7. Дружба и любовь

Повышенная эмоциональность этого возраста, прежде всего, находит выражение в дружбе. Дружба даёт подростку целый комплекс отношений и опыта, которые всё больше учат его вла­деть собой, быть независимым и приспосабливаться к другим. Как наши подростки проживают дружеские отношения и чего они ждут от дружбы? Послушаем некоторые мнения:

— «Наконец я нашла подругу, и теперь я не одинока, мы стали неразлучными». (Марина, 14 лет);

— «Я дружу с Дианой, она всегда очень элегантная и меня тоже научила лучше одеваться. Иногда мы одеваемся одина­ково». (Тамара, 14,5 лет);

— «Мне очень нравится одна девочка из моей школы, она старше меня, красивая и обаятельная. Она любезно здоровает­ся со мной, когда проходит мимо, а я краснею». (Лиза, 15 лет);

— «Владимир на три года старше меня, мы ходим гулять с ним и его друзьями. Они свободнее, чем я, но я тоже учусь у них освобождаться понемногу от своих родителей». (Иван, 15 лет);

— «Рита мне всегда говорит о своих идеалах. Она замеча­тельная девушка и помогает мне преодолеть стеснительность». (Светлана, 16 лет);

— «Мы с Петей открыли для себя все богатство истинной дружбы: сначала он, а потом я, мы перестали поддерживать глу­пые дружеские отношения, которые завязываются в барах или на дискотеках. Мы хотим совершать большие дела ради других людей и сейчас ищем способ для этого ». (Геннадий, 16 лет).

В дружбе подростки делают свой выбор в соответствии со зрелостью личности. Существует период, когда они ищут друга только под воздействием чувствительности. Они хотят быть с ним вместе, долго разговаривать, и стремятся походить друг на друга.

В этот период нередка эмоциональная привязанность к под­ростку постарше того же или противоположного пола. Затем они приступают к поиску друга, который заполнил бы их оди­ночество, подарил бы им своё присутствие и сделал бы воз-29

можным достижение каких- то личных благ.

И, наконец, подросток начинает чувствовать ценность быть ради другого человека источником благополучия и помощи. Это уже «жертвенная» фаза дружбы, очень похожая на зре­лую любовь. Незрелым отношениям типа «Я - Другой» нако­нец-то приходят личностные отношения типа «Я - Ты».

Отношения родителей к дружеским связям детей

— Нужно помочь детям прожить (и искать) настоящую друж­бу, отличительные признаки которой легко видны:

— Верность: столкнувшись с непостоянством подростков, нужно заметить: «Нельзя так отворачиваться от своего дру­га»; если же предали его, можно сказать: «Я понимаю твоё страдание, знать, что тебя предали - это ужасно. Не падай духом! В следующий раз нужно лучше оценивать возможность договориться».

—Доверительность: когда любишь, борешься с обманом, предательством и уловками. Между друзьями должна быть открытость.

— Щедрость: другу мы должны отдать всё, что ему нужно, чтобы достичь совершенства, поэтому следует развивать об­щую заинтересованность в разработке планов.

" Если дружба нам кажется нехорошей, ни к чему не приве­дут запреты и сдерживания, наоборот, такие средства ведут иногда лишь к укреплению связи. Нам же скорее надо понять (а также помочь понять нашему ребёнку) причины, по кото­рым он тянется к этому человеку: страх? неуверенность? бунт против нас? тяга к риску? простота и доверчивость? желание помочь? Только после этого наше вмешательство будет кон­структивным.

Любовь в 15 лет

Проблема любви в 15 лет тесно связана с сексуальностью. Закончились платонические увлечения девушек и грубая не­приязнь юношей по отношению к женщинам. И тот и другая идут по пути открытия любви.

Некоторые спокойные и серьёзные подростки умеют ждать и переживают самый критический период без больших потря-30

сений. Другие закрываются, из робости или из страха перед родителями, от всяких отношений со сверстниками противо­положного пола и прячут внутрь себя бунт или сожаление о чём-то, что принадлежит только им. Третьи, наконец, торо­пятся и пускаются в рискованные приключения, которые ос­тавляют свой горький след в их душах.

Что делать?

Перед нами стоит нелёгкая задача. То, чего боялись наши родители, да и мы тоже, больше не пугает:

— ранняя беременность сегодня имеет общедоступное ре­шение;

— венерические заболевания (которые, впрочем, всегда не слишком пугали подростков) не представляют для них боль­шой проблемы, поскольку связи происходят между так ска­жем "чистыми" молодыми людьми;

— сексуальный опыт до вступления в брак и потеря дев­ственности воспринимаются безропотно, если не сказать при­ветствуются, даже многими родителями;

— свободная любовь не возбраняется в любом возрасте и широко преподносится рекламой, прессой, кинематографом, некоторыми течениями в педагогике и множественными при­мерами взрослых людей.

В половом воспитании мы должны сделать акцент на послед­ствиях для личности, то есть, нужно дать понять подросткам, что любовь и секс отравляются при использовании людей (даже самих себя), как "вещей". Ранняя сексуальная связь, когда под­росток ещё не достиг совершеннолетия, может ослабить физи­ческий тонус, привести к одномоментной эйфории от ощуще­ния себя "взрослым". Однако, в этот период подросток, конеч­но, ещё не в состоянии пережить тот восторг просветлённой взаимности, который лежит в основе зрелой любви.

Но будем осторожны: страх или полученное воспитание легко могут привести нас к представлению любви и сексуаль­ной жизни, как чего-то плохого и греховного. Сексуальные отношения в перспективе - это прекрасно. Более того, они настолько прекрасны, что их следует проживать только при условии полной ответственности.

31

Доверительность

Есть такие подростки, которые очень скрытны, они не го­ворят о своих проблемах. Они вступают в отношения с юно­шей/девушкой и переживают их, ничего никому не рассказы­вая, тем более родителям. Есть и более открытые подростки, которые находят большую поддержку в доверительности, зная, что их любят такими, какие они есть.

Как вести себя, когда ребёнок доверяет вам некоторые свои переживания?

• Соблюдать спокойствие и радоваться, что наш ребёнок взрослеет и разговаривает с нами как взрослый со взрослыми. Конечно, мы не должны ни высмеивать его, ни позволять себе вспышки гнева...

• Помочь подростку преодолеть чистую эмоциональность с помощью размышлений о данной реальной ситуации: "Что значит для тебя эта любовь? Какие последствия ты можешь предусмотреть? Какому риску ты подвергаешь себя и другого человека?". При этом очень важно не торопиться самим да­вать ответы, ведь именно подросток должен размышлять над этими вопросами.

• Отнестись к подростку по-настоящему сочувственно: "Ты мне очень дорог, не причини себе вреда, поступая плохо".

Настоящая любовь

Такое поведение легко достижимо и более эффективно, если наш ребёнок в своём доме видит осуществившуюся настоящую любовь, или преданное и ответственное стремление взаимно дополнить друг друга. И наоборот, если мы предлагаем ему пример любви, ограниченной чистой чувственностью и поэто­му подверженной капризным перепадам по примеру много­численных нынешних извращений, наши слова не получат никакого отклика.

В основе хорошей подготовки к любви лежит убеждение, что счастье - это не что-то, достижимое любыми средствами в исключительно личных интересах, а следствие образа жизни ради личного благополучия и благополучия других людей.