг друга, создать дом, в котором мы могли бы расти эмоцио­нально, духовно и профессионально, при этом оставаясь не­зависимыми личностями.

2. Какие цели вы ставите для развития отношений в течение сле­ дующего года (... лет)?

237

1 год 5 лет 10 лет

Год: Завести ребенка (Мэри на тот момент была беременна); до­верять друг другу все свои чувства и желания; купить дом; продол­жить нашу деятельность в общине JCC; решить, какое у нас может быть совместное хобби; достичь большей открытости в интимных отношениях.

Пять лет: Жить в доме, который нам нравится и обещаться с приятными людьми; принимать активное участие в жизни общи­ны; завести второго ребенка и участвовать в работе дошкольного учреждения; продолжать улучшать наше общение и наши интим­ные отношения; восстановить отношения с семьей Стена и улуч­шить отношения с семьей Мэри.

Десять лет: Активно участвовать и следить за изменениями в общественной жизни; иметь хорошее материальное обеспечение и жить в доме, который нам нравится, вести размеренный образ жиз­ни; сделать так, чтобы наши родители принимали участие в жизни наших детей, были им бабушками и дедушками; сделать так, что­бы было как минимум два занятия, которые нравятся всей семье и всем вместе выезжать куда-нибудь на праздники или проводить выходные вместе.

3. Какие цели вы ставите для развития себя как личности в течение следующих 1,5и 10 лет?

Мэри

Год: Сделать так, чтобы к концу срока беременности я могла нормально питаться и заниматься гимнастикой; родить здорового ребенка; сидеть с ребенком, но не потерять работу; ходить на ве­черние занятия, чтобы закончить образование.

Пять лет: Устроиться на полставки на работу, которая будет мне нравиться; активно заниматься общественной жизнью и учиться; получать еще больше удовольствия от интимной близости с мужем и стараться разнообразить наши отношения в этой сфере.

238

Десять лет: Сделать наши отношения с мужем более нежными и ответственными; завести второго ребенка; добиться того, чтобы мой голос имел значение в общине; быть здоровой, в хорошей фи­зической форме; продвигаться по карьерной лестнице.

Стэн

Год: Полностью определиться с работой; научиться быть хоро­шим отцом; улучшить навыки общения с людьми.

Пять лет: Утвердиться в обществе тех людей, с которыми я хочу общаться; посещать храм и активно участвовать в жизни общины; зарабатывать по меньшей мере 75 000 долларов в год; улучшить отношения с моей семьей.

Десять лет: Быть уверенным, что я - любящий муж и отец; до­биться признания за то, что я сделал в работе или за то, чего я добился в общине.

После ответов на эти вопросы Стэн и Мэри решили, что хотя некоторые из этих желаний могли осуществиться на новом месте, переезд помешает осуществлению многих целей, которые были важны для супругов. В частности, они поняли, что не хотят об­щаться с теми людьми, которые живут в другом городе; для них обоих пребывание в общине и тесная связь с единомышленниками имели очень большое значение. Если бы они решились на переезд, то через несколько лет им бы пришлось вновь менять место жи­тельства. Это означало, что им удалось бы осуществить желание иметь семью и детей, но все это время они бы не могли жить в об­щине, а между тем они уже вошли в общинный центр в их городе. В результате Стэн решил отказаться от повышения, и найти но­вую работу после рождения первого ребенка. Оба они согласились, что, несмотря на дороговизну жизни в их городе и необходимость планировать расходы, здесь была община, в которой они хотели бы воспитать детей.

Заглянув в будущее, Стэн и Мэри смогли решить сложный воп­рос, принимать или отказаться от повышения по службе. Кроме того, они решили, что, несмотря на временные финансовые труд-

239

ности, в будущем они смогут более упорно работать во имя дости­жения своих целей, во имя жизни, о которой они мечтают. Взгляд в будущее позволил избежать борьбы за первенство, когда желание Стэна получить повышение и продвинуться по карьерной лестни­це столкнулось бы с нежеланием Мэри снова потерять дом и связь с общиной. Напротив, супруги вновь поняли, что у них общие цели и стали более ответственно относиться к браку и к планам на будущее.

Работа с группой

Работа с парами в группе бывает очень полезна для супругов, на­ходящихся на поздних этапах развития отношений. Супруги могут использовать общение с группой для развития и улучшения отно­шений, а не для того, чтобы их судили и давали советы. Мы создаем группу из пар с ровными отношениями, у которых нет постоянного соперничества и вражды. Задача группы - принести облегчение, а не давать оценку. Мы просим супругов рассказать, чего они хотят достичь в браке и затем разрабатываем схему все вместе, как одна команда, чтобы помочь каждой паре осуществить свои цели.

Одна такая группа состояла из семи пар, которые встречались раз в месяц; встреча длилась четыре часа. Сначала мы попроси­ли супругов оценить собственные силы, а затем они должны были рассказать, как они могли бы применить эти силы в браке. У этих пар был достаточно высокий уровень дифференциации, и, как пра­вило, мы с удовольствием наблюдали, как они раскрывают в себе и применяют те навыки, которые у них появились в ходе преды­дущих стадий развития отношений. В ходе этой работы мы обна­ружили, что пары, находящиеся на более поздних стадиях разви­тия отношений, могли сформулировать, какого рода поддержку и какие советы они хотели получить от других пар; при этом они хотели использовать то, чему научились в группе, в своих брачных отношениях.

Наша роль как терапевтов в группах с такого рода парами значи­тельно отличалась от работы с другими группами. В группах, со­стоящих из пар, находящихся на более ранних стадиях, динамика и характер работы обычно определяется проблемами участников.

240

В этих же группах, напротив, участники сами хотели выработать схему работы. Поскольку пары легко поддерживали друг друга, создавалась атмосфера общности и чувство эмоциональной за­щищенности, в которой каждый мог позволить себе анализиро­вать свои мечты и нестабильные ситуации. Кроме того, поскольку группа была ориентирована на продвижение вперед, ни у кого не возникало чувства замкнутости, которое часто бывает в группах, состоящих из супругов, находящихся на более ранних стадиях развития отношений. Что касается последних групп, пары, прини­мавшие участие в них, были настолько поглощены своими пробле­мами, находились в таком стрессовом состоянии, что замыкались на себе и, следовательно, у них не оставалось энергии, чтобы от­дать ее группе, оказать поддержку другим участникам, выработать стратегию решения их трудностей; другие пары в этих группах, в свою очередь, также были полностью сосредоточены на себе.

Вот только один пример, свидетельствующий о том, что продви­нутая группа отличается большей самостоятельностью: участни­ки решили во время очередного "собрания" устроить совместную трапезу. Супруги, находящиеся на более ранних стадиях развития отношений, восприняли это в штыки, так как, по их мнению, уго­щение было "тратой времени" и отвлекало их от терапии.

Случай из практики: Женет и Говард

Мы приведем пример разговора, который состоялся в этой группе как следствие влияния группы на пару-участницу и ос­тальных членов группы. Вопрос касался заявления одного из мужчин, который сказал, что настолько сильно любит свою жену, что чувствует себя от этого ранимым. Это не была любовь на основе симбиоза, но любовь, которая родилась вследствие нескольких лет жертв, ссор, примирений; так строились их от­ношения. Теперь же он понял, какой ужас ему придется пере­жить, если/когда Женет умрет. Этот пример показывает разли­чие между людьми, которые боятся потерять своего партнера, поскольку после этого весь их мир рухнет, и они уже не смогут

16 - 6244

241

жить, и теми, кто чувствует нежность от того, как многое им дают отношения в эмоциональном плане.

Говард пояснил, что он испытывал затруднение в общении: он чувствовал, что необходимо объяснить Женет, как трудно ему вы­разить свои нежные чувства по отношению к ней словами, и каким ужасным ударом для него будет пережить ее смерть или если она просто будет далеко от него. При этом ему было страшно выражать свои чувства словами. Он буквально сник, когда говорил об этих сильных чувствах Женет, так как боялся, что она отдалится от него из-за накала его эмоций.

В начале мы попросили Говарда обратиться к Женет и рассказать ей о тех отрицательных эмоциях, которые он испытывал. Он стал волноваться еще больше, когда рассказывал, что теперь он очень боится потерять ее, и это чувство сильно отличается от того, что он испытывал, когда они впервые были вместе.

"Мы вместе вот уже 15 лет, - начал он. - Нам пришлось столько всего пережить; у нас было много счастья и много бед, и я понял, что не могу без тебя, я не представляю, как буду жить, если тебя не будет рядом. Я действительно не представляю, как я смогу вы­жить, и мне так тяжело думать об этом, что когда я говорю тебе эти слова, мне становится страшно. Мне кажется, ты можешь ис­пугаться того, что я так привязан к тебе, а еще я боюсь, что когда я говорю о том, как ты мне нужна, просто из-за того, что я говорю об этом, ты можешь умереть".

Когда Женет слушала Говарда, глаза ее были полны слез. Она сказала, что слова Говарда о том, как важна она для него, очень ее тронули. По ее словам, раньше подобные речи заставляли ее чувс­твовать себя неловко. Однако теперь, когда услышала, как много значит для Говарда, она начала ощущать еще большую привязан­ность к нему.

Этот диалог между Говардом и Женет очень сильно подействовал на всех участников группы. Многие из них высказали вслух свои страхи по поводу возможной потери супруга - те страхи, которые они переживали только наедине с собой и никогда не выражали открыто. Теперь они говорили о своих чувствах друг с другом и делились самым сокровенным с шестью парами. Другая пара рас­сказала о том, что они пережили, когда муж чуть не утонул,

242

перевернувшись на лодке. Таким образом, все участники всерьез задумались о том, что смерть и потеря близкого человека неизбеж­ны, поэтому в течение нескольких следующих месяцев супруги статш проявлять больше нежности и заботы друг о друге.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ КАК СЛЕДСТВИЕ РАППОРТА

"Десять детей и затем две карьеры "

Чтобы подытожить эту главу, расскажем о супругах, которые прошли все стадии развития отношений и достигли стадии взаи­мозависимости. Когда мы встретились с ними и стали говорить об их совместной жизни, нас поразило их мужество и настойчивость, которую они проявили в своей семейной жизни; они прожили вместе 40 лет и вырастили 10 детей. Мы считаем, что их случай наглядно демонстрирует, чего могут добиться супруги, когда они относятся друг к другу ответственно и сохраняют нежность и забо­ту, которая была на начальной стадии брака.

Мы познакомились с Кристиной и Марчелло, когда проходили курс повышения квалификации в Испании. Кристина пришла к нам на семинар, и в тот же день она познакомила нас со своим мужем, Марчелло, который принимал участие в других семинарах. Кристине было 55 лет, а Марчелло - 64 года. Брак их продолжался уже 40 лет. В ходе семинара мы просили участников выполнить некоторые задания, и во время совместной работы Кристина рас­сказала нам удивительные вещи о своей жизни и браке. Мы были настолько поражены ее повествованием, что попросили ее прий­ти с мужем, чтобы послушать их совместный рассказ о жизни и о том, как они прошли несколько стадий развития отношений. Она попросила Марчелло прийти и супруги решили рассказать нам о своей судьбе. Говорили они очень вдохновенно, мы даже не дума­ли, что встретим таких увлеченных людей!

Кристина и Марчелло познакомились, когда ей было 13, а ему 22. Марчелло учился на адвоката и прие-'хал на каникулы с семьей в небольшую испанскую деревню, где Кристина жила со своими

243

родителями. Их матери много лет дружили, но дети до этого никог­да не встречались. Накануне вечером мать Марчелло пошла с ним в школу на празднование Рождества и церемонию награждения лучших учеников; Кристина училась в этой школе. Вот тогда-то он впервые и увидел ее - Кристине вручали награду за незаурядные успехи в учебе. Его сразу потянуло к этой девочке. Он мечтал о ней; возможно, для него теперь уже не существовали другие де­вушки, какими бы умными и привлекательными они ни были. Но как он мог жениться на ней, ведь Кристине было всего 13!

На другой день обе семьи собрались на праздничный обед, и Мар­челло весь вечер не мог оторвать глаз от Кристины. Потом все от­правились в розарий, и опять Марчелло и Кристина "играли в гля­делки", причем в этих обменах взглядами "был глубокий смысл". Кристина была в восторге от того, что взрослый парень проявлял к ней такое внимание, а Марчелло, по его словам, был поражен, что у него родились такие глубокие чувства к этой девочке.

После этого знакомства и прогулки в розарии Марчелло разре­шили погостить в семье Кристины 10 дней, после чего он должен был отправляться в "большой город", чтобы закончить учебу. Они жили в доме родителей Кристины и еще шесть месяцев после это­го переписывались. Кристина до сих пор хранит эти письма как необычайную ценность, поскольку они были написаны в то время (стадия симбиоза), когда Марчелло открыто выражал нежность и любовь к ней.

После окончания юридического колледжа Марчелло переехал в небольшую деревушку, к Кристине. Ее отец разрешил ему наве­щать ее. В семье Кристины все были правоверными католиками и потому за парой тщательно наблюдали. В течение всего этого вре­мени Марчелло ни разу не сомневался, что хочет, чтобы Кристина стала его женой. Вскоре он попросил руки Кристины у ее отца. Мать была против женитьбы, так как Кристине был еще мало лет, но отец дал благословение на брак. На тот момент Кристина ушла из колледжа и помогала отцу вести дела, пока не подошло время свадьбы. У нее были очень доверительные отношения с отцом, и его согласие очень много значило для Кристины.

244

Когда состоялась свадьба, Кристине еще не исполнилось 15 лет, а Марчелло было 23. Через десять дней после свадьбы, когда у мо­лодых был медовый месяц, отец Кристины скончался от сердеч­ного приступа. Семья была буквально убита горем, а Кристине и Марчелло пришлось спешно возвращаться обратно, чтобы помочь с организацией похорон и позаботиться о матери Кристины, кото­рая слегла. Оба говорили, что их брак начался с горя и психологи­ческой травмы, но в то же время, что между ними постоянно была нежность, и они поддерживали друг друга. Кристина была потря­сена смертью отца, но при этом была рада, что муж все понимает и поддерживает ее.

Они поселились в доме по соседству с матерью Кристины и про­должали помогать ей. В это время Кристина и Марчелло часто го­ворили о том, что хотят иметь большую семью, где было бы много детей. Оба они считали, что их отношения эмоционально наполне­ны, что они счастливы, и не жалели о том, что поженились.

Как и у большинства пар стадия дифференциации у них началась вскоре после женитьбы. Не прошло и четырех месяцев, как насту­пило первое разочарование. Марчелло сказал Кристине, что ему не хотелось бы ходить вместе с ней на службу в церковь, и вообще он не разделяет католической веры. Поначалу она вообще перестала ему верить, так как она была уверена, что в семье Марчелло рели­гиозные устои были столь же сильны, как и в ее семье. Еще с их первой встречи в розарии она была совершенно убеждена, что он был столь же религиозен, как и она. Это открытие очень потрясло Кристину, но за ним последовало еще одно разочарование: она ска­зала Марчелло, что ей хотелось бы, чтобы ее муж был не просто верующим и ходил в церковь, но был бы примером для детей; ей не было столь важно, чтобы их религиозные воззрения совпадали во всем, но для нее было совершенно необходимо, чтобы муж ходил с ней в церковь. Он согласился поддерживать ее, так как оба супруга считали, что кога дети подрастут, они смогут узнать точку зрения отца на вопросы веры. Кристине и Марчелло было очень тяжело, но все же они пришли к компромиссному решению, которое по­могло им справиться с разочарованием, укрепило их отношения.

245

Когда Кристине исполнилось 20 лет, у них уже было два сына и дочь. Кристина посвящала практически все время воспитанию детей и работе по дому, а Марчелло занимался юриспруденцией, продвигался по службе. В течение этого периода супружества их разногласия выражались в том, что супруги подолгу не разгова­ривали и старались не замечать друг друга. Когда они начинали говорить о своих разногласиях, это не приносило облегчения.

До рождения четвертого ребенка Марчелло активно занимался политикой. Он принимал серьезное участие в общественном дви­жении против установления диктатуры. Это привело к серьезному изменению в дифференциации супругов. Теперь им было необхо­димо говорить о тех различиях, которые появились между ними. Кристина была слишком напугана и не могла больше молчать. Каждый раз, когда Марчелло оказывался за решеткой, она боялась, что его там убьют. Ей была необходима большая уверенность в том, что Марчелло будет жить, а семья получит финансовую под­держку.

В это время мать Кристины, которая к тому моменту переехала в Чикаго, пригласила их пожить у себя. Супруги долго обсуждали этот вопрос, решали, что более важно для каждого из них, и, в кон­це концов, решили, что Кристина должна поехать первой. Марчел­ло пришлось задержаться, чтобы уладить политические вопросы, а затем он собирался присоединиться к семье. Кристина поехала в Чикаго с тремя детьми. Вскоре по приезде она узнала, что ближай­шего друга и политического сподвижника Марчелло застрелили на улице в Испании. Это еще сильнее обострило страх Кристины. Когда Марчелло вскоре после этого прибыл в Чикаго, супруги ре­шили, что если они хотят сохранить семью, им придется оставить распри и споры и вновь начать поддерживать друг друга. Кристина очень боялась за жизнь Марчелло, семье было трудно прожить в Америке, так как они не знали языка, кроме того, супругам прихо­дилось заботиться о маленьких детях, и в результате они решили, что будут решать "большие проблемы", не отягощая себя ссорами и невыраженными чувствами. Кристина сказала, что именно этот период их жизни стал своеобразным поворотным моментом, когда она решила, что будет просто решать возникающие задачи и не станет обвинять Марчелло в том, что у них что-то не ладится.

246

Они жили в Чикаго в течение года, и Марчелло получил доктор­скую степень, а Кристина оставалась дома с детьми. (Их семьи присылали супругам деньги из Испании). Тем временем Кристина стала подумывать о том, что могла бы достичь в жизни чего-то еще, чем просто быть домохозяйкой (первые признаки проявления индивидуальности, что неизбежно должно было начаться после стольких лет брака). Она стала изучать английский язык и для это­го смотрела телевизор и искала значение незнакомых слов в испа­но-английском словаре. В этот год, когда семья жила в Чикаго, у них родился четвертый ребенок.

На следующий год они вернулись на родину, и Марчелло пос­тупил на работу в крупную фирму. Таким образом, финансовая ситуация в семье стала более стабильной. Здесь, в Испании, их жизнь была почти такой же, как в США, то есть Кристина была домохозяйкой, а Марчелло продвигался по карьерной лестнице, и его это вполне устраивало. По работе ему приходилось много ездить в различные части страны, но он не чувствовал себя оди­ноким, так как в свободное время он мог спокойно подумать. В течение следующих пяти лет в семье родилась еще одна дочь, и теперь, когда у них было уже пять детей, а у мужа - работа, суп­руги не знали покоя.

Затем руководство компании, в которой работал Марчелло, ре­шило отправить его в США на год для повышения квалификации, причем ему намекнули, что брать с собой семью - нежелательно. После долгих споров и обсуждений Кристина решила, что Марчел­ло действительно лучше будет поехать одному. Однако незадолго до отъезда Марчелло на два месяца отправился работать в горную часть Испании. После этой недолгой разлуки с семьей он сказал жене, что хотя ему и нравилось быть одному, он не хочет надолго оставлять ее и детей и просит Кристину поехать с ним в Америку. Это было очень необычно, так как прежде он любил оставаться один и стремился к этому.

И вот вся семья поехала за океан вместе. В пути у них родился шестой ребенок, а Кристина продолжала изучать английский язык. Ее желание самовыражения все возрастало, и она вспоминает, что в то время часто повторяла: "Когда-нибудь я выучусь, стану умнее, и из меня выйдет толк".

247

Через два года, после того как семья вернулась в Испанию, за­стрелили старшего брата Кристины. Боль утраты и ужас от того, что вдова брата осталась совершенно без средств к существова­нию, побудили ее к развитию и заставили изменить свою жизнь. Вскоре после рождения седьмого ребенка она захотела во что бы то ни стало окончить колледж. Она пошла на заочные курсы и в те­чение следующих трех лет упорно работала над дипломом, а за это время у нее родились еще двое детей. В ходе занятий в школе она заинтересовалась психологией и решила, что, если будет такая воз­можность, она поступит в университет на факультет психологии. После окончания колледжа Кристина действительно поступила в университет. Когда она получала диплом психолога, все ее десять детей присутствовали в зале!

Вскоре после этого семья вновь переехала на два года. В это время Кристина посещала курсы повышения квалификации. При этом она постоянно заботилась о своем пятилетнем сыне, у кото­рого началась болезнь Ходжкина. Этот период был одновременно и очень тяжелым и многообещающим, поскольку ей приходилось постоянно бороться со своими чувствами и привыкнуть к тому, что она несколько отдалилась от Марчелло. Хотя Марчелло никогда не говорил об этом, он не мог смириться с серьезной болезнью своего маленького сына, и потому в этот период он стал замкнут эмоци­онально. После того, как мальчик поправился, Кристина впервые оставила семью, чтобы заниматься семейной терапией и посетить месячную программу, которая проводилась на западе США.

По завершению обучения Кристина решила осуществить одну мечту, которая была у нее еще в детстве - поехать в Мексику. Она позвонила Марчелло и пригласила его поехать вместе с ней. Он сказал, что у него нет денег на эту поездку. Тогда она ответила: "Ну, что ж, у меня деньги есть, и я поеду. Я поеду не потому, что я сержусь на тебя, а потому что хочу увидеть Мексику. Я всегда мечтала об этом". И она отправи­лась в путь и провела чудесный отпуск в Мексике. Какого же было ее удивление, когда через некоторое время приехал Марчелло, и они чудесно провели время вместе; теперь они назы­вают это время вторым медовым месяцем. С этого дня они оба

248

стали упорно работать и старались продвинуться по карьерной лестнице, но каждый год планировали совместный отпуск, чтобы отправиться куда-нибудь вместе. Вскоре они вернулись в Испанию и больше не уезжали оттуда.

Сейчас Кристина работает психологом, а Марчелло ушел на пенсию. Много времени он посвящает тому, что ему интересно, например духовному развитию. Супруги часто путешествуют, как вместе, так и в одиночку. У каждого из них свои увлечения, но их объединяет интерес к психологии. Они даже подумывают о напи­сании совместной книги. Они глубоко уважают друг друга как в личном, так и в профессиональном плане. И теперь, после 40 лет брака и рождения 10 детей, их привязанность друг к другу не угас­ла, но проявляется также явно, как и раньше.

Когда мы спросили их, что они могут сказать о своих отношени­ях на данном этапе супружеской жизни, они ответили так: Марчелло: Мне нравится, что между нами есть чувство доверия, безопасности, уверенности и спокойствия. Мы полагаемся друг на друга. Я знаю, что могу положиться на Кристину, и мне больше не нужно беспокоиться, как поддержать наши отношения. Я знаю, что они просто будут развиваться сами по себе. Кристина: Для меня очень важно, что у меня есть свобода де­лать все, что я захочу и развиваться, не теряя при этом тесной связи с Марчелло.

После этого разговора мы попросили супругов проделать Упраж­нение с бумагой в качестве демонстрации перед всей группой. Они показали нам совершенно удивительные вещи, которых мы никак не ожидали от пары, прожившей вместе столько лет: они исполь­зовали эту работу для разрешения своих проблем. Мы никогда не видели, чтобы люди так выполняли Упражнение с бумагой. Вот какой диалог произошел между ними:

Марчелло: Мне кажется, что этот лист бумаги - наш сын... нет, это мои чувства по отношению к сыну, когда он был болен.

Кристина: О каких чувствах ты думаешь? Мы оба тогда страда­ли. Это было очень важное для нас время, очень сложное время.

249

Марчелло: Я чувствовал, что виноват, был подавлен. Ему ведь было только пять лет, и мне казалось, что я был с ним слишком груб - и его болезнь началась из-за того что я с ним плохо обра­щался. Я так переживал свою вину, что переложил на твои плечи всю заботу о нем.

Кристина: Да, так и было. Тогда было очень тяжело, но благодаря этому периоду мы нашли новый путь. Нам нужно оыло какое-то новое направление, чтобы жить, чтобы работать вместе, как одна семья, и мы сделали это. Мы все вместе нашли выход. Марчелло: Мне хочется, чтобы ты знала это: сейчас мне кажется, я мог бы вести себя тогда более ответственно. И не только мог бы, но должен был так поступить. Вот, о чем мне говорит этот лист бумаги. Ответственность и знание, что я на деле мог бы это делать, но не сделал.

Кристина: (отдает лист бумаги) То, что ты сейчас держишь этот лист бумаги - очень важно для нас обоих, ты понимаешь, что мог бы быть более ответственным. (Супруги смотрят друг на друга с нежностью).

Эллин: (она очень тронута диалогом супругов) Что вы чувствуете по окончании упражнения?

Марчелло: Я чувствую облегчение, я дал выход чувствам, и я не знал, что они до сих пор жили во мне.

Кристина: Я рада, что у нас была возможность пережить эти чувс­тва вместе.

Когда Кристина и Марчелло закончили упражнение, вся группа пришла в движение. Партнеры начали обмениваться глубокими, нежными, очень личными чувствами, и в тоже время они разделя­ли эти чувства с другими участниками группы, которые помогали им разрешить их проблемы.

Кристина и Марчелло продемонстрировали исключительный при­мер. Я встретил идеальную пару. Все просто замечательно. И так будет всегда. Но погоди! Что-то не так. С этим ли человеком я хотел быть вечно, до конца своих дней? Немедленно наступает разочаро­вание. С большими или меньшими скандалами брак распадается. И вновь человек задается вопросом, кто же его идеальная пара.

250

Есть много пар, которые, подобно Марчелло и Крисхине, смогли на разных периодах преодолеть трудности, понять себя и своего партнера. Они научились отвечать друг другу взаимностью, про­являть уважение и обращать внимание на желания друг друга, на устремления партнера, при этом имели мужество посмеяться над своими страхами. Эти супруги поняли, что их идеальный партнер на самом деле всегда был рядом.

251