Министерство образования и науки Российской Федерации
Федеральное государственное автономное образовательное
учреждение Высшего профессионального образования
«Уральский федеральный университет
имени первого Президента России Б.Н. Ельцина»
Кафедра теории и истории социологии
Особенности и причины выбора сознательного одиночества современной молодежью
Аналитический отчет
Исполнитель:
студентка 4 курса, группы 402А,
Гагарина А.В.
Научный руководитель:
кандидат социологических наук,
доцент кафедры теории и
истории социологии
Абрамова С.Б.
Екатеринбург, 2012
Содержание
Описание объекта исследования
Влияние родительской семьи на выбор в пользу одиночества
Система ценностей в родительской семье
Отношения с родителями
Удовлетворённость родительской семьей
Представления о партнёре
Идеальный брачный партнёр
Сложность выбора брачного партнёра
Влияние окружения на выбор в пользу одиночества
Влияние родительской семьи
Влияние референтных групп
Другие источники влияния
Представления о браке и семье
Современная семья
Формальность браков
Оценка чужих браков
Идеальная семья
Представления о безбрачии и одиночестве
Значение одиночества
Отношение к одиночеству
Взгляды сознательно одиноких людей
Причины одиночества
Представления о синглтонах
Внешнее давление
Потребность в детях
Самоощущение
Род деятельности и интересы
Планы на будущее
Общие выводы
Описание объекта исследования
В ноябре 2012 года было проведено социологическое исследование, целью которого было выявить основные причины сознательного выбора в пользу одиночества.
В исследовании участвовали представители целевой аудитории, отбор информантов проходил по следующим критериям:
Возраст: 16-36 лет.
Пол: мужчины – 14 интервью, женщины – 16 интервью.
Люди, не состоящие и не планирующие состоять в брачно-семейных отношениях, проживающие на территории России.
Влияние родительской семьи на выбор в пользу одиночества
Каждый человек рождается в семье. Его родители играют в его жизни значительную роль, они определяют его первые интересы и мысли, влияют на его первые решения, помогают осознать себя и этот мир, поддерживают при возникновении проблем, дают советы относительно каких-либо действий, подталкивают на выбор чего-либо или кого-либо. Они являются очень важными и авторитетными людьми, особенно на первых порах жизни. Позже, когда человек начинает мыслить самостоятельно, он предпочитает сам решать, что и как делать, каким образом мыслить. Родительский авторитет падает, но первые взгляды о жизни в этом мире заложены именно ими.
В нашем исследовании нам было необходимо понять какую роль играет родительская семья в жизни респондента, насколько уважительно интервьюируемый относится к своим родителям, какие ценности были ими привиты по его мнению, как человек себя чувствовал, находясь рядом с ними, какими он видел отношения между своими родителями и что он об этом думает, насколько интервьюируемый удовлетворён отношениями со своей семьёй, и, наконец, как родители повлияли на решение респондента стать синглтоном.
Система ценностей в родительской семье.
Некоторые респонденты отметили, что в их родительских семьях были привиты традиционные устои, морально-эстетические навыки и общечеловеческие ценности. В них воспитывали трудолюбие, доброту, силу духа, чувство собственного достоинства, любовь и уважение к ближним, стремление к независимости, интерес к жизни. Их родители считали, что «Ничего не может быть более ценным, чем семья» (Родион, 16 лет), что нужно «Полагаться только на себя» (Игорь, 27 лет).
«Они мне привили уважение к себе и людям, порядочность и умение ценить свободу» (Кристина, 24 года).
«Научили самостоятельности, отзывчивости, умению видеть положительное в критических ситуациях. Ценность семьи, дружбы, взаимопомощи, понимания. Из опыта отношений между родителями – поддержка в трудную минуту» (Елена, 20 лет).
Для них было важно, чтобы их ребёнок понял, что самое главное – это «Уважение к тем, кто заслуживает этого, и нужно ценить то, что есть» (Альяр, 18 лет).
Другие респонденты считают, что их родители привили им не те ценности, которые бы они хотели, либо они вообще не думали о социализации своих детей. «Научили элементарным правилам поведения в обществе. Ценности родителей мне чужды» (Алексей, 33 года).
Один из респондентов отметил, то родительское воспитание – это не больше, чем «Банальное выращивание» (Дмитрий, 23 года).
Также интервьюируемые сказали, что «Родители научили меня, как не надо делать и как не надо жить. Личным примером» (Евгений, 25 лет). «Они, к сожалению, своим воспитанием скорее оттолкнули, хотя на их примере видно, что в первую очередь нужно жить для себя, а не призрачного долга жизни - родиться, завести семью, детей, внуков и умереть. Никто естественно со мной не согласен» (Ева, 23 года).
Ещё несколько респондентов заметили: «Вообще не могу сказать, что родители меня чему-то научили или стремились научить. Они хотели ребенка, и у них появилась я, но не могу сказать, что они когда-либо задавались вышеуказанными целями» (Настя, 24 года). «Никаких особых ценностей, к счастью, не прививали, поэтому выбираю себе ценности сам» (Дмитрий, 36 лет).
Что касается того, что респонденты переняли из опыта отношений своих родителей, также обнаружилось два противоположных мнения. Одни интервьюируемые увидели в родительском союзе только хорошее: «Я бы взяла из их отношений чистую любовь и преданность» (Кристина, 24 года).
«Пожалуй, на их примере я поняла, что такое дружба, какими могут быть отношения между людьми противоположного пола» (Катя, 20 лет).
Другие для себя осознали лишь то, что они не хотят быть такими, как их родители: «Из опыта отношений между родителями осознанно взяла немногое, разве что умение соблюдать правила приличия. От того, что переняла бессознательно, постепенно избавляюсь, например, это стереотип о том, что нельзя показывать свои чувства при других людях» (Карина, 25 лет).
«Из отношений моих родителей я вынес только то, что не надо быть такими, как они или как один из них» (Родион, 16 лет).
«Из опыта отношений родителей понял то, что один в паре всегда будет стараться помыкать другим» (Алексей, 33 года).
В основном все родители считают, что одиночество - это неправильно. По их мнению главное в жизни – семья. «Мама всегда пропагандирует семью с несколькими детьми, ей кажется, что женщина должна стремиться к большому потомству. Часто пропагандирует весьма традиционные, патриархальные ценности (особенно про общение с мужчинами). Я - феминистка, поэтому эти темы всегда приводят нас к оживленным спорам, т.к. если я и готова признать возможность семьи для себя, то разве что исключительно равноправной, в которой не надо будет играть в игры с мужчиной, ежедневно рассказывая ему, что его дело – думать о глобальных вопросах, типа жизни на Марсе, а всем остальным буду заниматься я» (Маргарита, 21 год).
Некоторые родители отрицают решение своих детей относительно семьи и желают, чтобы их ребёнок жил нормально, «как все». «Мама относится категорически против моего выбора, а бабушка говорит: "Это твоя жизнь". Мать мечтала, чтобы я плодился как кролик. Бабушка просто советовала как надо обращаться с женой, чтобы не ушла» (Родион, 16 лет).
«Мои родители довольно эмоциональные люди, и у них отношения как на вулкане - экспрессивные, шумные, и поссориться могут по любому поводу. Лет в 6 я задумалась об этом и решила, что они друг друга не любят, даже спрашивала, почему бы им не развестись. Родители, кажется, очень удивлены были. А еще интересуются, когда ж я уже научусь гладить мужские рубашки и варить борщ, иначе как я замуж выйду. Бабуля как-то раз долго на меня смотрела и выдала: "Дорогая, ты вот институт закончила, работа хорошая, а детей нет. Тебе не кажется, что ты растрачиваешь жизнь попусту?" Еще они любят показывать мне мою трехлетнюю племянницу, перемазанную соплями и шоколадом и спрашивать: "Ну разве не чудо? Ну ты же ведь хочешь такую же?"» (Настя, 24 года).
Большинство верят, что их дети изменят свои позиции относительно этого. «Они надеются, что это пройдёт. Относятся к этому не очень хорошо, приводя в пример дядю-шизофреника, который не женился и коротает старость в одиночестве» (Юлия, 23 года).
Они не хотят понимать, что человек может выбрать такую позицию целенаправленно.
«Мать подозревала, будто я какая-нибудь лесбиянка или ещё кто, потому что не встречаюсь с мальчиками, или эти мальчики были не дальше "зоны дружбы". Говорила, чтобы я ей обязательно сделала внуков, а лучше троих, расписывала какая у меня должна быть шикарная свадьба, красивая часовенка, как она будет нянчить своих внуков. А я при каждом слове всё больше содрогалась» (Ева, 23 года).
Однако, есть и такие, которые с уважением относятся к выбору своих детей, каким бы о ни был. «Мама считает, что создать семью конечно нужно, но лучше жить одной, чем в несчастливом браке. Бабушка, естественно, считает, что это долг каждой женщины» (Кира, 24 года).
«Они ничего мне не навязывают. Как хочу, так и живу» (Наталья, 18 лет).
Отношения с родителями
В целом отношения с родителями у интервьюируемых хорошие, но всё же респонденты чувствуют некую отдалённость от родных людей. Они часто общаются, встречаются, занимаются общими любимыми делами. «Я чувствовал себя классно, но всегда чего-то не хватало. Смотрели телевизор, катались на машине, ездили в лес на природу» (Александр, 20 лет). «В подростковом возрасте только в редких случаях, все свободное время проводила с друзьями. Сейчас же когда собираемся вместе, всегда находим чем заняться. Это либо различные игры, походы на шашлыки и прочее» (Елена, 20 лет).
Некоторые респонденты любят одиночество, и в этом видят основную проблему:
«Мне всегда нравилось одиночество, мама попрекает меня этим. В принципе, отношения нормальные, если не поднимать "запретные темы". Порой мне было с ними неуютно без видимой причины. В целом, у меня хорошая семья. Большую часть времени я все равно провожу и проводила в одиночестве, в компании книг, дисков, а много позже и компа. Пожалуй, моя коронная фраза - оставь меня в покое, но к вам она не относится». » (Кристина, 18 лет).
Однако, прослеживается следующая тенденция: в детстве и подростковом возрасте дети часто были предоставлены сами себе, то есть самостоятельно составляли свой досуг и находились в свое свободное время не с родителями, а с друзьями или в одиночестве.
«В компьютерные игры рубалась, родители на работе» (Наталья, 18 лет).
«Когда их нет рядом, играл в видеоигры и на музыкальных инструментах. Когда они приходили, я сваливал заниматься спортом или в гости к кому» (Дмитрий, 23 года).
Нашлись и те, кто признались в том, что в семье они чувствовали себя неуютно, им было сложно общаться с родными. «Когда была подростком, чувствовала постоянное давление, не с кем было поговорить, мама пыталась сделать из меня себя и осуществить свои несбывшиеся мечты, когда ругала, давала негативную оценку не поступку, а моей личности. Это было тяжелое время для меня. Сейчас есть некоторое отчуждение в семье, я дистанцируюсь от них, потому что с тех пор общение так и не наладилось в полной мере. Я сейчас чувствую недоверие к родным, но знаю, что у меня есть, к кому обратиться за помощью» (Карина, 25 лет).
«Находясь в семье, я чувствовал некую беспросветность, но так как был ребенком, то просто не мог предположить, что на самом деле все обстоит не так, как говорят родители. В остальном обычный набор подростка: отчужденность, непонимание, давление и т.д. Если говорить о чем-то положительном, то события настолько редки, что ими можно пренебречь. Находясь рядом с ними сейчас, чувствую, что в свои неполных 25 намного взрослее их всех вместе взятых» (Евгений, 25 лет).
Один респондент посчитал, что его родители живут вне действительности: «Они всё видели в мире абстрактных иллюзий, нереальных фантазий в розовом цвете» (Дмитрий, 23 года).
Удовлетворённость родительской семьёй
Практически все респонденты удовлетворены своей родительской семьей и не хотели бы жить в какой-либо другой. «Моя семья меня полностью устраивает, возможно, в какие-то моменты не хватало совета и т.п., но может и к лучшему, что их вовремя не оказалось» (Елена, 20 лет).
«Расти я в другой семье, изменилось бы мировоззрение, не смогла бы заниматься любимыми делами, обзавелась бы проклятыми спиногрызами, неблагодарного мужа, заполучила дряблое пузо и обвисшую грудь, проблемы с детсадом, а оно мне надо?» (Ева, 23 года).
По их мнению, тогда они бы не стали тем, кто они есть. «Я счастлива, что у меня в детстве была именно моя семья, так как я получала в семье много общения, мне было вполне комфортно, мне было интересно общаться с родителями. Я не могу представить, что жила бы в какой-то другой семье, мне кажется, я бы тогда стала каким-то другим человеком» (Маргарита, 21 год).
«Помню, в детстве я периодически думала, что было бы неплохо остаться сиротой, и что моя тетя бы тогда меня усыновила. Впрочем, я бы не хотела поменять ни дня и ни секунды в моем прошлом, потому что именно из-за него я стала тем, кто я есть, а себя я люблю безумно» (Настя, 24 года).
Но нашлись те, кто был бы не прочь пожить в более обеспеченной и по возможности полной семье. «Родителям не хватает взаимопонимания и уважения, теплоты в отношениях. Возможностью жить в другой семье воспользовалась бы, выбрала бы семью с большим доходом, где я была бы единственным ребенком» (Карина, 25 лет).
«Я бы не задумываясь воспользовалась возможностью. Я хотела всегда отца» (Рина, 23 года).
Таким образом, можно сказать, что влияние родительской семьи на респондента, выбравшего сознательное одиночество, однозначно есть. Родители с детства заставляют своих детей верить, что семья – это единственно верный путь, который следует обязательно выбирать. Благодаря традиционным устоям, процветающим в обществе, они не желают даже слышать о том, что можно жить по-другому. Они верят, что человек, отказывающийся от семейно-брачных отношений, одинок, несчастен и не приносит общественной пользы, поскольку не продолжает свой род. Однако, именно личным примером родители показывают, что семья – не всегда есть счастье и жизнь в удовольствие. И на детский вопрос: «Зачем нужна семья?» ничего вразумительного сказать не могут. Удивительно, что сами интервьюируемые на вопрос о влиянии родительской семьи на их решении стать синглтоном отвечают отрицательно, но из ответов на вопросы об их родительской семье становится ясно, что родители прямо или косвенно играют одну из решающих ролей в определении своих детей относительно будущей семьи.