Глава 10

Установление раппорта... и продвижение вперед

Когда партнеры продвигаются от обучающейся стадии к ста­дии установления раппорта, становится ясно, что каждый из них стремится остаться самостоятельной, независимой личностью, но при этом у них сохраняется желание поддерживать отноше­ния. Когда они вновь начинают жить вместе, они в большей сте­пени, чем раньше, осознают себя как личность и желают испы­тать большую близость со своим партнером. При этом супруги продолжают использовать навыки, которые они усвоили, пойдя предыдущие стадии; пожалуй, они не используют эти навыки только тогда, когда находятся в состоянии сильного стресса. Каж­дый из супругов теперь лучше знает свои собственные мысли, чувства, желания и активно проявляет их. Прошло какое-то вре­мя, в течение которого супруги развивали свои индивидуальные способности; теперь каждый из них является самостоятельной личностью и может не идти на компромисс ради сохранения от­ношений. Каждый из супругов определился с тем, что он хочет сделать ради собственной карьеры и может спокойно посвящать свободное время любимым занятиям.

Единственное, чего не достает партнерам на стадии раппорта, так это большей нежности в отношениях, возможности быть бли­же друг к другу, при этом оставаясь независимыми. Кроме того, партнерам еще не удалось добиться настоящей преданности друг другу, при которой каждый остается независимым, но при этом что-то отдает и что-то получает взамен. На этой стадии супру­гам предстоит понять, что каждый из них должен что-то отдавать другому. Но способны ли они отвечать на порывы друг друга и достичь большей близости? Способны ли они поддерживать друг друга даже тогда, когда не согласны с партнером и когда это Доставляет им неудобство? Готовы ли они раскрыться

227

и проявить больше нежности? Поскольку пары, нахо^дящиеся на этой стадии довольно просто узнать, в этой главе мы не будем от­дельно рассказывать о диагностике и терапии. Однако мы считаем необходимым описать некоторые проблемы, возникающие у этих пар, и нашу работу по разрешению этих трудностей.

Пара на стадии обучения-раппорта "Шаг вперед, шаг назад "

Когда один из партнеров переходит к стадии установления рап­порта раньше другого, ему будет не легко поддерживать супруга, который находится на обучающейся стадии, хотя сам он в этот мо­мент будет испытывать желание установить между ними большую близость. На этой стадии может возникнуть взаимное чувство не­удовлетворенности, так как оба партнера понимают, как важны для них их личные желания, однако их раздражает, что каждый находится на своем уровне. Партнер, находящийся на стадии рап­порта, в принципе понимает и принимает то, что его партнер увле­чен занятиями, не относящимися к брачным отношениям. Однако партнеру на стадии раппорта не хватает поддержки и отдачи от супруга.

В случае с парой на стадии обучения-раппорта партнер, на­ходящийся на стадии обучения, часто боится, что ему придется пожертвовать становлением собственной личности и "остать­ся на вторых ролях", а пары, находящиеся на стадии раппорта, стараются больше времени проводить вместе, хотят большей близости и нежности. Если супруг только что вступил в обуча­ющуюся стадию, он может понять желание взаимности и отдачи со стороны партнера как попытку ограничить его индивидуаль­ность или, по крайней ме~ре, как требование пойти на излиш­ний компромисс и посягательство на его свободу. Если партнер, находящийся на обучающейся стадии, уже развил способность эмпатии, встает вопрос, что будет, если он откажет партнеру во взаимности на стадии раппорта, чтобы продолжать развивать собственные индивидуальные таланты, к чему он так стремил­ся: с одной стороны, чувства говорят ему, что нужно ответить на порыв партнера, с другой стороны, энергия, требующая раз-

228

вития индивидуальности, заставляет его следовать желанию раз­вивать собственную личность.

Поскольку супруги, находящиеся на стадии обучения-раппорта, прошли стадию дифференциации вместе, они выработали опре­деленную схему, позволяющую справляться с ситуациями, когда их желания вступают в конфликт. Поэтому психотерапевт может всецело сосредоточиться на определенных проблемах, характер­ных для этих пар. Типичной проблемой является несовместимость занятий супругов, находящихся на соответствующих стадиях. Это несоответствие зачастую можно разрешить, анализируя потреб­ности каждого партнера; поскольку пары на стадии обучения-рап­порта лучше приспосабливаются к определенным ситуациям, в данном случае появляется возможность договориться и справить­ся с возникшей трудностью.

Случай из практики: Меган и Клэй

Меган и Клэй были женаты 20 лет. Клэй находился на пике карь­еры: он работал менеджером в фармацевтической компании. Детей в основном воспитывала Меган, и они вот-вот должны были по­кинуть родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь. Клэй собирался проводить на работе меньше времени, чем рань­ше, чтобы уделять Меган больше внимания, так как теперь у них появилась возможность проводить время вместе. Однако Меган, впервые за все время супружеской жизни, решила сосредоточиться на своих желаниях. То время, которое они теперь проводили вмес­те, приносило им одно беспокойство, каждый настаивал на своем, и вскоре они почувствовали, что брак их становится непрочным. Они решили пройти курс терапии для семейных пар и выяснить, есть ли возможность разрешить их конфликт, восстановить рав­новесие отношений и удовлетворить противоположные желания каждого из них.

Эллин попыталась определить суть конфликта в случае с Меган и Клэем и поняла, что их ссоры были обусловлены той стадией отно­шений, на которой они находились, то есть стадией обучения-рап­порта (ответы Меган и Клэя на Диагностический вопросник см. в Приложении Д). Меган боялась, что ей придется оставить свои

229

мечты, уступить желанию и деньгам Клэя и жить скучной разме­ренной жизнью. Клэй был вполне состоявшимся человеком, поэ­тому ему было очень сложно понять, насколько болезненно Ме-ган воспринимала все, что могло помешать ее независимости. Чем больше времени он старался проводить с ней, тем больше ей каза­лось, что он хочет утвердить над ней свое превосходство. Борьба за первенство привела к трем последствиям для супругов: 1) Ме-ган получила больше времени, которое она могла посвящать толь­ко себе; 2) она почувствовала себя сильнее и поняла, что не пойдет на компромисс и не пожертвует своими интересами ради Клэя; 3) Клэю в результате стало грустно и одиноко, а его же^лание близос­ти не нашло поддержки у Меган.

Чтобы терапия дала положительные результаты, Эллин спросила Меган и Клэя, не хотели бы они поработать вместе и найти реше­ние, которое помогло бы каждому из них почувствовать себя ин­дивидуальностью. Они согласились. Затем Эллин попросила каж­дого из них подумать, как они видят свои супружеские отношения после того, как их дети покинут дом. Это упражнение помогло им задуматься о будущем, и оба они были вынуждены искать точки соприкосновения, а не думать о расхождении при достижении их будущих целей. Несколько недель каждый из них думал над этим вопросом, и у каждого сложилось собственное видение будущей жизни. Меган сказала, что собирается превратить свое увлечение антиквариатом в бизнес, и спросила Клэя, не поможет ли он фи­нансовой стороне дела. Клэй согласился и сказал, что с удоволь­ствием будет ездить с ней в поездки за антиквариатом, поскольку во время этих поездок они могли бы проводить время в тех местах, которые много значили для него.

Для того, чтобы у Меган исчез страх потерять свою индивиду­альность, пришлось создать диалог между ней и ее матерью по методу гештальт-терапии (Гулдинг и Гулдинг, 1979, с. 195-212). Ее мать всю жизнь была как бы тенью отца. Меган "представила свою мать на противоположном стуле" и поняла, что боится поте­рять любовь матери, если займется предпринимательством. Она заплакала и сказала: "Я совсем не такая, как ты, и я не буду счас­тлива, если мне не удастся реализовать себя. Надеюсь, ты пой­мешь меня, и даже если не поймешь, я не остановлюсь сейчас".

230

После этой процедуры Меган поняла, что Клэй, когда не одобрял ее по-рывы, занимал в ее жизни то же положение, что и ее мать. Затем Меган рассказала Клэю, что его поддержка в антикварном бизнесе очень много значит для нее, а он, между тем, постоянно одергивает ее и старается держать при себе на вторых ролях. Клэй согласился с ее доводами, и вот Меган в свои 45 лет превратилась из "счастливой домохозяйки" в "деловую женщину", хотя позже выяснилось, что мать не одобрила ее выбор.

Из этого небольшого эпизода становится ясно, как бывают важны начальные стадии анализа, для того, чтобы определить направление курса семейной терапии. Вместо того, чтобы замы­каться на ссорах и борьбе за первенство, Меган и Клэй загляну­ли в будущее и поняли, как им объединить свои желания. Меган решила добиваться своей личной цели, которая позволит ей по­чувствовать себя состоявшейся личностью, и при этом она смо­жет сблизиться с Клэем, таким образом, супруги смогут больше времени проводить вместе.

Случай из практики: Рита и Джордан

Джордану было 47 лет, он работал менеджером среднего звена, и врач рекомендовал ему присоединиться к группе мужчин с об­разом жизни А. Он вполне серьезно отнесся к рекомендациям вра­ча, стал заботиться о том, чтобы у него не повышалось давление, регулярно посещал занятия в группе; через несколько месяцев он значительно изменил стиль жизни. Раньше он был неугомонным, стремящимся к успеху человеком, а теперь стал больше времени и энергии посвящать общению с женой. Его жена, Рита, работала во второй половине дня и часто по вечерам была на работе. Раньше такое ее расписание вполне устраивало Джордана с его сумасшед­шим ритмом жизни; супруги редко виделись и проводили время вместе только в выходные, да и в эти дни Джордан порой занимал­ся работой, которую брал на дом.

Когда Джордан попросил Риту уйти с работы, чтобы они мог­ли проводить вечера вместе, она поначалу испугалась и понаде­ялась, что это желание близости пройдет У него через месяц или два. Получалось так, что она должна была отказаться'от работы,

231

которая ее вполне устраивала, от денег, которые были вовсе не лишними им обоим - и все это лишь для того, чтобы потом, ког­да Джордан снова сможет работать так же, как раньше, оставаться дома по вечерами одной.

Когда психотерапевт (Питер) начал работать с этой парой, он прежде всего стал анализировать чувства и мотивацию Джордана, чтобы понять, в чем истинная причина такого существенного из­менения в его образе жизни. В ходе обсуждения ситуации с Джор­даном и Ритой и из ответов Джордана в Диагностическом воп­роснике Питер пришел к мнению, что Джордан - человек с ярко выраженной дифференциацией, который, несмотря на огромные усилия к развитию карьеры, также мог четко определить свои же­лания, обладал развитыми навыками супружеских отношений. Он успешно прошел обучающуюся стадию, о чем свидетельствовала его блестящая карьера, и Питер полагал, что изменение в его стиле жизни свидетельствовало о переходе на стадию раппорта. Следу­ет отметить, что есть существенное различие между мотивациями человека, который узнал о медицинском диагнозе и меняет стиль жизни из опасения за свое здоровье, и мотивациями того, кто хочет большей супружеской близости, которой не испытывал раньше. В медицинском заключении, которое врач дал Джордану, не было ничего трагического, однако оно заставило его "остановиться и все пересмотреть". Двадцать лет Джордан делал успехи в карьере, и теперь он хотел, чтобы в его жизни появились другие заботы, по­мимо карьеры.

Однако у Риты, в отличие от Джордана, на поприще карьеры не было таких завоеваний, благодаря которым она могла бы считать себя состоявшимся человеком. Ей нравилась ее работа, но она не чувствовала, что целиком и полностью поглощена ей. Она также успешно прошла стадию дифференциации; теперь Рита поняла: больше всего ей нужно самовыражение, чтобы проявить себя в этой жизни. В общем, она была готова к дальнейшему развитию на обучающейся стадии.

Когда Рите стало ясно, что желание Джордана изменить свою жизнь было не прихотью и не сиюминутным капризом, она реши­ла сделать так, как будет лучше для них обоих: уйти с работы и не приносить денег в семейный бюджет, но бывать каждый вечер

232

дома. Однако, ей вовсе не хотелось проводить время в бессмыслен­ных занятиях. В школе и колледже она изучала живопись и скуль­птуру, и ей всегда хотелось испытать свои умения на практике. Те­перь она решила, что может посвятить свое время тому, что для нее значило гораздо больше, чем работа.

Оба эти примера показывают, как пары на стадии обучения-рап­порта облегчают себе жизнь и поддерживают друг друга, когда преодолевают страх, которым сопровождается борьба за первенс­тво. Поскольку на этой стадии партнеры уже достигли высокого уровня эмпатии, они будут уравновешивать желания друг друга в большей степени, чем пары, находящиеся на предыдущих стади­ях. Когда партнеру на стадии обучения удается преодолеть необ­ходимость жертвовать своей индивидуальностью во имя дости­жения большей близости, партнеры могут работать вместе, как одна команда и разрешать возникающие конфликты, а не бороть­ся друг с другом.

Пара на стадии раппорта-раппорта

"Привязанность к дому "

■

В случае с такими парами совершенно ясно, что супруги под­ходят к отношениям ответственно - "они выбрали партнера для танца" - и теперь нужно лишь научиться "танцевать" вместе. Оба партнера помнят и активно используют навыки, которые они усво­или на предшествующих стадиях. Пока они продвигались к стадии раппорта, оба супруга стали более ответственно относиться к себе и к браку. Теперь они могут научиться искренне отдавать что-то друг другу, поскольку достигли максимального уровня ответствен­ности, нежности и близости. Они более явственно проявляют свои чувства и не опасаются раствориться в партнере или потерять ин­дивидуальность.

Поскольку оба партнера прошли обучающуюся стадию вместе, они знают, что каждый из них является самостоятельной личнос­тью. Борьба за первенство Все же иногда возникает, но уже не столь остро, как раньше, и супруги могут легко контролировать ее. По мере развития отношений они выработали способы решения кризисных ситуаций. Супруги понимают что они сильрешения

233

кризисных ситуаций. Супруги понимают что они сильно отлича­ются друг от друга, и эти различия можно использовать либо для того, чтобы разрушить брак, либо для того, чтобы обогатить и раз­нообразить отношения. Супруги сделали свой выбор: они решили использовать различия между ними для улучшения отношений, а не как предлог для отдаления, отчуждения или развода. Партнеры больше не пытаются изменить черты характера или личные качес­тва друг друга. Если же один из них все же пытаются изменить другого, он немедленно задается вопросом: "А что могу сделать по-другому яТ Поскольку у супругов теперь столь ярко выражено чувство ответственности, в ходе стадии раппорта в большей сте­пени активизируются интрапсихические моменты, которые про­являлись в ходе постоянного развития ответственных, прочных отношений.

Именно на этой стадии партнерам очень важно научиться отда­вать, ибо сейчас это самое главное. В ходе сеансов терапии пси­хотерапевт спрашивает супругов, какое проявление нежности со стороны партнера больше всего трогает их. Так, один адвокат, ко­торый находился на стадии раппорта, очень боял^ся выступления по определенному делу в суде. Он сказал жене, что когда он придет домой, ему больше всего хотелось бы поесть очищенных фиста­шек и дынных семечек. Представьте, как он образовался, когда, вернувшись, он обнаружил на столе очищенные фисташки и дын­ные семечки!

На этой стадии пары редко обращаются за помощью к психотера­певту. Если же они все же приходят к специалисту, то, как правило, это обусловлено внешними факторами, как, например, повышение по службе или переезд на новое место (как раз такой пример разби­рается ниже), или проблемы, связанные с болезнью или возрастом одного из партнеров. В общем и целом, большинство пар рассмат­ривают эту стадию как период развития и обновления отношений.

При работе с этими парами психотерапевту не нужно ломать голо­ву, как правильно провести терапию. Как правило, большинство спе­циалистов считают, что работать с такими людьми - одно удовольс­твие. Они приложили много усилий к тому, чтобы понимать друг

234

друга и отвечать взаимностью, и их старания увенчались успехом. Такие пары находят общий интерес в решении проблем и при этом не ссорятся. Порой бывает даже, что психотерапевт чувствует за­висть и испытывает негативные эмоции при общении с такими парами, так как его собственные семейные отношения далеки от совершенства.

Случай из практики: Полина и Курт

В детстве семья Полины состояла из ее матери и младшего брата. Отец ее умер, когда ей было шесть лет. В детстве она заменяла сво­ей матери мужа и воспитывала младшего брата. После внезапной кончины отца мать была настолько повержена горем, что не могла заботиться о семье.

Теперь, после многолетнего опыта собственного брака Полина с мужем, Куртом, пришла к психотерапевту. Их отношения находи­лись на стадии раппорта. Полина просила Курта поддерживать ее в те моменты, когда она чувствовала себя ранимой. Когда специ­алист попросил ее рассказать, что значит для нее ранимость, про­изошел следующий диалог:

Эллин: Расскажите Курту, какую поддержку вы хотели бы полу­чить от него.

Полина: Мне хочется большей близости, но я боюсь, что если я буду ранимой, Курт забудет, что на самом деле я сильная. Эллин: (обращаясь к Курту): Скажите Полине, как вы относитесь к тому, что она сказала. Курт: Как я могу забыть об этом после 10 лет сов­местной жизни!

Полина: Мне иногда становится страшно, когда я готовлюсь к пресс-конференции - так страшно, как раньше никогда не было. И в такие моменты мне хочется, чтобы ты отвлек меня, пошел бы со мной в ресторан, поговорил со мной о предстоящей беседе с журна­листами. Мне хотелось бы, чтобы ты послушал мое выступление, чтобы понял, в чем я сомневаюсь, рассказал бы мне, где, по-твоему, не все гладко в моей речи, но чтобы все это не было опекой. Просто скажи мне, что я все делаю правильно, если ты так считаешь, или посоветуй, как я могу улучшить выступление, если в нем

235

есть слабые места. Помоги мне обдумать все, как если бы я была маленькой девочкой, и не проси меня готовить и делать домаш­ние дела, как обычно. Эллин: А что из того, что вы перечислили, помогает вам больше всего чувствовать, что Курт поддерживает вас? Полина: Когда Курт говорит: "Я обо всем позабочусь". Тогда я могу успокоиться и думаю, что он обо всем подумает, все решит (со слезами на глазах). Тогда я чувствую себя в безопасности, а ведь в детстве я была лишена этого чувства. Это особенно помога­ет тогда, когда я знаю, что он не раздражается и не чувствует, будто я отталкиваю его.

Эллин: (Курту) Расскажите Полине, что вы чувствуете. Курт: (Полине) Я люблю тебя. Я очень рад, если я чем-то могу помочь тебе, и не волнуйся, потому что я знаю, как хорошо ты ко мне относишься.

Этот диалог показывает, что Полина боится показать свою сла­бость и ранимость, зависимость от Курта, и таким образом позво­лить ему взять все на себя. Она мучалась сомнениями, достойно ли она себя ведет, и в то же время ей очень хотелось, чтобы Курт взял все заботы на себя, а это противоречило отношениям симбиоза, которые были у них.

Планы на будущее

При работе с парами на стадии раппорта очень важно настраивать их на мысли о будущем, так же, как и при работе с супругами на стадии обучения-раппорта. Если психотерапевт использует Трид­цатидневный план, пары на стадии раппорта, как правило, могут выделить несоответствия в Списке пожеланий и немедленно начи­нают устранять их. Есть и другой метод, заставляющий супругов думать о будущем: помочь им определить цель своих отношений и выделить промежуточные цели, которые помогут достичь главной. Часто после определения этих целей всплывают неразрешенные интрапсихические конфликты. Эти конфликты тормозят развитие отношений, хотя причины их могут быть далеко в прошлом.

В начале терапии пары на стадии раппорта получали нижеприве­денный вопросник и работали над ним дома вместе.

236