Глава 9

^{Обучающаяся-обучающаяся пара}

"Хочу быть самим собой "

Когда человек проходит развитие от стадии дифференциации к обучающейся стадии, он перестает задавать себе вопрос "Кто я?" и начинает задаваться вопросом "Кто я в этом мире?". Обучающаяся стадия взрослого человека соответствует точно такой же стадии в развитии ребенка, описанной в модели Малера: ребенок начинает с радостью открывать для себя новые возможности проделывать не­которые действия самостоятельно. В зависимости оттого, насколь­ко серьезно родители отнесутся к этому периоду в жизни ребенка, будут ли поддерживать и понимать его, зависит то, как сам ребенок пройдет через эту стадию развития личности. В случае, если один из родителей будет настаивать на развитии только определенного набора черт, он может затормозить развитие других качеств ребен­ка. Так, например, мать может чересчур сильно сдерживать разви­тие самостоятельных черт характера, а отец - поощрять развитие самостоятельности и даже грубости. В таком случае возникает ситуация, при которой один из родителей постоянно запрещает ребенку быть самим собой, что в дальнейшем будет сказываться в течение всей жизни. В частности, во взрослом состоянии эти пе­рекосы в развитии личности могут проявиться следующим обра­зом: 1) вялость или апатичность действий, желание отложить все на потом, 2) нежелание развивать собственные способности из-за страха насмешек, 3) в определенных ситуациях может возникнуть ступор, в ходе которого человек будет усиливать те стороны своей личности, которые могут найти одобрение у окружающих, 4) пос­тоянное обращение к партнеру за советом, как именно нужно себя вести в той или иной ситуации, чтобы заслужить поощрение.

Аналогом ранней обучающейся стадии во взрослом состоянии может стать тот период, когда партнеры перестают замыкаться

198

на отношениях друг с другом для того, чтобы проявить себя в ок­ружающем мире. Если обучающийся супруг в раннем возрасте получал поддержку родителей на ранней стадии развития инди­видуальности, он не будет испытывать затруднения в проявлении собственных уникальных личностных свойств и не вступит в кон­фликт с окружающими. Однако если взрослый человек не получал поддержки от родителей в раннем возрасте во время развития ин­дивидуальных свойств характера, эта стадия супружеской жизни для него будет чревата проблемами.

Когда оба партнера начинают обучаться, возникает обучающий­ся-обучающийся тип отношений, при котором оба партнера изна­чально сосредоточены на осуществлении своих способностей в окружающем мире. В это время начинается процесс творческого становления и формирования личности. Насколько успешно пар­тнеры пройдут через эту стадию, насколько они будут довольны друг другом и этим периодом совместной жизни, зависит от того, прошли ли они вместе предыдущую стадию и как прочна диффе­ренциация, лежащая в основе настоящей обучающейся-обучаю­щейся стадии.

Во время предшествующей стадии дифференциации партнеры прошли долгий путь, в ходе которого каждый из них рос как лич­ность, шел по своему собственному пути и осознал себя как не­повторимую индивидуальность. В результате каждый из партне­ров лучше понимает мысли, чувства, ценности и чаяния партнера, а также себя самого. Во время стадии дифференциации между супругами неизбежно возникали противоречия, однако партнеры сделали выбор остаться вместе, несмотря на все различия меж­ду ними. Теперь партнеры требуют от самих себя выполнения тех функций и действий, которые на стадии симбиоза и ранней дифференциации каждый требовал от другого. В результате воз­растает доля самостоятельного поведения и принятия решений, и каждый из партнеров теперь обращает больше внимания на вне­шнюю среду: теперь у каждого из супругов появилось сильное желание состояться в этой жизни, стать самостоятельным и не зависеть друг от друга. Те пары, которые успешно прошли ста­дию симбиоза и дифференциации, испытывают друг к другу сильную привязанность, нежность, а также обладают набором

199

приемов для решения проблем, и это помогает им преодолеть дан­ный период, когда каждый становится самостоятельной личностью. Но даже если супруги обладают этими навыками, обучающийся период все равно будет сильным испытанием для них. Пары, про­шедшие долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга и избежать стрес­са, а также чтобы помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью.

Часто бывает так, что пары, консультирующиеся у психотерапев­та во время обучающегося-обучающегося периода, прошли пери­од симбиоза без начальной нежности и увлеченности друг другом. Часто бывает так, что в этот период для каждого из супругов само­выражение становится на первое место. Они сознательно не хотят замечать друг друга, чтобы сосредоточиться только на собственных достижениях. Когда такие большие усилия тратятся на осуществле­ние самого себя как личности, почти не остается энергии на то, что­бы обеспечить супружескую связь, добиться глубоких чувств и са­моотдачи. Взаимопонимание и стирание границы, характерное для периода симбиоза, ставит под угрозу развитие самостоятельности в партнере в обучающийся период. Такие пары очень легко узнать. Супруги уделяют большое внимание развитию собственной лич­ности, а брачные отношения уходят на второй план; они изо всех сил стараются показать свою обособленность и самостоятельность. (Они даже могут следить за тем, чтобы не оставить одежду или зуб­ную щетку в доме партнера.) Такие люди остаются обособленны­ми и не хотят чувствовать себя супругами. Все свое время и силы они посвящают собственной личности, своим задачам и целям, в то время как супружеские отношения остаются лишь средством вза­имной поддержки, и, в то же время, они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивиду­альность.

Те пары, которые продолжают жить заботами друг о друге, когда приходит время для самостоятельного развития личности и начина­ется обучающийся период, часто не могут выдержать этот отрезок семейной жизни и поддерживать нормальные отношения. Через какой-то промежуток времени они теряют чувственную при-

200

вязанность друг к другу, либо начинают состязаться с партнером. Когда они отделяются друг от друга, они полностью уходят в за­боту о вопросах продвижения по служебной лестнице и находят личное удовлетворение в этой сфере деятельности, забывая о се­мейных отношениях. В результате возникает примерно следующая модель отношений: "Ты делай то, что тебе нравится, а я буду зани­маться своим делом, и если случится так, что мы на чем-то сойдем­ся и проведем время вместе, я не против"; однако при этом личные отношения супругов не приносят им радости и удовлетворения.

Когда пары такого типа начинают заботиться о карьерном рос­те, они говорят друг другу примерно следующее: "Я хочу добиться того, чего я хочу и не собираюсь жертвовать карьерой ради семей­ных отношений". Следует отметить, что в данном случае состяза­ние сильно отличается от того, что происходит в отношениях враж­дебно-зависимых пар, которым необходима конфронтация друг с другом, когда требования приобретают негативную окраску: "Ты не можешь дать мне то, что я хочу". В обучающихся отношениях тре­бования часто связаны с собственной личностью. Одна женщина в подобной ситуации высказалась так: "Я долго шла на компромиссы ради сохранения наших отношений. Но теперь я хочу поехать в от­пуск на Гавайи, и я не откажусь от этой поездки ни за что!"

Обучающиеся-обучающиеся отношения, не основанные на пред­шествовавшем симбиозе или дифференциации, обычно характери­зуются резкими перепадами, метаниями и повторением скоропали­тельных решений. И хотя оба партнера сосредоточены на внешних целях и задачах, каждый из них воспринимает другого как потен­циальную помеху и угрозу, как человека, старающегося подавить его развивающуюся самостоятельность. Они еще сами не уверены в возможности реализовать себя в этой жизни, и у них еще не раз­вита индивидуализация, то есть они не могут определить, что для них правильно и что следует развивать и совершенствовать. В этой переменчивой и нестабильной ситуации возможная близость от­ношений становится постоянной угрозой развивающейся, но еще очень хрупкой индивидуальности.

Если же у партнеров был период дифференциации, обучающий­ся-обучающийся период будет проходить совершенно иначе.

201

Период дифференциации они прошили вместе, и теперь каждый из них способен дифференцировать себя и может проявить уважение к тому, что и партнер также хочет быть независимой личностью. Те^перь, когда начинается обучающийся период, у каждого суп­руга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки. Таким образом, во время обучающегося периода часто бывает так, что партнеры меньше уделяют времени интимным отношениям, так как эмоциональная зависимость друг от друга уменьшается, и у каждого из супругов возникает потребность развивать собствен­ную индивидуальность. Несмотря на то, что непонимание и неуве­ренность, возникающие в этот период, временами бывает трудно преодолеть, впоследствии они проходят, когда каждый из супругов находит ту стезю, которая наибольшим образом соответствует его способностям и устремлениям.

ДИАГНОСТИКА И РАБОТА ПСИХОТЕРАПЕВТА С ОБУЧАЮЩЕЙСЯ-ОБУЧАЮЩЕЙСЯ ПАРОЙ

Случай из практики: Эдит и Кевин

В этом случае психотерапевт помогал партнерам, находящимся на обучающейся-обучающейся стадии достичь большей близости в отношениях, в то время как каждый из них продолжал развивать свою собственную индивидуальность. Специалист помогал супру­гам выработать основные подходы к решению их проблемы и до­биться большей гибкости в их эмоциональных отношениях. В ре­зультате супруги смогли развивать свои отношения два года, живя по договоренности отдельно. С этой парой работал психотерапевт, который проходил обучение у нас.

Эдит и Кевин были знакомы восемь лет, не были женаты и про­жили вместе шесть лет. Кевин работал консультантом по вопро­сам финансов, а Эдит училась в аспирантуре в университете. В начале курса терапии Эдит была очень расстроена тем, что между ней и Кевином не было достаточной близости, к тому же каждый из них был очень занят и увлечен своими собственными зада-

202

чами по работе. Кевин согласился с этим. По его словам, они стали "чужими друг другу, хотя и жили вместе", при этом супруги часто ссорились и неделями не разговаривали. Эдит говорила Кевину, что уйдет от него, однако на период прохождения курса работы с психотерапевтом она согласилась не напоминать об этом Кевину и не высказывать подобные мысли за пределами кабинета специ­алиста. Также она согласилась на этот период не расставаться с ним и не уезжать.

На первых сеансах Кевин и Эдит постоянно состязались друг с другом. Типичным примером таких разногласий был спор о том, кто будет наводить порядок в квартире, а также о том, нужно ли им вообще жить вместе. Так, Эдит жаловалась, что не может занимать­ся, когда Кевин рядом, так как он создает "атмосферу напряженнос­ти". Кевин, в свою очередь, говорил о том, что он целый день про­водит на работе и имеет право отдохнуть у себя дома, не заботясь о том, что вторгается в "жизненное пространство" Эдит.

На начальном этапе терапии супругам было предложено Упраж­нение с Бумагой. Угрозы разрыва и ссоры стали обычным делом для отношений Кевина и Эдит: после того, как они определились с тем, что для них значит лист бумаги, каждый настаивал на том, что он лучше знает, как его использовать. Им было дано определенное время для разрешения конфликта, но они не смогли его разрешить, что вполне типично для обучающейся-обучающейся пары. Они со­вершенно самостоятельно, без всяких намеков со стороны специа­листа поняли, как связано Упражнение с Бумагой с их отношениями и заметили, что в их отношениях "мы" заменялось на "сначала я".

Кроме того, психотерапевт побеседовал с супругами, чтобы выяснить, какие психологические трудности есть У каждого из них. Целью этой беседы было выяснение неразрешенных про­блем в их семьях, которые, возможно, оказывали влияние на их теперешние трудности.

Эдит рассказала, что выросла в семье, придерживающейся тра­диционных ценностей, где было не принято выражать свой гнев, а недовольство проявлялось долгим периодом холодного отчужде­ния. Эдит жила в большой семье, где к детям относились строго и не выделяли "любимчиков". В результате она усвоила, что ее не будут воспринимать как уникальную личность, и, что человек,

203

проявляющий гнев, не заслуживает уважения, ибо это было не при­нято в ее семье. Единственным способом переговоров для нее было неопределенное эмоциональное выражение своих желаний или долгий период недовольства и молчания. Она довольно рано захо­тела покинуть родительский дом и жить самостоятельно.

Кевин, напротив, вырос в семье, где конфликты, как правило, решались довольно бурными сценами. Он с детства научился до­биваться от матери того, чего хотел при помощи "управляемого" конфликта. Отец не участвовал в этих ссорах и оставался в стороне, поэтому, как правило, Кевину удавалось добиться своего.

Модели воспитания Кевина и Эдит часто входили в противоречие. Поскольку Кевин не понимал, что значат эмоции Эдит и отчего она замыкается и молчит, он часто накалял обстановку и доводил дело до ссоры. Эдит расценивала эти вспышки гнева как неуважение к себе и, не меняя своей позиции, отдалялась от него, чувствовала себя обиженной и ненужной Кевину; точно такие же эмоции она испытывала в ссорах с родителями. На ранней стадии конфликта эти неразрешенные споры привели к тому, что супруги находились в состоянии конфронтации и сильно отдалились друг от друга.

На основе этой диагностической информации и некоторых очень ярких проявлений отношений супругов специалист сделал вывод, что эта пара "зашла в тупик" на обучающемся-обучающемся пери­оде, и что эта пара не выработала должных "навыков борьбы". Они также не продвигались или почти не продвигались к установлению раппорта.

Поскольку с таким диагнозом Эдит и Кевин были близки к раз­рыву, на начальной стадии терапии они при помощи специалиста выработали некоторые рецепты для подержания своей собственной индивидуальности и научились "навыкам борьбы". Они составили список того, что вызывало у них гнев (см. Приложение С) и список ограничений (см. Приложение Б) и достигли приведенных ниже до­говоренностей, что постепенно привело к снижению конфликта:

1. Никто из супругов не должен уходить из дома во время ссоры.

2. Каждый должен иметь возможность высказать свою точку зрения в течение пяти минут, а другой в это время должен слушать.

204

3. Эдит должна выслушивать Кевина во время того, как он выража­ет свой гнев, пока ей не станет страшно; после этого она должна сказать ему об этом и напомнить, что он переходит границу доз­воленного; Кевин должен проанализировать свой гнев и поста­раться погасить его.

4. Конфликтная ситуация должна обсуждаться до тех пор, пока оба супруга не почувствуют, что пришли к определенному ре­зультату.

Эта работа привела к тому, что Эдит и Кевин научились лучше контролировать ссоры и смогли разрешать больше проблем само­стоятельно. Они составили своеобразное расписание, согласно ко­торому у каждого из них было определенное время, которое можно было проводить дома по одиночке. Большинство вопросов, которые обсуждались на первых сеансах терапии, касались, прежде всего, нерешенных конфликтов, которые произошли у супругов на про­шедшей неделе, однако вскоре начали возникать проблемы и в ходе дискуссий. Теперь сеансы были посвящены, в основном, выработке стратегии на снижение разногласий и установление большей бли­зости в их отношениях.

На следующем этапе терапии внимание, в основном, уделялось тому, чтобы помочь Кевину и Эдит стать ближе друг к другу в эмо­циональном плане. Поскольку Келвину было тяжело говорить о своих переживаниях, и он часто замыкался, а Эдит, напротив, была склонна анализировать свои чувства, и была более искусна в опи­сании проблем, в ходе работы психотерапевт применил несколько структурных упражнений и предлагал их супругам как домашние задания. Так, им было дано задание высказать свои чувства по оп­ределенному поводу, причем можно было выбрать только из четы­рех слов: гнев, печаль, страх и счастье. Это помогло сблизить их позиции и взгляды, так как оба супруга должны были использовать одну и ту же схему общения. Таким образом, Келвин постепенно научился выражать свои чувства, и его больше не подавляло то, что Эдит это удавалось лучше.

Из этого диалога можно понять, как Кевин учился выражать свои чувства без ущерба для собственной индивидуальности.

205

Кевин: {обращается к Эдит) На работе у меня ничего такого не произошло, о чем бы тебе было интересно услышать. Да я вижу, тебе это и не очень интересно. Помнишь, ты говорила мне о том, что тебя больше интересует твоя работа в сфере популяризации феминизма и то, что мне следует разнообразить свою жизнь, что­бы у меня было больше тем для обсуждения с тобой? Психотерапевт: Кевин, что ты сейчас чувствуешь? Назови слово, оп­ределяющее твое состояние, чтобы Эдит поняла, что ты ощущаешь. Кевин: Я очень зол. Я знаю, ты давно говорила мне, что тебе это интересно, но, на самом деле, мне кажется, что тебе ничуть не ин­тересно... мне кажется, что я для тебя ничего не значу. Психотерапевт: Кевин, твое опасение и гнев вполне ясно объяс­няют твои чувства. А что чувствуешь ты, Эдит? Эдит: Я рада, что он рассказал о своих чувствах. Но я не понимаю, почему ты цепляешься за то, что уже давно прошло, Кевин? Ты же знаешь, что мне интересна твоя работа. Конечно, в твоей работе много рутины, но я знаю твоих коллег, и мне бы хотелось услы­шать- о них что-то новое. Помнишь, на той неделе ты рассказывал мне, что Билл получил повышение?

Психотерапевт: Эдит, что ты чувствуешь по поводу того, что ска­зал Кевин? Из твоих слов это не вполне ясно. Эдит: Мне грустно, что ты до сих пор не доверяешь мне, Кевин. Мне действительно бы хотелось знать, что происходит у тебя в офисе. Ты так много работаешь, а я почти ничего не знаю об этой части твоей жизни.

Психотерапевт: Теперь я понимаю тебя, Эдит. Кевин, что ты те­перь чувствуешь по отношению к Эдит? Ты не изменил свое мне­ние по этому вопросу?

Кевин: Нет, теперь я чувствую, что я ближе к ней. Мне тоже жаль, Эдит, что я не делюсь с тобой впечатлениями о своей работе. На­верное, я автоматически замыкаюсь. Мне бы хотелось, чтобы ты поддержала меня в моем желании быть более открытым с тобой.

Заключительная часть терапии, в основном, была посвящена под­готовке Кевина и Эдит к предстоящей разлуке. Эдит должна была принимать участие в программе по повышению квалификации на Среднем Западе и собиралась поехать туда на два года, чтобы продол-

206

жать образование. Встречи были посвящены анализу их чувств и подготовки супругов к предстоящей разлуке, а также к тем трудно­стям, которые могут возникнуть. Оба они согласились поддержи­вать друг друга во всем, что связано с карьерой и личными уст­ремлениями, при этом они собирались часто видеться и укреплять чувственную привязанность друг к другу.

Через год Кевин и Эдит сообщили специалисту, работавшему с ними, что они часто виделись и регулярно проводили отпуск и выходные вместе. Их вполне устраивало, что каждый из них под­держивает жизненные цели своего партнера, хотя они фактически не живут вместе. Оба супруга выразили удовлетворение развитием отношений и сказали, что не чувствуют, что им следует продол­жать сеансы терапии.

Этот случай наглядно показывает, что Кевину и Эдит удалось объединить усилия по утверждению себя как личности и умень­шить разногласия; таким образом, становится ясно, что до этого в их отношениях был период дифференциации. Этот случай пока­зывает, что обучающаяся-обучающаяся стадия отношений может проявляться очень по-разному. В принципе, спектр особенностей данной стадии так же широк, как спектр проявления человеческой индивидуальности.

Конечно, не любая пара во время обучающегося-обучающегося периода выберет длительный период раздельного проживания. Од­нако в случае с Кевином и Эдит супруги поняли, что для того, что­бы выйти из тупика и не расстаться окончательно, им необходимо пережить период длительной разлуки, которая пойдет на пользу каждому из них.

Тридцатидневный план

В ходе работы с парами, находящимися на обучающейся-обучающей­ся стадии, мы хотели выработать некий подход, который позволил бы им использовать энергию собственного развития для выхода на новый пози­тивный уровень в отношениях. Этот метод поможет партнерам разрушить стену между друг другом и перевести их отношения на новый уровень, то есть вместо того, чтобы отдаляться, они смогут добиться положи­тельного эмоционального обмена. Чтобы произвести этот переход,

207

мы предлагаем "Тридцатидневный план: Составление списка по­желаний". Этот план может работать как для поддержки более откровенных отношений между партнерами, когда исчезают пре­грады, так и для предотвращения причины, по которой отношения зашли в тупик, и тупиковой ситуации. Наиболее эффективно этот план может применяться на раннем этапе терапии, когда нужна совместная энергия обоих партнеров, находящихся на обучающей­ся-обучающейся стадии, когда уже произошла дифференциация.* Терапевтическая реализация плана требует высокого уровня орга­низованности, активной работы и целеустремленности со сторо­ны психотерапевта. При удачном исходе "Тридцатидневный план" может помочь каждому из супругов избавиться от замкнутости, характерной для обучающегося периода, и сделать так, чтобы их отношения приносили пользу им обоим, чтобы они чувствовали, что продвигаются вперед.

Для этого пара должна как минимум 15-20 минут в день прово­дить дома и следовать определенным условиям; это должно про­должаться не менее четырех недель. Поскольку в этом плане не­сколько этапов, мы рассмотрим два случая, чтобы лучше показать, как проявляется этот метод на практике. Миа и Ричард (первый случай) - пара, перешедшая к обучающемуся-обучающемуся пе­риоду без прохождения стадии дифференциации в должном объ­еме. В этом случае Тридцатидневный план помог увидеть скрытые интрапсихические трудности, которые мешали дифференциации. На примере отношений Даны и Карла (второй случай) можно уви­деть, как развивались обучающиеся-обучающиеся отношения во время их брака, который продолжался семь лет, и как этот подход помог прекратить борьбу за первенство и обеспечить благоприят­ную атмосферу для разрешения их проблем.

Следует отметить, этот метод помог также враждебно-зависимым парам и обучаю­щимся-обучающимся парам без дифференциации. Однако, такие пары обычно не могут выдержать долгий период, в течение которого нужна определенная самоотдача, чтобы этот план положительным образом повлиял на отношения супругов. Для таких пар этот метод может стать лишь катализатором для выделения тупиковых ситуаций, которых они прежде не замечали.

208

Случай из практики: Миа и Ричард

Миа, работающая женщина, 35 лет, при индивидуальной терапии заявила, что боится публичных выступлений. Однако, после треть­ей встречи она, как бы между прочим, упомянула, что собирается развестись со своим мужем Ричардом. Удивленный неожиданной информацией, психотерапевт (Питер) спросил ее, знает ли Ричард о том, что она готова покончить с их браком. Она ответила, что не уверена в этом, но думает, что он, вероятно, осознает, что она не удовлетворена их супружеством. Они женаты 11 лет, и то, что его часто нет дома и его постоянное нежелание делать что-либо по дому, "сводят ее с ума". Она признавала, что когда-то им было хорошо вместе, в их браке было много хорошего, но больше она не может мириться с его поведением. Она объяснила, что хотя Ричард пользовался услугами индивидуального терапевта, по ее мнению, мало что изменилось в их браке.

Питер спросил Мию, не хотела ли бы она выполнить упражнение, которое заняло бы один месяц; и добавил, что если после этого уп­ражнения, она все-таки и будет испытывать желание разойтись, во всяком случае, она будет чувствовать, что сделала все возможное, чтобы убедиться, что ничто не может спасти их отношений. Она согласилась с тем, что могла бы потратить еще 30 дней, и сказала, что попросит Ричарда прийти на следующую встречу, чтобы при­нять участие в этом плане.

В начале этого курса мы просили партнеров (в данном случае Миа и Ричарда) описать их идеальные взаимоотношения, перечис­ляя то, с чем у них все в порядке, и, кроме того, описать то, чего бы они хотели на будущее. Фактически, супружескую пару просят представить "Список пожеланий" с точки зрения их взаимоотно­шений и того, какими бы они хотели их видеть. Мы предупрежда­ем, что эти пункты предназначены скорее для того, чтобы отражать то, что они хотят, нежели то, что они должны иметь. Мы также предлагаем им говорить скорее в общем, а не чрезмерно детализи­ровать формулировки пунктов в этом Списке пожеланий, так как на этом этапе выяснение деталей приводит только к спорам.

Насколько возможно, партнеров просят избегать использова­ния таких слов как не делай и прекрати. Например, мы просим,

14-6244

209

чтобы они вместо просьбы "перес-тань придираться и критико­вать", внесли в список поло^жительное пожелание "больше це­нить мои старания при выполнении домашних дел". Миа и Ричард создали следующие списки:

Миа	Ричард
- Больше отдыхать вместе	- Оказывать друг другу боль­шую поддержку и лучше пони­мать друг друга
- Больше любить друг друга	- Больше отдыхать вместе
- В большей степени чувство­вать себя командой	- Поддерживать цели друг дру­га
- Быть более воспитанным	- Работать в гармонии друг с другом
- Иметь возможность доверять Ричарду так, чтобы я чувство­вала, что я могу упасть на спи­ну, а он меня подхватит	- Чтобы Миа рассматривала меня как надежного компетен­тного партнера
- Больше позитивного взаимо­действия	- Больше эмпатии и понимания чувств друг друга
- Больше делиться друг с дру­гом энергией

После того, как этот первый список был закончен, Питер поп­росил Мию и Ричарда описать, какую подде-'ржку они бы хотели получить друг от друга для того, чтобы увеличить свой индивиду­альный рост. Питер подчеркнул, что оба они должны быть точны и конкрет^ны, говоря о той поддержке, которую хотят иметь.

Миа ответила: "Дай мне понять, что ты счастлив, что я так ус­пешно строю свою карьеру. Не сердись, когда мне приходится ра­ботать в субботу".

Ответ Ричарда был так же понятен и точен: "Одобряй меня, когда замечаешь, что я стараюсь быть более организованным в работе и дома. Дай мне почувствовать твое одобрение, когда ты видишь, что я компетентен."

210

Затем мы помогли обоим партнерам определить, в каких направ­лениях необходимы изменения, объясняя это следующим образом: "Для того, чтобы изменить ваши взаимоотношения в соответствии с вышеприведенными списками, вам, вероятно, нужно изменишь что-то в самих себе. На этом этапе подумайте о тех личных чертах или особенностях, от которых вам придется избавиться, а также о тех чертах и особенностях, которые вам придется усилить или приобрести, чтобы они помогли вам создать взаимоотношения, описанные в ваших списках".

Миа: Мне нужно перестать все время критиковать Ричарда и счи­тать его некомпетентным, мне нужно стать более внимательной и терпеливой. Ричард: Мне нужно перестать сердиться и быть более активным в наших взаимоотношениях.

На этом этапе мы спрашиваем партнеров, верят ли они, что выполнить указанные в этих списках желания возможно. Если в списках есть какой-то пункт, который кажется совершенно невы­полнимым, мы устраняем его из списка.

Далее мы даем указания, которым эта пара должна следовать дома.

Питер объясняет Миа и Ричарду: Разговаривайте друг с дру­гом дважды в день о пунктах вашего Списка пожеланий так, как если бы они уже выполнялись или были выполнены. Давайте друг другу одобрение в отношении этих пунктов в настоящем време­ни, даже если вы еще убедительно не продемонстрировали их. На­пример, вы можете сказать своему партнеру: "Я ценю то, что ты больше поддерживаешь порядок в доме" или "Теперь я чувствую твою поддержку гораздо больше" или "Благодарю за то, что ты вы­слушал меня, не давая своих советов, или за то, что постарался помочь мне".

На этом этапе не беспокойтесь относительно "истинности" ва­ших высказываний. Это все в будущем. Помните, что речь идет о том, какими вы хотите быть, а не какими являетесь на сегодняш­ний день.

Эти тактичные напоминания о том, каким вы хотите быть, будут действовать как магнит, толкая вас вперед и снимая напряжение

211

снимая напряжение недовольства собой в ваших отношениях. Если вы спорите, принимая решение, где вам жить и покупать ли для этого дом, подбодрите себя, говоря: "Я рад, что мы решаем проблему, где жить".

Мы обнаружили, что супружеским парам легче решать сложные задачи, когда они подходят к ним с позиции доверия и поддержки друг друга. Прохождение этого курса укрепляет ожидание того, что ваши взаимоотношения наладятся.

Эти ежедневные беседы могут происходить где угодно в тече­ние 1-5 минут. Важно проводить их дважды в день. Следующая часть этого курса имеет дело с особенностями характера, которые вы определили как черты, от которых вы собираетесь избавиться, и те, которые вы собираетесь развить. Например, если вы хотите перестать быть ревнивым и развить большее доверие, тогда каж­дый день на этой неделе, как только вы начинаете чувствовать рев­ность, в противовес ей пофантазируйте и вообразите себе, что ваш партнер поддерживает вас, и вспомните все случаи, когда вы ему доверяли в ваших взаимоотношениях.

Другими словами, всякий раз, когда вы начинаете думать, чувс­твовать или действовать, исходя из тех особенностей характера, от которых вы хотите избавиться, немедленно замените их теми чер­тами, кото^рые вы хотите приобрести.

На завершающем этапе этого курса вы должны фантазировать, размышлять и думать о будущем два раза в день в течение несколь­ких минут. Вообразите себя, каким вы будете через 6 месяцев или 3 года, любой период времени, который вы предпочтете, и вообра­зите ситуации, когда вы осуществили свой список. Вообразите во всех деталях, каковы будут ваши взаимоотношения, после того как вы осуществили все пункты.

После того, как пара закончила это задание, и мы ответили на все вопросы, мы говорим им, что следующая встреча начнется с беседы об их успехах в осуществлении упражнения со Списком пожеланий.

Когда эта пара возвращается для последующих сеансов, важно про­двигаться вперед в положительном, поступательном направлении, начало которому положено этим планом. "Что сделал каждый из вас, чтобы осуществить свой Список пожеланий?" - это хороший вопрос

212

для начала следующей встречи. Часто супруги возвращаются к отрицательным стереотипам поведения, жалуются или обвиняют друг друга, и стараются привлечь к этому психолога в качестве су­дьи. Однако, на протяжении этого плана (4 недели) психотерапевт отказывается участвовать в этой модели неэффективного поведе­ния и вместо этого использует время, проводимое в его кабинете, на создание той атмосферы, которую бы партнеры хотели иметь у себя дома.

После того, как дается такое задание, мы обычно получаем два типа результатов: либо партнеры добиваются успеха, и у них по­лучается необыкновенно хорошая неделя, либо на поверхность всплывает какая-то ключевая проблема, которая зародилась в де­тстве и сохраняется в супружесткои жизни. С Мией и Ричардом произошло последнее. Они пришли на следующую встречу с та­ким отчетом:

Питер: Как прошла у вас неделя? Вы выполнили свой Список по­желаний?

Ричард: Бурная, как всегда. Я старался, но Миа не может переде­лать себя.

Миа: Я сопротивляюсь как могу, но не могу себя переделать. Се­годня утром мы пошли на прогулку, и Ричард уговаривал меня вы­разить словами, почему у меня не получается. Я думаю, что я нена­вижу всех мужчин. Все, с кем я встречаюсь на работе - женщины, и, также как у меня, у них конфликты с мужчинами. С раннего де­тства я старалась вести себя так, чтобы отец был доволен мной, но безуспешно. Он не любил меня, чтобы я ни делала. Я злюсь, и я не могу меняться из-за мужчин. Мне надоело, когда мужчины говорят женщинам, что и как делать на работе. Я ни за что не изменюсь ради мужчины. Может быть, я слишком усердствую в отношении Ричарда, но он - мужчина.

(Позже на этой встрече, после того, как Ричард описал многочис­ленные примеры осуществления этого плана) Питер: Для вас ново это осознание того, что вы так сердиты на мужчин и так сопротивляетесь тому, чтобы уступить Ричарду? Миа: Я и раньше знала, что я злюсь, но это задание заставило меня осознать, насколько я не хочу поддаваться. Питер: Вы не осознавали, насколько вам будет трудно изменить-

213

ся. Если вспомнить ваши предыдущие слова, то до сих пор вы го­ворили, что если бы не пассивность Ричарда, все было бы хорошо. По вашим словам, Вы просто не могли бы быть близки с парнем, который пассивен, по определению. Теперь Ричард принимает большее участие в вашей жизни, старается найти подход к вам, а вы замыкаетесь в себе. Сейчас вы сталкиваетесь со своим собс­твенным страхом замкнутости и уязвимости. Миа: Я понимаю, о чем вы говорите, но я злюсь и не могу эмоцио­нально преодолеть это.

Было понятно, что злость Миа, независимо от нее, стимулиро­вала ее желание прекратить их взаимоотношения и подавляла ее попытки положительно влиять на Ричарда. Вместо того, чтобы сосредоточиться на злости Миа, Питер спросил Ричарда, захочет ли он продолжать осуществлять свою часть этого плана с Миа, даже если она не собирается участвовать в нем. Такой подход преследовал 3 цели: во-первых, он косвенно учитывал и при­нимал во внимание злость Миа; во-вторых, перенося акцент на Ричарда и прося его измениться в одиночку, Питер снимал с себя необходимость быть еще одним мужчиной, который просит Миу измениться; и, в-третьих, это давало возможность сконцентриро­вать внимание на изменениях в Ричарде. Питер объяснил Ричар­ду, что его собственное поступательное движение будет способс­твовать развитию его индивидуальности и пойдет на благо их браку. Как Ричард, так и Миа согласились, что его равнодушие к дому, а также его занятия вне дома создали постоянную проблему для их брака. Если бы Ричард мог отдавать себя Миа и абсолютно ничего не ожидать в ответ, тогда он изменил бы свой стереотип пассивного поведения таким образом, что это улучшило бы все аспекты его жизни. Питер в деталях подчеркнул важность того, чтобы Ричард отчетливо понимал, что нельзя ничего ожидать в ответ на его попытки приблизить к себе Миа. Если бы он питал тайные надежды получить положительное признание с ее сторо­ны, весь процесс (включая их брак), по всей вероятности, потер­пел бы крах. Ричард охотно согласился осуществлять этот план в оставшиеся 3 недели подобным образом.

Миа выглядела спокойнее. Она согласилась посвятить их супру­жеству еще 3 недели, если никто не будет требовать никаких

214

изменений с ее стороны. Это соглашение было подтверждено Миа и Ричардом. Наблюдательный читатель заметит некоторое проти­воречие в том, что, несмотря на то, что Миа ненавидит всех муж­чин и не хочет меняться ни для одного из них, она все-таки работа­ет с психологом-мужчиной.

На следующей неделе они оба сообщили, что достигли согласия. Миа ничем не жертвовала для Ричарда, а Ричард усиливал свое влияние на Миа, оценивая и признавая ее вклад в их взаимоот­ношения в течение этих лет и беря на себя больше инициативы в ведении хозяйства. Он добавил, что это было особенно трудно сделать, так как Миа была совсем не отзывчива, и из-за того, что он совершенно не привык решать повседневные проблемы по дому. Большая часть этой встречи была потрачена на то, чтобы поддержать Ричарда в его стремлении измениться самому и про­должать рассматривать ситуацию в контексте осуществления цели его дальнейшей жизни - стать более активным. Часть этого часа была также потрачена на то, чтобы объяснить, как его стереотип пассивного отношения к жизни развился в семье, где он родился и воспитывался.

На следующей встрече Ричард опять говорил о том, как трудно поддерживать в себе желание идти навстречу Миа, не получая при­знательности с ее стороны; но добавил, что Миа реагирует на него более дружелюбно, и он ценит это, хотя ему приходится бороться за то, чтобы и этот минимальный уровень признания не иссякал. Миа сказала, что ей трудно сохранять эту пассивную, безучастную по­зицию и что она начинает верить, что Ричард искренен в своих по­пытках сохранить их брак, даже не получая поощрения. Поскольку Миа поверила в искренность Ричарда в его стремлении "изменить­ся в сторону раскованности", она чувствовала удовлетворение, идя ему навстречу. Питер выразил пожелание, чтобы она не "шла слишком быстро" навстречу Ричарду.

На последнем сеансе этого четырехнедельного курса Ричард со­общил о том, что он продолжает свои усилия. Он стал не только гораздо более активным, чем месяц назад, но ему стало легче быть активным. Миа сказала, что она чувствует себя виноватой в том, что раньше заставляла себя сдерживать свои спонтанные поры­вы нежности и благодарности. Она предложила изменить при-

215

нятое соглашение, решив, что теперь она может стать более эмоци­ональной в отношениях с Ричардом. Оба решили продолжать курс супружеской терапии.

В течение следующих трех месяцев Ричард взял на себя большую часть домашних проблем. Его высокий уровень ответственности убедил Миа, что теперь она может полагаться на своего мужа, как на партнера, а не приспосабливаться к его безучастности. Миа так­же признала, что ее гнев был, на самом деле, защитой против ее страха быть зависимой. Она начала понимать, что на самом деле она не сердилась на всех мужчин или, в частности, на Ричарда; просто в детстве она не могла полагаться на свою мать (которая пребывала в вечном беспокойстве) и на своего отца (который был как эмоционально, так и физически не доступен). Поскольку она осознала и признала свой страх зависимости от Ричарда, она смог­ла понять свой страх продемонстрировать некоторую уязвимость в своем отношении к нему. Ранее она чувствовала страх, что если это произойдет, она мо-жет потерять контроль над собой и начнет пребывать в постоянном беспокойстве, подобно своей матери.

В конце третьего месяца Миа и Ричард решили закончить курс супружеской терапии, но, в то же время, продолжать больше вза­имодействовать дома, чтобы построить свои отношения в соот­ветствии со Списком пожеланий. Ричард сообщил, что, благодаря проделанной работе, он перестал стесняться того, что Миа на 2 дюйма выше, чем он. Он действительно чувствовал себя в гораздо большей степени "на равных" с ней. Избавившись от страха зави­симости, Миа решила продолжать свою индивидуальную терапию, чтобы и дальше продвигаться в решении своих своих личных про­блем. Она сконцентрировалась на своем страхе говорить, а иногда работала и со своими взаимоотношениями с Ричардом.

Приблизительно через восемь месяцев Ричард и Миа поп­росили нас включить их в терапевтическую группу супру­жеских пар, на занятиях которой основное внимание будет направлено на то, что эти пары хотят построить и создать, а не на их проблемы или на то, что до сих пор не ладилось в их браке. Через несколько месяцев мы начали занятия в такой группе пар, которые дошли до обучающейся стадии. Работая с группой, в которой все внимание уделялось супружес-

216

кому благополучию, а не супружеским проблемам и бедам, мы получили замечательные результаты (см. Главу 10 для дальней­шего описания этой группы и их взаимоотношений на продвину­том этапе).

Случай из практики: Дана и Карл

В этом случае Дана и Карл (впервые упомянутые в Главе 2) при­бегли к терапии, поскольку они погрязли в ужасных ссорах и были на грани развода. На первый взгляд казалось, что разногласия в их взаимоотношениях появились недавно. Однако исследуя историю их семилетнего брака, мы обнаружили, что на самом деле разно­гласия между ними были в течение многих лет.

И Дана (35 лет), и Карл (45 лет) были бухгалтерами, они поже­нились после того, как познакомились на работе и встречались в течение года. Оба работали в большой престижной фирме. Для Карла это был второй брак, а для Даны - первый. У Карла было два сына, 11 и 14 лет, от его первого брака; и у них была одна об­щая трехлетняя дочь.

В тот момент, когда они вошли в кабинет, весь их внешний вид говорил об их благополучии и успешности. Они оба выглядели очень оживленными и привлекательными. Они описывали свое супружество как очень счастливое до тех пор, когда два года на­зад произошло несколько событий, которые вызвали напряжение и принесли обоим несчастье. Карлу предложили повышение по службе в отдаленном городе, и он очень хотел переехать. С дру­гой стороны, Дана хотела перейти на более простую работу, пе­реехав за город, уменьшив свои обязанности по службе, и иметь больше свободного времени Для семьи. Компания Карла оказы­вала на него давление с тем, чтобы он принял решение в течение шести недель.

Кроме того, Карл возобновил платоническую дружбу с женщи­ной, с которой он встречался до знакомства с Даной. Хотя в этом не было ничего интимного, Дана считала, что эта другая женщина в большей степени была его "эмоциональным партнером", чем она. Дана чувствовала, что Карл исключил ее из процесса принятия важных решений, в том числе некоторых родительских решении, которые он обычно принимал в отношении своих сыновей.

217

Когда эта пара прибегла к терапии, они попросили встретиться с нами обоими, "чтобы быть уверенными, что будут учтены все ас­пекты". Они боялись возможности, что один терапевт может встать на сторону партнера одного пола с ним; поэтому было "надежнее", чтобы присутствовали оба пола. Первую встречу Карл начал, за­явив откровенно: "Вероятно, это бесполезно. Мы пробовали тера­пию и раньше, год назад, но не решили своих основных проблем". Поскольку негативные ожидания Карла ощущались столь явно, мы использовали первую встречу, чтобы поставить диагноз и вклю­чили в него Упражнение с Бумагой, как часть этого начального процесса. (Хотя ответы этой пары были представлены в главе 2, мы приводим их здесь для удобства читателя). Эта пара отвечала следующим образом:

Карл: Что ты выбрала? Дана: Переехать за город. А что ты выбрал?о Карл: Смешно, но я выбрал переезд в Нью-Йорк. Дана: Это похоже на нас.

Карл: На нас, в наших отношениях друг с другом. Дана: иИтак, мы возвращаемся к тому же самому, либо Нью-Йорк, либо за город!

Карл: Когда я начал это упражнение, я сказал себе: "Это всего лишь упражнение. Не очень важно, что получится из этого". И вдруг это становится очень важным теперь, когда я слышу, чего ты хочешь. Дана: Я хочу, чтобы у тебя было то, чего ты сам желаешь, но если это не предполагает, что я должна отказаться оттого, чего хочу я. Карл: Я мог бы уступить, но я не хочу. Я думаю, что так у нас всег­да и происходит.

Дана: Вот на этом мы и застряли! Карл: Вот этим всегда и кончается!

В конце этого упражнения они оба чувствовали злость и упрямс­тво. Они согласились, что, действительно, это дало нам наглядную демонстрацию того, как они каждый раз загоняли себя в один и тот же эмоциональный тупик.

Из этого упражнения и из их общения во время встречи мы заме­тили, что их диалог шел по накатанным рельсам и сосредотачивал­ся на решении конкретных проблем, но, в очень большой степени,

218

это был диалог между соперниками. Каждый должен был защи­тить свою точку зрения со страстью спорщика или защитника, а не партнера по супружеству. Они едва могли дождаться, когда другой закончит говорить, чтобы ринуться отстаивать свою точку зрения. Сомнительно, что они слышали более нескольких слов, произне­сенных другим, прежде чем начать формулировать собственный ответ. Казалось, что они совершенно не способны получить подде­ржку друг от друга.

За несколько часов до второй запланированной встречи, Дана позвонила, чтобы отменить ее, говоря, что Карл решил не продол­жать, так как он считает, что первая встреча была пустой тратой денег. После того, как мы посоветовались друг с другом, мы пе­резвонили Дане и попросили ее сказать Карлу, что он абсолютно прав. Определенно, первая встреча была бы пустой тратой денег, если бы они не пришли на вторую. Он дал нам факты, которые были нужны, но он не желает выслушать наш диагноз и предло­женный нами план действий. Через два часа Дана позвонила опять и ска^зала, что они придут на встречу.

Мы начали вторую диагностическую встречу, объявив им наш диагноз. Мы начертили два темных жирных круга на доске, внутри одного мы написали "Дана", внутри другого - "Карл". Мы описали их как двух независимых людей с сильной волей, которые из-за страха потерять свою независимость совершенно не желали полу­чать любовь и поддержку друг от друга. Мы продемонстрировали, как непреклонно они определяли и берегли свою независимость, и отметили, что следствием такого поведения явилось почти пол­ное отсутствие сопереживания или эмоциональной близости. Поп­росту говоря, их неистовая независимость не оставила места для любви. На самом деле, независимость, которой они так жаждали, не была столь хрупкой, как они считали, и не нуждалась в их пос­тоянной защите. Напротив, именно из-за нее они испытывали не­достаток взаимозависимости в своих общих действиях.

Интересно, на наш диагноз у них была совершенно разная ре­акция. Дана почувствовала облегчение от того, что мы видим и понимаем, что происходит. Однако Карл был чрезвычайно пес­симистичен относительно возможности изменить ситуацию-

219

Он решил, что он будет охотно приходить на занятия еще четыре недели, но, если он не увидит никаких изменений к тому времени, он подаст на развод и переедет в другой город.

Первый сеанс. Учитывая, что для больших перемен дается мало времени, мы предположили, что первоначально внимание терапев­та будет сосредоточено на-том, чтобы обучить их взаимной само­отдаче, нежели на сути их конкретных проблем. В качестве начала мы порекомендовали им тридцатидневный план.

При описании своего Списка пожеланий они оба выразили же­лание проводить больше времени во взаимной близости, чтобы у них было больше времени для решения индивидуальных проблем, чтобы они больше сотрудничали в своих родительских обязаннос­тях, чтобы сохраняли свободу в своих дружеских отношениях вне семьи. Черты, от которых Дана хотела избавиться и приобрести, были описаны следующим образом: "заменить мое бунтарство на сотрудничество"; в то время как Карл сформулировал то, что он хочет изменить как "свою отчужденность и упрямство на желание проводить время вместе".

Желая получить поддержку, Карл попросил Дану не вмешивать­ся или не сердиться на него в те моменты, когда он хочет побыть один; а Дана попросила его дать ей возможность участвовать, ког­да он принимает некоторые отеческие решения в отношении своих сыновей; она также хотела, чтобы он давал ей возможность чувс­твовать, что он ценит ее мнение и ее участие.

После того, как мы получили их ответы на 3 раздела тридцати­дневного плана, мы добились их согласия тратить необходимое время каждый день на то, чтобы думать и фантазировать по по­воду создания своего Списка пожеланий. Они также согласились вносить изменения в свой Список по крайней мере раз в неделю.

Второй сеанс. Когда Дана и Карл пришли на вторую встречу, они сообщили, что у них было пять "хороших дней", после чего скати­лись в свой старый состязательный, скандальный стереотип взаи­модействия. Мы потратили время в начале сеанса с Карлом и Да-ной на то, чтобы они разговаривали друг с другом так, как будто бы пункты их Списка пожеланий уже были бы выполнены. Затем

220

мы перешли к исследованию, почему каждый из них был так на­стойчив в сохранении своей независимости, что это не давало им возможности разделять друг с другом моменты интимности.

Карл описал свое детство, используя образ корабля, выброшен­ного на необитаемый остров; и его непреодолимое желание было - всегда заботиться о себе. Его героем был Робинзон Крузо, и он дал себе клятву никогда не позволять себе становиться зависимым от кого бы то ни было. Мы воспользовались следующей метафо­рой, чтобы тактично, но твердо возразить против того заблужде­ния, в котором пребывал Карл, рассматривая его как независимое поведение.

В океане плыл корабль, и однажды ночью он встретился с мер­цающими огнями. Капитан корабля приказал радисту послать сле­дующее сообщение: "Я - капитан американского морского флота, мы продвигаемся вперед, сойдите на три градуса с курса". Эти мерцающие огни ответили: "Вы сойдите на три градуса с курса". Капитан корабля рассердился и приказал офицеру вновь послать сообщение: "Я - капитан американского морского флота; сойдите на три градуса с курса". И опять ответ: "Вы сойдите на три градуса с курса". Тогда капитан разозлился еще больше и решил послать сообщение сам. Он поднялся в радиорубку и послал сообщение: "Мы идем напролом! Я - капитан американского морского флота. Вы сойдите на три градуса с курса". И получил ответ: "Я - маяк, вы сойдите с курса на три градуса".

Карл был совершенно захвачен этой историей и смог признать, что иногда его упрямая независимость бывает для него разруши­тельной.

Дана сообщила, что она выросла в семье, в которой, как она счи­тала, ей все время приходилось бороться за свои интересы со сво­ими братьями. Так как она была девочкой, а ее отец больше любил мальчиков, она считала, что ей нужно придерживаться жесткой и прочной, независимой линии в своей жизни, чтобы идти своим собственным путем. Она даже выбрала традиционно мужскую профессию, чтобы доказать, что она может успешно конкуриро­вать с мужчинами. Мы говорили о том, что она не сможет создать

221

успешные супружеские отношения, в которых она будет отдавать и получать на эмоциональном уровне до тех пор, пока будет воспри­нимать Карла, как одного из своих братьев.

Третий сеанс. После второй встречи Карл и Дана отправились вместе в отпуск и отсутствовали две недели. После возвращения они с радостью сказали, что провели самое лучшее время вместе за последние несколько лет. Вместо того, чтобы делать все отдельно друг от друга (как это было в прошлом), они согласились вместе участвовать в том, что доставляло им удовольствие. Они занима­лись виндсерфингом, ходили под парусом, посещали ботаничес­кий сад и гуляли по культурному центру города. Оба признавали, что гораздо лучше делать вместе то, что приносит радость обоим.

На этой встрече они заявили об очень трудной проблеме, которая состояла в том, что каждый из них хотел жить в разных местах. Карл вернулся к своему пессимизму; все возвращается к решению или-или, пригород или Нью-Йорк; и это решение неизбежно при­ведет к разводу. Вместо того, чтобы обсуждать суть этой проблемы, мы предложили процедуру, которую они могли бы использовать в течение следующих двух недель для того, чтобы вместе подойти к разрешению этой проблемы. Эта процедура заключалась в том, чтобы они относились к этой проблеме одинаково в одно и тоже время. Они согласились потратить одну неделю на то, чтобы рас­смотреть, как сделать проживание за городом вполне приемлемым для обоих. Тогда в течение второй недели, они рассматривали бы положительные стороны проживания в Нью-Йор^ке. В течение этих двух недель они не должны были ссориться или спорить о достоинствах проживания в том или ином месте. Вместо этого они могли обсуждать эти два места проживания только в соответству­ющую неделю и приложить наибольшие усилия, чтобы их пози­ции по этому поводу совпадали. Тогда мы решили обсудить эту проблему через две недели.

Четвертый сеанс. Когда Дана и Карл пришли на четвертую встречу, они сообщили, что провели выходные вместе, осматривая загородные дома, и нашли этот процесс чрезвычайно увлекатель-

222

ным. Еще они сообщили о событии, произошедшим на этой неде­ле, когда Карл подключил Дану к процессу принятия важного ре­шения, связанного с его старшим сыном. Он не только попросил ее об участии, но также дал ей понять, насколько он оценил ее мнение о школьных проблемах, и, в конце концов, поступил так, как она предложила. Пользуясь положительным влиянием этих совместных опытов, мы продолжали концентрироваться на том, что получение эмоциональной подпитки и поддержки друг друга совсем не обяза­тельно приведет к потере своего "я".

Дана также коснулась вопроса взаимоотношений Карла с другой женщиной. Она сама себе удивилась, когда обнаружила в себе спо­собность к самоотдаче, сохраняя при этом свое собственное "я". Она сказала Карлу, что больше не будет вмешиваться в эти его отно­шения и даже будет соглашаться на то, что он проводит некоторое время с другой женщиной, до тех пор, пока между ними будут вы­полняться следующие три условия:

1. Карл будет говорить ей правду, когда встречается с ней, и не бу­дет избегать делать это.

2. Дане совсем не обязательно заводить дружбу с ней.

3. Карл должен согласиться принимать решения в отношении детей прежде всего с ней.

Карл согласился со всеми этими условиями, и Дана почувство­вала себя так, как будто она нашла хороший способ вывести эту женщину за рамки их отношений.

Пятый сеанс. Хотя это была их последняя запланированная встре­ча, эта пара решила прийти еще раз до того, как они примут ре­шение о месте проживания. Мы согласились коснуться этой острой проблемы на следующей встрече, после того как они рассмотрят возможность проживания в городе.

Когда они пришли на пятую встречу, они удивили нас тем, что уже приняли решение. Карл говорил об эмоциональном воздействии, ко­торое он ощущал, когда Дана действительно старалась рассмотреть проживание в большом городе как вполне возможный вариант. Он говорил, как впервые он чувствовал себя так, как будто у него есть

223

партнер, который не будет вме~тииваться в ход его жизни. Этот процесс был настолько значительным для него, что переезд в Нью-Йорк уже не казался таким важным. Во время их общения он по­нял, что он просто не хочет отказываться от жизни в городе. Они договорились о компромиссе: они решили продать свой большой дом, переехать в дом поменьше в маленьком городе недалеко от­сюда, а также купить участок за городом. Дана согласилась с этим, имея в виду, что она сократит свою работу до одного дня в неделю, и поэтому сможет пользоваться частыми трехдневными выходны­ми в их загородном доме.

На этой последней встрече мы рассмотрели их достижения и возросшее чувство обязательства друг перед другом и перед своим совместным будущим. Так как они оба чувствовали себя несколько неуверенно и боялись, что эти изменения не сохранятся, мы дого­ворились о контрольной встрече через месяц. За два дня до этой встречи Дана позвонила, чтобы ее отменить. "У нас все великолеп­но", - сказала она взволнованно. "У нас идет все даже лучше, чем мы предполагали, когда уходили с последней встречи. У нас были некоторые финансовые проблемы с бывшей женой Карла и его сы­новьями, и мы решили их вместе. У нас нет необходимости прихо­дить. Мы позвоним вам в будущем, если дело застопорится".

Очень часто такие пары, как Карл и Дана, ведут неразрешимые споры из-за того, что они поляризовали свои позиции. Эти поляр­ные мнения возникают из-за негибкого мышления и постепенно не дают супружеским парам возможности принять приемлемое реше-'ние. Основная проблема, присущая этим "полярным по­зициям", состоит в том, что оба партнера определяют ключевой вопрос таким образом, что его решение служит на пользу только одному из них. Поэтому такой подход можно обойти только, если попросить обоих партнеров принять одновременно сторону одно­го из них. Когда пары в состоянии это сделать, большие усилия, которые затрачиваются на доказательство собственного мнения, можно использовать и применить для поиска решения проблем, если оба человека работают как команда.

Случай с Даной и Карлом демонстрирует, насколько быстро

224

можно способствовать продвижению обучающейся - обучающей­ся пары, концентрируя внимание скорее на процессе, нежели на сути их конкретных проблем. Если бы мы первоначально имели дело с их проблемами, мы, вероятно, столкнулись бы с жесткими преградами и необходимостью каждого из них защищать свое "я". Давая этой паре цель, к которой надо стремиться - возможность получать друг от друга - мы дали им возможность перестать быть жесткими, безупречными судьями и стать мягкими по отношению друг к другу, и дать возможность проявиться их нежным сторо­нам. Действительно, огромная перемена произошла с Карлом со смещением его позиции от пессимистической, на грани развода, к тому, что он начал общение и проявил желание вовлечь свою жену в родительские обязанности в отношении его детей. Поскольку оба смогли раскрыться друг другу, они начали получать удовольствие от теплоты и близости своих отношений.

Этот этап обучения характеризуется многими положительны­ми чувствами, такими, например, как волнение от необычности происходящего, которое иногда воспринимается, как приклю­чение. Это было ясно выражено одной нашей клиенткой, когда она и ее муж решили прекратить занятия в одной из групп суп­ружеских пар. В то время, которое она провела в группе, она перешла от стадии очень активной дифференциации в стадию обучения. Сначала она сама удивилась своему желанию поки­нуть надежность и безопасность этой группы, и даже боялась, что такое решение окажется саморазрушительным. Однако, ско­ро она поняла, что ее вел "дух авантюризма" и "ей была скучна предсказуемость" некоторых повторяю^_,щихся моделей, пред­ставленных новыми членами группы. Она сказала: "Я больше не хочу идти сложными лабиринтами, пробираясь через пробле­мы других людей. Хотя я получаю понимание, нежность и ис­креннее отношение, я не получаю новых внутренних ощущений и больше не чувствую необходимости эмоциональной подде­ржки, которую только что описала. Я рассматриваю свое жела­ние уйти из группы как знак того, что я действительно достигла некоторого прогресса. Это не бегство от боли, а стремление

225

15 0244

взрослого человека к свободе". К ее свободе и личному времени относились очень трепетно, и впоследствии она стала известной писательницей.

226

Когда человек получает удовольствие и преуспевает во время обучающейся стадии, при переходе к следуютцему этапу он мо­жет испытывать чувство опасности. Однако потеря независимости, которую он лелеет, вовсе не обязательно будет результатом следу­ющего этапа развития его семейных взаимоотношений. Растущая самооценка, которая появляется на стадии обучения, дает партне­ру возможность снова больше сил и энергии уделять супружеским взаимоотношениям, получить одобрение своего партнера и испы­тать большую близость.