1.3. Роджер Дойл в сша девственность снова в моде

Если в XIX в. о подростковом сексе говорилось крайне редко, то в XX в., после введения в американских шко­лах совместного обучения юношей и девушек, проблема интимных отно­шений между полами стала более ос­трой. В начале XX в. лишь 10% моло­дых людей от 15 до 18 лет учились в колледжах, но уже к 1940-м гг. их чис­ло составило две трети от указанной возрастной группы. Неудивительно, что в XXI в. многие американцы, будучи подростками, готовы потерять невинность. Почти четверть девочек в возрасте 15-16 лет не пользуются противозачаточ­ными средствами при первом поло­вом контакте. В 1980-х гг. этот пока­затель составлял 57%. Только 50% родителей девушек моложе 18 лет объясняют своим дочерям, как отка­зать молодому человеку, и обсуждают проблему контроля рождаемости. Де­вочки из благополучных семей прояв­ляют меньше интереса к сексуальной жизни в подростковом возрасте.

В последние годы становится все более модным оставаться девственницами (за исключением возрастной группы 18-19 лет). Статистичес­кие исследования за период с 1991 по 2004 гг. показывают, что уровень рождаемости детей у матерей-под­ростков снизился. Это можно объяс­нить их боязнью заразиться ВИЧ-ин­фекцией. Кроме того, принятие бап­тистской церковью обета целомудрия внесло свой вклад в процесс формиро­вания отношений между полами, и с начала 90-гг. XX в. ему уже следовало 2,5 млн. девушек. Согласно статисти­ческим данным, такие молодые люди на треть реже вступают в сексуаль­ные отношения. При этом те девуш­ки, которые решили нарушить обе­щание, довольно редко используют противозачаточные средства. Поэ­тому вероятность подцепить «дурную болезнь» у любой из категорий под­ростков примерно одинакова, вне за­висимости от тех обязательств, кото­рые они брали на себя.

Снижение уровня сексуальной ак­тивности у подростков стало воз­можно благодаря большому вкладу специалистов в пропаганду здорово­го образа жизни. Кроме того, поло­жительную роль сыграло снижение уровня преступности и разводов, ук­репление семейных ценностей.

***

1.4. Янк к. Опасность ранних сексуальных отношений для психического развития и будущей жизни в браке //Вопросы психологии № 4, 2006. – с.160-164.

Клиффорд Янк (психолог, США)

Рассматриваются психологические последствия добрачного секса и приводятся данные, полученные в этой области некоторыми американскими исследователями.

Ключевые слова: сексуальные отношения, добрачный секс.

Сексуальные отношения вне рамок супружеских обязательств и сферы защи­щенности и доверия, создаваемых браком, приводят к серьезным психологическим проблемам и соматическим заболеваниям. Детский психолог Т. Ликона и психолог Дж. Макдауэл одними из первых иссле­довали психологические последствия по­ловых отношений, не связанных обяза­тельствами. Влияние секса вне бра­ка на психическое здоровье, особенно у подростков, многообразно.

Активный добрачный секс способст­вует развитию эгоцентризма, препятствуя развитию умения любить бескорыстно. В браке половая близость поддерживает взаимную любовь партнеров, тогда как в отношениях между молодыми людьми она чаще всего служит цели утверждения собственного эго. Помимо отрицатель­ного влияния на развитие характера секс вне брака обладает растлевающим воздей­ствием. Люди прибегают к обману и лжи, чтобы добиться сексуальной близости. Большинство опрошенных признали, что им приходилось использовать силу или не­дозволенные средства, чтобы добиться со­гласия партнера. Напоить девушку допья­на ради этой цели - тактика 65 % муж­чин. Более 40 % использовали словесное запугивание, один из пяти применял силу и угрожал насилием.

Беспорядочный секс затормаживает личностный рост: помимо непосредственного воздействия на развитие активная половая жизнь в незрелом возрасте и при наличии нестабильных отношений может иметь опосредствованное негативное воз­действие, лишая молодых людей энергии, необходимой для эмоционального, рече­вого, творческого и интеллектуального рос­та. Девушки особенно подвержены риску замедления развития индивидуальности и независимости. Секс может отвлекать от важных задач, которые необходимо вы­полнять подросткам на пути к личной зре­лости, созданию семьи и профессиональ­ному становлению.

Добрачный секс чреват появлением чув­ства вины и самообвинений. Опросы по­казывают, что более половины молодых людей, которые вступали в добрачные по­ловые отношения, высказывают сожале­ние и разочарование после своего перво­го сексуального опыта. Даже в нашу эпоху сексуальной вседозволенности бо­лее половины подростков замечают, что одним из последствий такого поведения является, кроме всего прочего, «огромное чувство вины».

Добрачный секс снижает самооценку и самоуважение. Результатом половых от­ношений вне брака и частой смены парт­неров является потеря веры в то, что че­ловека можно любить как уникального и незаменимого. Образуется порочный круг: стремление к самоутверждению че­рез секс, неспособность его получить и, как следствие, — усиление этой отчаян­ной потребности. Психолог М. Пайфер рас­сказывает, что девушки признавались о таком слабом чувстве собственного досто­инства, что на вопрос о том, что они ду­мали о юношах перед тем, как занимать­ся с ними сексом, девушки высказывали мнение, что те относились к ним, «как к пище быстрого приготовления». Впо­следствии, когда сексапильность и сексу­альная бравада превращаются в основу для романтических связей, усиливается тен­денция судить людей по тому, что они де­лают и как они выглядят, а не по тому, кто они есть на самом деле. Таким образом, в нестабильные взаимоотноше­ния вкрадывается тревога.

Частые половые контакты, не связан­ные обязательствами, могут привести к беспокойству по поводу возможной бере­менности, болезней и стресса в отноше­ниях с родителями и друзьями. Эта трево­га даже после одного полового контакта может быть для подростков ужасающей, она отвлекает их от остальных устремле­ний в жизни, причиняя боль родителям и друзьям, а присущие молодому человеку интересы игнорируются, и их ценность от­ходит на второй план. Такие нарушения будет нелегко исправить.

Угасание влечения и распад романти­ческих отношений всегда приносит боль, что часто ведет к деструктивному поведе­нию. Когда в отношения привносится секс, эмоциональная привязанность укрепляет­ся и ожидания возрастают. Секс подобен хорошему клею, который накрепко скле­ивает с первой попытки. Психологи отме­чают, что разрыв отношений может поро­дить эмоциональный кризис сродни раз­воду и ввергает молодого человека в глубокое отчаяние. Согласно статистике, по­терявшие девственность девушки склон­ны совершать самоубийства в шесть раз чаще, чем девственницы. Сексуально опытные девушки в возрасте от 12 до 16 лет склонны убегать из дома в 18 раз чаще, чем девственницы. Вероятность ареста за правонарушения у них оказывается в де­вять раз выше, а вероятность отстране­ния от занятий в школе - в пять раз вы­ше. Утратившие девственность девушки в 10 раз чаще склонны курить марихуану, один из наркотиков «первого шага», что впоследствии толкает к употреблению тя­желых наркотиков. Подобное соотноше­ние наблюдается и среди недевственных мальчиков. Эмоциональный взрыв в результате сексуального предательства мо­жет вызвать яростный гнев и подтолкнуть к насилию по отношению к бывшей парт­нерше и/или впоследствии к новым лю­бовницам.

«Секс всегда изменяет динамику взаи­моотношений» - отмечает Дж. Макдауэл [10]. Когда несвязанные взаимными обя­зательствами подростки присваивают се­бе одну характерную часть сферы супру­жеской любви - сексуальную связь - ра­ди отношений, которые, по сути, являют­ся продолжением сферы любви братьев и сестер, они получают худшее из обеих сфер. Они больше не могут ни полностью наслаждаться ростом и радостью дружбы, ни почувствовать прелесть супружеской жизни. Эмоциональный уход в себя в ре­зультате сексуального опыта в подростко­вом возрасте может длиться годами. Лю­ди, которым за двадцать и больше, могут оказаться эмоционально парализованны­ми и неспособными полностью и без ос­татка любить другого человека. К дру­гим последствиям, помимо эмоциональной замкнутости, относятся недоверие, крах многообещающих отношений и разрыв не­сексуальных связей.

Секс вне брака также таит опасность нанесения вреда в будущей супружеской жизни. Сексуально активные до брака лю­ди часто сравнивают своих настоящих партнеров с бывшими. Возбуждение, ориенти­рованное на захватывающие переживания, становится психологически связанным с риском и не может быть стимулировано без него. Ослабшая сексуальная связь, при­вычка к неверности и предрасположен­ность к разводу - это лишь некоторые ментальные и поведенческо-этические следствия, проявляющиеся в отношениях людей, практиковавших секс до брака. Исследования обнаружили, что у женщин, сексуально активных до брака, менее проч­ные и удовлетворяющие их супружеские союзы, чем у тех, кто до брака хранил дев­ственность.

Образ мыслей и поведение взрослых, отдающих предпочтение не-моногамному браку, лежат в основе поведенческих про­блем молодежи вообще и проблемы до­брачного секса в частности. Если взрос­лые не ожидают, что брак станет контек­стом, в котором можно найти романтиче­ское и сексуальное удовлетворение и вос­питать детей, то как они могут ожидать, что подростки будут поступать по-другому? Особенно это верно тогда, когда удачный брак считается маловероятным. Большин­ство взрослых американцев в возрасте до 45 лет считают, что секс вне брака обыч­но помогает найти хорошего супруга/суп­ругу, однако трое из четырех американ­цев не одобряют подростковый секс до брака. Таким образом, когда подрост­ки решают вступать в добрачные половые отношения и становятся неженатыми ро­дителями, они, скорее всего, следуют при­меру старших. Более 80 % беременностей вне брака в США приходится на женщин в возрасте старше 20 лет, а на подростков до 18 лет приходится лишь 13 % [5]. Похо­жие цифры фигурируют и в статистике абортов, а большинство заболеваний, передающихся половым путем, также на­блюдается у взрослых. Больной вопрос сей­час не в том, что много девочек-подрост­ков беременеют, а в том, что мало всту­пают в брак.

Если брак не является необходимым условием для половой жизни, то тогда не остается ясного критерия для установле­ния приемлемой нормы. Делать критерием возраст - неэффективно. Едва ли нравст­венно оправданным будет говорить мо­лодым людям, что до определенного воз­раста секс, рождение детей или даже брак не рекомендуется, а потом все это при­емлемо. Как объяснить, почему оди­наковое поведение, являющееся риско­ванным и безответственным для девушки чуть младше 20 лет, является просто лич­ным решением для девушки чуть старше 20-ти? Являются ли перспективы типич­ной 21-летней одинокой матери и ее ре­бенка значительно лучшими, чем перспек­тивы 18-летней матери-одиночки? Яв­ляются ли негативные психологические, социальные последствия и последствия для будущих взаимоотношений для подрост­ков по сути своей отличными от этих по­следствий для мужчин и женщин? Если брак не является решающим фактором и его не стоит ждать, то почему нужно дожи­даться произвольно выбранного возраста?

Более того, как только брак перестает придавать половому акту особое значение, незащищенный секс или зачатие ребенка в несвязанных взаимными обязательствами отношениях могут даже показаться заменителями особых знаков любви и пре­данности. Принимая во внимание наличие культуры, не признающей связанную обязательствами моногамию, половые сношения подростков понять несложно.

Хотя влияние взрослых на экспери­менты молодых очевидно, огромное влияние сексуальной этики взрослых на сексуальное поведение молодежи - это реальность, которую трудно признать не­которым родителям, учителям и другим взрослым. Даже убежденные сторонники воспитания характера и традиционных се­мейных ценностей неохотно выступают против секса вне брака у взрослых. Если вопрос о создании ясных предписаний относительно сексуального поведе­ния подростков рассматривается, то формулирование подобных рекомендаций относительно сексуального поведения взрослых многие даже не считают возможным. Общество, амбивалентно относящее­ся к сексуальным нормам для взрослых, не может при всем желании ожидать от мо­лодежи нравственной и здоровой сексу­альной жизни. Более того, сексуальная мо­раль стоит на страже традиций общества в целом. Добродетель ставится с ног на голову. Постоянное упоминание в прессе знаменитостей, ставших родителями вне супружеского союза, считается, по словам Б.Д. Уайтхед, не только способом найти счастье, но и способом проявления таких добродетелей, как честность и мужество.

Секс, не связанный обязательствами, подорвал традиционные ценности, кото­рых придерживались люди во всем мире. Терпимость к внебрачному сексу также подрывает моральный авторитет родите­лей и других взрослых.

Следовательно, культурные последст­вия секса вне брака обесценивают само супружество, теряются нравственные ори­ентиры для начала половой жизни, мо­ральный авторитет взрослых подрывается, появляется эксплуатация молодых лю­дей взрослыми. Если мы хотим, чтобы сек­суальность приносила радость и конструк­тивные, укрепляющие любовь и жизне­творные плоды, контекстом сексуально­сти может быть только связанная обяза­тельствами, пожизненная и взаимно вер­ная моногамия, т.е. супружеский союз.

Вопросы:

1. В чем видит автор опасность ранних сексуальных связей для психического развития личности?

2. В чем их опасность для нравственного развития?

3. Какие положения статьи помогут Вам в будущем предостеречь Вашего ребенка от беды?

1.5. А.С. Спиваковская «12 диалогов о преображении себя и своей жизни». Главы из книги

Семья для жизни или жизнь для семьи?

Организм или механизм?

Разведясь, из семьи не выйдешь

Чем вредна измена

Плохой хороший брак

Великие домохозяйки

Дерево для себя

Счастья по наследству не бывает

Как уединиться в клане

— Алла Семеновна, насколько я знаю, взаимозависимость людей в семье и послужила в свое время основой для создания семейной психотерапии. А практикуется ли в беатосообществе семейное консультирование?

- Конечно. В студии широко используются тех­ники семейного беатоконсалтинга. На первой встрече с семь­ей (включая супругов, детей, бабушек, дедушек) беатотерапевт определяет, каково состояние семьи в настоящий мо­мент, является ли данная семья застывшим, бездушным, работающим по шаблону механизмом или она живой, пульси­рующий, подвижный, чувствительный организм. В каждой се­мье в тот или иной момент жизни можно найти в разных пропорциях сочетания того и другого. Хочу заметить, что во все времена самая сложная задача, которую предстоит решать каждому человеку, — это как создать и какой созидать свою семыо, как строить себя и свои семейные отношения. Важно понять, возможно ли оживить омертвевшие, автоматически и бессознательно действующие отношения.

А у беатотерапевта есть для этого живая вода?

Да. Живая вода — это методы и приемы беатотерапии: прогрессивное самонаблюдение. Члены семьи овладевают этими навыками и учатся приемам, их в домашнем кругу. С какой проблемой ни обратился бы человек, он все равно в своем сознании и бессознательно приносит с собой на сеанс всю свою семью. Однако картина отношений в семье искажена его собственными чувствами и ожиданиями, поэтому она вымышленная, нереальная. Из этого следует: эф­фективным будет изучение реальной семьи, как она выглядит при совместной семейной беатотерапии.

Отличается ли беатокоисалтинг отдельного человека от работы с семьей в целом?

- Конечно, прежде всего, семейная общность — это слож­ная полифункциональная система. И она отличается своей собственной мощной инерционностью. Не кто-то из близких, а вся семья в целом, как система, стремится сохранить себя, существующие отношения, статус кво и своим коллективным семейным бессознательным сопротивляется любой перемене, воспринимая каждую попытку изменения как угрозу своей целостности.

Если семья приходит на прием к беатотерапевту в полном составе — это уже удача. Я вообще считаю великой семьей ту, которая способна поставить перед собой цель сознательно из­мениться, когда каждый не столько ожидает перемен от дру­гого, сколько готов меняться сам. Специфика семейного беа-токонсалтинга состоит также и в том, что беатотерапевт ис­пользует так называемое системное семейное мышление. Это означает, что в сознании и деятельности беатотерапевта его клиентом становится не отдельный человек или группа лю­дей, а сама структура — организм или механизм семейной общности в целом. Беатотерапевт не использует идею одно­мерной причинно-следственной логики, вины одного человека перед другим, ведь в семье нет правых или виноватых, но ис­пользует понятие семейной боли: если страдает один человек в семье, то обязательно страдают все, даже если и не показывают этого. Каждый член семьи вносит свой вклад как в победы, так и в поражения собственной семьи. Семейная беатотерапия — это психотерапия ответственности каждого челове­ка за свои семейные отношения, за свое семейное счастье.

- Алла Семеновна, но ведь семья — не единственная система, в которую включен человек. Существует коллектив со­служивцев, круг друзей, общность тех, кто близок друг другу по интересам. В чем принципиальное отличие семьи как си­стемы?

-Семья — место для рождения людей: телесного, психологического и духовного. Мы попадаем в семью, родившись или вступив в брак. И если рождение неподвластно нашему желанию — родителей не выбирают, то брак представляется нам исключительно актом собственной воли. Однако беато-копсалтинг показывает, что не так уж мы самостоятельны в нашем выборе, как нам кажется. В пылу любовной горячки за нас нередко делает выбор наша ложная личность, или социальный стереотип, или чужое мнение, или ожидания мамы, других значимых людей. Есть еще один способ попадания к семью — это усыновление или удочерение. Когда-то это было достаточно редким явлением, а сейчас встречается все чаще, возникает даже мода на воспитание приемных детей. Но это и огромная психологическая и социальная проблема, в беатотерапии постепенно накапливается опыт работы с прием­ными родителями и взятыми на воспитание детьми.

- Значит, чтобы выйти из семейной системы, надо умереть пли развестись?

Выйти из семейной системы не так-то просто. Даже умерев, человек может сыграть новую семейную роль. Например, папа пил, маму бил, детей пугал. Умер от водки. Семья сначала поплакала и вздохнула с облегчением. А через некоторое время, когда младший сын идет в школу, а старшая дочь приводит жениха, мама берет папин портрет, вешает его в рамочке на стенку — отныне папа становится героем, заме­чательным работником и семьянином, о нем вспоминают только хорошее. Так создается семейный миф, который не­гласно поддерживается всеми домочадцами. Если супруги разводятся, это тоже не означает, что они выходят из семьи, наоборот, семейная система после развода только усложняется и достраивается.

— Как такое может быть, ведь развод — это всегда раз­ рыв, расставание с прошлым?

- Не будем спешить с выводами, давайте разберемся. Даже если после развода бывшие супруги не встречаются, в их сознании навсегда сохраняется образ первой семьи, и по­следующие браки обязательно дают основания для сопостав­ления и сравнения. Таким образом, первый брак навсегда со­храняется в нашей жизни. После развода люди создают новые семьи, дети получают «дополнительных» отцов и матерей, а часто также новых братьев и сестер. Поэтому развод совсем не окончательное расставание, не потеря, а приобретение но­вых родственников и усложнение условий воспитания. Ведь действия взрослых должны быть согласованными, а это тре­бует высокой сознательности и преодоления отрицательных эмоций.

— Алла Семеновна, а способна ли беатотерапия помочь, когда один из супругов изменил другому?

На сеансах семейного беатоконсалтинга выявляется то интимное и тайное, то болезненное, что происходит в семей­ной жизни, в том числе и в ситуации измены. Опыт показы­вает, что если супругам удалось вместе с беатотерапевтом пе­режить измену и выйти из семейного кризиса победителями, то это может привести к переосмыслению семейных ценностей, к новому видению себя и близкого человека. Супруги могут построить новые отношения друг с другом, которые становятся более глубокими, более доверительными, более тонкими и деликатными.

— На ваш взгляд, измена мужчины и женщины психологи­ чески отличаются друг от друга или нет?

- В этом вопросе я занимаю радикальную позицию, которая многим не нравится. Измена мужа — невеликий грех, а измена жены — это часто крах не только семьи, но и самой женщины. Ведь физиологически, а значит, и психологически мужчины и женщины устроены по-разному. Если гениталии мужчины вынесены за пределы его организма, и сексуальные контакты могут совершенно не затрагивать его глубинных переживаний, не отражаться на его душе, то гениталии женщи­ны находятся в глубине ее существа, поэтому любая интим­ность отражается на ее сущности.

Часто переживания женщины, которой изменил муж, настолько болезненны, что даже мысль о возможности даль­нейших отношений кажется ей чудовищной.

- Вы правы. Чувство ревности, эта травмирующая составляющая женских переживаний, помимо острейшей душевной боли, приводит к интенсивной аффективной дезорга­низации мышления и поведения. Женщина может полностью потерять контроль над собой и даже наделать много глупостей. Ей хочется отомстить, скоропалительно изменить с кем попало или жестоко наказать коварную разлучницу. Формула, «убью его, убью ее, убью себя» весьма актуальна. И этот момент супруги могут настолько перепортить отноше­нии друг с другом, что примирение будет уже невозможным. И такой ситуации главная задача беатотерапевта — помочь женщине успокоиться, преодолеть чувство острейшей ревности, эмоционально поддержать ее, уменьшить душевную боль, ослабить психофизическое перенапряжение. Надо дать жен­щине возможность замедлиться, уберечь от поспешных необ­думанных поступков и переключить ее внимание на созна­тельную работу по поиску оптимальной стратегии дальней­ших действий.

Многовековой опыт показывает, что переживания ревно­сти крайне тяжелы. И дело не столько в том, что предпочли другого, а в том, что нас перестали ценить, мы получаем удар по представлению о собственной значимости.

Почему вы говорите «представление о собственной значимости»? Разве измена и в самом деле не умаляет пашей ценности?

Здесь стоит напомнить критерии беатотерапевтическо- го анализа. Никто и ничто не может отнять у нас нашей ис­тинной ценности, ибо каждый из нас уникален и неповторим и для бытия беспредельно ценен. Поэтому наша истинная ценность не может быть утрачена, даже если любимый муж­ чина нас не оценил.

Наибольший психологический вред ревности и измены со­стоит совсем не в иллюзии, что мы якобы теряем самоцен­ность. Как только что было сказано, ее нельзя потерять. Вред состоит в том, что черты ложной личности, такие как тщесла­вие, гордыня, злость, мстительность, жалость к себе, вместе с острой болью и страхом увеличиваются во много раз. И именно ложная личность становится главным предметом самонаблюдения и анализа на этом этапе беатоконсалтинга.

А как должна вести себя женщина, которой изменили?

- Не существует единого для всех рецепта, и в задачу беатотерапевта не входит советовать женщине, как ей поступать. Она сама, исходя из всего истинного и возвышенного в себе, должна найти подходящий для нее путь. Но в любом случае ей сначала необходимо привести себя в порядок, при­обрести душевные силы и быть более сознательной, ибо, если твой разум замутнен, ты никогда не примешь верного для себя решения. Одним словом, женщине надо похорошеть и поумнеть и понять, чего она сама хочет. Очень важно в та­кой ситуации научиться быть в определенной степени праг­матичной и предельно функциональной. Стоит, например, продумать, надо ли вообще делать очевидным факт измены. Иногда полезнее сделать вид, что ты вообще ничего не зна­ешь. Некоторые жены, подозревая измену или точно зная о ней, не устраивают скандалы и разборки, а стремятся сде­лать все, чтобы семья, дом стали еще более теплыми, уютны­ми, ценными и притягательными для мужа. Да и сама женщи­на становится такой красавицей, умницей, такой эротичной, какой никогда до этого не была, и ее собственный муж начи­нает смотреть на нее как на прекрасную незнакомку. Когда мудрая женщина использует сложности в отношениях для собственного роста и самосозидания, она, пройдя через изме­ну, может укрепить свой брак. Мужья и жены, преодолев трудную ситуацию, пережив семейный кризис, возможно, впервые задумываются о своих самых глубинных и потаен­ных чувствах друг к другу и обретают веру, что все в их лич-ной жизни может быть изменено, а они сами могут стать по-настоящему счастливыми. Ведь с точки зрения беатотерапии счастливый брак — это серия браков и разводов, но с од­ним и тем же человеком.

- Все, кто женятся и выходят замуж, особенно если были не очень счастливы в родительском доме, питают надежду, что как раз своя селим и поможет им стать счастливыми.

- Сама по себе семья, как и работа, дети, деньги или про­фессия, счастья не дает. Счастье производится в процессе самонаблюдения и самореализации. С точки зрения семейного права или семейной психологии брак может быть неплохим, но если ты в нем не растешь — он будет плох для тебя. Что­бы построить дом, надо сделать проект, купить материалы, найти рабочих, это творческий процесс. А чтобы разрушить, достаточно и пары минут — зажег спичку, и дом сгорел. И то же касается души: чтобы расти, она «обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь». А ранить душу можно легко. — Женщина часто чувствует, что семья загоняет ев в угол, не дает расправить плечи. Муж у нее вроде бы нор­мальный, не пьет, не бьет, нет видимых измен, но ей тяжко. А вокруг считают, что она с жиру бесится, советуют по­смотреть, как живут вокруг, и перестать заниматься глупо­стями. Она должна слушать себя?

— В беатотерапии мы исходим из принципа: не жизнь для семьи, а семья для жизни. Мы исходим из того, что се­мья — трамплин для роста каждого. Человек пришел в этот мир, чтобы самореализоваться. Он не пришел, чтобы только создать семью и в ней остаться, когда жизненные силы ухо­дят лишь на поддержание семейного союза. Можно, конечно, и на этом остановиться, но это ли задача для настоящего че­ловека? И если человек жертвует своим ростом для того, что­бы сохранить семейную целостность, этот союз негативен. Бывают случаи, когда даже при внешней благопристойности развод — лучшее решение, и только преодолев страх принес­ти боль себе и другим и пройдя через это испытание, человек впервые ощущает себя полно, интенсивно живущим. Это ка­сается и женщин, и мужчин. Один мой клиент мечтал о сча­стливом браке с молоденькой девушкой и недоучел, что ее становление как хорошей жены потребует от него таких уси­лий, на которые он не способен. Он сам нуждался в женщи­не-матери. Когда он из этого ложного союза вырвался, то у него мощно взлетел бизнес, он прекрасно выглядит и так же прекрасно себя чувствует. Хотя в свое время он страдал,

и развод был драматичным. Женившись, он был искренен, но бессознателен, неточен. Разведясь, наоборот, сознателен и точен.

- С постулатом «женское счастье — был бы милый ря­дом» вы не согласны?

- Согласна, очень хорошо, если рядом есть милый, но встает вопрос: что дальше? Если с милым рядом женщина растет, если любимый мужчина способствует росту, помощник в этом, наслаждается успехами женщины — замечательно. А если при «милом» женщина деградирует, не растет сама, становится инструментом распада и самого «милого»? «Мама, папа, я — счастливая семья» — это хорошо, но истинно сознательный человек, желающий быть счастливым, не может ограничиваться только этим.

- Далеко не каждой женщине суждено сделать выдаю­ щуюся карьеру. - Не обязательно, чтобы женщина стала ученым, художником или космонавтом. Я знаю многих бизнесвумен, которым успешный бизнес, деньги не принесли счастья, они погрязли в негативности, глубоко бессознательны в своих отношениях с мужчинами, духовно нереализованы и, посуществу деградируют. А можно быть домохозяйкой и быть возвышенной, духовной и счастливой.

У Г.И. Гурджиева есть принцип «умение делать». Это ис­кусство делать вещи по-человечески. Женщина может пол мыть и при этом быть великой, как королева. Если она это делает элегантно, красиво, понимая смысл и значение своего труда. А можно мыть пол как рабыня, как проигравшая, ругая всех и вся, обвиняя, что вот придут и натопчут, чтоб их... И так везде — в служении близким, детям, своей работе. Как «Наутилус- Пампилиус»: «Здесь мерилом работы считают зрелость. К сожалению, мы часто именно так относимся к любому труду, в том числе и к труду любви. А труд любви и счастья должен быть радостен и содержателен. Очень мно­гие женщины вроде бы не реализовались и вошли в историю только как жены великих людей. Они при этом не стали «ма­ленькими». Возьмем ту же Кору Ландау. Она действительно служила своему мужу, гениальному физику, нашла себя в этом служении. Никогда не опускалась до ревности и мсти­тельности, хотя, может, и страдала. Кора даже сама содейст­вовала тому, чтобы ее великий муж заводил романы с моло­дыми аспирантками, она прекрасно понимала, что таким об­разом он обретает силы для творчества. В этом ее гениальность, ее рост и ее счастье.

— Бывает так, что женщина настолько мужчину любит, что ради него отказывается от себя самой. И может даже ц поставить крест на своих желаниях, талантах или возможно­стях, лишь бы не потерять этого человека.

— Подобные случаи я бы назвала трагическими ошибками. Фактически человек предает бытие в себе. Служить другому человеку можно только от полноты жизни. Пожертвовавшие собой не могут сделать счастливыми других. Ну не может счастье в несчастливом уме случиться! Несчастный не может создать условия для счастья — только для несчастья. Известно, что у несчастной матери не могут быть счастливы­ми дети, она их заразит не силой жизни, а любовью к страда­ниям.

Был такой певец Виктор Беседин, у него случился ин­сульт, отнялись речь, он потерял способность двигаться. Его жена Галина, тоже известная певица, все для него делала, преданно ухаживала за ним. И я слышала, как она об этом времени вспоминала. Из ее слов было понятно, что для нее это не было подвигом или каторгой. Она считала себя не жертвой, а счастливым человеком в своем служении близкому. Сознательная позиция этой женщины вызывает у меня огромное уважение. Если ты счастливо служишь, возвышаясь при этом, — ты служишь бытию.

- Как быть, если один в семье хочет перемен, а другой — нет?

- Это трудно. Надо либо создать условия, чтобы второй тоже захотел вырасти, либо расстаться. Если ты станешь заложником того, кто не хочет расти, погибнете оба. Всегда актуальны вопросы: «Кто я?», «Зачем я здесь?», «Чему я служу — ложному союзу или своему росту?». Беатотерапия постулирует службу своему росту, своей эгоистической потребности быть счастливым. Но тут просматривается удивительная закономерность. Ты можешь посадить дерево для себя, но под его кроной в жару отдыхает и путник, который устал. И получается, что если ты сотрудничаешь с бытием, то и всем, кто вокруг, от твоего роста будет хорошо. Все выигрывают.

- А когда эгоизм работает против бытия?

- Слово «эгоизм» в беатотерапии трактуется особенно. Под «эго» я подразумеваю истинное «я», которому и надо служить. А если служишь ложному «я», то это не эгоизм, а негативность. Она убьет тебя и других вокруг. Источник негативности — бессознательность, когда социум, семейные стереотипы, черты ложной личности начинают управлять нами, как будто бы от лица нашего истинного «я», остановка в росте — шаг к негативности.

А что вы понимаете под ростом, Алла Семеновна? Допустим, есть женщина, которая прекрасно ладит с мужем, всегда уютно и спокойно, и детки славные. Образова­ние у нее десятьклассов, так что же она, чтобы расти, кандидатом наук должна стать?

— Понятие роста вовсе не исчерпывается образованием, карьерой, социальным статусом, хотя зачастую именно в этом и выражается. Рост в беатотерапии понимается как движение души человека, как раскрытие потенциала его многогранных возможностей, как использование всех внутренних ресурсов для овладения искусством жизни, которое и есть залог истин­ного человеческого счастья.

Не всякую даже сверхблагополучную с виду семью беатотерапия посчитает счастливой. И доводом будет служить не материальный достаток, не полноценный секс, не дети-отлич­ники. Довод в пользу счастья только один: способствует ли данный семейный союз тому, чтобы все, кто входит в него, осуществляли свой духовный рост, раскрывали даже им самим пока неведомые склонности, способности, таланты и одерживали бы победы над собой.

Счастье — это когда себя понимают. Если семья препятст­вует процессу самопознания взрослого или ребенка, то с точ­ки зрения беатотерапии она не является счастливой.

- Алла Семеновна, но ведь главное в семье все-таки лю­бовь...

- Иллюзорно представление о том, что семейное счастье придет само собой, если есть любовь. В беатотерапии мы говорим о сознательной любви. Семейное счастье возможно, но путь к его достижению труден. Супругам, столкнувшимся с семейными проблемами, предстоит глубоко осознать и прочувствовать законы, по которым строятся семейные отношения. Мы исповедуем следующий принцип: сначала, наблюдая себя, изменись сам, а потом перестраивай отношения в своей семье. Семейный беатоконсалтинг может рассматриваться как школа сознательной любви, как школа супружеского и родительского счастья.

• Дети могут стать источником как великой радости, так и великого горя, разочарования. Но многие люди реализу­ются именно в детях.

• Да, если это талантливые родители. Но неверно думать, что наличие детей априори делает человека счастливым. Кому-то они принесут счастье самореализации, а кого-то уведут от главного предназначения, станут тормозом, препятствием. Когда люди утверждают, что их счастье заключается исключительно в детях, они пытаются убедить в этом прежде всего себя. Это такой благородный, возвышенный стереотип, далеко не всегда соответствующий истинному положению дел. У многих моих клиентов хорошие и здоровые дети, и тем не менее эти люди не чувствуют себя счастливыми. А другие овладевают способностью обрести счастье, не имея детей.

Вспомните, как хотел детей Соме Форсайт и был глубоко несчастен, хотя у него была любимая дочь. И Соме был несчастлив не потому, что не мог забыть Ирен, а она его отверг­ла, — это неправда. Соме любил свои страдания.

- Все собственники очень сильно страдают, все время опасаясь, что эту собственность кто-то уведет.

- Они опосредуют свое счастье другими. У Фромма об этом есть книга «Иметь или быть». Если жить по принципу «иметь», человек обречен на страдания. Иметь любовь или счастье нельзя, их можно испытывать, созидать. Поэтому только люди, которые живут по принципу «быть», и могут стать счастливыми.

- Способны ли дети унаследовать опыт счастливой родительской семьи?

- Унаследовать счастье нельзя, его нельзя никому пода­рить. Но можно заразить переживаниями счастья. Не зря говорят, что у счастливых родителей — счастливые дети. Не го­ворят, что у богатых, или у психотерапевтов, или у педагогов, нет. Именно у счастливых. Если семья счастлива, созидает себя, влюблена в жизнь, то ребенок в эту атмосферу погру­жен. Он впитывает переживание счастья. А потом пытается это ощущение воспроизвести в собственной жизни. Хотя именно это может оказаться трудным. Ребенок выйдет из это­го семейного оазиса счастья в социум, и если у него не выра­ботано мужество и не привита способность самостоятельно созидать собственное счастье, то он может стать негативным, столкнувшись с трудностями адаптации в обществе или не встретив ответной любви к себе, которую привык получать. Жизнь сложна. Родительский опыт не является гарантией ду­шевного благополучия. Мы делаем себя счастливыми своими силами, работой над собой.

- А может ли быть счастливым одинокий человек, даже если он многого достиг?

- Легко найти глубоко несчастных одиноких людей, но так же будет верно, что великие мудрецы, переживая тончайшие и возвышеннейшие вибрации счастья часто были одинокими. Будда был просветленным мастером, он был в благодати и очень счастлив, но мы знаем историю Будды: он покинул свой дворец, оставил отца и мать, жену с маленьким ыном. Сам по себе он был одинок всегда. Дело не в том, один ты или нет. Очень многие люди, имеющие семьи и це­ лые семейные кланы, чувствуют себя одинокими, а те, у кого нет семьи, ощущают себя полно живущими, в потрясающей связи со всем миром. Опять мы возвращаемся к тому, какое это одиночество и кто ты сам, который одинок. Еще скажу, что удержать счастье нельзя, идя рука об руку с любимым человеком. Счастье - глубоко интимный и индивидуальный процесс. Быть счастливым ты можешь только сам, один. Для самонаблюдения и самосозидания нужно внутреннее уедине­ние и сосредоточение на самом себе.

Каждый из нас одинок, мы рождаемся одни и уходим одни, и в этом не проклятье человека, а великая привилегия. Если ты вместе с бытием, которое внутри тебя и выше тебя, то ты не чувствуешь себя одиноким или чужим. Есть нечто, что ласкает тебя, как любимое дитя. А связь с людьми — она разная и далеко не всегда счастливая.

Есть понятия «одинокость» и «одиночество». Одино­кость, или аутизм, — это невозможность установить близкие, теплые отношения с другими людьми, невозможность или за­труднение эмоциональных контактов. Одиночество, как спо­собность сознательного сосредоточения на самом себе, для пе­репроверки своих выборов, своих ценностей, своих мотивов действия, необходимо. Так идет поиск внутренней тишины, открывается интуиция, достигается расслабление. Но это не значит, что человеку всегда хорошо в этом уединении. Есть время обнимать и время уклоняться от объятий.

Гениально высказался на этот счет Михаил Жванецкий: «Вопль человека всех времен: не нарушайте моего одино­чества и не оставляйте меня одного».

Если твой разум, твой внутренний мир — темница, то будешь страдать от одиночества, но если ты будешь обязан нести бремя быть открытым и доступным, находиться в тесном непринужденном контакте с кем-то, ты тоже будешь страдать.

Момент для уединения нужен. Надо найти внутренние возможности и для того, и для другого. И беатотерапия создает ниши для осознания того, как создавать свою жизнь, чтобы и тамi было место всякому удовольствию. И еще. Чтобы быть счастливым, нужно научиться с абсолютной точностью выбирать, что сейчас, в данный момент, в данном контексте, именно тебе нужно — объятия или одиночество.

Говорят, что у счастливых родителей — счастливые дети. Не го­ворят, что у богатых, или у психотерапевтов, или у педагогов, нет. Именно у счастливых. Если семья счастлива, созидает себя, влюблена в жизнь, то ребенок в эту атмосферу погру­жен. Он впитывает переживание счастья. А потом пытается это ощущение воспроизвести в собственной жизни. Хотя именно это может оказаться трудным. Ребенок выйдет из это­го семейного оазиса счастья в социум, и если у него не выра­ботано мужество и не привита способность самостоятельно созидать собственное счастье, то он может стать негативным, столкнувшись с трудностями адаптации в обществе или не встретив ответной любви к себе, которую привык получать. Жизнь сложна. Родительский опыт не является гарантией ду­шевного благополучия. Мы делаем себя счастливыми своими силами, работой над собой.

• А может ли быть счастливым одинокий человек, даже если он многого достиг?

• Легко найти глубоко несчастных одиноких людей, но так же будет верно, что великие мудрецы, переживая тончайшие и возвышеннейшие вибрации счастья, часто были одинокими. Будда был просветленным мастером, он был в благодати и очень счастлив, но мы знаем историю Будды: он поки­нул свой дворец, оставил отца и мать, жену с маленьким сыном. Сам по себе он был одинок всегда. Дело не в том, один ты или нет. Очень многие люди, имеющие семьи и це­лые семейные кланы, чувствуют себя одинокими, а те, у кого нет семьи, ощущают себя полно живущими, в потрясающей связи со всем миром. Опять мы возвращаемся к тому, какое это одиночество и кто ты сам, который одинок. Еще скажу, что удержать счастье нельзя, идя рука об руку с любимым человеком. Счастье — глубоко интимный и индивидуальный процесс. Быть счастливым ты можешь только сам, один.

Диалог третий

Любовь – птица открытых пространств

В кого метил Шекспир

Влюбленные или заложники?

Зачем мужчина и женщина нужны друг другу

Страсти, опасные для жизни

Какой секс выбрать?

Творчество вместо виагры

Концепция героического поведения

Что сказать гадкому утенку

На сцене и на экране, в стихах и песнях, романах и ро­мансах — везде главенствует любовь. Наверное, счастье без любви невозможно?

Сначала нужно определить, что именно мы имеем в виду, когда произносим слово «любовь».

Да-а?

— Да. Я бы даже сказала, что влюбленность, страсть, секс, увы, зачастую являются огромной преградой к счастью. Более того, становятся причиной глубокого несчастья.

Интересно ставите вопрос!

Надо понять, является ли любовью на самом деле то, что мы ею называем. Вспомним шекспировскую трагедию «Ромео и Джульетта». Все восхищаются: ах, какая великая любовь! А что тут великого, если оба юных существа погиба­ют? Любовь, с точки зрения беатотерапии, — сила, которая созидает жизнь. Это не кинжал, яд или удавка. Это то, что делает человека совершенным и прекрасным, увеличивает его бытие. А если так называемая любовь приводит к смерти, то позвольте спросить: а любовь ли это?

Вы не боитесь противопоставить себя мировому опы­ту в этой сфере?

Нет и нет, абсолютно не боюсь. Наряду с мудростью некоторые аспекты мирового опыта — это воспроизведение всеобщей мировой глупости. Сейчас мы не анализируем Шек­спира, потому что, вполне возможно, у него была цель дис­кредитировать именно такую любовь, и прежде всего — пока­зать психологию родителей этих юных влюбленных, которые своими ложными убеждениями привели к тому, что их дети

погибли. Дети оказались заложниками кланов. Этот закон, увы, воспроизводится во все времена и на всех уровнях: взрослые комплексуют, ревнуют, завидуют и мстят, объявля­ют войны, а гибнут дети. Еще в Ветхом Завете написано, что грехи отцов падут на головы детей, это старо как мир.

Любовное, эротическое и сексуальное часто приводит к оскудению жизненных сил, люди перестают быть способны­ми к созиданию себя и мира вокруг себя, превращаются в за­ложников любви. Если секс не проживается точно и полно, природа этого не прощает. За самыми крупными ошибками, совершенными против жизни, всегда стоит ошибка в интим­ной сфере: в бессознательности выбора партнера, в ревности, мести, или когда любви уже нет, а отношения вынужденно сохраняются.

В беатотерапии мы предпочитаем пользоваться термином «сознательная любовь». Это принципиально. Если любовь бессознательна, она может превратиться в орудие убийства, если сознательна — то она настоящая, истинная, созидатель­ная. Сознательно любящий знает, что он хотел бы сделать и может сделать, чтобы предмет любви стал совершенным. Он постоянно ищет способы утвердить неповторимое сущест­вование любимого человека. Своим отношением он утвержда­ет: «Я хочу, чтобы мой любимый человек прожил максималь­но наполнено свою замечательную жизнь, чтобы он стал пре­красным и счастливым».

- Любовь — это порыв, трепет, буря, наплыв чувств. Ка­жется, Гейне сказал, что это «землетрясение души». А вы го­ворите о сознании. Как это можно соединить? Ведь любят сердцем, а тут разума много. Разум должен подавить сердце?

— Ну конечно же нет! В беатотерапии мы исходим из понятия «корментация». Далее поговорим об этом подробнее, а здесь заметим, что это процесс достижения такого внутрен­него состояния, когда у человека глубоко прочувствованные, живые мысли и умные эмоции. Любовь, с точки зрения беатотерапии, представляет собой именно эти высшие эмо­ции, и поэтому сознательная любовь трансцендентна -- она переходит через границы общепринятых взглядов, стереоти­пов, ограниченности представлений о себе, это риск и сме­лость в поисках нового.

Стоит рассмотреть и такое явление, как «бессознательная любовь», нельзя не согласиться с тем, что часто любовь — это экстаз, необъяснимое влечение и...

— Помутнение рассудка.

- Абсолютно, ибо в другой пьесе тот же Шекспир гово­рит, что все влюбленные — дураки. И действительно, что сто­ит за этим поглупением влюбленных? Приступ воображения, который рисует предмет любви самыми радужными краска­ми.

У каждого из нас время сочтено, жизнь у каждого одна. И можно бросить ее в топку, где пылает огонь ложного вооб­ражения, и погибнуть во цвете лет; либо всю жизнь исправ­лять ошибки, допущенные из-за такой любви.

— Алла Семеновна, любят не обязательно красивую, юную невинную девушку или благородного мужчину, романти­ческого юношу. Часто бывает, что мужчина любит девушку, которая погибает от наркотиков, или ту, которая готова переспать с кем угодно, все прекрасно понимает, но не в си­лах с собой совладать. А женщина отдает свое сердце явному негодяю.

И считается, что настоящая любовь как раз та, когда ты не можешь сказать, за что любишь, а если можешь, то это и не любовь.

- Очередной красивый стереотип. Зачем, в конце концов, мужчина нужен женщине? Да чтобы она стала совершенной и прекрасной, и не в его ложном воображении, а на самом деле. И зачем женщина нужна мужчине? Чтобы он радовался и сильным себя чувствовал, могущественным и сознательным. Такова логика любви, и такая любовь требует осторожности и самоконтроля, ответственности и дисциплины.

Теперь о страстях. На самом деле они часто не что иное, как элементарная несдержанность, элементарная жажда доми­нировать, властвовать над другим, подчинить его себе. Неспо­собность быть деликатным, владеть собой, уважать другого человека, учитывать его чувства и желания. И часто мы рас­пущенность называем эмоциональностью. А сознательная лю­бовь — это самообладание. Люди то и дело выдают за любовь собственную безответственность. Но сознательная любовь -прежде всего ответственность в выборе слов, поведения, в предвидении последствий. Страсть — часто болезненная за­висимость, буря эмоций, только не любовь. Ни в болезни, ни в зависимости счастья нет.

Об этом очень точно сказал Тютчев:

«О, как убийственно мы любим,

Как в буйной слепоте страстей

Мы то всего вернее губим,

Что сердцу нашему милей».

Ну вот видите, говорим о любви, а рядом слова «убий­ственно», «губим».

Конечно, страсть поэтизируется художниками, в искусстве вообще часто воспевается не жизнь, а смерть, зависимость вместо свободы. Мы влюбляемся в свои оковы, в свои страда­ния, нам свойственно влюбляться в смерть в широком смысле слова.

Г.И. Гурджиев заметил, что, если человек хочет стать че­ловеком, он должен «пожертвовать своими страданиями». И именно пожертвовать своими страданиями должен человек, который хочет научиться сознательно любить. Мы проводим много времени во лжи самим себе. Каждый думает: раз я че­ловек, то уже априори наделен способностью любить. Это не­правда, ибо любовь это божественный дар. Любовь функция мастера. Она дается тому, кто овладел искусством, мастерством жизни. Любви надо учиться. Как рисованию или игре на фортепьяно. Мы же понимаем, что если впервые от­крыли рояль, то сразу у нас не польется прекрасная музыка, надо годами гаммы играть. Хотя очень хочется, чтобы сразу полилась.

- Есть люди, от природы наделенные талантом любить.

- Я думаю, что любви приходится учиться каждый день. Конечно, у кого-то потенциал больше, у кого-то меньше. Наша задача — раскрыть его. Чтобы овладеть пением, танца­ми, рисованием, психотерапией, да чем угодно, нужны при­родные данные. Но дальше, если ты хочешь сделать это на уровне мастерства, искусства, лучше, чем другие, — нужна са­модисциплина. Нужно многим пожертвовать. Ты уже не мо­жешь с ребятами побежать играть, если тебе рисовать надо; ты уже не можешь позволить себе выпить, как все другие, если ты спортсмен. А с танцорами, актерами или вокалистами что происходит? Они все подчиняют цели. Это путь сознательного отказа. С любовью то же самое. Если ты не способен сознательно и радостно от многого отказаться ради любимого существа — ты не любишь. Любовь определяется по плодам. Если любишь человека и хочешь для него счастья, то он замечательно себя чувствует, полон жизненных сил, процветает в лучах твоей любви. Да и ты сам полон жизненных сил. Ты любишь сознательно, здесь нет места боли и страданиям. Ты — счастлив!

- А может ли быть счастливой безответная любовь? Не преступление ли это перед собственной жизнью — делать все для процветания человека, которому до тебя и дела нет? Может быть, в этом случае надо включить мозги и сказать себе: дорогая, тебя здесь не любят и не полюбят никогда, иди дру­гим путем и ищи другого?

— Да, в некоторых случаях от такой убийственной любви надо бежать. Но, с другой стороны, сознательная любовь не требует эквивалентной отдачи, а значит, в определенном смысле она всегда безответна. Точнее говоря, счастье любя­щего — это не автоматическое зеркальное отражение счастья любимого, это не круговая порука.

Любя, мы устанавливаем связь с бытием, с высшим внут­ри нас, вне нас и выше нас. И оно вознаграждает... Счастье, победа, успех любимого — это и есть ответ, награда для соз­нательно любящего. Бессознательная ложная любовь кричит: «Я люблю, я всем пожертвую для тебя, я все тебе отдам». А на самом деле агрессивно требует своего, шантажирует, ревнует, мстит и крадет. Ложная любовь иногда угрожает, а иногда готова прикинуться жертвой, чтобы на самом деле обеспечить себе право на господство: «Я так страдаю. Бросишь меня я умру». Любовь — птица открытых пространств, любовь питается свободой. И в то же время любовь созидается изо дня в день тихими, незаметными, сознательными усилиями.

- И что, в такой любви нет места страсти?

Надо подумать, что мы понимаем под страстью: вспышку или интенсивное горение? Вспышка — это кратко­временный накал большой мощности, взрыв. А кто может управлять взрывом? Или тайфуном, цунами? Все они пред­ставляют опасность для человеческой жизни, как и пароксиз­мы страсти. Поэтому беатотерапия к любовной горячке отно­сится с осторожностью. Ведь в момент страсти человек стано­вится бессознательным и не в силах противостоять бурному неосознаваемому потоку чувств, который уносит его за собой и нередко грозит гибелью, если не физической, то духовной.

Другое дело — высокий, продолжительный, подконтроль­ный сознанию накал страсти, всегда связанный с творческим горением, когда включаются в работу высшие эмоциональный и интеллектуальный центры. Тогда обнаруживаются неведо­мые силы и способности, совершаются прекрасные поступки, идет радостный процесс постижения себя — нового, неизвест­ного. Беатотерапия призывает жить страстями, но созидатель­ными, а не гибельными, разрушительными.

Мне много приходится работать с бизнесменами, учены­ми, музыкантами, большими профессионалами. Рядом с ними нет беспорядочной страсти или аффектов, нет негативного секса, потому что энергия жизни сосчитана у каждого, и либо ты ее истратишь в испепеляющей негативной страсти, либо реализуешь в творческих продуктах.

— Но секс тоже дает жизненную энергию!

- Опять же вопрос в том, какой секс. Если после близо­сти оба измотаны, чувствуют себя обманувшимися, изнурен­ными, то кому он нужен, такой секс? Необходимо учиться улавливать суть реакций собственного организма, потому что ум может быть охвачен навязчивой потребностью в сексе, и то время как организм абсолютно ее не испытывает. Если секс служит восстановлению сил, здоровья, если эмоции при этом позитивны, а после интимной близости каждый силен и радостен — браво! Но снова я повторю: удовлетворение ин­стинктивного и сексуального центров очень похоже на счастье, но не является им самим. И если мы получаем удовольствие от секса — прекрасно, только этого мало. Не секс как таковой нужен человеку. За­ложить свою жизнь ради секса, зачем? Сексуальные отноше­ния нужны, чтобы радоваться и расти. А если наоборот, если в сексе я деградирую? Люди делают разные выборы. Выбор одних — бесконечное сексуальное наслаждение, и это их пра­во. Беатотерапия для других, для тех, кто изучает себя и со­зидает.

Случается и так, что человек, добившись серьезного ус­пеха, приходит к выводу, что все в его жизни было, а вот выс­ших пиков проявления эмоций не было.

— Неправда, если человек с блеском реализует себя про­фессионально, он уже счастлив. Если человек действительно творчески создает нечто, на­пример, строит эффективный бизнес, то испытывает оргазм повыше того, который в романе с женщиной испытывал. Мне об этом клиенты не раз говорили. Но такая страсть творца достигается сознательной любовью к своему делу, огромной самодисциплиной и самоотречением, способностью к игре, к риску.

Я это все понимаю, но не уверена, что в один прекрас­ный момент такой творец не скажет себе, что испытывал оргазм только во время сделки, но настоящей любви, нежно­сти, заботы и тепла у него не было. И страсти не было.

Я думаю, скорее так скажет неудачник, проигравший, не добившийся победы. И я знаю, что те, кто побеждал, мно­гого в своем деле достигал, добивался, в отношении секса и страстей оказываются чрезвычайно аккуратными. Когда-то, по молодости, они, может быть, и безумствовали, но их талант и сознательная любовь задали им правильный вектор на победу в деле их жизни. Мы говорим о счастливых людях. Да, такие люди тоже могут испытать ощущение пустоты. Но когда? Когда один проект завершен и пока еще не найден но­вый вектор приложения жизненных сил. Хотя у счастливых, как правило, на годы вперед жизнь расписана.

— А можно ли научиться сознательной любви? Как жен­щине овладеть своими сексуальными порывами, страстями и влечениями?

- Она должна постараться сознательно определить свою личную позицию, позицию своего счастья. Именно женщина должна войти в мир любовных отношений ответственной хо­зяйкой собственной сексуальной энергии. В женщине уже за­ключена сила любви и возможность управления этой силой. Если она сумеет быть бдительной, разовьет свое самосозна­ние, то сумеет сделать так, чтобы другие люди содействовали ее интересам. Когда женщина страдает от несчастной любви, когда разочарована, она долж­на не обвинять мужчину, не жалеть себя, а беспристрастно и честно искать причину неуспеха внутри себя, потому что истинная причина ее страданий именно там. Женщина долж­на исследовать собственное сексуальное воображение и про­наблюдать действие своих сексуальных стереотипов.

Приведу пример. Бывшая модель, у нее роман с бизнес­меном. Она периодически устраивает ему скандалы, ей кажет­ся, что он недостаточно ее любит, использует только для по­стели. В процессе беатотерапии ей пришлось совершить уси­лие и начать наблюдать за собой. Она увидела себя такой, какая есть, без прикрас. А потом задала себе вопрос, любит ли она этого человека и что может сделать для него, ведь пока она только требовала. Обижалась, что он с ней не разговаривает, но способна ли она убедить его в том, что с ней есть о чем поговорить? Постепенно она начала извлекать из своего душевного потенциала женщину любящую, терпеливую. Пошла учиться, получила второе высшее образование по психологии. Отказа­лась от курения. Она преобразилась в интересного, содержательного человека, профессионала, стала личностью. В доме стали чаще стали появляться его дети от первого брака, хотя раньше она и предположить не могла, что он ее когда-нибудь познакомит с ними. Потом они все вместе поехали отдыхать, и ей пришлось заниматься детьми, не притворяясь при этом вто­рой мамочкой. Она сблизилась с его бывшей женой, раз дети были ей доверены. И наступил день, когда этот мужчина сде­лал ей предложение. И это был счастливейший день в ее жиз­ни. Она знала, что это не просто счастье, которое вдруг ей об­ломилось. Она создала себя такой, какой была нужна, необхо­дима любимому мужчине. И он тоже изменился, ибо его отношение к ней как к игрушке, женщине, способной нена­долго скрасить его одиночество, пропало. Он не доверял жен­щинам, а теперь познал всю красоту женской души. Недавно у них родилась дочь.

— Почему, говоря о любви, мы исходим из умения только давать? Разве не важно, что получаешь в ответ на свою лю­бовь? Разве женщина не вправе, допустим, спросить: почему ты мне принес чахлую гвоздику, а не прекрасную розу?

- Это абсолютно входит в идею сознательной любви. Женщина своей требовательностью или даже осознанной стервозностью создает условия для роста мужчины. Чтобы он раскрывался, становился более состоятельным финансово, чтобы развивал способность дарить, радовать, заботиться, соз­нательно чем-то жертвовать. Мужчина начинает себя осозна­вать как победитель. Если женщина умно и тонко требует, то он верит, что может заработать, что он сильный. Так и созда­ются условия для самоизучения, понимания себя, веры в себя, для победы. Мужчина начинает видеть себя в перспек­тиве своего роста, возможных перемен. Несомненно, опреде­ленная требовательность женщины, строгость или жесткость пойдет мужчине только на пользу. Когда мужчина чувствует себя мужчиной? Когда он напряжен, в прямом смысле слова. И та женщина, которая напрягает его сознание и делает силь­ным его тело, сотрудничает с бытием.

Другой вопрос, что всему есть место и время. Время тре­бовать, время пожалеть и посочувствовать. Мужчина оценит ваше сочувствие и понимание момента и будет растроган. А вообще, жизнь сложна и нет единственных решений, все определяется в одном конкретном моменте.

- Женские журналы рекомендуют барышням соглашать­ся на близость не ранее чем после третьего свидания. Что ду­мает по этому поводу беатотерапия?

- Беатотерапия разрабатывает концепцию «героического поведения». До близости героическое поведение проявляет мужчина: охотник, герой, победитель. Он должен заинтересо­вать женщину, привлечь, вызвать ее доверие, должен дать га­рантии, что позаботится о ней, чтобы она могла с ним сблизиться. И женщина в этот период может быть царицей, вла­деть мужчиной. Наслаждаясь своей властью и независимостью, женщина должна длить этот период. Длить, длить и длить. Почему? Да потому, что после соития по природному закону женщина готовится стать матерью и теперь наступает период ее, женского, героизма — это ждать, когда муж вернется, вить гнездо, делать уютным дом, разогревать очаг, готовить еду. Это уже не только царствие, по главным образом — служение. К сожалению, нередко жен­щины почему-то видят свою задачу в том, чтобы быстрей отдаться мужчине и после этого «качать права». Оттого, что женщина легко доступна, слишком быстро идет на сближе­ние, многое теряет не только она, но и мужчина. Верности никто пока не отменял, и каждый человек мечтает о ней. Вер­ность основана на вере, что близкие люди никогда не подве­дут друг друга. А если ты легко отдаешься, кто поверит, что ты сможешь быть верной? На сеансах беатотерапии молодые мужчины с горечью и сожалением признаются, что, когда женщины становятся доступными, многие из них перестают быть интересными.

— Ну еще бы, мужчина — завоеватель!

- Именно так. Но следует различать, что управляет завоеваниями мужчин: бытие мужской природы и истинно мужская психология или же бессознательная инфантильная тенденция к власти и стремление к превосходству над женщиной. Бессознательный завоеватель в мужчине подталкива­ет женщину к роли приманки, когда она начинает выставлять себя напоказ, стремится соблазнять всех подряд, а мужчина, используя бессознательность и негативность женщины, вы­ступает как ее разрушитель. Бессознательно стремясь скомпенсировать дефицит собственной жизненной энергии, муж­чина похищает ее сексуальную энергию, жизненные силы и лишает женщину возможности самореализации.

Совсем иной предстает психологическая природа созна­тельного мужчины — добиваться победы и лидерства в любом деле, зарабатывать социальный имидж, деньги. По отноше­нию к женщине настоящий истинно любящий мужчина стре­мится защищать любимую и содействовать ее счастью.

- Влюбившись, мы награждаем человека несуществующи­ми качествами. Но никто не гарантирует, что если мы покон­чим с этими иллюзиями и посмотрим на человека широко от­крытыми глазами, то сохраним наше счастье. Так не лучше ли быть счастливым в иллюзиях, чем несчастливым без них?

Если это неведение помогает любимому человеку раз­виваться — пожалуйста, а если деградировать — будут дегра­дировать оба. В иллюзиях не бывает счастья. Но воображе­ние, основанное на любви, надежде, вере, можно и нужно соз­нательно использовать. Например, ты говоришь ребенку: «Ничего, что ты сейчас гадкий утенок — будешь прекрасным лебедем!» Так внушается сила победы. Есть в беатотерапии критерий: то, что содействует росту, — добро, что препятству­ет — зло. Счастье — это правильный выбор в сторону бытия, в сторону роста в каждом конкретном контексте, искусство выбора точного направления.

Сознательную любовь красиво объясняет Парацельс: «Чем больше сознания, тем больше любви». В беатотерапии мы ис­ходим из многолетнего опыта, что самонаблюдение и рост - ответственный путь для сильных, мужественных людей. Уви­деть свои несовершенства и умереть сегодняшним, чтобы ро­диться завтрашним, - на это нужна огромная смелость. Осоз­нать негативное в себе — это больно, измениться - это очень и очень нелегко, но именно мужество творить себя и делает нас счастливыми. И как прекрасно на этом пути обрести спутника, который облегчит боль самоизучения и придаст нам силы расти, как прекрасно найти друга, который исходит из веры, что в нас есть зерно совершенства.

Вопросы: