Глава 8 • Коммуникация и взаимоотношения

137

Уход от конфликта, как правило, только откладывает его и усиливает конфронтацию.

Уход от конфликта

Когда люди уходят от конфликта, они физически или психологически отдаляются от самой ситуации. Люди могут физически уйти, оставив место ссоры. Например, Жюстина говорит: «Эдуардо, я думала, ты вернешь моим родственникам 60 долларов, которые одолжил на этой неделе». Эдуардо может уйти от конфликта психологически: он не обратит внимания на Жюстину и будет продолжать читать газету.

С точки зрения индивидуального удовлетворе­ния, уход создает ситуацию «проигрыш—проиг­рыш», потому что ни одна из сторон в конфликте не достигает того, чего хочет. Хотя Эдуардо временно из­бежал конфликта, он знает, что конфликт возникнет снова.

А если принять во внимание удовлетворенность отношениями, то оба вида ухода, как правило, име­ют негативные последствия. Когда люди постоянно уходят от конфликта, отношения ухудшаются. Поче­му? Потому что ни одна из сторон не устраняет его и не пытается исправить ситуацию. Более того, уход приводит к тому, что Кловин и Ролофф (Cloven & Roloff, 1991) называют «нагнетающим поведением». Под нагнетанием конфликта они подразумевают размышления или тягостные раздумья о подлинных или кажущихся проблемах, которые приводят к тому, что человек начинает считать их гораздо более серь­езными, чем они есть на самом деле, и в результате начинает обвинять другого.

Уход может быть эффективен для отсрочки конф­ликта, поскольку человек получает возможность об­думать ситуацию. Скажем, Эдуардо отвечает Жюс­тин: «Постой, дай мне подумать, пока я пью кофе, и потом мы снова поговорим об этом». Через несколь­ко минут, успокоившись, Эдуардо может вернуться к этой теме, уже готовый к возможной ссоре.

В некоторых обстоятельствах уход действительно является приемлемым решением. Когда ни отноше­ния, ни сама проблема не очень важны, то уход — это хорошая стратегия. Например, на вечеринке, где

только что познакомились Джош и Марио, зашел разговор о праве на оружие и его ограничении. Джош может вежливо извиниться и отойти, чтобы погово­рить с другими людьми, когда поймет, что он совер­шенно не согласен с позицией, которую защищает Марио. В этом случае Джош считает, что нет смысла разрешать несогласие с Марио, — его взаимоотноше­ния с Марио просто не имеют для него большого зна­чения.

Уход — способ справиться с конфликтом, когда люди физически или психологически устраняются от конфликта.

Нагнетание конфликта — размышления или тягостные раздумья над реальной пробле­мой или тем, что представляется проблемой, доводящие человека до состояния, когда конф­ликт считается более серьезным, чем он есть на самом деле, и человек начинает обвинять партнера.

Приспособление

Приспособление — это уступка потребностям другого за счет игнорирования своих собственных потребностей. Например, Хуан хотел бы провести свой отпуск наедине с Марианой. Но когда она гово­рит: «Я думаю, будет весело, если Сара и Поль по­едут с нами, как ты думаешь?», Хуан отвечает: «Лад­но, как хочешь».

С точки зрения индивидуального удовлетворения, приспособление — это ситуация выигрыша и проиг­рыша. Приспосабливающийся человек проигрывает и дает возможность выиграть партнеру.

Привычка приспосабливаться в ситуации конф­ликта создает две проблемы, когда мы рассматрива­ем нашу удовлетворенность отношениями. Во-пер­вых, когда конфликт улаживается путем приспособ­ления одного партнера к другому, это может вести к принятию неправильных решений, потому что парт­нерами не высказываются важные факты, аргумен­ты и точки зрения. Во-вторых, с точки зрения теории обмена, привычка приспосабливаться приводит к тому, что приспосабливающийся постоянно получа­ет меньше. В конце концов такая ситуация перестает устраивать того, кто приспосабливается, и человек, постоянно уступающий в конфликтных ситуациях, будет стремиться к установлению более сбалансиро­ванных отношений с другим человеком.

Привычка приспосабливаться может стать про­блемой для партнеров. Однако когда предмет спора не имеет для них большого значения, а гораздо важ­нее сами отношения, приспособление будет вполне приемлемо и эффективно. Например, вас может не особенно заботить, что именно есть на обед — цып­ленка или рыбу, но если родственники вашего мужа или жены предпочитают рыбу, то вы вполне можете к ним приспособиться.

Более того, в некоторых культурах считается, что конфликты предпочтительнее разрешать именно та­ким способом. Например, японцы придерживаются