6.2. Дети в неполной семье

Как всем известно, в жизни каждой семьи возникают свои объективные и субъективные трудности. Особого внимания заслуживают проблемы неполных семей, вопросы воспитания детей в таких семьях. Типичная семейная ячейка состоит из родителей и их детей. Однако после смерти, ухода из семьи одного из родителей или рождения внебрачного ребенка возникает неполная семья. Наиболее распространенной причиной возникновения неполных семей являются разводы. Некоторые взрослые люди считают, что маленькие дети, не умеющие говорить, совсем не понимают человеческих взаимоотношений, поэтому должны легко мириться с положением возникшим в связи с разводом родителей. Но это ошибочное мнение, т. к. маленький ребенок все чувствует и понимает. Семейные сцены, которые часто сопровождают развод родителей, нередко наблюдают дети, становясь невольными свидетелями происходящей трагедии. И в этом соучастии кроется самое большое зло и самая тревожная опасность для дальнейшего развития ребенка. Особенно тяжелым для детей является период после развода. Они с трудом привыкают к новой ситуации. Достаточно, например, пятилетнему ребенку намекнуть о том, что папа может увести его и никогда не вернуть маме, а мама измучается вечной тоской по нему, как ребенок начнет бояться отца, будет упрямиться идти к нему в гости. Возможно, это выглядит несомненным успехом матери. Однако она платит за этот «успех» неустойчивым мироощущением ребенка в течении долгого времени. Неуверенность ребенка может серьезно отразиться на его отношении к матери, которая казалось бы, «победила». Все ситуации, продлевают конфликт между родителями, неизбежно усиливают и продлевают состояние неуверенности у ребенка. Когда конфликт между родителями становится хроническим, то неуверенность ребенка выходит за границы допустимого и принимает патологические формы одной из важных психологических проблем в неполной семье является отсутствие возможности знакомиться с разными вариантами социального опыта. Ограниченный круг социальных ролей, которые узнает ребенок в неполной семье, оказывает большое влияние на его развитие. Ему практически знакома одна социальная роль – его матери (отца). Здесь появляется угроза односторонности. Недобрые плоды которой могут созреть значительно позже. В подобных случаях часто бывает так, что ребенок, до того времени образцово послушный, управляемый и полностью зависимый от своего воспитателя, вдруг начинает противиться той роли, которую ему создали его воспитатели, искать совершенно новые свои пути. Но так как с самого начала жизни у этого ребенка не было социального опыта, поэтому он может быстро споткнуться, очутиться в затруднительном положении, встать на ложный путь. Некоторые психологи считают, что ограниченные возможности знакомства с разными общественными ролями в неполной семье больше всего касаются девочек, так как мальчик, особенно школьного возраста, благодаря спортивным, естественнонаучным или техническим интересам, как правило, находят достаточное количество мужских примеров, поэтому отсутствие отца у них в определенной мере сглаживается. Очень часто у мальчиков возникает стремление взять на себя роль главы семьи, т. е., по существу, «отцовскую» роль. Тогда он старается помогать матери, совместно с ней решать семейные проблемы. В таких условиях этим подросткам бывает очень трудно смириться с потерей своего места в семье, если у матери появляется перспектива нового супружества. Своим отрицательным поведением дети очень часто мешают матери выйти замуж. Девочки, которых воспитывает одна мать, могут создать искаженное представление о мужчинах. Если у девочки воспитывалось представление о них на примере разочарования матери, ее неприязненному отношению к бывшему мужу, то у дочери может возникнуть общее деформированное представление об эротике и сексе. Даже без этого ложного воспитания существует опасность, что девочка из-за отсутствия собственного отца создает свой идеал мужчины, чаще всего мало реалистичный, больше похожий на образы героев художественных произведений, кинофильмов и телепередач. Понятно, что такой ребенок при встрече с действительностью очень легко может разочароваться в жизни. В неполной семье есть еще одна проблема. Она также связана с самим ребенком. Психологические исследования показали: очень хорошо эмоционально развиваются в неполных семьях те дети, матери которых готовы с находчивостью отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к «их открытиям». Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы «открывал мир». Ребенка надо поддерживать советом. Оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Наблюдая жизнь семей, можно заметить, как поведение ребенка зависит от отношения к нему отдельных членов семьи. Бесспорно, что с большинством своих сомнений и вопросов ребенок обращается к тому, кто ближе. В основном этим человеком бывает мать. С некоторыми вопросами он обращается только к матери, с другими – бежит к бабушке. Другими заботами, которые тоже очень важны для него, он делится только с отцом. И совсем о другом ребенок говорит со своим братиком или сестричкой, причем говорит так, чтобы их не услышали родители. Таким образом, сам ребенок заставляет нас играть определенную социальную роль. И именно поэтому хотелось бы предупредить родителей. Воспитывающих детей в неполной семье: надо помнить об опасности одностороннего воспитания, стараться избежать его, ведь иного выхода нет. Воспитывающего родителя должно хватить на все независимо от числа возникающих ситуаций. Это требование нельзя назвать трудно выполнимым, т. к. этот родительский труд не будет казаться таким трудоемким, если избавиться от некоторых предубеждений.

При демократическом стиле общения вы обращаетесь с ребенком товарищеским образом, корректно направляете его поведение, хвалите и порицаете, даёте советы и предложения, допускаете дискуссии по поводу своих распоряжений и не увлекаетесь подчеркиванием своего руководящего положения.

При авторитарном общении с ребёнком вы ограничиваетесь деловыми краткими распоряжениями (без всяких разъяснений), ведёте его четко и неприветливо, делая запреты без снисхождения, с угрозой, не принимаете в расчет его чувства и эмоции, хвалите и ругаете "под настроение" и тратите не мало сил на поддержание дистанции между вами и ребёнком.

При попустительском вы вообще не даёте указаний и распоряжений, не расходуете времени и сил ни на поощрение, ни на наказания, заранее соглашаетесь со всеми действиями детей и домашних и вообще придерживаетесь принципа "моя хата с краю".