8. Bruits et disparitions

a)

- À quelle heure vous levez-vous, chaque matin?

- À 6 heures.

- À 6 heures! Vous restez peut-être beaucoup de temps dans votre bain?

- Moi? Je fais vite ma toilette: un peu d'eau sur le visage et sur les mains, et ça y est!

- Vous vous rasez, pourtant?

- Je me rase le soir. Ainsi, je ne perds pas de temps le matin.

- Alors, vous mettez beaucoup de temps à vous habiller?

- Je m'habille et je me chausse en 10 minutes.

- Je comprends: vous prenez un bon petit déjeuner, et vous restez longtemps à table?

- Non. Je déjeune en 10 minutes aussi.

- Enfin, vous entrez à l'usine à 9 heures. Votre maison est à un quart d'heure de l'usine. Vous mettez une demi-heure à vous laver, vous habiller, prendre votre petit déjeuner. Que faites-vous le reste du temps?

- Deux heures de course à pied!

- Vous n'êtes pas fatigué après cela?

- J'ai toute ma journée de travail à l'usine pour me reposer.

(G. Mauger, M. Bruezière, "Le français accéléré".)

b)

- Réveille-toi! Tu seras en retard!

- Laisse-moi tranquille! J'ai sommeil!

- C'est le premier jour de ton travail. Tu vas être renvoyé!

- Bon... je me lève. Mais je dois me laver, me brosser les dents, me raser, et puis je ne peux pas sortir sans prendre mon petit déjeuner

- N'oublie pas de t'habiller à cause de tes repas.

- Maintenant je peux partir travailler. Ce qui est le plus intéressant dans mon travail, c'est où je vais déjeuner Y a-t-il un bon café à côté de mon bureau?

- Tu ne pense toujours qu'au repas. Tu mange trop.

- Mais si! Tu n'as pas raison! Je pense aussi au sommeil!

- Je vois! Tu es prêt à partir mais tu as oublié de te chausser, de prendre ton portefeuille et tes clés de voiture. Tu es trop distrait!

- Non, tout simplement j'ai sommeil. J’espère que je pourrai continuer à dormir au bureau.

c)

Madame. – Où veux-tu aller dimanche prochain?

Monsieur. – Eh bien, nous passerons la journée à la campagne.

- Toute la journée?

- Oui. Après une longue semaine de travail, j'ai besoin d'air et de silence. Nous marcherons deux ou trois heures en forêt.

- Nous déjeunerons au restaurant?

- Non, dans la forêt, sous les arbres. On dépense trop au restaurant. Nous emporterons le déjeuner.

- Dans quoi?

- Dans le sac à dos: du pain, trois ou quatre fruits, un peu de bière.

Ce ne sera pas lourd.

- Ce sera même bien léger!... mais alors nous rentrerons de bonne heure et nous passerons la soirée au cinéma?

- Oh! je serai fatigué après; la marche au grand air, et, au bout d'un quart d'heure, j'aurai envie de dormir!

- Eh bien, tu rentreras te coucher et je te raconterai le film après!

(G. Mauger, M. Bruezière, "Le français accéléré".)

9. Déguisements

1. Chez le tailleur

Lui. – Je voudrais un complet.

Le tailleur. – Un complet comment? Sport, habille?

Lui. – Sport plutôt. Par exemple, une veste gris clair avec un pantalon plus foncé.

Le tailleur. – Oui, c'est pratique.

Elle. – Pratique, peut-être; chic, non!

Le tailleur. – C'est ainsi que les jeunes s'habillent aujourd'hui.

Elle. – Les jeunes, bien sur. Mais mon mari va sur ses 50 ans.

Lui. – Je n'en ai encore que 48...

Elle. – Et puis, dans ta profession, il te faut un complet habillé.

Lui. – Mais j'ai déjà trois complets habilles: un bleu, un noir, un gris foncé!

Le tailleur. – Prenez un gris clair.

Elle. – Jamais de la vie, c'est bien pour les hommes grands et minces.

Le tailleur. – Monsieur n'est pas petit. Et il est reste mince.

Elle. – Non, il a du ventre, avec ses 50 ans...

Lui (à sa femme). – Quand nous nous sommes connus je portais un veston bleu et un pantalon clair: tu ne trouvais pas cela si mal...

Elle. – Tu avais 25 ans, mon ami. Et tu m'écrivais des lettres pleines de poésie.

Le tailleur. – Autrement, vous n'avez besoin de rien? pas de manteau?

Lui. – J'en ai déjà quatre.

Le tailleur. – Pas de veste pour la maison?

Elle. – Je lui en ai acheté une, il y a 15 jours.

Le tailleur. – Et pour vous, madame?

Elle. – Qu'est-ce qu'on va porter l'hiver prochain?

Le tailleur. – La jupe était courte cette année. En hiver, elle sera plus longue.

Elle – Et quels tissus verra-t-on?

Le tailleur. – Surtout des tissus en laine.

Elle. – Et il faudra compter combien pour une robe?

Le tailleur. – Entre 300 et 400 francs.

Elle (au tailleur). – Ce n'est pas cher.

Lui. – Tu trouves?

Elle. – Combien coûte un complet d'homme?

Le tailleur. – Entre 400 et 500 francs.

Elle. – Tu vois: nous, les femmes, nous dépensons moins que vous pour les vêtements.

Lui. – Oui, mais vous en changez plus souvent...

b) Chez le marchand de chaussures.

- Bonjour, madame, je voudrais une paire de chaussures d'été. J'en ai vu chez vous qui me plaisent bien. Tenez, celles-ci.

- Les rouges? Bon. Mais qu'est-ce que vous chaussez, mademoiselle?

- Du 37.

- Oh! nous ne les avons plus qu'en 39 et 40.

- Tant pis! je les aime beaucoup.

- Et ces petites chaussures blanches? elles sont très jolies aussi!

- Oui, je veux bien les essayer; mais est-ce que vous les avez en rouge? J’espère qu'elles vont avec ma robe rouge.

- Non; vraiment, pas de chance: ce matin j'en avais encore une paire, mais je ne les ai plus qu'en blanc... Essayez-les quand même, Mademoiselle, le blanc va aussi avec le rouge.

- Non, merci... J'ai un chapeau bleu, je vais avoir l'air d'un drapeau.

(G. Mauger, M. Bruezière, "Le français accéléré".)

c) L'homme fort et l'homme rapide.

L'homme fort. – Pourquoi passez-vous des journées à courir ainsi sur les routes? Justin à une jambe de bois; pourtant, quand il est dans son auto, il va plus vite que vous...

L'homme rapide. – Mais vous, pourquoi passez-vous vos journées à faire des exercices de force?

- Je fais travailler mes bras aussi bien que mes jambes. Savez – vous que je mesure 2 mètres de haut et que j'ai l mètre de tour?

- Oh! vous êtes cher à habiller!

- Mes bras sont aussi gros que votre cou. D'un coup de poing, Monsieur, je peux écraser votre chaise.

- Moi, vous ne m’écraserez pas. Pourtant je suis plus petit et moins fort que vous. Mais je cours plus vite, je suis plus rapide, et il faudra d'abord m'attraper...! Et vous verrez à quoi ça sert, la course à pied.

d)

On demande à un vieux paysan:

- Quel âge avez-vous?

- Je ne sais pas.

- Comment! vous ne savez pas votre âge?

- J'ai besoin de compter mes moutons, de compter mon argent. Mais je n'ai pas besoin de compter mes années: je ne les perdrai pas!

(E. Ramon, "Les véritables histoires marseillaises".)