5. Моральные ценности

Когда мы говорим нашему ребёнку:

— "Прекрати общаться с этой девушкой, потому что её се­мья пользуется плохой репутацией", или: "Репутация людей ничего не стоит";

— "Если товарищ поднимает тебя на смех, ударь его", или:

"Не обращай внимания";

— "Ты должен уступать место в трамвае слабым людям", или: "Правила хорошего тона - это теперь не актуально";

— "Ничего не бери из моего кошелька", или: "Делай всё, что хочешь, мне всё равно";

— "Веди себя серьёзно с подростками другого пола", или:

"Стыдливость сегодня не в моде", ...

... мы выражаем приказания, запреты или советы, касаю­щиеся "правильных" или "ошибочных" решений в соответ­ствии с нашими правилами морали. Действительно, у каждого из нас свой моральный кодекс, сформировавшийся благодаря полученному воспитанию или самовоспитанию, который мы как-то стараемся передать детям. Даже те, которые думают, что они вне морали или над ней, на самом деле постоянно пользуются критериями моральной оценки.

Возможна ли "общая мораль"?

Прежде всего, нужно задать себе вопрос: "Что такое доб­ро?". На этот вопрос есть множество ответов, во всяком слу­чае, наши дети ощущают на себе плюрализм идей. Давайте послушаем Риту: "Мои родители очень безоговорочны в сво­их суждениях: это хорошо, а то плохо. Я спрашиваю их:"Кто вам это сказал? То, что хорошо для вас, может быть плохо для меня и наоборот". А вот мнение Владимира: "Мир абсурден, не существует никаких правил, чтобы определить добро и зло;

каждый из нас является центром вселенной, и никто не может кичиться перед нами какими-то правами извне".

Мы обязаны спросить наших детей: если не существует еди­ной всеобщей морали, как мы можем считать, что честный человек лучше вора, или, что Ганди повлиял на человечество больше, чем какой-то истребитель народов?

21

Молодёжь и моральные ценности

Сегодняшняя молодёжь - это символ благополучия, кото­рое родители сполна на них обрушили. Им гарантировано образование, они чистые, привитые вакцинами, снабжены витаминами, пользуются контактными линзами и устройства­ми для выпрямления зубов, у них есть спортивные площадки и каникулы.... Но, может быть, они не получают нужного ко­личества ясных наставлений относительно ценности челове­ческой личности и цели жизни.

Нередко мы передаём им правила утилитарной и внешней морали, основанной на предрассудках и мнениях людей. Та­кие правила им совершенно не помогают. Следовательно, не только их вина в том, что они часто рассеянны, лишены само­контроля, пассивны к долгу и презирают права других.

Подросткам необходима внутренняя ясность, они хотят знать, как вести себя, какое решение принять, что выбрать, а наш долг - пойти навстречу их потребностям. Мы не должны пугаться, если иногда нам покажется, что они не воспринима­ют ничего из того, что мы пытаемся им передать. На самом деле подростки с радостью узнают, что у нас есть твёрдые пра­вила и воля, ориентированная на добро.

Основополагающая ценность: важность личности

Существует одна основополагающая ценность, которая делает возможным существование всеобщей морали, - это осоз­нание важности человеческой личности. Действительно, ког­да человек понимает, что он важен не в социальном, а в чело­веческом (более глубоком) смысле слова, он не презирает и не разрушает себя, а также не обрекает себя на жизнь в состоя­нии вины. Точно также, если я сознательно скажу другому человеку: "Ты личность", я никогда не смогу обесценить его, нарушить его личную жизнь или права.

Представим только, какая благотворная революция про­изошла бы в международных отношениях, если бы на самом деле соблюдалась эта концепция человеческой личности. А что тогда говорить о последствиях в наших семьях? А в нас самих?

22

Страх мешает стать свободными

Страх - это враг морали, потому что он препятствует сво­боде.

• Мы приведём несколько примеров поведения подростков:

Игорь боится математики, поэтому не занимается, так как надо, например, начинает рисовать тогда, когда должен ре­шать примеры и учить теоремы;

Алла боится суровости своего отца, поэтому прогуливает школу в день опроса;

Жанна боится, что не нравится мальчикам, поэтому броса­ется к первому встречному;

Пётр боится, что над ним будут смеяться из-за заикания, поэтому плохо обращается с товарищами, и они перестают приглашать его;

Евгений боится, что он не такой элегантный, как его това­рищи, и начинает воровать, чтобы купить то, что хочется;

Фёдор боится жить, поэтому находит убежище в наркоти­ках...

Когда мы что-то совершаем (или не совершаем), потому что боимся себя или других, мы не являемся ни взрослыми, ни даже взрослеющими людьми.

• Нередко и мы, родители, поступаем так или иначе по при­чине страха:

Отец Николая заставляет его много заниматься спортом, потому что боится плохих компаний;

Мать Марии хочет, чтобы она сидела дома и вязала крюч­ком, из страха, что она "наделает глупостей с мальчиками из их дома";

Родители Леонида заставляют его учиться из страха, что в жизни ему придётся выполнять такую же тяжёлую работу, какую выполняют они...

Спорт, вязание крючком и учёба ценны сами по себе, и нельзя их использовать, как ширму для защиты от своих страхов.

Что нам нравится, и что не нравится

Ещё одной ошибкой, которую часто совершают родители, является то, что они видят обстоятельства не "такими, како-

23

вы они есть на самом деле" или "какими должны быть", а "при­ятными или неприятными для себя", основываясь на своих предрассудках, слухах и мнениях, по инерции полученных от своих родителей. Это совершенно неправильно и отдаляет нас от наших детей.

Мы отнюдь не хотим отречься от традиций, и не утвержда­ем, что нужно отбросить учения прошлого и не передавать свои моральные и духовные ценности детям. Речь идёт о том, что мы не должны отвергать что-то (или желать чего-то) только потому, что это не соответствует (или соответствует) нашему порядку идей. Стоит обсудить с подростком объективную реальность и рационально решить проблемы для того, чтобы прикосновение ребёнка к ценностям, которые мы ему предла­гаем, было подлинным и долговечным.

Есть также подростки послушные из страха или по причи­не врождённой покорности, которые перенимают идеи роди­телей, не анализируя окружающей их действительности и не задаваясь вопросом: "Почему это хорошо здесь и сейчас?" Такое поведение подростков очень опасно, так как не основа­но на их личной убеждённости. Поэтому они никогда не ста­нут ответственными взрослыми людьми или превратятся в свою очередь в жёстких и несгибаемых родителей, полностью зависимых от своего прошлого.

Ответственность

Многие родители опасаются позволять детям принимать решения. Когда нашим детям было три года, достаточно было убрать нож или закрыть электрические розетки. Теперь это невозможно, потому что он большой и должен понять мир, познать людей, открыть свои способности, научиться строить отношения с другими людьми. Было бы абсурдно продолжать принимать за него решения, защищать его от опасностей, зап­рещая выходить и действовать.

Конечно, чувство ответственности появляется не в 14 лет, его следует развивать в более раннем возрасте. Если родители приложили усилия к тому, чтобы ребёнок имел чувство соб­ственного достоинства и уважения к другим, в 14 лет он уже способен оценить последствия своих поступков. Нам кажется

24

очень уместным пожелание, которое папа Анатолия и Свет­ланы (двойняшки, 15 лет) произнёс в их день рождения:

"До настоящего времени я передавал вам те ценности, в которые верю и которые, как вы видите, лежат в основе моих поступков. Я передал вам их, потому что люблю вас и уверен, что вы в состоянии оценить их значение и полезность. Однако вы свободны принять их или отвергнуть. Постарайтесь подой­ти к этому выбору ответственно, поскольку каждое действие имеет свои последствия, которым мы должны противостоять, не причинив вреда ни себе, ни другим".

После падений

А что, если дети часто совершают ошибки? Давайте посмот­рим вокруг:

— Андрей (15 лет) недооценил трудности первого курса ли­цея и провалился на экзаменах;

— Геннадий (15 лет) неумеренно подвергал себя риску при езде на мотоцикле и попал в больницу;

—.Елена (16 лет) решила вести себя, как взрослая женщина, и теперь ждёт ребёнка;

— Рита (15 лет) попала в плохую компанию и начала упот­реблять наркотики;

— Семён (15,5 лет) связался с какими-то типами и ворует в супермаркетах...

Что делать? Иногда наши дети разбивают не только нос, но и голову. Некоторые драмы могут понять только родители. Но нужно быть сильными, продолжать любить своего ребёнка и думать больше о будущем, чем о том, что произошло.

Ребёнка, который совершил ошибку, надо воспринимать конструктивным образом. Его следует поругать, дав понять, что мы расстроены, но не обижены и нас не волнует мнение окружающих; что мы удивлены проявленной безответствен­ностью, но готовы вместе исправлять положение.

Необходимо вместе поставить вопрос: "Что сейчас надо сделать в первую очередь?", а потом делать это, помогая ре­бёнку приобрести внутреннюю решимость, в которой он так нуждается, чтобы решить свою проблему или начать новое восхождение.

25