2. Отношения с нашими детьми-подростками

Давайте послушаем некоторые мнения родителей, которые периодически собираются, чтобы обсудить свои проблемы в воспитании детей:

— У меня создаётся впечатление, что моя дочь ужасно от­даляется от нас, иногда мне даже кажется, что она нас ненави­дит.

— Наш сын необычайно самонадеянный: он всё знает сам...

— Наша Мария становится всё более кокетливой: мы заме­чаем это по её манере вести себя с мальчиками.

— Наш сын откровенно лжет.

— Наши двое детей (мальчик и девочка) так разговарива­ют между собой, что волосы встают дыбом.

— Моей дочери как будто бы нет дома: ни слова, ни прояв­ления любви; после обеда она закрывается в своей комнате, чтобы заниматься (под музыку) и отвечает только на телефон­ные звонки (тогда она не экономит время!).

— Я с огромной болью заметил, что в моём кошельке не хватает денег, и прекрасно знаю, что это сделал Андрей.

— Моя дочь послушная и добрая девочка, но она такая зам­кнутая, в классе она ни с кем не общается, у неё нет друзей.

— А наш совсем не занимается, он, наверняка, не сдаст экзамены.

— Наши двое дерутся часто до крови.

— С нашим сыном происходит что-то непонятное, мы так боимся, что не осмеливаемся признаться себе в этом.

Конечно, в каждой семье свои проблемы в отношениях с детьми и каждый из приведённых случаев должен рассматри­ваться и интерпретироваться отдельно. Не все дети, ворую­щие дома, делают это по одной и той же причине. Не все дети, не сдавшие экзамен, получают такой результат, потому что не занимаются, как и все те, кто не занимается, не переживают одну и ту же жизненную личную ситуацию. И всё-таки в их манере поведения есть что-то общее.

Их поведение

Мы можем сделать некоторые заключения.

• Сейчас, когда наши дети выросли, они в большей степе­ни подвержены влиянию окружающего их мира: школы, ули­цы, средств массовой информации, друзей.

• В этом возрасте дети отворачиваются от родителей в по­исках новых источников признания.

• Эмоциональность, ещё очень сильная, часто заставляет их реагировать по-детски; дуться, хлопать дверью, выдумы­вать, грубо разговаривать...

• С другой стороны они совершенствуют свои детские игры:

маленькая жеманная девочка сегодня, став взрослой девуш­кой, пускает в ход всё своё обаяние; вчерашний мальчишка, который шутки ради боролся со своим папой, теперь, разго­варивая с ним, дает волю своей наглости и строптивости, что­бы взвесить свои силы и почувствовать себя самостоятельным.

• Некоторые подростки поддерживают с родителями от­ношения взаимодействия и легче приспосабливаются к их ме­рам воспитательного характера - это "лёгкие" подростки; од­нако, если они пассивны, они с меньшим творчеством подхо­дят к жизни и труднее взрослеют.

• И всё-таки большая часть подростков на самом деле на­ходится в состоянии "брожения"', одни хотят "испытать" наши возможности самоконтроля или нашу любовь, другие идут по пути соперничества с одним из родителей своего пола, доводя их до отчаяния, а третьи демонстрируют "силу" приворовы-вая или обольщая родителей.

Наше поведение

В этот период нам необходимы спокойствие, терпение, даль­новидность, но также твёрдость и последовательность. Сей­час, как никогда, наши дети нуждаются в хороших отношени­ях с нами, чтобы обрести уверенность. Нам следует выявить их проблемы, признать их усилия, одобрять их разумное по­ведение, а также контролировать и останавливать их порывы. Мы должны помочь детям раскрыть те средства, с помощью которых они часто пытаются манипулировать нами. Вместо

этого мы нередко совершаем ошибки:

— сознавая, что в прошлом нами были допущены ошибки в воспитании (либо мы замечали ошибки дедушек, бабушек и учителей...), мы замыкаемся в смирении, которое не позволя­ет нам исправить допущенные ошибки;

— столкнувшись с отрицательными проявлениями детей, мы падаем духом, как дети, не скрывая, что мы обижены, ра­зочарованы, сбиты с толку;

— мы страдаем, чувствуя себя в невыгодном положении:

когда дети были маленькими, нас утешало то, что мы больше их, теперь же мы чувствуем, как они догоняют нас и боимся, что они станут взрослее и сильнее нас;

— или мы продолжаем опекать наших детей, как тогда, ког­да им было пять лет; потому что хотим вечно играть роль ро­дителей: их учеба, здоровье, все, что они делают, чрезмерно волнует нас; мы всегда все делаем за них;

— мы превращаемся в строгих следователей и тайно чита­ем их письма и дневники;

—либо, наоборот, мы относимся к ним со вседозволеннос-тью из-за слабости характера или из чувства вины, а может быть, из-за проблем в семейной жизни или неясных представ­лений о моральных ценностях, которым надо следовать в жиз­ни и передавать детям.

Давайте будем помнить о том, что если прошлое гнетёт, каждый из нас всегда может что-то изменить, "начиная с это­го момента и далее" - это очень утешает и даёт веру в буду­щее. Поэтому:

— пришло время, чтобы наш ребёнок повзрослел; мы долж­ны принять во внимание его возросшую способность быть взрослым, не боясь, что он будет использовать нас в своих интересах; напротив, мы должны стремиться к тому, чтобы способствовать его росту;

" по-человечески понятно, что мы тоже иногда в моменты тре­воги и стресса ведём себя по-детски, но. очень важно, чтобы "взрос­лая" часть нашего сознания как можно быстрее взяла верх;

— чрезмерно опекая подростка или постоянно командуя им, родители не помогают ему повзрослеть: если сейчас подрос­ток не избавится от своей зависимости от родителей, то, воз-8

можно, он всю жизнь будет нуждаться в их поддержке;

• иногда дети нам кажутся покорными, и мы радуемся это­му или красуемся перед менее удачливыми в этом плане дру­зьями; будьте внимательны, потому что внутри у них, возмож­но, зреют непокорность и будущие кризисы, которые могут оказаться гораздо серьёзнее обычных кризисов переходного возраста;

• вседозволенность тоже не способствует взрослению; она, несомненно, мешает формированию у ребёнка чувства реаль­ности, границ, осознания прав другого человека, терпения в спорах, самокритики и принятия правил, регламентирующих частную и общественную жизнь.

Общение: наши слова и наши поступки

Мы сетуем на то, что наши дети не общаются или общают­ся плохо. Но можем ли мы с уверенностью сказать, что пока­зываем им пример корректного общения? Они имеют право на то, чтобы получать от нас здравые советы и выражение нашей любви. Но обратите внимание: общение - это не толь­ко слова, с которыми мы обращаемся к детям, но и выраже­ние чувств, которые мы к ним испытываем, а ещё больше это проявление нашего образа жизни и отношений. Если же это не так, - словами мы говорим одно, а поведением - другое.

Хотите примеры? Мама Лизы предостерегает её от опасно­стей и вульгарности секса, но покупает ей достаточно вызы­вающие платья... Отец Сергея ругает его за кражу, говоря ему, что надо быть честными, но в своей деловой жизни он руко­водствуется правилом: "достигать цели любыми средствами, как законными, так и незаконными"... Мама Фёдора говорит сыну: "Будь ласковее со своей матерью", однако, как только мальчик приближается, чтобы поцеловать её, она раздражён­но отстраняет его...

Правила корректного поведения

1. Корректно задавать вопросы. По поводу оценки "2" по математике родитель А спрашивает: "Задача была очень труд­ная?", или "На каком этапе программы ты заметил свою неуве­ренность?". Родитель Б: "Какую оценку получил твой товарищ?",

9

или "Ты не замечаешь, что терпишь одну неудачу за другой?"

2. Слушать ответы. Это очень важно, потому что показы­вает, что нам действительно интересно знать, что думает наш ребенок, каково его внутреннее состояние, случалось ли с ним такое раньше. Мы же, напротив, часто задаем вопрос за воп­росом, даже не ожидая ответа, или не обращая внимания на то, что на это отвечает наш ребенок.

3. Выставлять реальные требования и ограничения. Не все­го можно требовать и не во всём следует отказывать. Давайте хорошенько проанализируем вместе с ребёнком его и наши реальные возможности, изложим наши желания, разумно об­судим их вместе, как взрослые люди. После "заключения со­глашения" ему будет легче не разочаровать наши ожидания, а нам - сдержать свои обещания (если нам не хочется покупать ему мотоцикл, лучше вообще не обещать его).

4. Давать реальное и главное объяснение какому-либо отка­зу или упрёку. Рассмотрим мотивации родителей Ани, когда они отказались купить ей мотоцикл: "Нет, мотоцикл - нет" (никакого объяснения); "Ты безответственная" (незаслужен­ный ярлык, поскольку Аня в этом году показала себя способ­ной и разумной девушкой); "Ничего, вот если бы ты была маль­чиком" (это равносильно утверждению: известно и неоспори­мо, что девочки пользуются меньшими правами, чем мальчи­ки). Аня не получила реального объяснения причины отказа:

"Ты - наша единственная дочь, и мы очень боимся, что тебе будет больно (физически и морально)".

Диалог

Беда в том, что мы часто не понимаем истинных чувств, которые побуждают нас что-то разрешить или в чём-то отка­зать. Многочисленные "причины" только запутывают и раз­дражают ребёнка, давайте отбросим в сторону все эти "к тому же", которыми мы часто подчёркиваем наши требования и запреты.

Некоторые семьи напоминают поле битвы: с одной сторо­ны - призывы, упрёки и угрозы, а с другой - грубые слова, ответы на угрозы, хлопанье дверями, пожимание плечами или неприличные жесты. 10

Послушаем некоторые из наших семейных "диалогов":

«Это ты во всём виноват» - «Нет, это вы виноваты»;

«Тебе должно быть стыдно» - «Это ты так думаешь»;

«Посмотрим, кто из нас упрямее» - «Посмотрим»;

«За всё то, что мы для тебя сделали» - «Это был ваш долг»;

«Я выброшу в окно твой проигрыватель» - «Попробуй!»;

«Не выходи» - «Я выйду, когда захочу»;

«Ты нескромная» - «Кто это выдумал?»;

«Ты на самом деле умна» (ирония) - «Конечно, умнее вас»;

«Твоя сестра намного пунктуальнее тебя» - «Хитрее, ско­рее всего»;

«Из тебя не получится ничего хорошего» - «Уж можешь быть в этом уверен».

Мы можем заметить, что определённые реакции родителей, такие как: обвинения, упрёки, морали, диагнозы и прогнозы, вызывают инфантильную, иррациональную ответную реак­цию детей, что в свою очередь провоцирует наши авторитар­ные реакции.

Нам остаётся рассмотреть «трудные» ситуации, когда ре­бёнок отвергает диалог. Пусть в таких случаях наша зрелость не дает нам пойти по «порочному кругу» (ты плохой, поэтому и я стану плохим, потом ты будешь вести себя ещё хуже...), а поможет произнести твёрдые и ясные слова: «Сейчас ты не способен размышлять; давай поговорим об этом, когда ты вновь обретёшь способность к самоконтролю».

Итак, для ведения конструктивного диалога необходимо:

— согласовать вопрос, который мы хотим проанализиро­вать;

— избегать безоговорочных «клише» («Это так, и хватит»);

— действительно считать, что наш ребёнок - не «вещь», которой можно манипулировать, а личность, которую нужно узнавать;

— относится к ребёнку не как к врагу, которого следует ненавидеть, или к противнику, которого надо победить, а как к человеку, которому нужно дружески пойти навстречу.

11