Часть 2 • Межличностная коммуникация

людьми можно понять с точки зрения обмена возна­граждениями и издержками, возникающими в про­цессе взаимодействия. Вознаграждения — это ре­зультат отношений, оценивающийся позитивно его участниками. Это хорошие чувства, престиж, полез­ная информация и удовлетворение эмоциональных потребностей, имеющих большое значение для чело­века. Издержки — это нежелательные результаты от­ношений, например время, энергия, тревога и эмоци­ональная боль. Так, Шэрон хочет поговорить со сво­ей подругой Джан. Она думает, что подруга сумеет помочь ей решить трудную задачу по математике. Но Шэрон вряд ли обратится за помощью, если знает, что подруга будет вести себя слишком снисходитель­но по отношению к ней.

Как пишут Тибо и Келли, люди стремятся к обще­нию, когда соотношение вознаграждений и издержек для них наиболее выгодно. Так, в нашем случае, по­просит ли Шэрон у Джан помощи в решении задачи, зависит от следующих факторов: 1) считает ли Шэ­рон, что ценность информации, полученной у подру­ги, компенсирует страдания от язвительных замеча­ний Джан; 2) будет ли, с точки зрения лучшего соот­ношения вознаграждений/издержек, помощь Джан более выгодна, чем если Шэрон получит информа­цию в другом месте, скажем, у репетитора.

Этот анализ распространяется не только на от­дельное взаимодействие, но и на взаимоотношения в целом. Если доля вознаграждений в одних взаимоот­ношениях выше, чем в других, то человеку будет ка­заться, что эти взаимоотношения приятные и удов­летворяющие. Однако если с течением времени «чи­стый вес» вознаграждений (вознаграждения минус издержки) в одних отношениях становится меньше, чем в других, то он начинает считать эти отношения неудовлетворительными и неприятными.

Если у человека есть связи с несколькими людь­ми, отношения с которыми характеризуются хоро­шим соотношением вознаграждений/издержек, то уровень требований к людям у этого человека доста­точно высок и его, вероятно, не устроят менее удов­летворительные отношения. Наоборот, люди, у кото­рых мало позитивных взаимодействий, будут доволь­ны отношениями и взаимодействиями, не привлекательными для людей, имеющих более удов­летворительные отношения. Например, Дейвон мо­жет продолжать встречаться с Эрикой, даже если она очень плохо с ним обращается, потому что разница между издержками и вознаграждениями получается примерно такая же, как и в других отношениях, ко­торые у него были. В жизни некоторые люди продол­жают поддерживать отношения, которые другие со­чли бы оскорбительными, потому что считают, что у них нет возможности выбрать что-то лучшее. Джоан живет с Чарли, несмотря на то, что он периодически бьет ее. Она считает, что он хозяйственный и любит ее, когда трезвый, и, кроме того, «кто еще женится на 45-летней женщине с тремя детьми?».

Теория обмена Тибо и Келли основывается на предположении о том, что люди сознательно и умышленно взвешивают вознаграждения и издерж­ки, связанные с любыми взаимоотношениями или взаимодействиями, и сравнивают их с альтернатив­

ными возможностями. То есть люди стремятся к от­ношениям, которые могут быть им выгодны, и избе­гают отношений, влекущих за собой издержки (Trenholm, 1991). Может быть, полезно исследовать ваши отношения с точки зрения вознаграждений/ издержек, особенно если они переходят в фазу стаг­нации. Вы начинаете осознавать, в каких сферах из­держки больше вознаграждений для вас или для дру­гого человека. В этом случае вы, вероятно, сможете что-то изменить в ваших отношениях, прежде чем они совершенно испортятся.

Подумайте об этом

Теория потребностей и теория обмена

Вспомните о каких-то особенно близких отно­шениях, которые у вас были. Как развивались и поддерживались эти отношения? Подумайте, как с помощью теории потребностей и теории обмена объяснить, почему эти отношения раз­вивались именно так, а не иначе?

КОНФЛИКТ

Если двое людей состоят в близких и искренних отношениях, то неизбежно наступает время, когда стремление одного человека удовлетворить свои по­требности вступает в конфликт с желаниями друго­го. Когда это происходит, партнеры переживают со­стояние конфликта. Межличностный конфликт — это результат ситуации, когда потребности или пред­ставления одного человека не соответствуют потреб­ностям и представлениям другого. В ситуации кон­фликта его участники могут выбрать, как им вести себя и как общаться друг с другом.

Хотя многие люди считают, что ссора — это все­гда плохо (конечно, ведь конфликтные ситуации вы­зывают у нас чувство тревоги и смятения), конфликт часто оказывается полезен, потому что он помогает разрешить противостояние и выяснить различия в точках зрения. В этом разделе мы исследуем пять способов справиться с конфликтом и затем предло­жим конкретные стратегии общения, которые мож­но использовать, чтобы эффективно инициировать конфликт и эффективно на него реагировать.

Межличностный конфликт — результат ситуации, когда потребности или представле­ния одного человека не соответствуют по­требностям или представлениям другого.

Как справиться с конфликтной ситуацией

Когда люди вступают в конфликт, они могут по­пытаться выйти из него, приспособиться, постарать­ся принудить партнера к определенному решению, пойти на компромисс или сотрудничество (Cahn, 1990; Cupach & Canary, 1997; Filley, 1975).